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2023.11.13

ハローアローン、冷めたモーニング

絶対に無理なのに過去に戻れたらとか私のそばにとかそういう欲張りさを恋と呼ぶのか？んじゃそんな欲張りさも含めて、今も未来も含めてこの関係をただ享受することが愛なのか？

しらんがなて

歌にはふたつある

なんじゃ君か君以外かてねローランドかて

恋をしたけど叶わないしただ今を消耗するだけでだからいつか辞めなきゃね、さよならばいばいだね

選ばれない恋愛なんてやってられっかよスタンスなので、今まで選ばれてきたんですが物理的に選んでもらえないので悔しい 絶対に手に入れたいのにな

でもきっとしあわせにはなれないね

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2023.04.18

なんで不幸ヅラしてるんだろ

何にも考えてないんだろうなってわかってんのに自分が納得したいから行動に意味を求めるのいやなやつだ

いやなきもちにさせてしまう、いやなやつ

別に裏切りだなんて大それたことじゃなくて、ただもう過去みたいに変えれないから諦めてますみたいな反応で嫌になる

結局自分の思い通りに動かないからイライラして当たり散らして、あほか？あほすぎて嫌われて死んじゃうな、かわいくねえし、

たのむから好きだって言ってくれよ

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2022.11.1

結局これってなんだっけ？

帰り道の途中その日見た夢を見て笑えてきた

いつまで囚われてんのって思うけど確かにそのシーン見たら泣くかもって気づいて笑えてくる。いやいや、起こりうる未来だよそれは

結婚して子供を作って、家が小さかったのがせめてもの救い

いつまで経っても悲しい顔して生きてる

人生に私のことなんて何もないって分かってるのに目の前をみないで後ろをずっと見てるの滑稽だしやめたら？

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2021.08.09

さみしさが堪える夜を過ごしたくはなかった

感情が交差する、わたしは結局なにを期待していたんだろうなみんなそこにいると思ってたのに、もう見えなかった

夢をみてただけなのに、それに少しばかりの期待が混じっていたからうっかりしっかり砕かれてお前は必要ないよって面と向かって突きつけられたわけよ

さみし〜、この感情に尽きる

許されるならさ、本当におねがいだからどうにかしてくれないかな

くだらないと分かってても場を繋ぐために話をして馬鹿らしくて言葉を遮ってしまうような大人気なさをいつか捨てたい

やんごとあるな〜！

日記と呼ぶにはポエムすぎんだろ、キッッッ

ショ

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どんな事が今は不満で不安なのかを自分で理解して可視化できてないから言いようのない感情に包まれてモヤモヤしたりする、このモヤモヤが言いようのなさを表してる。明日会えるってもしかして楽しみなこと？でも明日はお泊まりできないはかなしいこと？って一個一個自分の気持ちを整理して生きている。楽しみよりかなしいを想像して寂しくなるからわたしは会う前から少しどんよりした気持ちになっているんだナ。

初めから終わりを想像している、なんならはじまる前から

相手の友人に言われた言葉が脳味噌の中で反復する、それを覆したい気持ちと覆らないだろうという諦めもある、いつか捨てられるってそんな気持ちで隣を歩くのは相手を信頼していない証だ。

飲み会の終わりに来る連絡に返す、起きていて嬉しいと言われた。好意を感じて嬉しくなった、そんな些細なことで一憂できるくらいには心に余裕があるはず、はずだよね？

エモくなりたくて恋人ができた日に君との思い出がある曲を聴いた、100年でも待つなんて嘘ばっかりついたな、でもそれも仕方のないことだよね。いま思えば思い出せるのは君の顔とパーカーの下に来てたハイネックの色くらいで何を話して何を感じてどう考えていたかなんて何も思い出せないんだ、忘れてしまったんだ全部すべて。顔が好きだった、それがすべてだったよ。

おやすみ、わたしの今世界でいちばん愛しい人

[mtrnom]

2020.01.09

誰にも見せられないし、見せるつもりのない日記とも言えないゴミを量産し続けてはや数年は嘘ついてる、嘘だけはつくな。

ポストが開けられない病気を患っているのでポストがパンパンになっていることを外から認識してから少したたないとポストの中身を見る事ことができない。そういえば引っ越したことを人に伝えなすぎて郵便局と仲介業者からしか年賀状が来なかったな、1月疲労的にはもう余裕で中旬なんだけどまだ1桁日なんだ、不思議ィ

ほんとに？ってくらいテンションが上がらないんだけど人って人と付き合うときはもう少し上がらんかった？上がらねえ〜付き合った途端に心落ち込んでちょっと後悔するの3年前もしましたね。このままじゃ捨てられちゃうナ

固めてぽいよ、油みたいに

日曜日のおやすみ、ちょっと申し訳ないけど最高に嬉しい

やっとガラス業者が直しに来てくれる、家をきれいにしておかなきゃほんと頼むでワレ！もう忘れちゃったあとか言って変な日に急に来んなよ次は殺すからな絶対に

一人暮らしの女の家に突然くる男ほんと死ねという気持ち！強い気持ちで殺してこうな！

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2020.01.08

気づくとすぎていく時間に気づいたとき無駄なことをしてると気づく。心の浮き足立つあの感覚はその日しかなかった、なんでこう、なんとも言えないほどの気持ちが溢れるんだろう。3.4年ぶりなのに嬉しくも幸せでもない、君が横にいるときはしあわせなのにね。

遅番の日はいつも夜更かしをしちゃうな、毎日毎日朝起きたらやろうと思う家事を溜めて暖かいおふとんにくるまってしまう。今日の夜はとろろご飯と、大根の味噌汁と、鮭を焼いた。魚ってサイコー！愛してるよお！

へ？

もう言わないかも、と思って口にした感情がポロポロ落ちていく、拾ってあげられない。すぐに後悔をするくらいきみのことが好きだったのに、口にしたら無くなっちゃったかも、こまるからもう一回わたしの脳みそを溶かしてぐちゃぐちゃにしてくれ。

恋愛はまともな脳みそではできない、これは持論です。

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2020.01.07

手に入れたら大丈夫だと思っていたのに自分が会いたい時に会えないと不満がでるの大わがまますぎて無理よ、ほんとうに

わたしに頼りすぎな人たちも、なんかもう全部だるくなっちゃった

気づいているし知っているしこんな風に不安にならないように縛りをつけたのに会いて〜と思うときに会えないならかなしい、わがままなのでね

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2021.01.04

私の方が早く連絡してんのにタイミングが悪かったからキャンセルされるの無理なんですが、きっしょっていうこれは私が選ばれなかった嫉妬から来てるしまじでキモいから死ねばいいと思うクソすぎる適当に予約入れやがって本当にキモい無理だもう無理なんでこんなきったねえ感情に苛まれなきゃいけないのかもわかんないし私はいつもこうやって選ばれる側なのが無理本当にきもい

お前だってわたしに散々あの子の悪口を言っていたのに今じゃ綺麗な思い出にしてんだろどうせ、結局あの子だってそう思うんだろキモい男だよテメーもしねや君との思い出は君の顔しかないくらい顔しか見てなかった

選ばれる側だよいつも

年始にこんな日記書くな��まったくもう

[mtrnom]

2020.12.28

深夜2時思い立ってパンを焼いてシュガーバターで食べた、食器も出さずシンクで立ちながら

そんな、泣いちゃうくらいにはひどい生活

キャバ嬢が求婚してるらしい、殺しそう、でもお前が褒めたそのファッション一から十までわたしのセンスだから！！！！しね！！！！！なんて怒涛の感情一瞬湧いて一瞬で消える、だって別に誰でもないし思えば他人だった

イヌ、会いたい、会っても会いたい、壊れるまでギュッてしたくないから死ぬな

死んだらイヌと同じ墓に埋めてくれ庭に埋めてくれ、葬式はワンドリンク制みんなDJ坊主でアガってくれよ

ねむい、ねたい、ねたくない、そんな夜はこれ

おとぎ話、別に歌詞がかっこいいとかじゃなくて単純に好きなんだけど、単純に好きって感情は好きにとっては偉大だから大事にしていきたい。andymori久しぶりに聴いたら泣きそうになったからSyrop16gを聴いた、無事泣いた

センチメンタルなんて似合わねえ夜はよく冷えるな

クリスマスも大晦日も思えば人と過ごすのははじめてかも、来年も過ごせたら嬉しい、間違いでもうれしい

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2020.12.21

"終わっている"人間なので自分もライン返すの遅いくせに相手が2日とか開けると死ねと思います。終わっているので。昔から好きなひとにラインをしてむかしはそこそこラインできたのに今は君から返ってこないだけでラインを開くのが億劫になった。ので好きなひとへももう返していない、せっかく動画が送られてきたのにな。年始に会えたら嬉しいな。

3日前まではすごく楽しみだったのに、今じゃ意地を張ってしまって楽しみと思えない。わたしはそれをしたかったんじゃなくて、君とそれをしたかったんだよ。わかんないだろうけど。不安定な関係を続けているのも、君の心を無視したのも全部わたしなのに悪者にしてごめん。

強がりながら生きているし、そうして生きてきたからそうして生きれるけれど、3日もラインがなかったら少し心配になるしでも君は昨日も一昨日も人と酒を飲んでいるし、わたしのいる飲み会には来ないし、飽きたって仕方ない、それを不安がる権利もないって思ったって悲しくて寂しくなる、マジでだるいが？

通知センターに君の名前があって欲しいって思うって何回言わすんや(エセ)

やどかりみたいに生きてる、最近

みんな終わり頃にはごめんが多くなるね、謝らせてるつもりも謝ってほしいつもりもないのに、それって自己満足でしょ？ウケる笑

大丈夫だから大丈夫って返してんのにごめんねっていうのマジだるいからやめた方がいいよ、人に謝って気持ちよくなんなよ。

きっと生理だからだし、きっと君に会えば大丈夫になるから今日のわたしのことは見ないで

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2020.12.16

昨日、まだ今日が"明日"だったときは手が届かないと思っていた

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2020.12.15

結婚して〜！いやマジでタイミング、今いてくれよここにゼクシィ持って、冷静に考えたら普通に無理ですけど。

結婚して〜！ってか結婚式挙げたい、結婚式のプレイリストはわたしに任せてくれ。くるりの奇跡を退場の場面で流してもいい？これはイキリなんだけど。興奮してきたから結婚式ってプレイリスト作りそう頼む結婚式させてくれ。

夢で見た話を聞いた、わたしとわたしの偽物が出てきて告白されたから相手がいるんで無理ですって断った夢らしいんだけど突然偽物の目が真っ黒になって関節がばきばきになるっていうホラー展開だったらしく偽物の伸ばされた手を振り払ったら現実のわたしの手を振り払っていたらしい(覚えてない)

ラブランゲージってやつおもろ

こういう占いじゃないけど心理学でもないみたいな中途半端な根拠も不確かなやつ気楽でめちゃくちゃすき

結婚式のプレイリスト作るの恥ずかしいからここに書くことにしよ、

どっか 愛のことば／スピッツ

退場 奇跡/くるり

いや、これしか決まってないんかーい

[mtrnom]

2020.12.12

いっちにー、いっちにー、

すこし前までは相手から連絡が来ていたのにいつのまにかわたしから連絡をしていた気がするな。1月に温泉旅行の計画を立てているのにうっかり逃しそうなそんな感じ。連絡の頻度とか、レスポンスの速さとか、そういう当たり前が苦手でうっかり朝になるし夜にもなる。でもわがままなので通知センターに君の名前があって欲しい。

いってくるね、早く起きるんだよって声をかけてから家を出る。想像しちゃうな、マジで。すんなや、無理だから。通知センターを下げる動作がなにかと癖になっている、YouTube見てるとき、まんがみてるとき、寝て起きたとき、仕事中、いろんなとき。

おいしいご飯を作ると食べて欲しくなるのって恋？それとも愛？

幸せになれそう、って思うのに幸せになれないのウケるマジでウケないけどね。君のそばで変えたiPhone11proはもうすぐ売っぱらうよ、きっとね。自分から連絡すればいいんだけどする内容がないのよな、こまるわ。ラーメンでも食べに行こうかな、ふたりでさ。

当たり前に日常に組み込まれた人が日常から居なくなるのはいつも突然だし、それが当たり前かのように止まってはくれないし、わたしはいっつも自分の中のかなしいって感情とかさみしいって感情が無くならない気がしちゃう。悲しみの容量を測るのが苦手なんだ、きっと。だからいっつも思ったより寂しくなるし思ったより傷ついちゃう、ばかじゃん。

あしたは君から連絡がくるかな、来たらいいけど、来なかったらご飯にでも誘おうかな、びっくりドンキーの満喫セットマジ最高

そういえばもう君のことなんて好きじゃないし眼中にないし知らねえし、なんて言ってるうちは全然だめよね。まだ思い出すしきっと会ったら心が揺れるけどもうそれは好きではなくて情だったり公開だったり、思い出の残り香なんだと思う。だから次会った時はお願いだから笑って手を振ってね。

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2020.11.29

健康診断を受けた、2日前に。前回の健康診断は2月だった。今回の健康診断は朝から夜まで1人だった、前回は2人だったのに。

ふと思い出すのは季節が来たからだと思う、そういう季節、そういう空気。たしかに気持ちを確かめ合ったあの日はけして作り話ではなかったし虚構でもなかった。健康診断でラインを検索したら仲が良かった頃のラインをみつけて読み返したりした。笑っちゃうくらいに好意を感じててわたしも好意を出してて、そういうお遊びみたいな関係。今もそう、今はもっとひどい恋人ごっこの毎日だ。イルミネーションを観に行こう、と約束した。イルミネーション別に好きじゃないけど、かわいくない女だな。イルミネーションよりも円盤餃子食べたいんだけど、こまるわ。

わたしが車を出す話をしてる時は大抵相手に好意がある時だってことに最近気づいたので尽くす女かよ〜！って自分のこと褒めちゃった、褒められたもんじゃねえのに！尽くす女かよ〜！かわいい〜！ひゅ〜！通知センターを下にスクロールして通知を確認する、そして気づく。

健康診断を終えてロータリーに行くと当時世界でいちばん好きだった人がいてその人とスタバで茶でもしばくかってしばいてお好み焼きを食べたい話をしたら却下されて韓国料理を食べに行った、幸せだったけどしんどかったな、いまは全然そんなことないのに。

相手が他の女の子といても何も思わないなんてそんなことないけど執着するほどの事でもないとは思ってる、だから何も言わないし何も問わない。そういうもんだし、相手にもそういて欲しい。

センチメンタルシスターかよ、これはyonigeの曲です。

はやく寝なね、きみの優しい言葉遣いがひどく好きだったよ。

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2020.11.03

この日記が気持ちの寂しさとか混乱とかを消して鎮める役割には決してならないけれど無いよりはマシという理由だった。SNSに書き込んだり、誰かに話したりするほどじゃなくて自分以外の人間にも"一応"見れる場所があればよかった。

もう悲しくなんてなりたくないし終わりを迎えるのが嫌で気持ちにかけていたブレーキや言動を省みる暇もなく物事が変動していく、人の気持ちは不変ではないのに勝手に普遍的に進んでいく。やっぱり他人にバレた以上終わりが近付いてしまう、2人の秘密が秘密ではなくなった時に人にとっての価値が下がって当たり前になってわたしは当たり前以下に成り下がる。

不安を感じるな、怯むな、と。

理由も何もかも理解していて、きっと明日の朝には当たり前にまた始まるのに夜になると不安が大きくなってしまうのは人だからなのかな、寂しくて気づく気持ちが恋なのかただの寂しさなのかはたまた愛なのかすらもうわからない。

ただ今は隣にいてくれれば良いのにと思っていることに、そう、気づいてしまった。

「過去の通知はありません」

このまま一生それで良いのに、これじゃあだめならもうそれもできない。

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2020.10.04

もう5日だ、久しぶりのほんとうに久しぶりのライブハウス。どうだったとかどう感じたとかそう言うのは書くことはない、というか書く必要がない。私の悪い癖、しあわせな記憶は誰にも話さず留めておきたい、独占欲が強いからね。

ひたすらに死にたがる人をひたすらに止める仕事をはじめました

会いたいもあって嬉しいも好きも全部叶った日だったな、調子乗るくらいにはしあわせだった。好きな人たちしかいない空間はしあわせでしかない、ずっとこのままがいいな永遠に死ぬまで、できれば死なずに。

サラリーマンにときめけないって話をひたすらにしてサラリーマンにときめけないっていう結論に至った。