msgandalf

[msgandalf]

Привет, Время.

Это маньячное письмо с угрозами и отрезанным пальцем в пакетике. Я давно хотела спросить, что ты есть? Может, ты просто иллюзия? Или существуешь только в наших головах, потому что мы научены думать, что ты есть? Волшебная таблетка. Тогда получается, что я говорю сама с собой. Ну да ладно. Для чего ты существуешь? Может, просто для удобства маркировки событий в голове? Да, это правда очень удобно. Но это и есть яд. Ты играешь против нас и подбрасываешь экзистенциальные кризисы. Вот зачем? Наша память устроена таким образом, что мы воспринимаем тебя как линейную шкалу с точками произошедших событий, но это не так. Ты обманываешь нас и тянешь назад, привязывая мышление к старым паттернам, которые были актуальны только в тот момент, когда они появились в нашей жизни. Но мы запоминаем их и зачем-то используем всю оставшуюся жизнь, таким образом добавляя в свою жизнь боли и бес��мысленности. Ты шлепаешь на нас несмываемые штампы травм и неосознанных реакций. Ты лишаешь нас умения смотреть на все глазами ребёнка, творчески, без слоёв так называемого жизненного опыта и оценки, и привязываешь к ноге чемодан, который только растёт и растёт, превращая нас в обрастаемую мхом глыбу цемента. У неё нет ничего своего - только то, что собрано и налеплено поверх. И благодаря этому чемодану у нас на все есть ответ, который мы считаем правильным только потому, что когда-то давно такой же ответ оказался правильным для какой-то совершенно другой ситуации и часто даже не твоей. Так проще, но мы лишаемся самих себя. Ты облепляешь глаза и ум липкими щупальцами, из-за которых становится не слышно душу и трудно дышать. А все потому, что мы сами так решили. Ты - наше главное заблуждение. Но мы знаем, что делать, и как вернуть весь твой пропитанный ядом багаж тебе обратно. Да, ты убьёшь наши тела (или правильнее сказать - мы сами убьём наши тела?), но нас - никогда. У нас есть ключ. Мы все о тебе знаем (кстати, ты видело то интервью Илона Маска?), и принимаем условия игры. Не все мы, но многие. Мы знаем, как тебя убить. В моменте. В нем наша жизнь и твоя смерть. Здесь и сейчас.

[msgandalf]

Interstellar RaveWave

Звёздная ночь, закрытый с двух сторон невероятными скалами пляж, океан, невыносимо яркая луна, за пультом рубят какое-то совершенно космическое техно, ты танцуешь на белом песке босиком, мягкие набегающие волны лижут твои ноги, освежают и уносят с собой усталость, и тут... Два стоящих сзади тебя незнакомых мужика бурно спорят на русском о том, под чем ты сейчас. А ты, как назло, ни под чем)  Разве вот это все вокруг - не то, под чем можно быть?

[msgandalf]

14 марта 2017

Я позвонила в обтянутую дерматином чёрную дверь на пятом этаже панельной пятиэтажки. Открыла девушка в простом домашнем платье. - Добрый день! Вы из "Лайфа"? Заходите, пожалуйста! - Спасибо. - Проходите на кухню! Чай будете? Я с улыбкой кивнула и достала из сумки ручку и блокнот. - Давайте сразу начнем, если Вы не против. У меня ещё одна встреча. - Да, конечно! Она налила чай, поставила блюдечко с вареньем и села напротив. Видно было, что она готовилась и немного нервничает. - Итак, начнём. Скажите, как бы Вы представили себя читателю? Она хмыкнула и начала накручивать на палец длинную прядь волос. - Инженер на сотню рублей. - Хороший ответ! Любите Гребенщикова? - Да, особой любовью. Он наложился на один очень важный период моей жизни. - Расскажете? - Не думаю, что читателям это будет интересно. Могу рассказать про морских котиков. - Котики? - Ну да. Прекрасные животные. - Давайте все же про Вас. Любимый художник? - Босх. - Стихи или проза? - Проза. - Кошки или собаки? - Кошки. - Ходить по улицам или смотреть из окна? - Ходить по улицам. - Дарить или принимать? - Дарить. - Синяя или красная? - Красная. - Вот и отлично. Спасибо большое Вам за чай. Я пожала хозяйке руку и вышла. "Моё самое лучшее интервью", - подумала я и с чувством глубокого удовлетворения села в такси.

[msgandalf]

13 марта 2017

Что есть счастье? Каждый момент. Звучит банально, но это так. В каждый момент ты решаешь сам, как воспринимать окружающую действительность, какие эмоции испытывать, как поступать. Да, собственное настроение можно выбирать, как платье в шкафу, каждое утро и каждый момент. Ты пробовал просто позволить себе быть счастливым? К сожалению, в нашей стране существует явление так называемой «выученной беспомощности». Весь этот совок и прочие явления привели к тому, что нормальной жизнью для нас является постоянная борьба, а нормальной мыслью – «вот сейчас надо вкалывать, а потом будет хорошо». Если будет. Я часто ловлю себя на мысли, когда работаю, что если у меня что-то легко получилось, это – халява и ненормально. А не халява и заслуженное – это если я вкалывала. И это – болезнь всей нации. Понимаешь, да? Если что-то легко дается, мы воспринимаем это как какой-то подвох, типа – повезло. Но это не так. Ты это заслужил, и это нормально. Ты когда-нибудь хвалил себя за хорошо сделанную работу? Подозреваю, что если и да, то крайне редко. Потому что в подсознание зашито, что мы должны пахать и быть винтиками. И если ты что-то сделал хорошо – это так и должно быть, и хвалить себя незачем. Ну и на этой же почве в том числе взращивается нелюбовь к себе и восприятие самого себя как расходного куска пластика. Почему-то кажется, что счастье всегда за горами. Что нужно кучу всего переделать, чтобы достичь этого состояния. Просто нас так учили, но это не так. Да, это банальщина, сто раз сказанная, но как и любая банальщина, она – самая рабочая и потому никем не воспринимаемая всерьез: ты умеешь радоваться мелочам? Почему ты решил, что твое счастье – в ипотеке или вон том лэнд крузере? И главное – всегда завтра, а не сегодня. Почему бы тебе не проснуться сегодня и не принять решение быть счастливым? Не кидаться сразу читать новости и накручивать себя на тему «в стране все плохо». Не обижаться на провокации коллег или друзей. Не расстраиваться из-за погоды или начальника. А просто найти что-то хорошее. Насладиться утром, например, или порадоваться тому, что ты завариваешь сегодня кофе не только для себя. А завтра его заварят для тебя. Это так просто и так действенно, но почему-то никто не хочет этого делать. А все потому, что – «слишком подозрительно просто» и «надо вкалывать». Да, работать надо, ничего не поделаешь, но зачем превращать всю жизнь в призрачную гонку за счастьем? Можно ведь просто наслаждаться путешествием. Здесь и сейчас. Посмотри вокруг. Неужели нет ничего хорошего?

[msgandalf]

О тех, кто судит

Я, честно говоря, сама пе��естала судить совсем недавно - всего год или полтора назад. И это меня несказанно радует, потому что из моей жизни исчезла целая куча ненужных негативных эмоций, которые просто выматывали и ничего больше. Возьмём ситуацию - ты много работал, ночами не спал, месяцы жизни прошли мимо, и вот - долгожданный успех, достижение цели. И обязательно найдётся кто-то, кто скажет: "Да тебе просто повезло". Или ещё что-нибудь в таком роде. И ты расстроен. Потому что твои труды оказались непризнанными. Но важно ли это? Важнее ли то, что говорят об этом люди, чем твоя радость от долгожданного успеха? Ведь главное, что ты сам знаешь, сколько сил ты вложил. И достиг цели. Да, сложно абстрагироваться от всего этого, когда живёшь в социуме. Мы зависимы от мнений. Я, конечно, не Стив Джобс, но все равно - каждому человеку так или иначе приходилось сталкиваться с предвзятым мнением, основанным исключительно на личном невежестве и зависти. В конце концов, успех - это очень сложная и многогранная тема, и ко всем он приходит по-разно��у. Нельзя делить успех на простые категории типа "работал, как конь", "повезло" или "насосала". Успех зависит от многих факторов - и от удачи тоже. Можно всю жизнь долбить выбранную стену и ничего не добиться - направление выбрано неверно, и сколько бы усилий ты ни приложил, ничего не выйдет. Участвующие люди, обстоятельства, деньги - все играет роль. Я лично знаю не менее десятка людей, которые годами вкладывались в дело, которое они сочли стоящим, работали ежедневно по 16 часов и ничего не добились. А потом по чистой случайности изменили вектор на совершенно другой, даже часто от безысходности, и сорвали банк. Просто потому, что, наконец, попали в нужный поток. А есть люди, которые сразу попадают в свой поток, и у них легко и просто все складывается. Это теория из серии "каждый здесь с какой-то задачей", но я многократно лично убедилась в её эффективности. Кстати, чтобы найти свой личный вектор, нужно зачастую гораздо больше сил и времени, чем просто долбить стену. Опять же, кому-то это даётся легко: есть люди, которые с самого детства знают, чего хотят, и родители поддерживают это и не пытаются обтесать личность ребёнка под нужный формат. А есть люди, которые годами ищут себя, и зачастую это - очень большая работа. А еще есть люди, которым нормально. Этим проще всех) К сожалению, общество, в котором мы живём, прикладывает огромное количество усилий, чтобы ты оказался от собственного вектора как можно дальше. Но, тем не менее, все возможно. Так что успех у всех свой. Возможно, человек двадцать лет усердно долбил свою стену, а потом просто устал, присел на пенек и нашёл под ногами приглашение в силиконовую долину. Что это? Везение или годы труда, которые привели к тому, что он сел на пенек? Я никогда не устану повторять, что у каждого свой путь. Кому-то легче, кому-то нет. И мы со своей колокольни об этом вообще ничего не знаем. Да и какая разница? Просто иди своей дорогой и не суди остальных. Вся эта тема гораздо шире, чем "повезло/не повезло", и настолько сложна и многовариантна, что люди, позволяющие выносить суждения типа "повезло" просто выдают собственное невежество и вызывают скорее жалость, чем обиду или злобу. Не будьте ими.

[msgandalf]

10 марта 2017

У меня с братом в детстве были не очень хорошие отношения. Наверное, каждый, у кого есть родные брат или сестра примерно одного возраста, меня поймут) Это были войны не на жизнь, а на смерть. Тогда нам казалось, что мы ненавидели друг друга, но сейчас мы оба понимаем, что это не так. Просто каждый из нас был вынужден защищаться. Дети жестоки, и любое публичное проявление любви считалось чем-то постыдным и достойным травли. Мне было лет 10 или 12, наверное, а ему было 6 или 8. Мы играли во дворе с ребятами в мяч. И, как это часто случалось, кто-то запулил его на яблоню, на самый верх. Так высоко на тонкие веточки, что мы не могли залезть на дерево и снять его - тонкие веточки гнулись и не выдерживали. Мы начали пытаться его сбивать - опавшими с этой самой яблони яблоками, камешками, палками, всем подряд. Бесполезно. Тогда мы попросили нашего соседа, здоровенного амбала дядю Игоря, который неподалёку курил на крылечке, нам помочь. Мы все встали с одной стороны дерева на поляне, а он встал с другой, взял половину кирпича и размахнулся. Дальше я помню все, как в замедленной съёмке. Мой брат стоит спиной к дереву и лицом ко мне, и в его голову с огромной скоростью летит этот обломок красного кирпича с острыми краями. Я успела крикнуть, но он не успел среагировать, а я не успела подскочить к нему и оттолкнуть. И этот обломок влетел ему в голову. Он упал. А рядом упал сбитый мяч. Я помню только этот ужасный липкий пронизывающий с головы до ног ужас, когда я подбежала к брату и схватила его своими ледяными руками и начала трясти. Никто не был так испуган, как я, и никто не понял, что со мной не так. Он был шокирован ударом, на макушке была здоровенная кровоточащая ссадина, но он был в порядке. Кирпич прошёл по касательной. Я бросилась обнимать его и потащила домой промывать голову, а он не понимал, что происходит, и пытался оттолкнуть меня. - Отстань! Мы ведь играли в разных командах. А мне было все равно, потому что я была счастлива, что этот чёртов камень прошёл по касательной. Тогда я поняла, как сильно люблю его, и насколько неважно то, что думают окружающие.

[msgandalf]

8 марта 2017

Всё любят списки. Потому что они упорядоченные. Это наша дьявольская натура - стремление упорядочивать неупорядочиваемое. Ну раз пошло такое вскрывалово, то вот список разных фактов обо мне. Из того, что вспомнилось. 1) Однажды я давала интервью на местном радио. 2) Впервые я посмотрела "Иронию судьбы" в 18 лет. 3) Я была пионером, когда никаких пионеров уже давно и в помине не было. Галстук дома лежит до сих пор. 4) Я отсидела десятидневную випассану в буддийском монастыре. 5) Я могу съесть две банки таблеток валерьянки, и ничего не произойдёт. Вообще. 6) У меня была клиническая смерть. 7) Я 4 года занималась балетом. С тех пор у меня деформированы кости и суставы мизинцев и безымянных пальцев на ногах. Они никогда не разгибаются - будто я всегда в пуантах. 8) У меня врожденная грамотность. Я сдала егэ по русскому языку на 95 баллов без подготовки - была одна пунктуационная ошибка. Я пропустила запятую, пока переписывала с черновика на чистовик. И это, кстати, спасло меня от пересдачи - в тот год заставили переписывать всех стобалльников. А накануне экзамена я вообще пошла на пленер с одним из классов художественной школы, которую я закончила год тому назад. Меня застукала за мольбертом моя директриса и вломила леща за то, что я не готовлюсь. 9) Я тонула два раза. 10) Я не играю в компьютерные игры и не понимаю, как это может заинтересовать в принципе. Я честно пыталась. 11) Я так много читала в детстве, что какое-то время не занималась вообще больше ничем. От меня прятали книги. 12) Я не пью алкоголь. 13) Когда я собиралась прыгнуть с парашютом, на базе три раза подряд отменяли вылет. Четвёртый раз я не поехала и с тех пор так и не прыгнула. 14) Я 6 лет занималась спортивным фехтованием, сценическим фехтованием и умею ставить бои. 15) Я вожу байк и машину. 16) Я научилась плавать только в 14 лет. 17) На улице я всегда в тёмных очках. За исключением того времени, когда очень пасмурно или ночь. 18) Я веду бумажные ежедневники много лет. 19) Я видела собственную смерть во сне. 20) Однажды я дала с ноги в челюсть учительнице физкультуры. Мы делали упражнения на брусьях, и я попросила её отсесть немного дальше, чтобы не зацепить. На что получила ответ: "Делай давай", ну а дальше вы поняли. 21) Я ненавижу аниме. За исключением нескольких работ Миядзаки, но я не считаю это классическим аниме. И ещё у нас с ним дни рождения в один день. 22) Однажды я уволилась и переехала в другой город просто так. А через пару месяцев ещё раз уволилась и переехала в Азию. 23) Первый раз я ела чернику в 22 года. 24) Я провела ночь в зимнем лесу во вручную построенном за 8 часов иглу. 25) Я работала подиумной моделью целое лето. Бросила потому, что меня поставили перед выбором - фехтование или подиум. 26) У меня есть собственное кладбище хомячков. В детстве у меня было очень много хомячков. 27) Однажды я провела ночь в огромном заброшенном доме, найденном нами в лесу. Мы поставили палатку на балконе второго этажа и жгли костёр прямо там на четырёх сложенных квадратом огнетушителях и листе железа. Топор держали под подушкой. 28) Однажды я прошла 13 км по выжженой степи Ольхона с огромным рюкзаком на спине сразу после восьмичасового перелета со сменой часовых поясов. Потом я сутки просто спала. 29) Я никогда не звонила бывшим по пьяни. 30) Однажды я денно и нощно пекла блины на психоделическом фестивале под Питером. 31) Мне довелось на протяжении нескольких лет составлять карты заброшенных каменоломен и ночевать на глубине 12 метров под землёй. 32) Я умею спать в палатке прямо напротив ночной трансовой сцены на фестивале. Без читерских затычек в ушах. 33) Я видела настоящий затонувший корабль. 34) Я убегала от группы ОМОНа в дождь по кустам в заброшенной больнице. Убежала. 35) Я вела блог с собственными невероятными снами несколько лет, а потом удалила потому, что на меня надавили. До сих пор жалею. Такое чувство, что вместе с этим блогом умерли и мои сны. 36) В детстве я часто выходила из тела во сне. Просыпалась среди ночи и видела себя сверху. 37) Я очень люблю дуриан.

[msgandalf]

7 марта 2017

Исповедь отличницы Какие безумства? Не было никаких безумств. Я в школе серой мышью была, о чем вы? Для несвоих, конечно. Ладно, вскрываемся! Глупости были. Дичь какая-то. Но безумства - нет) Не могу сказать, что я была безумным подростком. Скорее, сейчас я даже гораздо более безумна, чем в 16. Ну или переходный возраст затянулся. Почему-то с детства я вбила себе в голову, что жизнь - это борьба, и я должна все время покорять какую-то никому не нужную гору и что-то доказывать. Да, закрытым подростком я была очень даже, крепким орешком, но безбашенной, к сожалению (или к счастью?) - нет. Волосы в зелёный не красила. Пупок не колола. Были действительно идиотские случаи, да, но по большей части связанные с глупостью, стремлением вписаться в компанию или алкоголем. Один раз подожгли кочегарку в соседнем квартале. Случайно - сидели на крыше, которая была залита какой-то чёрной смолой, мальчишки курили. Стояла адская жара. Кто-то не затушил бычок, эта смола загорелась, и случился пожар. Ко мне домой даже приходили дяденьки в форме и допрашивали. Но поскольку мы были очень дружной компанией, никто никого не сдал, и я даже не знаю, честно говоря, чем закончилось дело. Но дяденьки больше не приходили. Как-то вышла за хлебушком и сбежала с друзьями-музыкантами в соседний город на рок-фестиваль, в котором они участвовали. Ребята как раз возле магазина грузили инструменты в машину, когда я туда пришла. Махали флагами, сорвали глотки, пили что-то горящее у одной из групп на репбазе и пели песни. На следующий день вернулась домой и отхватила мощных люлей) Вообще, вся подростковость была связана с музыкантами, хотя сама я ни на чем не играю - просто так получилось. Манили творческие люди, тонкие, таинственные и со взором горящим. Наверное, это потому, что я на всю голову инженер) И, кажется, это врожденное. Варила абсент. Да, все по каноничному рецепту, куча трав, полынь, хорошая водка в качестве основы, покупавшаяся в магазине с трепещущим от страха сердцем, что не продадут. Настаивала две недели в бутылке, бутылка хранилась в системном блоке от компьютера. Да, это суперсекретное место. Потом мы его вроде даже пили, и вроде даже это было что-то вменяемое. Вообще, если я за что-то бралась, какая бы это дичь ни была, я бралась со всей ответственностью - чтобы от и до было сделано идеально и чётко, так, как надо. Ходили на дискотеку и заводили любовь по переписке. Ненастоящую, конечно. Ох, мальчики! Я даже скучаю по этим влюбленностям. Курили яблочные сигареты после школы в парке, зажевывали ёлкой. Жгли костры, пели песни, варили глинтвейн, смотрели на звезды. И пили все, что горело. И весело же было. Скандалы, интриги, расследования! Ролевые игры! Кстати говоря, все решения о дурацких поступках принимались тогда осознанно и взвешивались со всех сторон. Это сейчас с моей колокольни они дурацкие. Но это и логично. Я всегда оценивала возможные последствия, и даже безумие было контролируемым - чтобы не зашло слишком далеко. Я не расслаблялась, и даже не знаю, хорошо это или плохо. Тогда мой внутренний тотал контрол был гораздо круче, чем сейчас. В общем-то, мама всегда мне полностью доверяла и знала, что я знаю, что делаю (пардон за тавтологию). Так что не могу сказать, что был в моей жизни период, когда я была сумасшедшим невменяемым подростком. Очень закрытым подростком - это да, и с этим были проблемы, потому что мама не понимала, что вообще происходит в моей голове. Да я и сама не понимала, в общем-то. Но она доверяла мне и не пыталась вскрыть насильно. И я чувствовала больше ответственности за свои поступки - потому что не могла подвести это огромное доверие. Мама, если ты это читаешь, спасибо тебе за это. Это было архиважно - осознавать, что твой внутренний мир принимают и уважают, какой бы ад там ни творился. Хорошее было время. А сейчас - ещё лучше. А будет - в миллион раз лучше.

[msgandalf]

4 марта 2017

Я приближалась к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим жёлтой осокою. Солнце садилось уже который час, всё никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускала под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые мечты. Справа из леса вышли двое, ступили на обочину и остановились, глядя в мою сторону. Один из них поднял руку. Я сбросила газ, их рассматривая. Это были, как мне показалось, охотники, молодые люди, может быть, немного старше меня. Их лица понравились мне, и я остановилась. Тот, что поднимал руку, просунул в машину смуглое лицо с носом картошкой и спросил, улыбаясь: — Вы нас не подбросите до Москвы? Второй, с рыжей бородой и усами, тоже улыбался, выглядывая из-за его плеча. Положительно, это были приятные люди. — Давайте садитесь, — сказала я. — Один вперёд, другой назад, а то у меня там барахло, на заднем сиденье. Всё шло, как обычно. Машина тронулась. Картошеносый повернулся назад и оживлённо заговорил о том, что много приятнее ехать в легковой машине, чем идти пешком. Рыжий спросил: «А где Вы работаете?» Я ответила. «Колоссально! — воскликнул горбоносый. — Инженер! Нам нужен именно инженер. Слушайте, бросайте ваш институт и пошли к нам!» — «А что у вас есть?» — «Что у нас есть?» — спросил картошеносый поворачиваясь. «Кружок фехтования», — сказал бородатый. «Интересно, — сказала я. — И как, не опасно?» — «Да как вам сказать…» — «Понятно», — сказала я. «Оставайтесь у нас». Ну я и осталась. Спать меня положили на старом диване с куриными ногами, а потом закрутилось – учеба, работа, клинки. А с рыжим мы подружились, как выяснилось – надолго. Честно говоря, все это меня немного смущало – начиная Наиной Киевной Горыныч и заканчивая всеми этими странными вещами, которые, я была уверена, должны укладываться в некую систему. У меня все, как у людей было. Обычная школа, институт... Наука, одним словом. Я без нее себя не мыслила, да и тренды были космические. Мужчина даже присутствовал рядом хороший . Но не сложилось у нас, как и у многих - разные души, да и мне чего-то большего хотелось. А потом - всё началось с этой моей поездки. Однажды утром я вышла прогуляться из ИЗНАКУРНОЖ, где я временно остановилась, и наткнулась на колодец. Ну колодец, обычный такой себе. Ну я и решила поднять ведерко. А тат – огромная щука! Я испугалась, даже отскочила. «Исполню желание» - говорит. Ну я и пожелала жизнь переменить. Душно мне было, тяжко. Вся эти государственность – не счастье человеческое, одно разочарование в наши-то времена. Да и не главное это совсем. НИИЧАВО непонятно куда катится, кошмарище. Щука шлепнула хвостом и уплыла обратно в колодец. А я хоть и не поверила сразу, но на севере в скором времени неожиданно оказалась – Кот сманил. Кот очень большую роль в моей жизни сыграл – хоть и песни всё пел, но меня корежило. Да и к лучшему. А потом – выхожу я как-то за хлебом и нахожу пятак. Неразменный оказался! Ну я так промерзла на севере, что купила на него билет на корабль и уплыла в заморские дали – вместе с Котом. Всю душу вынул, но ценный, зараза. Хороший. Тут я научными разработками занимаюсь. Но не такими, как раньше. Что делаем? Простое человеческое счастье исследуем, вот что. С рыжим дружим до сих пор, весточки шлем друг другу. Созваниваемся по видеофону. «Машину можно поставить возле милиции», — сказал рыжий. «Да ерунда это, — говорю я. — Я несу околесицу, а ты за мной вслед. «А может быть, трансгрессировать?» — «Ну-ну, — сказал рыжий. — Это тебе не диван. А ты не Кристобаль Хунта, да и я тоже».

[msgandalf]

3 марта 2017

Наверное, каждый из нас в детстве делал что-то, за что ему стыдно. Сейчас ты такой весь большой и матерый, но есть ли что-то, что вызывает стыд даже с нынешней колокольни?) У меня есть. Сейчас будет история из серии "Шок! Ким Кардашьян ест детей". Я не Ким, конечно, но суть вы поняли. В общем, есть один момент, за который мне почему-то до сих пор жутко стыдно. Я даже не совсем понимаю, почему, но каждый раз, когда я вспоминаю об этом, что-то защемляет в глубине души. В детском саду я однажды украла золотой ключик. Не из золота, конечно, просто пластиковый жёлтый красивый ключик, длиной с мизинец примерно. Там был такой же, только серебряный, и вот этот. Желтенький. Так что сейчас будет история величайшей кражи моей жизни) Я, в общем-то, ненавидела детский сад и редко туда ходила (читай - волочилась по земле с рёвом), и в те редкие моменты, когда я проявляла интерес, меня никто не принимал к себе в кучку играть. Мне не очень-то и хотелось, потому что все это было настолько неинтересно для меня, насколько вообще оно может быть. Было скучно. Поэтому большую часть времени я проводила на стуле в ожидании того, когда меня заберут уже отсюда, и можно будет нормально пойти играть во двор. В один из моментов отчаянной скуки я подошла посмотреть, как девочки играют с большим кукольным домом. И тут я увидела его, а он увидел меня. Знаете, как бывает в попсовых фильмах про любовь - мы заметили друг друга в комнате, полной людей... Ну и все такое. И я все никак не могла к нему пробраться через скопище детей, чтобы потрогать. Поблизости был только серебряный, но он был мерзкого серого цвета и вообще не привлекал. Я каждый день смотрела на него издалека неделю или две. Ходила кругами, как ��аньяк. Он захватил все мое внимание и всю мою душу и манил все больше. И тут мне пришла в голову такая простая и очевидная мысль - украсть! Внутри меня, конечно, происходили разного рода мучительные терзания на тему того, что это плохо, и я сразу стану ужасным человеком, если сделаю это. И тут подвернулся удобный момент. Возле ключика никого не было, к горлу подкатил ком, и я решила - сейчас или никогда. И взяла его. Сердце колотилось, как отбойный молоток. Ледяной липкий пот. Сбивчивое дыхание. Виноватый вид, как у собаки. Бегающие глаза. Я чувствовала себя так, будто ограбила как минимум банк. И что самое ужасное - радости от владения ключиком у меня не было. Как только он оказался у меня в руках, он перестал быть привлекательным. И я ни с кем не могла поделиться тем, что он у меня есть весь такой красивый, чтобы вместе играть, потому что было стыдно рассказать друзьям, откуда он у меня. Маме я, конечно, тоже ничего не рассказала. И все, что у меня осталось - злосчастный ключик, который изо дня в день напоминал мне о том, какую ужасную вещь я совершила. Кажется, через какое-то время я не выдержала и подкинула ключик обратно в коробку с игрушками в моей группе в детском саду. Или просто меня отвлекло от ситуации с ключиком какое-то не менее яркое событие, которое заглушило эмоции. Честно - не помню. Но он довольно долго лежал у меня в шкафу в коробочке, и каждый раз причинял мне новую порцию внутренних страданий, когда попадался на глаза. И да, до сих пор, когда я вспоминаю об этом, я чувствую себя нехорошо. Как-то мерзко. Конечно, за всю прошедшую с того момента жизнь я совершила много вещей разной степени аморальности, за которые мне стыдно, но именно за ключик мне стыднее всего. Даже если не стыднее всего, но все равно очень стыдно) Просто самый первый выход за рамки - самый трудный внутренний выбор и пачкает тебя, незапачканного, сильнее всего в глазах самого себя. Ты видишь все это наиболее ярко тогда. А все, что потом - уже по ту сторону ВО ТЬМЕ БЕЗДНЫ, КОТОРАЯ СОЖРАЛА ТВОЮ ��УШУ. Шучу. И кстати да, уже пора рассказать про ключик маме.

[msgandalf]

21 февраля 2017

Она поставила чайник. - Дорогая, тебе не стоит переживать. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Серьёзно, расслабься и просто отдохни, хватит думать о том, что тебе якобы нужно сделать. - Но я не могу так. Я не могу, чтобы ничего не происходило. И я в полной растерянности. - Ты просто устала. Лили выключила засвистевший чайник и залила чабрец кипятком. Шёл первый час ночи. То самое время, когда становится немного свободнее думать - все эти люди, создающие такой дикий информационный шум, легли спать. Она откинулась на спинку кресла и прикрыла глаза. - Джил, а что ты бы сделала на моем месте? Теоретически. - Я бы расслабилась. Когда ты стоишь на перекрестке тысячи дорог и не знаешь, какую выбрать, нужно просто сесть и слушать ветер. Когда придёт время, он подскажет тебе направление. Давай, пей чай, остывает. Лили вздохнула и снова закрыла глаза. Может, она права? Я давно перестала смотреть внутрь. Нужно остановиться и не паниковать. Тем более, деньги есть. Часы пробили час ночи. Ужас, сколько времени. Нужно пойти спать. Лили открыла глаза, намереваясь встать и убрать посуду со стола, но её взгляд зацепился за маленькую записную книжку в голубой резиновой обложке. - Джил, это твоя? - Нет, первый раз вижу! Может кто-то из гостей вчера забыл? Лили нахмурилась, пытаясь вспомнить, видела ли она эту книжку на столе утром. - Не знаю. Не помню. Наверное. Она поставила чайную чашку в раковину и, вытерев руки о полотенце с петушками, взяла книжку. Та раскрылась на странице с загнутым уголком. Лили принялась читать, без особого интереса, скорее с намерением просто понять, кому она принадлежит, чтобы потом вернуть её владельцу. Но тут сон как рукой сняло. Это какая-то шутка? Она поняла, что видит детальный план собственной жизни. Пролистала назад, ещё и ещё - все сходится, вплоть до детских воспоминаний. Будто кто-то, кто постоянно находился рядом, в деталях конспектировал происходящее с ней. Или нет, не так. Будто кто-то придумал и спланировал всю её жизнь заранее, включая множество вариантов и все ключевые точки, по пути внося мелкие коррективы и правки. Куча схем. Она снова открыла ту страничку, уголок которой был загнут. Сегодняшний день. Собралась уже перелистнуть и узнать, что же будет дальше, но её поднятая рука легла обратно на подлокотник. В петличке книжки лежала такая же маленькая голубая ручка. Лили очень устала. От всего - неизвестности, неожиданного разрушения семьи, всей её жизни, от этого крутого поворота в судьбе, что будет за которым, она не знала. "Я ведь могу написать все, что захочу, спланировать жизнь вплоть до минуты. Такую, какую хочу. И моя ситуация разрешится". Лили хотела этого больше всего на свете. Она взяла ручку и снова собралась было перевернуть страницу, но голос Джил отвлек её. - Ну что, завтра, может, съездим в тот лес, который мы нашли на днях? Можно взять палатку! И винишко! Только мне нужно поменять тормозные колодки на велике. Лучше ведь, чем сидеть в душной кухне целыми днями. Лили подняла глаза и посмотрела на такую спокойную и такую счастливую несмотря ни на что Джил. Видно было, что она тоже устала, но глаза излучали заботу и участие. Лили вложила ручку обратно в петельку и захлопнула книжку, небрежно бросив на стол. - А давай. С меня сладенькое, как всегда. Послушаем ветер.

[msgandalf]

18 февраля 2017

Люди не живут ради тебя. Тут, конечно, страдает теория высшего благородства, потому что как же так - куча литературы написана и фильмов снята про то, как кто-то ради кого-то жизнь свою на алтарь положил. Но и моя точка зрения - просто точка зрения. Конечно, мы все кого-то любим. Родители, дети, друзья, животные, кто угодно. И конечно, мы прикладываем много сил для того, чтобы у них все было хорошо (надеюсь, прикладываем). Но если взять отношения, то чаще всего за любовь принимается просто взаимная кормежка двух эго. Если у тебя дыра в душе, ты, скорее всего, не способен залечить её сам без посторонней помощи и находишь кого-то, кто её заткнет, как грязная тряпка. И чаще всего ты находишь не менее искалеченного человека, и со стороны это может выглядеть как большая любовь. Но на самом деле, тебе нужно только, чтобы он заткнул твою дыру, и ты не чувствовал себя так, будто тебя пожирает бездна. У меня, в общем-то, тоже был такой эпизод, все, как по учебнику) А когда человек меняется и перестаёт заполнять твою дыру так, как это требуется, начинаются проблемы и стычки двух больших эго. Требования, жалобы, упреки и бла бла бла. И разочарования. Часто мы пытаемся найти для себя смысл в людях, которые не имеют никакого смысла, будь то кто угодно. Часто они не дополняют и усиливают тебя, а наоборот - точат, как червь. Все это со стороны выдаётся за любовь и дружбу и сначала даже красиво выглядит, но на деле это просто два монстра, каждый из которых только хочет прокормить себя. Поэтому зачастую за жертвенной жизнью только ради кого-то кроется просто громадная нелюбовь к самому себе. Комплексы. Травмы. Чувство вины. И мы гробим себя снова и снова вредными привычками и вредными людьми в подсознательном стремлении наказать за что-то или заткнуть дыру, а лучше не становится. Мир будет лучше, если мы начнём хотя бы немного любить самих себя, а не совершать псевдоподвиги. Это не значит, что все должны быть фанатичными эгоистами. Эгоизм - это не про любовь к себе, это стремление прокормить своего монстра. Настоящая любовь к себе - это первый росток большой любви, которая не делится на виды. Если она в тебе, ты любишь весь мир. Без розовых соплей, это действительно так. Без ожидания чего-то в ответ от людей вокруг тебя. Если ты хочешь кому-то помочь или сделать приятное - помоги, сделай и стань счастливее от того, что помог. Но не упрекай другого в том, что он не сделал того же самого для тебя. Тебе ведь никто ничего не должен, как и ты. Если ты решил, что ты что-то кому-то должен - это ты так решил и несешь ответственность за это решение. Я не говорю, что такие решения плохи - просто нужно понимать, что это твой сознательный выбор, и никогда не впадать в "я тут для тебя попу порвал, а ты скот неблагодарный" и все такое. Потому что этот человек не заставлял делать тебя то, что ты делаешь. Дети и животные не просят нас их кормить и воспитывать, мы делаем это потому, что любим их. Ну, в нормальных семьях. В каждый момент ты решаешь сам. Даже если просто решил соответствовать общественному шаблону. Почему нет? Все твои поступки - личный выбор. И если ты ожидаешь что-то в ответ - это только твои собственные проблемы, потому что человек напротив тебя не должен соответствовать твоим ожиданиям и розовым мечтам твоего ��го. Просто люби себя и сделай хотя бы самого себя счастливым. За себя несешь ответственность только ты один, и никто не сделает тебя счастливым за тебя. Не нужно жертв. Как ты можешь осчастливить (уж пардон за многократную тавтологию) кого-то, если сам абсолютно пуст? И если вдруг тебе встретится человек, которому сейчас с тобой по пути, порадуйся этому, и не нужно ни на кого надевать петлю. Будь благодарным за то, что он даёт тебе прямо сейчас. Он просто идёт рядом, но по своему пути. А ты - начни с себя. Не надо никого спасать, сделай всем проще. Не ищи снаружи, ищи внутри. И вокруг все тоже изменится.

[msgandalf]

12 февраля 2017

Открываю глаза. Яркое солнце заливает все вокруг. Морщусь и натягиваю одеяло на голову. Я же просила не открывать окна, пока я сплю! Придётся вставать. Из другой комнаты льется музыка - это сосед. Иду в ванную и бросаю взгляд на зеркало. Сердце падает в пятки. Другое лицо. Какой-то бред. Сплю? Да нет вроде. Другое лицо. Примерно так начался тот день, когда я проснулась в другом теле. То же место, те же люди, но тело - не моё. Или как правильнее сказать? Тело теперь, в общем-то, моё, но другое. Конечно, я очень испугалась. Очень! Теперь я брюнетка среднего роста и сорока пяти лет. Короткие пышные волосы с сединой. Дряблая кожа. Нет той лёгкости передвижения, я по ней скучаю. И спина болит. Самым сложным было убедить родителей и друзей в том, что это действительно я, пришлось ответить на много контрольных вопросов. Но теперь все в порядке. Все, включая меня, долго привыкали к моему новому облику, но привыкли. Удивительно, да? Я так и не поняла, почему это произошло, и много думала на эту тему. Что такое другое тело? К примеру, каждые 7 лет клетки организма полностью обновляются. Это значит, что в сегодняшнем тебе не осталось ничего от тебя 7 лет назад. У тебя полностью другое тело. Или даже если бы пятнадцатилетняя я вдруг проснулась в теле меня в 23. Я думаю, она была бы шокирована не меньше, чем я сейчас, хотя номинально это все равно была бы я, только старше. Совершенно другой человек. Если ты куда-то двигаешься, ты каждый день, по сути, просыпаешься в новом теле. С новыми мыслями и другим восприятием. Но ты этого не замечаешь, потому что ты всегда сам с собой и внутри, а чтобы что-то оценить, нужно встать снаружи, хотя бы мысленно. Чем сегодняшний ты отличаешься от себя вчерашнего? Может, ты стал лучше? Или хуже? Или просто другим? Прокручивая все эти мысли у себя в голове, я просто остановилась на том, что все относительно. Ну да, я выгляжу по-другому. Но даже если бы со мной не произошло такой резкой перемены, я все равно каждый день просыпалась бы в новом теле. Просто я никогда не задумывалась об этом, хотя следовало бы. Это даёт острое ощущение жизни. Спрашивал ли ты себя когда-нибудь: "Кто я сегодня? Чем я отличаюсь от себя вчерашнего? От себя год назад? Куда я двигаюсь и двигаюсь ли вообще?" Поэтому я отчасти даже рада, что это случилось со мной. Это дало понимание. Посмотри на себя в зеркало и попробуй увидеть, как прямо сейчас в тебе происходят сотни процессов и как стареют твои клетки. Как меняется твоя личность под воздействием социума и того, как и какую информацию ты получаешь и перерабатываешь. После такого не хочется терять время. Каждая минута важна, потому что прямо сейчас с тобой происходят колоссальные изменения. Ты становишься тем, что вокруг и внутри ежесекундно. Прямо сейчас ты несешься через вселенную со скоростью около 630 км/с и пропускаешь сквозь свое бренное тельце миллиарды нейтрино, каждый из которых влияет на тебя и твои мысли. Ну что, пойдем посмотрим телевизор и спать?

[msgandalf]

6 февраля 2016

Есть у меня одна знакомая, у которой есть друг. И этот друг как-то, сидя на рассвете на чьей-то напрочь прокуренной к утру кухне и доедая позавчерашний салат, в строжайшей секретности рассказал нам одну очень занятную байку, которая, конечно же, потом разошлась и вызвала мощный резонанс в городе, еще долго потом подвергаясь разнообразному пережевыванию массами. Ну и, в общем-то, никто не знает, правда это или нет. Есть у нас в городе большая старая пятиэтажная заброшенная мельница, которой когда-то владел один очень богатый купец. Сейчас от неё остались только стены, крыша, лестницы и перекрытия, служащие пристанищем сатанистам, которые там церемониально режут кошек по слухам, бесстрашным компаниям желающих отдохнуть, выпив водки в необычном месте, редким бомжам (это довольно далеко от города, если пешком), уличным недохудожникам, желающим оставить свой след в искусстве путем увековечивания знаменитого слова из трех букв на стене из красного камня, влюбленным парочкам, желающим острых ощущений, и прочим неординарным личностям. Купец был миллионером при царе и по проекту сына соорудил эту мельницу, вложив более 5 лямов царских рублей в строительство. В торжественный день мельница не запустилась, купец этого не вынес и повесился. Сын мельницу потом таки запустил и срубил кучу денег, но это не столь важно. И с тех пор там живёт дух купца, никак не находящий покоя, и пугает посетителей. Говорят, что на ночь на мельнице оставаться ни в коем случае нельзя, потому что обезумевший дух тебя либо до больнички доведет, либо замучает так, что ты сам с крыши сиганешь, и заберёт твою душу. Но это общедоступная информация. А суть в том, что был у купца не только сын-проектировщик, но и дочь, про которую мало кто знал. А не знал никто потому, что было с ней что-то не так, и отец её прятал от людей. Говорят, что сама она была ведьмой, и один глаз у неё был змеиный, а одна нога - с копытцем. Ногу, собственно, под платьем было не видно, а глаз тщательно прятался под чудаковатой причёской, когда нужно было показаться редким гостям. Душа у неё была добрая, но отец её ненавидел, постоянно обзывал и гнобил. Когда купец с сыном задумали строительство, она тоже хотела принять участие в проекте, поскольку стала очень образованной дамой, сидя дома и читая книги, в том числе и учебники брата. Но мужчины над ней посмеялись и отправили варить борщ. И тут-то она их и возненавидела. От души прокляла всю стройку, вышла из дома и пропала. Отец поискал, конечно, не нашёл и забил на это дело. А потом, когда мельница не запустилась, поговаривают, что купец в ужасном смятении вошёл в свой кабинет и увидел там дочь, сидящую в кресле. Она откинула волосы и открыла свой змеиный глаз, уставившись на отца. И убила его на месте. И исчезла. И с тех пор её никто не видел. Сын нашёл тело и распространил версию о самоубийстве. Говорят, она до сих пор живёт где-то на мельнице и мучает душу своего отца, не отпуская её на тот свет. Есть, конечно, те, кто утверждает, что видел её однажды ночью на мосту у мельницы в лунном свете, кто-то пытался поднимать архивные документы, чтобы выяснить, существовала она или нет, но так или иначе - легенда существует. Такие дела.

[msgandalf]

4 февраля 2017

Текст на избитую тему Честно говоря, я всегда немного завидовала девушкам, которые точно знают, каким должен быть идеальный мужчина. А когда меня спрашивают, я каждый раз не знаю, что ответить, и каким-нибудь изощренным способом ухожу от ответа. У меня даже есть подозрение, что я и сама для себя ухожу от ответа) Я честно раньше пыталась сесть, направленно подумать на эту тему и сочинить шаблон, потому что было банально интересно, хотя бы для самой себя. Просто было подозрение, что образ существует в подсознании, и мне его надо просто оттуда вытащить, осознать и оформить, ну и вообще разобраться с этим вопросом, потому что важно это все-таки. Ничего не выходило. Нет жёстких требований по внешности, зачастую мне видятся привлекательными ну совершенно нетипичные персонажи. Насколько я могу исходить из моего доморощенного самоанализа, всегда меня привлекали какие-то черты характера или образ, который человек создавал сам для себя. Или мои собственные ощущения рядом с ним (если довелось пообщаться, конечно). Тут ещё есть всякие замороченные штуки типа влияния рода (оно есть, инфа 100%) или каких-то травм. Это на тему "почему мне попадаются только маменькины сынки и алкоголики". Да потому что ты сама их ищешь несознательно) И нужно понять, почему. Мы копируем паттерны родителей на каждом шагу, это действительно так. Даже если кажется, что это не так, и у тебя совсем другая жизнь, - ты не прав. Почти все глубинные поведенческие паттерны и так называемый подсознательный выбор - не твои. Но это уже совсем другая история) Возвращаясь к теме пресловутого идеального мужчины. Сейчас мне гораздо проще обозначить ключевые черты, чем хотя бы пару лет назад, потому что много чего произошло, и вот оно! Немного прояснилось) Это называется жизненный опыт. Главное - чтобы совпадали. Как Бонни и Клайд, как две палочки твикс, как лопушок и Андрейка. Чтобы осознанность. Умение нести ответственность. Стремление развиваться, а не греть задницу дома перед телевизором. Чтобы меньше слов, больше дела, это маст хэв, топ, намбер ван. Просто делай! Уже не очень хочется показушной романтики (вру - хочется, конечно, немножко, как и всем девочкам, и чтобы прямо до глубины души, но это опционально), а вот чтобы сказал "я решу вопрос" и решил. Так, чтобы точно знать, что правда решит и решит хорошо. Чтобы мне можно было не контролировать. У меня это, кстати, отдельный очень важный пункт, потому что я великий контролер и дотошный педантище. Чтобы был в меру суровым. Меня надо держать не в ежовых, но рукавицах, а то я вырвусь на волю, отращу металлические яички и начну командовать. А я не люблю, когда так случается. Секс важен, странный архаизм на тему "секс - это не главное" давно умер и разложился. И тут тоже шаблона нет - что одному хорошо, то другому - плохо. Есть пары, которые вообще не занимаются сексом, и им отлично. Они нашли друг друга и счастливы. Любовь и взаимоуважение. Не к себе, не в собственному эго, не к своим дырам в душе, а к партнеру. И чтобы можно было положиться, всегда, в любой ситуации. Пазл - неплохая, хоть и очень простая метафора для крепких отношений. Это когда ты гармонично дополняешь и усиливаешь партнёра там, где он слаб. И наоборот. Сложно описать словами. Слишком много "если", миллионы вариаций. Не бывает так, чтобы был шаблон, который всегда подходит, шаблоны на то и шаблоны, чтобы ломаться и ранить, поэтому их лучше не создавать. Наверное, нужно просто почувствовать, что эта душа напротив тебя вибрирует в такт. И кузнечик запиликает на скрипке.

[msgandalf]

29 января 2017

Всё бывает по-разному. Я уже говорила об этом, но с каждым днем я все больше понимаю, что невозможно представить, как ты поведешь себя в той или иной ситуации. Особенно, если ситуация патовая. Живёшь себе в своих (твердых, ага) убеждениях и разбрасываешься этими "да я бы никогда так не сделал" и "а я бы сделал так на его месте". Чаще всего ты говоришь так потому, что почему-то подсознательно убежден, что с тобой этого не случится. Судишь с позиции безопаснос��и. Извне. И в большинстве случаев даже не осознаешь причину своей этой уверенности. А потом раз - и оно происходит. И ты попадаешь внутрь со всеми вытекающими - эмоциями, ответственностью, сложным выбором. Кстати, ещё везёт, если оно происходит, потому что это - шанс осознать, что ты был не прав, и что все гораздо более многогранно, чем ты думал. И чуточку что-то понять. Я даже не знаю, что лучше - когда это случается или когда нет, потому что, как правило, такие ситуации всегда негативны. И чем дальше ты идёшь по жизненному пути, тем меньше ты можешь сказать что-то с уверенностью о себе. В тех или иных ситуациях меняются ценности, убеждения и все остальное, причём далеко не один раз и не на чуть-чуть, если ты видишь закономерности и способен выносить уроки. Изнутри. Но с другой стороны, ты начинаешь четко видеть суть и отделять её от ненужного, которое старательно выдаётся за суть. То, что ты никогда не увидел бы, не случись это с тобой здесь и сейчас. Отбрасываются все ненужные слои, и чем жестче происходящее, тем мощнее оно тебя шлифует. Конечно, можно и без жёстких мер, но это, как правило, самый очевидный тычок вселенной тебя в лужу собственной мочи. Чтобы понятно стало. И чтобы не был так уверен. Ни в чем. А как насчёт семьи? Классика жанра, да? Что имеем - не храним, и все дела. И теперь вопрос на засыпку - если кто-то из родителей вдруг страшно заболевает, что будешь делать? Так, что потребуется постоянный уход и полное погружение лет на пять. Серьёзно, не просто укольчик прийти сделать, а сидеть сутками рядом, отмерять капли, менять памперсы и слушать бред. А у тебя карьера на взлете, собственные дети, которых надо растить. Возможности и все такое. Ну давай, возмущенно вспыхни и скажи: "Да как ты можешь спрашивать о таком! Семья важнее всего!" Ой, а кто это сказал? Ты ли? Или твоя толстая социальная маска и страх оказаться непонятым? Будь честен с самим собой. Не нужно отмахиваться шаблонными фразами. Первый порыв всегда понятен. А вот дальше ты просто не хочешь углубляться в обдумывание вопроса, потому что тебе страшно, и ты уверен, что с кем-то это происходит, но не с тобой. Не происходит и ладно. Да и меня, честно говоря, вообще не волнует, какое решение ты примешь. Важно, какое приму я. Уже приняла, когда меня сунули носом в собственную мочу, в самый краешек. Этого оказалось достаточно. И я счастлива, что понадобился только этот краешек, потому что мало не показалось. Всё говорят, что семья - это с��мое важное. Но насколько ты понимаешь смысл этой фразы? Не потому ли ты её повторяешь, как попугай, что так положено в обществе? Семейные ценности сейчас - модно. И больше всего мне отвратительно от того факта, что семью положили на одну полочку с экокожей и дауншифтингом. Семейным быть модно. Не могу сказать, что это плохо, тошно просто от того, что даже семья попала на рынок идей.

[msgandalf]

21 января 2017

Мы рано проснулись. - Может, не поедем? Она сидела в большом кресле у окна, освещенная утренним солнцем, и рассеянно листала какой-то старый журнал. Просто потому, что новых у меня не было. На выцветшем жёлтом платье - несколько пятен от кофе и от воды, стекающей с мокрых после душа и заплетенных в косу волос. Я оторвалась от монитора и потерла и без того красные глаза. - Не знаю. Я бы сделала перерыв. Я слишком часто остаюсь дома, так и друзей недолго потерять. В основном, потому, что это ты меня уговариваешь. Кстати. - Да ну. Ты ведь знаешь, что я права. Заодно доделаешь проект. Да, проект действительно надо доделать, все сроки уже сгорели. Время нещадно жмет. Но какие-то тревожные звоночки все равно звенели в голове. Плохая ночь, наполненная размышлениями, тяжёлая голова. И без того тяжело переносимый солнечный свет выжигает глаза. Я вслушалась в себя. Нет, звоночки с этим не связаны. - Милая, ты плохо выглядишь. Куда тебе идти? Друзья подождут. Разве нам плохо вместе? Она встала и обняла меня. Мокрая прядь неприятно хлестнула меня по щеке. Моя Джен. Я чувствую, как она лучится светом. Чувствую её искреннюю любовь. Сколько я себя помню, она всегда была рядом. В детском саду, школе, университете. Джен - лучший друг невидимки. Часто я недоумевала, почему она со мной? Только она. ... Мне 9. Мы сидим на яблоне за домом. Я глотаю слезы и растерянно верчу в дрожащих руках очередные разбитые очки. Руки саднят. Но почему-то именно сейчас спокойнее всего, так всегда бывает после драки, потому что все эмоции уже утекли. Где-то вдалеке строители забивают сваи. Она рядом. В жёлтом платье. ... Мне 17. Недалеко от города, на холме в поле горит костёр. Мы празднуем этот день и эту жизнь. Самые близкие друзья, самая большая любовь, самые яркие июльские звезды и самая лучшая в мире музыка. Мы поем песни и лежим в траве. Чувствую, как чьи-то прохладные пальцы касаются меня. Она рядом. ... Что бы ни происходило - Джен поддерживает и радуется вместе со мной. Но что-то не так в последнее время. Я отдаляюсь от всех, кроме неё. Будто стою одной ногой в липком болоте. Она желает мне зла? Это невозможно. Но тем не менее, я чувствую какую-то угрозу и не понимаю, откуда она исходит. Я прижала её к себе крепче, а потом отстранилась и, повинуясь порыву, пристально взглянула в её глаза. - Этого не может быть. - Что случилось? В них была моя собственная душа. Осознание хрустальной вазой разбилось о меня, разлетевшись на миллион сияющих осколков, которые многократно усилили и без того болезненно яркое солнце. Я отшатнулась от неё и, зажмурившись, схватилась за виски. - Мне нужна таблетка от головы. Но ответа не последовало. - Джен? Я открыла глаза и встала с кресла. Кухня была пуста.