madchen-mit-ptbs - Tumblr blog

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Morgen ist es wieder ein Jahr ohne dich ein Jahr später und es tut noch immer weh, allerdings nicht mehr das du Tod bist das ist ok damit komme ich ganz gut klar. Es ist eher diese leere die du hinterlassen hast, obwohl eigentlich hast du sie nicht hinterlassen dein Tod zeigte mir Jahr für Jahr wonach ich mich sehne, was mir fehlt, was ich niemals hatte und auch niemals beckommen werde. Es tut so verdammt weh dieser seelische Schmerz und egal wie oft ich darüber rede oder Analysiere es wird nicht besser und nur du bist daran schuld, schuld die du nie ertragen konntest und Tag für Tag zusehen musstest was du für ein reudiges Wesen bist und deshalb dich mehr und mehr in deiner sucht verloren hast aber du hättest jede Sekunde, jede Minute daran errinert werden sollen was für Abschaum du bist. Ich werde niemals verstehen ob du deiner sucht verfallen bist weil du mir das angetan hast oder weil du vor dir selbst fliehen wolltest den süchtig warst du schon vor meiner Geburt. Mit meiner Geburt wurde es schlimmer, was eine eronie oder? Du hättest Zigaretten holen gehen sollen und nie wieder kommen sollen! Aber du bist ein feiges etwas was NIEMALS die Eier für irgend etwas im Leben hatte außer wenn wir alleine waren dan wären sie voll kurz vorm platzen und da Mama dir nicht reichte musstest du deine Eier bei mir entlasten. Jeder sagt was dich nicht umbringst macht dich stärker aber es stimmt nicht! Es hat mich zerstört, gedemütigt, erniedrigt, gebrochen und die Folgen spüre ich tag für tag! Fast TÄGLICH Flash backs seid dem ich mich daran erinnern kann und seid dem du Tod bist hat es sich geheuft warum? Ich weiß es nicht aber es ist so so verdammt anstrengend! Ich habe versucht den Schmerz und Flash backs zu betäuben aber das ging nicht so wirklich gut also halte ich es ohne selbst zerstörerisches Verhalten aus was manchmal eine Qual ist es ist als würde mich mein eigenes Trauma gehirn Foltern förmlich jeden Tag, seid 2011 /2012 und all die Therapien helfen Nur zeitweise bis es wieder schlimmer wird fast schon unaushaltbar aber das interessiert niemanden oder niemand will es verstehen, weil es für Menschen ohne Trauma sicherlich extrem schrecklich sein muss sich vorzustellen das menschen sowas aushalten müssen. Als ich meinen "Lebens Lauf" (also alles schreckliche / traumatische) meiner Mutter zum Lesen gab damit sie mich versteht ( was keine gute Idee war, sie hat ihn fast verbrannt) wurde mir klar wie grausam mein Leben als Kind / Jugendliche war, es machte mich traurig und ich spürte das erste mal so etwas wie Scharm, ich schäme mich das mir das passiert ist aber ich überspiele es da es so schrecklich unangenehm ist ganz automatisch ich muß mich anstrengen diesen Scharm zu zulassen was mir damals in der Therapie nicht wirklich leicht viel eigentlich bis heute nicht also verdränge ich dieses Gefühl den es ist keine emotion. Ich lerne und arbeite sehr hart an mir aber manchmal verliere ich mich darin. In letzter Zeit verdränge ich sehr sehr viel und es lastet den noch auf meinen Schultern den es ist nicht verarbeitet und schlummert in meinem Unterbewusstsein und manchmal wenn es ins Bewusstsein kommt fühle ich mich ganz klein und hilflos wie damals als Kind aber momentan arbeite ich daran dem kleinen Kind Schutz zu bieten und den erwachsenen Handeln zu lassen was mich sehr emotional macht es ist fürs kleine Kind entlasstend und somit muss ich dan immer weinen aber es ist ok den ich bin jetzt Erwachsen und gebe mir das was ich aus Kindlicher Sicht nie beckam zumindest was ich von dir nie beckam. Eigentlich lese ich meine Texte mehrmals durch aber dieser ist zu schmerzhaft, dennoch befreit es mich diesen Text geschrieben zu haben es lastet jetzt nicht mehr ganz so schlimm in mir.

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Deine Blicke sagten mir das du es weißt und deine versuche es zu verheimlichen erst recht, deine glasigen Augen sagten ständig es tut dir leid aber du könntest deine list auf mich nie verbergen du warst ein erbärmlicher Lügner und du hast trotzdem immer so getan als ob nichts wäre aber deine Lust in deinem Gesichts Ausdruck war so abartig das mir jedes mal schlecht wurde bis heute wenn ich daran denke.

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Ich frage dich immer wieder in meinen Träumen wieso du es getan hast aber du streitest es ab und weichst meiner Frage aus aber was is wenn ich diese träume habe weil ich dir die Frage nie gestellt habe die träume fangen von vorne an wenn ich dich das Frage, so als ob ich etwas versuche zu verarbeiten oder etwas heraus zu beckommen was nicht mehr 100% möglich ist aber manchmal denke ich ich weiß die Antwort und vieleicht kann ich sie nicht akzeptieren und vieleicht ist sie so abartig das ich sie verdränge und deswegen diese träume habe es fühlt sich fast so an.

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Seid dem du dich umgebracht hast ist mein Leben zwar sicherer aber dafür sind die Alptraeume schlimmer geworden vorallem wiederholen sie sich und in jedem Traum seh ich dein hässliches scheiß Gesicht du Ecke hafteter Bastard du bist so erbärmlich kaum zu glauben das so etwas wie du berechtigt war zu leben man hätte dich ausweiden und bei lebendigen Leib verbrennen sollen so wie es in meinen Träumen ist. zuerst war ich geschockt von meinen eigenen träumen aber ich hab mich daran gewöhnt und irgendwann war es befriedigend dich so leiden zu sehen es half mir auf komische Weise mit deinem Tod umzugehen.

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Hass ist ein Gefühl welches entsteht aus Trauer, Wut, Verzweiflung, verletzlichkeit, Angst, enteuschung, Hilflosigkeit und gebrochenem Urvertrauen.

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Ein Schnitt für mein Versagen, ein Schnitt für meine Worte, ein Schnitt dafür das ich Atme und ein Schnitt dafür das ich lebe.

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Und irgendwann wird der Selbsthass zu groß und der Wunsch zu leben zu klein.

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Meine Narben erinnern mich daran, dass ich eine Vergangenheit hatte. Meine Ängste erinnern mich dran, dass die Vergangenheit jederzeit wieder die Gegenwart werden kann.

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ich schwanke zwischen “ich krieg mein Leben in den Griff” und “scheiß drauf”

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Seit wann vergeben ?

9,10.20

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@dudenkst123 😍😍müssen wir mal machen

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