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Mãe, vc não sabe o quanto precisei de vc, o quanto preciso, de seu cuidado materno, de sua correção. Sinto em meu coração uma dor tão grande que as vezes eu tenho vontade de abrir o peito e arranca-lo, antes eu achava que era pelas pessoas que ja passaram em minha vida e me machucaram, mas pensando bem acho que hoje eu encontrei a resposta. Essa sua submissão a meu pai é doentia, posso estar errada mas vejo que isso não só tira você de nós, mas também te isenta de si. Me doeu tanto vc não ter dado seu 'não' quando eu precisei, eu teria sido menos falada, teria menos machucados em meu coração. Estou te dizendo isso não só pq estou vendo vcs fazendo o mesmo com Davi, mas pq eu quero que vc seja ciente de que eu nunca serei feliz. Você não tem razão pra viver sem meu pai, nunca escolhe passar um tempo com nós, já que estar em casa é tão sofrido pra gente, ja não tem mais casa. Deus nos livre de que vcs se separem, mas vê vc se perder, enlouquecendo por lutar contra si msm se é sofrido p vc, vc n tem ideia de como é destruidor para nós. Fico pensando o que seria de mim se eu sozinha não tivesse achado o vegetal? Ainda estaria escondendo tudo isso nas drogas, ou estaria escolhendo fugir de casa com um cara que não me merece, como Lara? E o que será de Davi e das escolhas dele com esse mundo? Te mandei esse texto pra vc saber que nunca serei feliz, nunca serei feliz pq vc não é.

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A vida aqui em serra é legal, tem bastante coco e cupuaçu, tomo banho no rio, ontem vi uma cobra passeando e acordei no meio da noite c um carrapato na polpa da bunda, td bem legal mas moro com uma mestre né e nao to acostumada, n tem oq reclamar, nem quero, mas uma pessoa que vive p descordar do mundo, pode ter ate meu respeito mas não minha admiração. Aqui falo pisando em ovos e ao msm tempo que me sinto a vontade p n atender as espectativas de ninguem, vivo rodeada de mato, policio mt minhas palavras pra sem querer n afender alguma crença revoltada. Não posso de jeito nenhum falar de jesus, nem da minha religião e muito menos ainda da minha posição politica, resumindo fico calada o maximo q posso. É engraçado ve algumas hipocrisias desssas pessoas que levantam a bandeira a favor dos pretos e pobres, caraca sabe quantos tipos de queijo tem na geladeira daqui? Ou quantos quartos lotados de brinquedos esquecidos? Aiai sempre um papo de braquear os pretos, e se eles abrirem o olho sera q veram que ja somos tds misturados?. Aqui so abservo, trabalho calada e quando da curto a cacheira na porta de casa, literalmente.

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Hoje cheguei em serra e vim de mala e cuia, sem data de volta. O frio na barriga, o medo vem toda hora, do nada, mas quando tremo ai que da mais vontade de insistir, seguir firme pra fora da minha zona de conforto, a sede de novidades, ciclos novos, e vontade de crescer me inundam e vou. Ainda esse coração ferido grita e pede q eu o ranque, me sabota e as vezes me vejo querendo me lamentar ou até msm me xingar, mas ele nunca fez boas escolhas por isso esta como esta, agora quem cuida de mim é meu cérebro ele sim é confiável, sensato, quer meu bem e ele vem me mostrando que estou no caminho certo e isso me conforta. Vou vê o mundo, vou atras de minha felicidade.

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Ontem andei de moto, entrei num buraco mas n cai, da frio na barriga kk. To fzd a identidade hoco, ana ta gostando, amem, tbm recebi uma proposta de emprego que parece boa, e peguei mais um trampo de arte e to feliz. Domingo foi barril dormi as 5, acordei as 8, peguei dois trampos no dia fui dormir era 5 de novo kk, to com 4 brocas fundas no pé mas foi mt bom, fora a parte que chorei voltando no bus pensando... enfim fiquei bem Grata. Preciso urgente de um mouse, consertar a mesinha e fzr a etiqueta da kombucha. Sem money p academia aff, hj conheci o album novo de lagum e poxa fala mt sobre minha fase agr affff.

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rpz, quase pisei numa lagartixa, q bixa lerda vei e ainda correu p cima de mim, dodoi. Ontem fiz um vaso p kombucha de 20 l, passei a madrugada meio doente, mt coriza. Esses dias pedi perdao a minha irmã pelas vezes q n fui uma boa irmã, as preocupaçoes estao me assombrando, nao estudei direito essa semana, mas tbm n faltei academia, to fzd um cartao de dia das maes. Vou começar a estudar sonhos lucidos, dnv.

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Porque será que ir a casa de meus pais me doi tanto? Acho que vejo de perto tudo que me traumatizou, não que eles sejam ruins, muito pelo contrario, são boas pessoas e sempre fzd o maximo que podem e ate mais. Mas me doe acho que ve que eles não entendem como se curar dos seus próprios traumas. Minha doce mãe faz de tudo por nós, por nossa felicidade, mas não entende que nunca serei feliz se eu não vê ela sendo, ela sendo saudável, da alma e da mente. Meu amado pai não enxerga que ele precisa mudar a historia de meu avô fazendo diferente, se funda no msm mal e não enxerga, e como meu avô feriu ele, ele me fere e a mim tudo bem, mas ve a dor a meu irmão acho q me doi bem mais. Queria pensar bem menos em tudo isso, mas vejo que tem que ser assim, ainda falho muito com eles, se eles não enxergam eu que devo mudar, ser mais consciente, espero um dia fzr algo por eles.

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Me sinto melhor, sexta passada fui fzr algo p comer a noite e me vi tão feliz fzd batata frita, e maionese caseira, saindo da dieta, comendo mt chocolate e assistindo dorama, e como eu estava feliz. E parei e percebi que amo os fds introspectivos e que como eu não estava mais triste por estar tão só, dancei, cuidei de mim, lembrei de alguem e percebi como eu estava melhor assim sozinha, me entregando muito mais doque as migalhas que eu recebia, sim me senti só, mas eu estava tao bem assim e foi uma boa sexta a noite.

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29/04/24

Não sei como começar escrever aqui ja que decidir catalogar tudo de minha vida. Pra inicio, muita coisa mudou, não só radicalizei no meu corte de cabelo mas tbm me sinto tão diferente, quando terminei com o Beta o furacão começou, eu não imaginava o tamanho do estrago que estava aqui dentro. Digo apareceu em boa hora, não se pra ele ou pra mim, mas com certeza melhor p ele, curou algumas coisas aqui mas ajudou a exterminar o minimo de moral que eu tinha com a sociedade kk, hoje isso tudo parece até engraçado, mas ainda me incomoda um pouco. Já passou quase um ano do meu rompimento com o beta, mas ele ainda assombra tanto meus pensamentos, uma saudade, não é pra menos né, eu o amava. Sai de casa, larguei outra facul, ganhei um teto e um curso de DR, que sorte grande tenho de ter-la em minha vida, minha relação com meus pais esta tão melhor, com certeza foi a distancia, virei produtora de kombucha, fiz um curso de atrologia e um de torot, atualmente estou focada em minha saude e caraca como me encomoda a teimosia dos outros sobre não olharem pras coisas saudaveis e boa da vida, talvez a teimosia seja minha. Amo muitas coisa de minha casa nova, o cheiro DR, as broncas, os conselhos, o silencio, a fresca, a paz, tudo me paz pensar que eu vou sofrer dms quando ela n estiver mais aqui. Minhas borracheiras ultimamente estão bemmm aceleradas, não sei pq fico com mil preocupações, na vdd vejo o tempo que perdi com coisas fúteis e fico pensando em todos os problemas de minhas pessoas e como eu poderia ajuda-las, preciso é de um trabalho, money, money, money.

Hoje, descalça, chutei uma barata e um rato, dia de sorte!

Series: Pousando no amor (Dorama), bee e o gatiorrinho, abstract, peaky blinders

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2km

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primeiro km corrido

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I'm from love