marmiladoabcd-blog

[marmiladoabcd-blog]

Мне кажется что я специально сама себе подрываю успеваемость потому что не хочу быть самостоятельной , у меня нет сил на это.

[marmiladoabcd-blog]

Я плачу иногда

Я боюсь что не стану психотепевтом и боюсь что стану им , потому что стань я хоть кем то путным это будет показывать что я есть , меня накажут за это. Я чувствую так.

[marmiladoabcd-blog]

Я не даю своей жизни ценности. Я не даю ценности ничему вообще. Я все обесценила , это защита от уничтожения и я веду себя соответственно тому что мне не давали права на жизнь.

[marmiladoabcd-blog]

Сейчас я чувствую что я мразная гнида, что на самом деле меня вообще надо называть другими словами , которые подразумевают что я не имею права на жизнь. Меня считали вот этими и я себя так и веду в конечном итоге. Я делаю вид что хочу быть другим человеком но на самом деле я вообще не хочу быть. Я порчу себе жизнь чтобы не встретить уничтожения, неудач. Есл�� не буду пытаться или сама себе все испорчу то не потерплю неудачи.

[marmiladoabcd-blog]

Я выебываюсь за счёт стремным людей,которые болеют больше меня. От этого я еще более стремная. Я делаю так потому что раньше и скорее всего сейчас тоже на меня показывают пальцем как на ебнутую. У меня не получается вести себя по другому. Я себе жизнь порчу этой чертой.я не могу потянуть, мне не хватает на это сил,ту дыру которая у меня внутри потому что она настолько глубокая что как будто бездонная. Я страдаю от того что нет коньюгации или как там это прав��льно называется. Я знаю что бешу тренера на работе, я очень обиделась и даже сейчас плачу потому что не могу выразить свою агрессию на нее. Сначала я думала о деньгах что из за того что она сказала менеджеру отправить меня домой я получу меньше денег и что мне так плохо от этого , теперь понимаю и чувствую что мне плохо потому что она не играет для меня маму. Я правда хотела чтобы на работе она справилась с моими проблемами - С моим психическим состоянием- там дыра и моя самость еще не воплотились чтобы синтезировать аффект такой силы. То что я сейчас переживаю это состояние вероятно тоже часть драмы воплощения самости.

[marmiladoabcd-blog]

Я не В ладах с собой, со своим мозгом и телом тоже. У меня нет ни копейки денег. Я не могу это делать каждый день то что я делаю. Я не хочу учиться и быть вообще, я не хочу готовиться к экзаменам не хочу ходить в свой институт. Меня Выебывает что волосы растут в зоне бикини меня это заебало, я не хочу чтобы мое тело было таким и я не могу ничего сделать. Мне очень плохо. Меня ужасают волосы ,что я не могу раздеться перед парнем не побрившись до этого. У меня не было бы этой проблемы если бы в детстве я не сбирила волосы где не надо , теперь я буду всю жизнь это делать. Я устала смотреть за собой, это пытка. Я не знаю как буду с таким телом , потому что это пиздец. Я не хочу бриться постоянно. Я устала это делать. Это Отвратительно. Это не то слово. Это ужасает , волосы это разрушение и наверное надо просто жить с тревогой уничтожения. Я уже думаю просто перекрасить их белой краской.

[marmiladoabcd-blog]

Я больше не хочу это тело. Я не могу исправить в нем некоторые вещи которые останутся на всю жизнь , когда я думаю "на всю жизнь" я пра��тически с ума схожу. Меня это ужасает и я хочу не быть больше ,я мечтаю о другом теле.

[marmiladoabcd-blog]

Опять был уродливый разговор с матерью где я не могла говорить о том что думаю на самом деле потому что не могла формулировать мысли. Я снова была в поле слияния. Та подавляющая меня энергия которая идет от нее это энергия архетипов,я так думаю потому что слишком она сильная для одного человека. Она меня унижает тем что я сумасшедшая хотя у нас одни и те же заболевания. Меня все время унижают тем что сумасшедшая. Быть в психозе мое святое право и никто его не отнимет. Я чувствую она отправила мне двойственный посыл ,она сначала говорила зачем мне это надо вообще потом что я буду учиться если хочу , я чувствовала что мне не дают права быть как личности вообще ,что я не могу говорить а главное думать из за того что через нее идет эта уничтажающая энергия. Она пыталась убить мою и так не существующую самость ,она не дает мне развиваться как личности , из за нее я не могу думать и говорить , она забрала мою жизненную энергию , она выжила из меня все соки , она унижает меня за мое заболевание, она не дает мне возможности стать психотерапевтом потому что это будет личностное развитие, она обесцениевает все мои интересы и выставляет меня сумасшедшей. Я в поле комплекса слияния потому что у меня мертвая имагинальная самость , потому что я хочу чтобы она была моей самостью, потому что я не могу думать и говорить , потому что я живу в защитной фантазии , потому что я только мечтаю и ничего не делаю чтобы развиваться. Я чувствую что она пытается забрать у меня мою жизнь и чт о ее бесит что она не функционирует за меня , так же я чувствую что не могу думать что я" не вижу в уме ", что у меня в уме как будто засор, я чувствую что моей самости не дают проявится.

[marmiladoabcd-blog]

Мне сейчас было очень плохо от того что я не люблю к а он ко мне липнет. Мне стыдно из за него , он стремно себя ведет, а я еще стремнее. Я не хочу чтобы меня попрекали тем что общаюсь или сплю , но слава богу н5 сплю , с идиотом на которого соответственно смотрят. При этом я еще хуже него, я проецирую свой стыд за себя на него. За себя мне еще стыднее. Я блядское уебище и макияжем это не скроешь. Мне стыдно за себя, мне стыдно общаться с другими людьми.

[marmiladoabcd-blog]

Я не больно далеко ушла от своего бреда. Господи.

[marmiladoabcd-blog]

ОК я признаюсь в чувстве вины и виновности но на самом деле я до этого отчаянного состояния и пытаюсь себя довезти. Отскорбила- помучалась- извинилась. При этом испытываю отчаяние и тревогу потери себя.

[marmiladoabcd-blog]

Я все еще оправдываюсь в своей голове. Эти оправдания спасают меня от Отыгрывания, потому что эта ругань на препода и была отыгрыванием.

[marmiladoabcd-blog]

У меня тоже чувство что и в бреду только слабее. Помоему я подавляю то что испытываю , меня это чувство действительно мучает. Я ужасно выглядела при нем, я вела себя как ебанутая и надеялась так понравиться. Я понимаю что я остаюсь одна с этим уничтожающ��м меня чувством. Я хочу крутиться и вертеться, это правда способ обратить на себя внимание , я как будто бы показываю это состояние разрушения, я его демонстрирую. Это что способ привлечь внимание. Или это способ показать симпатию , любовь . Мне плохо. Я вижу его во сне, я немного помешалась на нем. На самом деле меня не препод интересует, а тот образ который я смещаю на него. Я вижу одного и того же , вряд ли можно назвать это мужчиной, может это энергия или еще что. Мне когда я с этим образом тоже плохо , может он это мои отколовшиеся части или архетипическая энергия. Я ощущаю себя ничтожной и одинокой и этот образ всегда со мной. У меня несколько странных образов , которые заставляют чувствовать меня ничтожной и чтобы я не имела права на жизнь. Не дает мне умереть не дает мне жить. У меня чуть не проигралась эдипиальная ситуация из бреда. Мне плохо с ним без него тоже плохо.

[marmiladoabcd-blog]

Я смотрю на других людей и проецирую на них как будто они в ужасе и что у них странное болезненное сексуальное влечение.

[marmiladoabcd-blog]

Я на перепутье. Я одержима этим образом.у меня нет в жизни никого. Я не хожу на лечение. Мне нужен врач.

[marmiladoabcd-blog]

Я вспоминаю свою тревогу психотичного уровня. Может это попытка вернуться к преследованию ,которое означает для меня близость с другим. Тревога означает для меня безопасность, я испытываю тревогу из за угрожающего объекта. Без объекта начинается ничто. Плохо в любом случае. Я не хочу вылезать из этого состояния потому что начинается ничто. Я специально испортила отношения с преподом чтобы мне было плохо. Если мне плохо то меня не уничтожат. У меня было такое отчаяние что я не нашла смысла повести себя по другому. Вы хотела все уничтожить, я хотела чтобы это мое желание не было замечено. Мне было противно. Ужасное состояние. Я кажется уже не хочу подыхать. По моему я выбрала не смерть а долгую мучительную унизительную жизнь. Он не хочет превращаться в святой дух.

[marmiladoabcd-blog]

Некая сущность или энергия , архетип наверное , не дает мне жить нормально , оно пытается меня уничтожить или не дать мне жить нормально хотя бы.