moon-dark04 - Tumblr blog

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Non permettetevi di chiedere come mai una persona si fida troppo anche quando è stata pugnalata più volte. Non ci si può fare nulla se mi fido di qualcuno e per l'ennesima volta mi dimostra che ho sbagliato di nuovo. Ci sono dei momenti in cui preferisco stare da sola, perché i pensieri mi aiutano a pensare razionalmente e non con il cuore, perché ragionare con il cuore è vero che è giusto ma a volte rendersi conto è importante. Il silenzio mi aiuta molto, mi aiuta ad osservare. E ora ho bisogno di silenzio

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Va tutto bene.. tu ignorami

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Vuoto interiore, dopo ore, nuoto nella percezione, una foto esteriore e ignoto ogni emozione. Non ho salute in mente, alle sedute ne si discute sempre, ma non si conclude niente, mentre spesso perso trovo le difficoltà, quando stento ad essere connesso verso la realtà

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Quando si accorgono che stai male e ti chiedono perché, mi viene voglio di rispondere: "ma perché non si vede? Guarda la vita e dimmi cos'è che va bene?" A me sembra che noi viviamo per il solo scopo di soffrire e di morire, ma non c'è altro per cui ogni obbiettivo o ogni scopo valga la pena.

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In un mondo dove l'essere sensibili ti porta a essere solo

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Vorrei poter resettare la mia vita

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Il problema è che sono troppo una buona persona, e spesso mi aspetto di ricevere lo stesso dagli altri ma mi dimentico che non tutti sono buoni.. che non tutti ci mettono l'anima. Io sono sempre al primo posto per aiutare qualcuno ma poi quando serve a me non c'è nessuno. Dovrei smetterla..

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Devo smettere di pensare di poter ricevere da qualcuno ciò che sono in grado di dare a qualcuno.

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La sensibilità del pensiero profondo ti porta a essere solo, perché solo tu pensi quelle cose e nessuno può capirti. La gente ti reputa strano e ti evitano perché non vedono ciò che vedi tu. Ma non sei strano sei solo sensibile.

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Tutta questa confusione mi confonde, vorrei dirti che quest'estate mi piace ma invece non è così.. è vero ci sono momenti che mi fanno pensare che essere felici non è poi così male, ma sono solo attimo che passano fugaci, perché alla fine ciò che cute è soltanto il dolore. Non voglio dire che tutto questo fa schifo, ma sai un senso non lo trovo più. Vorrei soltanto delle braccia calde e sapere che conto per qualcuno in fondo.

C'ho un pensiero, come sempre, che mi frulla in testa. Hai presente quando ti tuffi sott'acqua e nel momento in cui trattieni il fiato si sente un vuoto che non ha confini, un vuoto immenso tra un respiro trattenuto e un altro. Vorrei rimanere lì così in eterno ma poi mi manca il fiato e risalgo in superficie in un mondo di cui sento di non fare più parte.

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Tutti che provano a capirmi, che pensano di sapere cosa provo, cosa sento e mi giudicano e parlano, perché la gente.. sì la gente deve sempre parlare.

Ma in realtà non sanno nemmeno la metà di come sto io.

Delle lacrime che verso ogni notte in silenzio, dei mancati respiri e degli affanni con gli occhi persi nel vuoto. Delle urla che ancora sono intrappolate dentro di me e non sono mai uscite.

Continuate a parlare perché tanto nessuno sa come sto

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Ma varrà la pena aspettare?

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Sono sempre stata una persona che o dà tutto o niente, non c'è mai stata una via di mezzo e così è pure in amore.

Quando amo una persona la amo con tutta me stessa, dò anima e corpo, ma il problema che spesso mi aspetto lo stesso e non succede mai. In questo periodo mi sento molto sola, come se tutte le persone intorno a me fossero distanti anche se non lo sono, come se intorno a me ci fosse una barriera che tiene distanti tutto e tutti, solo il dolore passa attraverso. Vorrei un amore non come quello dei film o delle favole, ma uno di quelli travolgenti, dove niente sembra tutto e poco sembra tanto. Vorrei un amore dove gesti, baci e carezze non sono scontati, ma sono la cosa più bella del mondo. Vorrei che ogni bacio fosse invidia e che urlarlo al mondo sia possibile.. chiedo troppo?

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Il dolore non ti rende più forte ma ti cambia, sei più distante, ti fidi di meno, pensi molto di più e soprattutto sai stare da solo/a.. il dolore cambia..

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Tutti così pronti a parlare di amore, quando poi siamo così piccoli, così giovani per sapere veramente cos'è l'amore vero.. Ma non siamo così piccoli per dire che quando ti bacio sento un sentimento fortissimo che non si può descrivere, una tempesta di emozioni.. Non siamo così piccoli per dire che in un abbraccio riusciamo a scomparire, che ogni carezza è come fosse oro, che ogni gesto equivale a come se avessi in dono la luna, che ogni sguardo che si posa è unico e che la mancanza di ciò diventa asfissia..

Tutto questo non ha logica, non ha età, ma è amore e all'amore non si comanda, non si sceglie..

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Non dipende da me, questo dovresti capire, che non dipende da me quando i miei pensieri si affollano e non riesco a respirare.. Quando su di me si accavallano cicatrici su cicatrici.. non dipende da me nessuna di queste cose.. Voi vi arrabbiate quando vedete cosa mi succede, ma avete mai provato a comprendermi, ci avete mai provato?

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Ti ho detto non lasciarmi sola, non abbandonarmi mai.. e tu lo hai fatto

Ti ho detto non lasciarmi la mano.. ma tu lo hai fatto

Ti ho detto delle mie debolezze e ti ho chiesto di custodirle come fossero state tue.. invece le hai usate contro di me

Ti ho detto come sto e invece di starmi vicino.. ti arrabbiavi.. anche questo hai fatto

Ti ho detto che ti amavo e tu rispondevi anche io.. ma non è mai stato così non è vero? Quando le tue promesse erano così belle e io che stupida ci credevo, sembravi così sincero, invece ogni volta il mondo mi crollava addosso.. ma tu l'hai fatto lo stesso.

Quando ti ho urlato "VAI VIA!", l'unica vera cosa che non dovevi fare, l'hai fatta, mi hai lasciata sola, con me stessa, in solitudine, con il cuore spezzato e promesse appese alle pareti, lacrime e baci sospesi.. Mi hai lasciata con le cicatrici ancora aperte non ti sei preoccupato che ne avessi incisa un' altra.. però ti amo.. lo faccio ancora.. ogni fottuto giorno.. anche questo hai fatto