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K.

Perdóname si a veces no sé que decir.

Siempre tengo miedo de arruinarlo todo,

y que te aburras de mi.

A veces pienso demasiado las cosas,

y al final no termino diciendo nada.

En ocasiones desearía armarme de valor,

llegar y ser directo; sin miedo y con entusiasmo...

Pararme frente a ti, y decir que te amo.

- Escritos de plomo

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Sé que estás roto.

Al igual que yo, estás roto y tienes alguna heridas sin sanar. Sé que te han lastimado y has lastimado, que tienen uno que otro vacío o tristeza que callas, te miro y en ocasiones eso dice tu mirada. Puedes estar tranquilo, también estoy rota, hay heridas en mí que aún están un poco abiertas, no soy sólo risas.

Somos personas rotas y tristes, que aparentemente deslumbramos de felicidad pero al final del día también tenemos nuestras frustraciones y pensamientos innecesarios.

Pensaba en recoger nuestras piezas, las partes que nos han desplegado de sí y unirlas, eso suena muy cursi pero a mí se me hace lindo, es el pensamiento más lindo y sincero que he tenido contigo..

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“Mi tumblr básicamente es lo que no me atrevo a decir en mi vida real.”

—

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Pienso en ti casi todo el día.

Pienso en que hay algo que decirse pero en vez de eso se calla, ¿nos costará la vida de alguno callarlo? Pienso en qué pasa contigo, en qué pasa conmigo y qué pasa con ambos, en que eres eso que quiero para mí al final del día.

Pienso que quiero esperar alguna palabra, alguna acción, alguna mirada o canción que me muestres, algo de misterio que me haga entender cualquier cosa que pase por tu corazón o mente, porque eso eres, misterio, hay que conocerte por medio de lo que delicadamente muestras.

Y me gusta, lo acepto pero me gusta así, que pasen pocas cosas, que hablemos poco, que me muestres las canciones que llevas escuchando por días y especialmente la que alegra tu día, los videos graciosos que guardas, los tatuajes que tienes en mente hacerte y que hables, hables y hables, porque hablas mucho y cuando empiezas no quieres parar, y logras contagiar el entusiasmo con el que cuentas cada cosa, me empapas de ti y eso me encanta, sólo encuentro quedarme atenta mientras me vas abriendo paso a tus adentros.

Eres tan unilateral, tan auténtico y a pesar de ser a veces tan cerrado logras ser tan transparente, muestras lo que eres y sino es así no muestras nada porque no eres ni tratas de ser otro, admiro eso de vos, el que tengas tanta personalidad. Siento que son tantas cosas que tengo que decir de ti, que nunca voy a terminar porque sin demostrarlo siento que eres perfecto, me cautiva en su totalidad tu forma de ser, tú pensar, tú expresar, aunque me diferencie de ti en varias cosas pienso que son más las que tenemos en común y no se trata tan sólo de eso, tienes una creatividad e imaginación que compartir y es grandioso poder aprender de ti, eres otro mundo y me maravilla conocerlo, quisiera, tan sólo quisiera poder coincidir contigo pero como dije lo acepto y me conformo. No sé qué más se puede hacer si sabes bien lo que siento hacía ti.

Siento que no hay otra persona que se asimile por lo poco a lo que eres, y de verdad quiero esperar algo de ti, siento que vales la pena, que vales la espera. No importa el tiempo si eres lo que eres quiero esperar una vida por alguien así, seas tú o algún gemelo tuyo por ahí, no dudo en esperar lo que sea necesario por una persona como tú.

Y se trata precisamente de ésto, no eres apariencia, no es tu atractivo, tú altura, tú encantador cabello o tus expresivos ojos, eres tú, tu esencia, de lo que estás hecho, es que eso es lo que me enreda, ma atraen tus pensamientos, me atrae lo qué hay dentro tuyo; puede ser otro cuerpo, otra masa, eso es lo que menos cuenta cuando lo qué hay dentro es tan valioso, tú mente y tú capacidad de amar, de inspirar, lo que te conforma como persona y tú gran corazón, de eso me siento deslumbrada, me captura esa forma de ser tan excepcional que posees.

Love u, Kevin.

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Me amo en blanco y negro.

Me amo en blanco y negro.

Amo contrastar de blanco y negro mi alma, tonos que representan mi profundidad sin lagunas, sin clasificar al uno o al otro como uno triste y el otro feliz. Soy ambos, uno más que otro en ocasiones sin opacar mis emociones sea cual sea pero encontrando en los dos colores mi lugar.

Mi arcoíris es algo raro pero me gusta que nadie pueda sentirlo así más que yo.

⚪️⚫️

—-Amo mi fondo pacifico—-

Percibiendo la oscuridad y la luz en una unificación de paletas que para mí, son el encuentro directo con lo que significa ser yo.

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¿Qué somos al estar bajo ésto?

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El cielo me hace sentir tan simple, a veces pienso que pongo tanto cuidado a cosas o circunstancias insignificantes en mi vida, momentos en los que sólo debería de detenerme y observar, admirar y dejarme sorprender por lo que me rodea, como lo es el de las fotos, centrar la mente y preguntarme sobre lo que sí es importante descubrir, vaciarme sobre la belleza de un atardecer y olvidarme por completo de lo que perturba mi paz.

—-ésto y música de acompañante—-

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Existencia.

Quería publicar ésta foto en otras redes sociales como Facebook o Instagram, incluso en WhatsApp, pero no sé por qué me detengo al hacerlo con todas mis fotos, veo que todas las personas (la gran mayoría) suben sus fotos, muestran sus gustos y preferencias y son tan públicas, pero siento que el mundo no puede verme tan transparente, es ésto, sólo es una foto ¿no? Prefiero aquí.

Y existo aquí, para mí, para el entorno que sí me percibe, para mi mamá y las 2 o 3 personas que vean ésto.

Amo existir en silencio. 🌻

Mejor la dejo en Tumblr y ya.

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¿Saben como es pelear con una persona con ansiedad? quizá tu al pelear y decir “hablamos después” despejas tu mente y te distraes, mientras que la persona con ansiedad llora, se desespera y cae en una crisis porque no sabe cómo resolver el problema por eso empieza a mandar muchos mensajes, llamadas, etc.

Resuelvan los problemas en ese instante, una crisis de ansiedad es horrible.

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Imagina que los dos se extrañaron mucho después de su adiós, y que no dejaron de pensarse ni de quererse. Imagina que los dos se quedaron rotos, muy rotos por dentro. Ella, llorando por las noches y él, embriagándose para olvidarla más días a la semana de lo debido.

Imagina que se siguieron extrañando mucho y que aún así, el orgullo y algo parecido al amor propio no les permitió decir nada más.

Imagina que esos dos somos nosotros. Tan heridos y creyendo que el otro no ha sentido nada con el adiós, creyendo que cada quién está bien y que fue más un alivio que un dolor.

Ojalá no nos tengamos que enterar nunca que nos extrañamos mucho. Me dolería mucho saber que ni así fuiste capaz de volverme a buscar.

-La sinfonía del alma.

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Soy lo que me gusta hacer.

Me gusta leer, le saco tanto provecho que llego a la satisfacción cuando paso la última página del libro finalmente leído.

Me gusta escribir, me gusta de una forma exagerada, siento cada palabra, cada frase, el párrafo completo ser parte de mi, tanto así como si yo misma me estuviese plasmando en hojas de cuaderno, y logro hacerlo porque es la mayor inspiración de mi vida, escribir puede definirme como persona.

Me gusta ser una persona triste, me gusta jodidamente y no puedo controlar tu forma de percibir la tristeza, la mía no me hace alguien con mala vibra o una persona suicida, mi tristeza me hace un ser más inteligente, me llena de una capacidad extraña para pensar, de cuestionar, de desarrollar mi intelecto y capacidad cognitiva, y finalmente crear mis propias teorías de cada cosa que vivo [que vivimos] ser una persona triste me hace feliz.

Me gusta ser antisocial, el conocerme frente a frente con la soledad hizo que pudiera conocerme en forma, el tiempo en soledad fue más como un encuentro conmigo misma y un descubrimiento de mi persona.

Me gusta estar sola, disfruto totalmente de mi propia compañía.

Me gusta la naturaleza, estoy raramente obsesionada con el cielo y aunque me gusta más la noche que el día me he dado cuenta que por el día el cielo muestra la belleza que me negaba a notar por mi nictofilia.

Amo las fotos con estilo vintage o retro, algo así como una foto antigua pero transformada en lo actual, me gusta fotografiar y no tanto ser fotografiada.

Me gusta la paz que me da un lugar completamente solo, aunque aún no sé si sea algo malo no me gusta estar en lugares con mucha gente, la gente suele chocarme, incomodarme y hasta irritarme y de ahí viene lo odiosa que soy con el prójimo.

Me gusta dibujar, quiero extender mi talento para hacerlo correctamente.

Me gusta cantar, quisiera poder estar o hallar un lugar donde pudiera hacerlo libremente, y creo que sería una técnica perfecta de desahogo.

Me gusta el sarcasmo, la manera en que nos podemos comunicar con malicia de hablar burlándonos de la ignorancia.

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Llego hasta este punto nuevamente, estoy perdiendo a la persona que me hizo mejorar, por la que cambié en los absoluto, la única persona que me hizo reaccionar frente a mis malas decisiones y consecuencias y esa persona soy yo.

Me estoy empapando en un mundo en el que no quiero estar, estoy tan hundida en él que estaba olvidando por completo que lo odiaba, ¿qué estoy haciéndome?

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He estado haciendo unas cosas que, cuando llega la noche me comienzo a cuestionar sobre eso. Luego de haber pasado por mi autoevaluación me doy cuenta que esa no soy, la que hizo aquello que me puso en duda, no soy así, pero cuando lo pienso ya muchas personas tienen un nuevo concepto de mi que no quiero que tengan, no es que me importen sus opiniones pero si lo que yo doy a opinar, en como me comporto.

En fin, esa que creen que ven, esa no soy yo.

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No puedo creer lo tonta que soy...

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No, la adolescencia es lo peor que me pudo haber pasado en esta vida que tengo. No puedo dejar de pensar, lo he intentado. Me arrepiento de muchas cosas, pero no puedo hacer nada, tal vez igual pase cuando este mas grande. No puedo ver el mundo de una manera buena, cuando todos sabemos que no es así. Me estreso porque siento que no puedo hacer nada, que soy inútil, y me molesto por eso, conmigo misma. Me molesto al saber que no soy lo que mi mama quiere. Me molesto en aceptar que lo pasado es pasado, pero no se olvidar, no se perdonar. No se. Me molesta que esta jodida sociedad quiera que la gente sea perfecta, que quiera algo que no se puede, que la gente critique, que haga la vida miserable a las demás, que nos matemos entre si, que los amores no sean correspondidos y que la gente salga lastimada, que allá mucho vandalismo y se dañen la vida por eso para terminar en una cárcel. Que la escuela exigía demasiado y que no vea que uno se acuesta a las 3 de la madrugada por hacer la tarea para levantarse a las 5. Que los padres no apoyen a sus hijos. Que las amistades en vez de estar hay para ti, no lo estan. Que te hagan malditas promesas y no las cumplan. Que no deje de pensar en que será de mi en un futuro. Si quiero ser lo que quiero, o hacer lo que mis padres quieren y hacerlos felices. Que odio a mi padre, y me cuesta llamarlo así. Mi ira y tristeza la descargo en golpes hacia mi, cortes, rasguños, y eso no está bien, pero me calma. Que estoy dejando de comer para sentirme bien y matarme haciendo ejercicio para que no me juzguen y gustarme a mi. Mi forma de actuar a cambiado, y no se si para bien o para mal. Al igual que mi forma de expresarme. Nada esta bien. Y por mas de que me ayuden, se que la última opción la tengo yo, y no se que hacer. Siento que no soy yo.

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😍

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:3

🙃