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Te besé. Te besé y sentí alivio por haberlo hecho. Te besé y no presentí nada malo. Eso es nuevo para mí y estoy feliz.

Me sigues dando miedo... Y sigo creyendo que en algún momento, esperemos no sea próximo, me sentiré proporcionalmente horrible con respecto a lo bien que me sentí ayer estando contigo, pero de verdad estoy tratando de no pensar en eso.

Quiero grabar en mi mente lo feliz que me haces ahora, para no olvidarlo nunca y aferrarme a lo que sé que es real. Odio no tener permanencia emocional y odiaría hacerte sentir mal por eso.

Puede que suene contradictorio, pero es la realidad; sin importar qué, nunca no te voy a querer. Espero hacértelo saber.

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Quizás para ellos no es algo negativo, quizás no es algo molesto para la mayoría de la población, quizás es un trato común, quizás es incluso, lo debido en una conversación... pero me hace sentir triste. Con lo difícil que es para mí, desearía que apreciaras más el esfuerzo que hago por hablar contigo sobre mí.

No es que no me importe lo que sucedió en tu vida, o que no me interese saber lo que piensas. Sólo es que, hay momentos en que necesito silencio. No quiero que me des una "solución" ni necesito tu opinión al resecto de mis cosas porque en verdad no es relevante y, a no ser que sea algo en lo que necesite ayuda y crea que tú puedes dármela, estará equivocada...

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El otro día me sentí de la verga llegando a mi casa y me dieron ganas de apagar un cigarro en mis piernas. Al final no lo hice porque me dio miedo que algo así me haga sentir bien y que pronto acabe con mis piernas todas horribles, llenas de arrugas y con quemaduras con forma de zacatecas, como las de Emil... te extraño Emil. Te extraño tanto...

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No sé si puedas entender lo injusta que es la situación en la que me pusiste.

Ya pasaron 5 años desde que te fuiste y desde entonces no ha habido un sólo día en el que no piense en ti. Te extraño y te detesto tanto que hay días en los que no puedo ni funcionar. Intoxicaste mi cerebro y por más que lo intente no hayo modo de deshacerme de ti.

Hoy soy mayor de lo que tú jamás pudiste ser. ¿Qué se siente? Te confieso que he estado tan triste esta última semana que ayer incluso pensé en llamarte para que me consolaras. Si siguieras aquí probablemente te burlarías del modo en que sigo esperándote.

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No te puedo describir. Ya no existes. No sé quién eras, no te recuerdo. Tu cara, tu voz, tus ojos, tu nariz, tu boca, tu cuello... No te recuerdo.

Sé que te extraño porque a veces te pienso, pero no te recuerdo. Apareces en mis sueños pero siempre eres una persona diferente; una amalgama de cientos de rostros y personas distintas. Sé que si te encuentro en otra persona de nuevo, podré acordarme un poco más de ti, otra vez. Volverás a arruinarme la vida incluso si ya no existes ni siquiera en mis recuerdos.

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No todo es acerca de ti... Eres importante, pero no todo es acerca de ti. ¿Podrías recordar eso cuando estés a mi alrededor? Esto no es sobre ti. Lo que escribo no es sobre ti. Lo que le cuente al resto no es sobre ti ¿Crees que puedas entenderlo?

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Before the last time I spoke with my dad he told me he wanted to kill himself, and that he was sorry I grew up to be who I am now, because at the end of the day wether I like it or not I'm always going to be alike him, and all the damage he caused on my psyche is never going away so I might aswell just accept it. It kinda sucked.

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You're younger than me, smarter than me and much more talented than me... Plus, you're beautiful, and kind, and so caring! You always seem to know what to do to comfort your friends, and you always seem to know what to do and say in social gatherings. It makes me feel so happy to have you in my life, to say you're my friend, and I'm always proud to see you're always getting the recognition you deserve! ... but I must confess I can't help but to feel sad about your existance, too. You're just so much better than me in every single way possible I can't help but to feel conflicted ahhhh!

I don't want to assume anything about you or your life because it's not like I've known you for the longest time, but you just seem so functional all of the time I'm always wondering HOW are you managing everything so well, ALWAYS. I feel so dumb because, even though I'm not going through anything right now, I've been chronically struggling since forever now, and because of that I simply just don't really know how to be "okay".

Of course, my thoughts and feelings are not your fault, and I'd never dare to say all of this out loud because it's a thought I'm ashamed of. But it's the truth.

I hope to be just as great as you are some day. One of these days.

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Me inscribí a un taller de cineclub en mi escuela con dos profesores a los que les tengo mucho respeto. Hace dos sesiones vimos Fantasia (la de 1940).

No recordaba bien la mayoría de los cortometrajes hasta que llegamos al cortometraje de las sugarplum fairies. Casi me da un ataque de ansiedad en la sala.

Recordé algo que tenía muy enterrado en mi memoria. Un trauma sexual, de cuando era infante; algo que sucedió mientras veía esa película. Me bloqueé mentalmente casi de inmediato y sólo pude llorar en silencio. Estuve disociando el resto de la película y no recuerdo mucho al respecto, lo cual es triste pues genuinamente estaba disfrutando de la película hasta que ví eso.

Desde entonces me he sentido como si mi mente estuviera desconectada de mi cuerpo. No sé ni en qué día de la semana estoy, no he sido capaz de cumplir correctamente con mis asignaciones y no sé si estoy socializando correctamente con la gente a mi alrededor. Estoy intentando lidiar con esto lo mejor que puedo pero no he podido evitar desvelarme pensando al respecto de eso y de muchas otras cosas más.

No he vuelto a entrar al cineclub hace 2 semanas.

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Me desplomé en el piso y ella se acurrucó conmigo ahí. Abrazó mis piernas y yo no pude evitar querer sostenerla para siempre, a pesar de mi patética condición física.

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I still remember that one time I opened up to you about the way I was sexually molested as a child... and you couldn't help but to ask me if I loved you more than I did him. Just as if that question wouldn't cause any kind of irreversible damage to me.

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Siempre recordaré con cariño esa tarde en la estación. Creo que tomé la decisión correcta al no besarte, sin embargo sigo pensando en lo que podría haber ocurrido si lo hubiera hecho.

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"Las cicatrices son perfectas a través de los ojos correctos". Creo que nunca te agradecí por decirme eso. Pasan los años pero me sigues ayudando, incluso si es a través de mis recuerdos.

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Quisiera que dejaras de sentirte como una carga, pues realmente no lo eres para mí, nunca lo has sido y no creo que jamás puedas llegar a serlo. Tu corazón guarda sentimientos demasiado pesados para cualquier persona, incluyéndote. Así que no te sientas mal por llorar cuando estés conmigo.

Te quiero. Y sé que es algo incorrecto decírtelo pues no quiero hacer las cosas más difíciles para ti pero, no sé lo que haría si te vas, el dolor de otra pérdida me arruinaría. ¿Es egoísta de mi parte pedirte que te quedes, incluso si estás tan cansada? Lo siento mucho, es algo que no puedo evitar. Cuando volvimos a hablar te sentí tan feliz, que no pude evitar sentir alivio. Estuve varios meses preguntándome si te encontrabas bien, si estarías bien, si seguías aquí...

Sé que no es fácil y que tristemente mis palabras nunca han sabido tocarte, pero desearía que pudieras saber lo mucho que significas para mí.

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Era algo que yo ya sabía y no entiendo por qué me duele ahora.

No me duele duele como si me fuese a morir, obviamente. Es más como un pequeño piquete en el corazón. Algo así como un "te lo dije" viniendo de lo más profundo de mi ser.

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¿Qué debería estar sintiendo ahora mismo?

¿Qué tengo permitido sentir ahora mismo?

Siento como si me hubiera caído un yunque en la cabeza, incluso cuando esto era algo que ya sabía hace días.

¿Tiene sentido?

No tengo palabras, creo.

Bueno, sí las tengo pero; ni siquiera aquí, en un texto que probablemente jamás leas, quiero decírtelas.

Qué triste.

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El piso estaba frío y el sonido de la fiesta fuera de la habitación donde me tenías encerrado se escuchaba como si estuviéramos bajo el agua. El techo daba vueltas, pusiste algo en el alcohol que me diste.

Me pregunto si de verdad sentiste que recurrir a hacerme eso era necesario. Nunca accedí anteriormente a coger contigo porque tenía miedo del asco que podrías sentir viendo mi cuerpo, incluso si había logrado bajar todo el peso que prometiste que haría que me amaras más que a las demás.

Estábamos a oscuras y la expresión que estabas haciendo era ilegible, ¿Estabas feliz? ¿Estabas molesta? ¿Seguía siendo tu favorita, incluso así? Tu cuerpo se sentía inmenso encima mío. Siendo que eras tú hubiera sido lógico que lo aceptara, pero estaba tan drogada y tan aterrada que no pude evitar llorar. Traté de negarme, de levantarme y de patearte pero apenas podía mover correctamente mi cuerpo. El tacto de tus manos recorriendo mi abdomen se sentía como quemaduras de hielo y sal. Todo se sentía demasiado, tanto que incluso hoy, años después sigo recordándolo.