lucyp0tter - Tumblr blog

[lucyp0tter]

💙

Кажется это совсем неэтично.

Вот это, что между нами.

Это проблематично точно.

Если говорить моими словами.

Это даже не романтично.

Точно.

Поболит и пройдёт.

Только.

Не теряйся потом,

Среди дней совсем хаотичных.

Однажды увижу снова.

Обниму ужасно крепко.

Не надеюсь, даже не думай.

Не мечтаю об этом, не бойся.

У меня всё отлично.

Точно.

Жаль, что это так неэтично.

[lucyp0tter]

24.02.2022

The war. It's here.

Russia has officially invaded Ukraine today.

I'm scared and ashamed. I don't know how to process things even though I no longer live in Moscow. I feel empty and everything hurts inside of me. I'm very scared because it's impossible to know how things will escalate. I want it to be over. I want Putin to be over because I'm so tired of feeling like this. I want to be able to return home. I want to be proud of being Russian and right now every time I say I'm from Russia makes me hate myself. It's not fair... not only towards me but towards all those people who have to suffer for nothing. they don't deserve this. They didn't do anything for this to happen.

I really don't know what to say. I feel like my voice is taken away from me. I feel trapped in this.

War is a nightmare that has to be forgotten forever and ever. People must know how awful it feels. How much pain this word brings. The pain of many many peaceful people being threatened by someone who can't control their power.

It hurts so much. Every new note about it, every new headline kills a part of me.

[lucyp0tter]

Дамы и господа,

(Если сюда ещё кто-нибудь заглядывает)

Я решила, что больше не буду ничего сюда писать. Я оставлю мои старые посты, но новые добавлять не буду. Может быть я создам новый блог позже, но пока точно не знаю.

Спасибо, что читали хоть немного.

[lucyp0tter]

Я чувствую всё то, что написано во вкладышах "Love is'а".

12.12.19  5.30pm

[lucyp0tter]

Я запуталась.

Окей.

Я совсем перестала понимать, что вокруг меня происходит. Я не могу определить, сколько времени прошло, и как долго я в этом состоянии непонятной хандры.

Мне стыдно за саму себя. Не знаю перед кем. Стыдно, что ленюсь, злюсь и ничего не делаю. Стыдно, что бешу саму себя и людей вокруг. И я даже не могу это всё тихо держать внутри. Расслабилась на секунду, и вот уже кто-то обиделся на мою грубость, а в блоге появляется новый пост. А ещё стыдно, что некоторым людям приходится выслушивать моё нытьё. Стыдно, что я могу расплакаться из-за любой ерунды.

Я не знаю, что мне делать. У меня нет сил как-то себя спасать, заставлять себя работать и делать вид, что всё у меня в порядке. Хотя я не знаю, что у меня не так.

Почему это всё происходит сейчас? Именно в то время, когда мне больше всего надо работать. Когда от меня зависит очень много всяких штук. У меня ведь не должно быть свободного времени, а я пропускаю репетиции, потому что не могу собраться и встать с кровати.

Все ждут от меня чего-то. Надо же выбрать университет и знать кем стану, когда вырасту. А я даже не знаю, что со мной происходит сейчас. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит.

Готова развалиться на пыль и тихо лежать в углу, чтобы никто не видел и не слышал. Это по крайней мере не так отвратительно, как плакать на глазах у кого-нибудь. 

Мне даже не смешно уже от этого всего. В смысле, раньше я не воспринимала своё состояние всерьёз. Я думала, что все само пройдёт и можно не волноваться. А вот теперь со мной уже что-то совсем не так. А как понять что именно и что с этим делать, я не знаю. 

Надеюсь всё будет хорошо.

Всгеда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨🌌🤦🏼‍♀️

24.11.2019 8.53pm

[lucyp0tter]

(Не)взрослая жизнь

Окей.

Я постепенно начинаю осознавать, что со мной происходит, и как всё меняется. 

От моих решений теперь что-то зависит, и я даже сталкиваюсь с последствиями собственных действий. Вот, например, в самом прекрасном лагере на земле, когда я писала письмо кое-кому очень хорошему, я не думала, что что-то после этого письма случится. В смысле, у меня даже мысли такой не было. Казалось, что обо мне забудут, письмо даже не откроют, и больше никогда я с этим человеком не встречусь в своей жизни. Но всё получилось совсем по-другому, и мне очень нравится, что получилось именно так. Вот.

На самом деле, я не знаю как относиться ко всей этой самостоятельности и всему такому. С одной стороны, мне очень нравится, потому что родители мне больше доверяют, и даже отпустили мня к сестре в Лондон. И мне не пришлось их очень долго уговаривать. Мама сразу согласилась, сказала, что классная идея и всё такое. Типа, вот тебе чуть-чуть денег, можешь хоть сейчас уезжать. Я не ожидала, что так легко всё получится, и от этого поездка кажется ещё приятнее, потому что я же сама её себе придумала, и никто за мной тут не следит, и я могу весь день одна мотаться по огромному городу и сходить тут с ума!

Но, вот есть теперь ответственность и последствия, за которые надо отвечать. В поездке не только очки в форме сердечек примерять, но ещё и помогать сестре, делать всякие дела, самой готовить и следить, чтобы в квартире был более менее порядок. Нельзя просто так сбежать куда-нибудь, нельзя тратить деньги на ненужные вещи, нельзя говорить что-то ненастоящее. Ну в смысле, можно, конечно, но в следующий раз тебя никуда не пустят, денег не дадут, а слова ранят кого-нибудь и общаться с тобой не будут.

И вот, я не пойму, как с этим всем быть. Хочется ещё побыть маленькой, чтобы не волноваться обо всём этом и просто наслаждаться тем, что получается. Но я бы хотела уже и сама что-то решать и смотреть, что происходит от моих решений. (Шучу, решения принимать, это слишком сложно пока что.)

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨✈️🙇🏼‍♀️

1.11.2019 11.38pm

[lucyp0tter]

Кое-что.

Немного неловко мне будет писать этот пост, но надеюсь, что получилось мило и так, как я хотела.

Окей.

Мне кажется у каждого был такой момент, когда он(а) задумывался(ась) о том, как будет выглядеть их первый поцелуй. Ведь, когда ты маленький(ая), кажется, что после него ты сразу повзрослеешь, и всё будет совсем по-другому. По крайней мере, я так думала и рисовала в голове себе всякие картинки. И когда одноклассницы обсуждали, как всё было у них, обычно мне сказать было нечего. Как-то так получалось, что с мальчиками, которые мне нравились я либо не виделась, либо просто не знала, что делать и как быть.

Ну я всегда хотела, чтобы мой первый поцелуй был особенным. Таким, чтобы запомнился на всю жизнь, чтобы было красиво и мило, и казалось, будто бы это кусочек фильма, который нечаянно получился в реальной жизни. Конечно, никогда нельзя знать точно, как это всё произойдёт, иначе неинтересно.

И вот, совсем недавно он случился.

Честно говоря, я сама не совсем понимаю, что со мной произошло в тот момент. Мне до сих пор кажется, что мне это всё приснилось. Было неловко, тряслись коленки, в глазах туман, по телу разбежались мурашки и волной разлилось счастье. Внутри было ощущение непохожее ни на что, но такое приятное, что хотелось, чтобы оно было всегда. А потом у меня дрожали щёки (это немного странно), и улыбка появилась на моём лице.

Запомнился ли он? Посмотрим.

Похож ли на то, что я себе представляла? Скорее да, чем нет. Не знаю, для меня это был тот самый, красивый кусочек из фильма, который такой нежный и романтичный, что внутри всё дрожать начинает, и становится тепло. Так тепло, что никогда уже не замёрзнешь.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨💕🌸

20.10.2019 11.11pm

[lucyp0tter]

Упс.

Окей.

Последний раз я сюда писала очень давно. И столько всего изменилось, что я даже не знаю, как об этом всём вам рассказывать. Но я попробую.

Во-первых, все мои старания расслабиться, перестать скучать по дому и просто жить тут, ничего не принесли. В смысле, в какой-то момент я начала верить, что могу отпустить это место и не расстраиваться так сильно, но нет. Началась учёба , и я за месяц снова погрузилась в это странное состояние, когда грустно, нет сил и ооочень хочется домой в Москву. Что делать с этим, я правда не знаю. Усталость от того, что мне не нравится так быть, копится, и я даже не уверена, что внезапная поездка в Москву могла бы что-нибудь изменить. 

Более того, я уже в третий раз ездила в лучший лагерь на Земле, и большая часть ребят, с которыми я там подружилась, живут в Москве. И они всё время спрашивают, когда я смогу приехать, а я не могу ничего ответить, потому что знаю, что расплачусь, если начну говорить.

Конечно, я знаю, что дом там, где семья, но у меня так не получается. В смысле, я не могу почувствовать, что вот теперь тут дом. У меня всё время такое ощущение, будто вот-вот этот затянувшийся отдых закончится, и я вернусь в Москву, в тот серенький дом, в мою комнату с высоким потолком и большими окнами. Я устаю от этого ощущения, но не могу его развеять. Я не хочу, чтобы всё так было!

Хочу сидеть и на заливе жечь костры...

(Это строчка из песни “Шаг Вдох” супергруппы Animal Джаz, и я их очень люблю)

Хочу покоя внутри и вокруг меня. Хочу, чтобы на меня не ругались из-за того, что всё время в телефоне. Я сижу там, потому что пока это единственный способ общаться с теми, кто мне дорог.

Угу, перейдём к ещё одной новости. Скажем так. После самого прекрасного лагеря на Земле, кроме новой волны хандры, со мной случилось кое-что очень хорошее.

Нашёлся кое-кто, с кем я чувствую себя совсем по-другому... Не так как раньше. Дни наполнились бесконечными разговорами, от которых становится тепло и уютно. И каждый раз, когда я вижу сообщение от него, я краснею, а сердце начинает биться быстрее. И иногда всё настолько мило и красиво, что я не могу поверить, что я не сплю. Ну потому что со мной такого не было. 

Но тут есть небольшая проблема. Думаю нетрудно догадаться, что он живёт в России. Хотя это и не проблема, на самом деле. Ну да, мы не можем так просто взять и встретиться, но от этого каждая встреча становится более особенной. И за, казалось бы, совсем короткое время происходит очень много всего. Очень много всего важного. И я не знаю, как правильно описать всё то, что творится у меня в голове. Могу сказать только, что я счастлива, что всё сложилось именно так.

И я долго думала, как же это всё назвать и только сегодня поняла, что это самое настоящее Волшебство! То, в которое я всех прошу верить. Завтракать в парке под деревом, сидеть на берегу моря и смотреть на звёзды, делиться всякими любимыми штуками, смотреть друг на друга, просто потому что хочется смотреть... Всё это Волшебство. (Я могу очень долго перечислять всякие такие милые вещи) И это самое классное ощущение, когда от малейшего касания пробегают мурашки по коже, и не можешь перестать улыбаться.

И больше всего я хочу, чтобы моё волшебство не заканчивалось.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨

18.10.2019 12.16am

[lucyp0tter]

Итак.

Я превратилась в какое-то дурацкое тело. Я ною, ничего не делаю, злюсь на себя, но это ничего не меняет. Меня всё достало. Мне кажется я скоро приросту к кровати или дивану и больше никогда не сдвинусь с места.

Ночью я начинаю рыдать, на столе копится гигантская стопка недоделанный домашних заданий. Учителя говорят, что раньше я училась лучше. Я всё больше уверена, что провалю экзамены. Количество мусора вокруг меня растёт с каждым днём. И даже бесконечные переписки начинают надоедать.

Родители злятся на меня из-за того, что я не напрягаюсь и не думаю о своём будущем. Я злюсь на родителей, потому что понимаю, что они правы.

Всё время хочется спать.

Как снова стать кем-то другим? В смысле, все всё время мне говорили, что я весёлая и уверенная в себе... Что я много добьюсь в этой жизни.

А в итоге, всё совсем наоборот.

И никто не сможет мне помочь.

[lucyp0tter]

Новый Год - новая глава.

Попробуем изменить этот уголок.

[lucyp0tter]

Жизнь. Как это работает?

Окей. Я начала понимать, что общаюсь с людьми из Росси намного больше, чем с кем-нибудь здесь. Ещё я узнала, что теперь я никогда не смогу вернуться.

Мне кажется, что, когда я разговариваю с кем-то из Москвы, я пытаюсь ухватиться за скалу, но каждый выступ обваливается, когда я до него докасаюсь.

Мне плохо... Может быть, я уже сама держу себя в этой клетке страшных и противных мыслей? Почему у меня не получается отпустить это всё?

Почему я начинаю влюбляться в человека, который живёт за колючей проволокой?

Раньше я писала, что между мной и моими друзьями пропасть. Её я создала сама. Но когда всё наладилось... Пришли проблемы, которые разорвали нас. А я оказалась за стеной, которую теперь невозможно перелезть.

Я просто мечтаю снова прийти домой, подняться по лестнице, зайти в свою комнату и просто почувствовать свободу.

(Почему я плачу, пока пишу это?)

Когда-нибудь я вспомню...

Вспомню, как быть свободной и как жить.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic👩🏻‍💻😭🤯💀✨

20.11.2018

[lucyp0tter]

Самооценка, успокойся

Я просто из тех, кто никому не нужен, но кто хочет быть нужным.

Я просто хочу немного той подростковой жизни из сериалов и фильмов.

Я просто буду неудачником, как все на этой планете.

И через много лет никто не будет знать, кто я такая.

18.11.2018

[lucyp0tter]

Голодные африканские дети

Я в бешенстве.

Из-за всего того, что была вынуждена пережить за этот год. Мне плохо из-за всего этого.

У меня истерика каждый день, потому что я хочу вернуть всё как было, хочу чтобы никогда моя семья не переживала этого, потому что я уже не выдерживаю.

Я плачу из-за того, что скучаю по дому и по прежней жизни.

Я срываюсь на родителей, потому что мне тяжело делать вид, что всё нормально.

Я боюсь каждого шороха, потому что в голове мысль «За нами следят».

Я жалуюсь другим, потому что не могу держать всё в себе.

Я злюсь на тех, кто продолжают портить жизнь мне и ещё огромному количеству людей, которые не заслужили этого.

Мне обидно, что из-за людей, которые не осознают последствия своих действий, я ненавижу свою жизнь.

Если вам кажется, что мои проблемы несерьёзные, то подумайте о детях в Африке, и вы окажитесь правы.

Но я не в Африке, а проблемы у меня всё равно есть.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨👋🏼🌸

Я знаю, что два последних предложения абсолютно бессмысленные.

11.11.2018

21:41

[lucyp0tter]

Мне кто-то нужен

Большинство из вас знает, что этим летом я оказалась во френдзоне и узнала об этом самым глупым и смешным способом.

Так вот. Сейчас я частенько ловлю себя на мысли о том, что очень была бы рада сейчас сходить на свидание с кем-нибудь.

Это как-то глупо, но это происходит со мной. Мне просто хочется, чтобы кто-нибудь обнял меня, чтобы мы вместе проводили много времени... ходили бы в Старбакс.

Не знаю. Как-то смешно, что мне сейчас хочется именно этого.

Просто держу вас в курсе:)

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic💕✨🌸🔮

[lucyp0tter]

Мне это не нравится

Окей. В прошлом учебном году я постила большего всего, потому что у меня много всего случалось в жизни.

Теперь я переехала, и моя жизнь будто остановилась. Я хожу в школу, делаю уроки и делаю задания для русской школы, но у меня нет друзей и всё выходные я провожу в телефоне или учебниках.

Единственное хорошее событие за последнее время - это покупка пианино и укулеле. Теперь я смогу играть, петь и получать удовольствие от нового выученного аккорда на укулеле.

Мой старший брат говорит, что я ничего не понимаю и не вижу преимуществ этого места. Конечно я понимаю, что после этой школы у меня будет больше возможностей поехать учиться куда-нибудь в Европу или США, но я не знаю, зачем мне всё это. Я уже говорила, что не знаю с какой сферой я хочу связать мою жизнь. И хорошее образование в том деле, от которого я не получаю удовольствие… Не совсем то, что я хочу. (Я просто не знаю, чего я хочу)

Я думала, что я смогу найти здесь людей, которые смогут мне помочь увидеть плюсы этого места. Таких людей нет, или я слишком закрылась в себе… Я не могу найти тех, с кем мне было бы комфортно. Мне говорили, что тут все дружелюбные и всегда готовы помочь, но что-то я другого мнения о них.

Мне очень хочется успокоиться и использовать свои силы для учёбы, но сейчас я стараюсь сдержать ту темноту, которая расползается по мне и прожигает мои мысли.

Спасибо, что вы со мной.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic💕🔮✨🌸

10.10.2018

[lucyp0tter]

Я вернулась

Назовём моё отсутствие здесь отпуском или каникулами. Но у меня начинается школа, и я снова буду с вами.

За лето со мной очень много всего произошло. Я получила свою первую зарплату, увидела настоящий звездопад, оказалась в френдзоне, пару дней побыла в Амстердаме и набралась сил, чтобы не умереть за этот школьный год, потому что работать мне надо будет в два (наверно даже в три) раза больше.

Теперь я буду учиться в другой стране. Я и огорчена, и рада одновременно. Мне не хочется уезжать из Москвы, потому что тут мой дом, друзья, школа, которую я обожаю. Но я буду жить на море, в городе, где нет зимы, рядом с моей семьёй... И может быть даже смогу ездить в Лондон к сестре.

Мы с мамой решили, что я буду сдавать ОГЭ в России, и поэтому я буду учиться в моей старой школе дистанционно и приезжать сдавать контрольные и экзамены.

Вы знаете такое прекрасное чувство, когда после долгой поездки во возвращаетесь домой.

Ты заходишь в комнату, которая будто застыла во времени... Все вещи именно на тех местах, на которых ты их оставил.

Обычно я сразу же надеваю свою любимую рубашку (которая раньше была папиной) и заваливаюсь смотреть какой-нибудь фильм.

Особенно приятно сесть за пианино... открыть крышку, сделать глубокий вдох и начать играть. Я не боюсь ошибок и запинок во время игры, потому что после перерыва невозможно идеально играть. Музыка наполняет меня, и я чувствую свободу. Я могу играть сколько хочу.

Мой дом там, где моя музыка.

Без музыки я не выживу.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨💕🔮🌸📝

[lucyp0tter]

Попытки запомниться всему человечеству

– Придет время, – сказала я, – когда мы все умрем. Все. Придет время, когда не останется людей, помнящих, что кто-то вообще был и даже что-то делал. Не останется никого, помнящего об Аристотеле или Клеопатре, не говоря уже о тебе. Все, что мы сделали, построили, написали, придумали и открыли, будет забыто. Все это, – я обвела рукой собравшихся, – исчезнет без следа. Может, это время придет скоро, может, до него еще миллионы лет, но даже если мы переживем коллапс Солнца, вечно человечество существовать не может. Было время до того, как живые организмы осознали свое существование, будет время и после нас. А если тебя беспокоит неизбежность забвения, предлагаю тебе игнорировать этот страх, как делают все остальные.

Хэйзел Грейс из «Виноваты Звёзды»

————

Окей. Возможно, не все понимают, о чём я тут пытаюсь сказать. Не подумайте, что я призываю вас опустить руки и ничего не делать.

Все наверняка слышали об этой модели «успешной и счастливой жизни». Если кратко говорить, то это некоторая последовательность достижений, которые, по мнению предыдущих поколений, принесут тебе счастье и покой.

- Закончи школу с хорошими оценками -> Сдай все экзамены -> Поступи в престижный университет (лучше всего на бюджет) -> Закончи этот университет с красным дипломом -> Устройся на скучную работу, для которой и учился в университете -> Создай семью -> Детей много, чтобы твои родители понянчились с внуками -> Доживи до своих внуков -> Можешь спокойно умирать.

Я не осуждаю тех, кто выбирает этот путь. И не могу сказать, почему они это делают. Может быть из-за страха? Страха, что если они нарушат оправила своей же жизни, то им обязательно прилетит за это, и они будут жалеть об этом всё оставшееся время.

Но просто посмотрите, как мир изменился. Этот скачок развития в технологиях и других сферах перевернул всё с ног на голову. Возможность добиться успеха и запомниться стала чуточку реальнее, но теперь, чтобы запомниться надо уметь каждый раз прыгать выше собственной головы, чтобы держать на себе внимание и не скатиться, как, например, Ивангай или кто-нибудь ещё.

Я никого не заставляю становиться супер гениями, но просто подумайте. Наверняка у многих есть какие-то мечты, которые они откладывают до «лучших времён», но вдруг эти времена никогда не настанут. Скорее всего так и будет.

Просто. Мир меняется, а мы с вами, кажется, нет. Но может стоит попытаться взломать эту матрицу?

Я прошу прощения за этот поток.

Надеюсь, меня поняли.

Всегда ваша,

Lucy Potter

P.S. Believe in magic✨🔮👾