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Ir cuesta arriba es super dificil, sobre todo despues de haber bajado tanto, sobre todo cuando mis pies me duelen tanto por el exceso de peso que tengo, sobretodo por todo lo que deje de hacer. Olvide como se ama, olvide que es lo que realmente me motiva, olvide olvidar que no todo es tan malo. Y hoy trato de volver a empezar, a subir cuesta arrriba con 130 kilos a cuestas, las rodillas no me soportan, la espalda me duele y siento que mis ojos no alcanzan ver al final de la escalera. Aquí sentada frente al computador no soy capaz de dar el primer paso... Porque sigo sentada.

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Días hermosamente soleados, con brillo, con una luz hermosa, llenos de vida y yo derramando lágrimas de tristeza, de confusión, de no entender que pasa en mi mente... Oh sí, claro que lo entiendo me siento abrumada, desconcertada, cansada, con un gran peso en los hombros.

Días y días de pensamientos negativos han cobrado la factura en mi salud física, me duele la espalda, una pierna, los hombros, me levanto de la cama con dificultad porque me duelen las articulaciones. Qué paso? Tenia días de no sentirme tan sin ganas, tan sin fuerzas, tenia días de no sentirme culpable y una vez más él lo volvió a hacer.

Pero de algún lado tengo que sacar el coraje para volver a levantarme y acomodar los pedazos de mi alma. Aunque por ahora me duela todo.

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De qué va esta cuenta?

De mi necesidad de compartir lo que siento, tratando de salir de un modo de autodestrucción en el que me encuentro desde hace años. No importa que lea, que siga cuentas que me inspiren, que haga meditación, terapia, de cambiar de trabajo, de consejos de amigas. Yo sigo destruyendo día a día mi confianza, carezco de amor propio y no me siento merecedora de lo que soy, porque siento que no soy nada.

Esta cuenta va de querer intentar algo más, para volver a empezar con la certeza de recuperar mi vida y alejarme de mis pensamientos qué me enferman diariamente de algo diferente. Porque lo único que disfruto verdaderamente es de mi cama, una cama que esta cada día más hundida y duele, duele la espalda, la pierna, duele la cabeza, duelen los ojos, porque no importa la hora en que despierte lo primero que hago es abrir el celular tratando de encontrar algo que me ayude o me motive a salir de este estado.

Y si, después de varios minutos u horas, quiero volver a dormir, para olvidarme por un tiempo de mis pensamientos y de eso que duele. Prometiendome qué al despertar haré las cosas que he planeado en mi mente contaminada de autosabotaje, porque antes siquiera de empezar lo que he planeado ya sé que no lo haré, a pesar de que sé que es la única manera en que puedo salir de esto a lo que llaman "depresión".

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Esta imagen me recuerda lo que me gusta, las plantas, el mar, las ventanas, el cielo, un sillon, las molduras, un lugarcito limpio donde se respire paz. Pero todo eso solo esta en mis sueños, mis sueños es con lo que vivo a diario, y justamente hace un momento escuche un podcast que me dio una cachetada de realidad. De que me sirven mis sueños, si no trabajo en ellos?

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Hace unos días cree una página en instagram para compartir un proceso de transformación qué necesito usar para mi, como una manera de automatización, y auto ayuda por medio de la escritura.

Sentí la necesidad de hacer de esta página un lugar para ir registrando mis progresos, que a la fecha se reduce a retroceder en lugar de progresar.

Pero ¿que estoy haciendo mal?

Me falta un real compromiso conmigo misma, y muchísimo amor propio. Hasta hace algún tiempo, yo era una persona divertida o al menos así me consideraba, me gustaba mucho sonreír. Hoy soy una persona pensante, todo el tiempo me aquejan temores, miedos, dudas, sentimientos de culpa, preocupaciones exageradas de situaciones que me hacen sentir vulnerable y me pregunto, como puedo volver a ser la persona alegre qué era.

Y todo lo relaciono a la obesidad, porque aún cuando siempre fui llenita, tenia bastante energía y me sentía bien siendo quien era.

Hoy peso 130 kg, 2 más que cuando empecé mi página de instagram, y me siento más cansada y más triste que cuando pensé que esa página me ayudaría a vaciar mis pensamientos. Tengo 48 años, vivo en pareja con un hombre que siento que no me quiere, no tengo hijos, soy godin en un trabajo que no me gusta demasiado, padezco presión alta, prediabetes, hipotiroidismo. Sin un objetivo claro en la vida. Con sueños cambiantes cada día.

Y por todo lo anterior es mi deseo transformar mi realidad.

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Buena idea para empezar con esto de la transformación,��

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Empezar el día con pilar

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El blog de la Doctora Jomeini

Terminé de escuchar El blog de la Doctora Jomeini de Ana González Duque, narrado por Daniel Angel Montalvo, Bea Rebollo, en mi aplicación Audible.

Prueba Audible y obtenlo gratis: https://www.audible.com/pd/B00MMQ5QZO?source_code=AFAORWS04241590G4

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Como explicar que es necesario a veces ver con un solo ojo