munamun

[munamun]

[munamun]

лимон и мёд 🪐🔥

[munamun]

☄️🌌 Сон

Приснилось сегодня как будто на моих глазах разбился вертолёт, он взлетал и падал, пока окончательно не ёбнулся. Из лобового окна на половину выпал какой то человек. Мужик азиатской нации. Я вытащила его и положила на тень. Через какое то время он очнулся и сказал мне что нужно идти, когда я пыталась расспросить и как то помочь. Уже был вечер и мы куда то побежали. Он сказал, что ему нужно найти время, чтобы улететь в него. Ему нужен был вчерашний день, до аварии. В снегу по переулкам я видела разбросанное время. Запомнилась дата в 2077 году. Я ещё спросила у него, типа, почему он не может выбрать любой год из этих, если ему всего лишь нужен цельный вертолёт. Ведь как оказалось, во всех датах, которые мы находили, он был. Он на меня странно посмотрел, но я подумала, что аналог вертолёта должен был остаться в каком нибудь месте. Интересно зачем он путешествует во времени?

[munamun]

Это точно не мой мир, я точно не буду так жить. С каждым днём я убеждаюсь в этом всё больше.

Сегодня узнала от девочки с работы, что меня засирают все повара на кухне... Я думаю, что это какое то большое невежество среди людей. Я уже со школьных времён привыкла к тому, что, даже если ты со всей душой к людям, стараешься думать о них только хорошее и искать им оправдания, тебя за это только сильней будут ненавидеть. Это просто обиженные жизнью тётки, одна из которых только и может, что нехуй посылать. Обидно конечно, очень обидно до сих пор, что за твою доброту тебя будут ненавидеть, но я понимаю, что я там всего лишь на пол года, а они на всю жизнь, до самой старости, вот они и злятся, потому что чувствуют это. Просто очередная серая масса, с консервативным подстроенным под общество однообразным мнением и образом жизни. Злиться на них не имеет смысла. Мне даже их немного жалко, но жалеть тоже бессмысленно и это только угнетает. Теперь я никого не хочу оправдывать.

[munamun]

[munamun]

• • •К прошлому посту

Ещё я поняла, что возможно, моё вечное желание, которое никогда не удовлетворено, чтобы родители, закрыли дверь и не заходили в мою комнату никогда, оставили меня в покое, вообще не говорили со мной, пока я в комнате. Это моё подсознательное ощущение небезопасности и тревоги, как будто меня везде найдут и в чём то обвинят...

Я так думаю, потому что, в мою комнату и так предельно редко заходят (реже чем у других) и тем не менее я абсолютно не ощущаю личного пространства.

А ещё кстати папа взламывал мой вк, но это другая история. Расскажу потом...

[munamun]

Родительский стандарт.

«Мама извини, если обидела тебя. Я подумала сейчас, что не хочу так эгоистично поступать, ты со мной всегда по доброму. Тебя и так папа всё время в чём то обвиняет, ты наверное устала от этих вечных обвинений.

Просто мне до слёз обидно, что ты считаешь меня недоразвитой и глупой, только потому что мне нет 18, мне так грустно что мои родители не понимают меня и закрылись от меня в своих собственных взглядах, не замечая моих. Я совсем не чувствую себя здесь в безопасности, и от этого мне грустно.

Я просто подумала, что, ты же не виновата, что думаешь так, это всё консервативное общество которое навязало тебе с детства как должно быть и продолжает навязывать. Мне очень жаль, что я не могу тебе нечего доверить и больше я не хочу пытаться, я конечно всё ещё люблю тебя, но я устала от того, что никто не хочет меня понять и выслушать. Я никому не могу доверять.

Да ты считаешь меня тупой и не думаешь что я способна размышлять и строить свою собственную жизнь и мнение. Но я знаю, что всё это реально. Я не хочу вязнуть здесь, в этом сером болоте, вместе с серой массой. Я не хочу здесь потеряться. Я хочу жить. И я знаю, что всё это реально, что всё по настоящему. Почему же вы этого не видите? Я это покажу вам. И никто не изменит моё решение, никто меня не заберёт в эту болотную пучину придуманного людьми общества, я не буду людской шестерёнкой

Извини если тебя обидела, мне жаль что я не могу тебе доверять, теперь я вообще никому не могу доверять. Но это не страшно. Я больше не хочу тебя обвинять, как другие и поступать так.»

Вот, что я написала маме после очередного бессмысленного разговора, ведущего только к истерики. Я поняла, что чувствую себя здесь абсолютно не безопасно и я не чувствую себя как в семье. Я чувствую себя здесь как в обществе, которое всегда будет презирать меня за мои взгляды на жизнь...

Сначала я говорила с папой, мне стало интересно узнать, как их религия основана на веровании в бога и они не приближены к богу никаким образом. То есть, они просто слушают, веруют (возможно), вникают. И на этом всё и заканчивается. Даже если в библии написано “бог есть всё, что вокруг„ (ибо как то по другому, но смысл понятен), то почему верующие не приближаются к богу путём его познания, банально, живя на природе? Они служат этой системе вещей и умудряются её презирать и говорить, что это неправильно... Но я не успела даже близко задать вопрос, при слове "религия" у моего бати сгорел пукан. Он начал на меня смотреть и отвечать мне так, как будто я говорю с каким то презрением и хочу его унизить, хотя я просто хотела спросить... Он наговорил мне столько всего неясного и не связного между собой, не дав мне даже слово вставить... Потом просто с обвинительными высказываниями ушёл. А на моё "я даже не спросила..." Он ответил, что то типа "ты уже спросила про религию, я тебе ответил!" Но суть даже была не в том... В общем мне так никто нечего и не объяснил. Ещё и хотят чтобы я вместе с ними изучала это, я даже нечего не понимаю... Я верю в бога если честно, но мне всё равно, что он есть. Потому что я никто в этом мире и все никто. Я просто живу и умираю, как и всё на планете. От куда у людей столько злобы? Как я могу доверить свой разум этой нерилигии, если родной отец, под её влиянием, так себя ведёт по отношению ко мне... И так с раннего детства... Если честно я правда уже очень устала... И устала испытывать боль от собственных родителей. Я пожаловалась об этом маме, я уже даже не злюсь и не психую. Я просто в ахуе и мне очень обидно... В итоге я как обычно, осталась непонятной и со стороны отца, ещё и виноватой...

Кстати ещё, после всего, после того, как я проревелась, он увидел меня на кухне и захотел обнять, я конечно же его оттолкнула, мне не нравятся эмоциональные качели. На что, он просто сказал "ну ладно" и этой обиженной фразой снова выставил меня виноватой. Я заметила, что он никогда не пытался решить проблему человеческим способом, просто принятием и разговором. Он просто устраивал эмоциональные качели, и если я не велась, он либо насильно пытался заставить меня смягчиться и обняться например с ним или куда то поехать, потому что это «сближает семью» блять, либо как сегодня, выставлял меня виноватой. Мне жаль, но я намерена выбираться из этого дерьма. Я слишком устала. Я хочу наконец, начать жить.

[munamun]

Мне плохо здесь.

Я устала говорить самой себе, как мне плохо. Я сейчас в автобусе, еду на работу. Я так устала от всех, от всех устала. Мы с Кристом прекратили общение. Не знаю, на неопределенное время. Я так устала уже во всём винить себя, так устала. Хочу изчезнуть. Я думаю, может на выходных поехать или пойти куда нибудь, одной. Подальше от сюда. У родителей есть палатка, может быть найти её и пойти куда нибудь. Просто изолироваться от всех. Я так устала. В городе правда можно ёбнуться, и я уже ёбнулась. Зато я теперь поняла, что сделает меня счастливой- хочу жить жизнью хиппи. И я думаю, что уже этой весной, когда потеплеет, я буду так жить. Отправлюсь в путешествие с Кристом, куда не знаю, куда захотим. Просто купим билеты и уедем. Будем пока путешествовать по России, эти мысли приносят мне радость, и нетерпение... А пока, главное продержаться на работе... Как же это тяжело. Мне нужно купить ноутбук и камеру. Вот и всё. Планы поменялись. Хочу оставить свою старую жизнь навсегда. Конечно... Родители будут против, они не поймут меня, по этому я сбегу. А когда мне исполнится 18, я приеду к ним и расскажу про всё. Насчёт того, буду ли я поддерживать с ними связь, я пока не знаю... Скорее всего, спустя несколько дней- неделю, сообщу им, что я жива. Я уже продумала как сделать так чтобы меня не нашли. Осознание того, что всё это реально, а не просто пустые мечты, приносит мне счастье. По скорее бы избавиться от депрессии. Лишь бы не ёбнуться окончательно.

[munamun]

у меня нет ни на что сил. Даже налить кошке воды для меня тяжело. Я до сих пор на больничном, но мне уже лучше. Я хочу уйти. Нет. Даже убежать. У меня правда нет сил.

отец каждый раз когда заходит в комнату кричит о том, что какой у меня бардак, какая я безответственная и ленивая. Мне об этом говорят уже очень давно и постоянно, может это одна из причин, почему я не могу... Я ведь правда не могу??

сегодня я сказала матери -Убей кошку, если она тебя раздражает, возьми и убей её.

Просто она каждый день и ночь ебёт мне мозги, говоря "МЕНЯ ЗАЕБАЛА ТВОЯ КОШКА, Я ЕЁ ОТДАМ"

так, отдай, или убей. Мне уже плевать.

вчера я задумалась, смогу ли я умереть? Я пришла к выводу, что на успех есть шанс (в плане, что сработает и в плане, что не зассу) в варианте с повешанием (но это сложно и нужно выбрать место) так же, ещё есть вариант таблеток. Моя бывшая подруга наглоталась таблеток и залезла на крышу, она говорила, что это наверняка сработает, либо ей станет плохо и она спрыгнет, потому что не сможет выносить, либо передознётся. (Она бывшая, не потому что умерла, она жива)

в общем, такие вот два варианта я нашла. Но, так же ,я думаю, я точно хочу умереть? Я просто не хочу жить...

что мне делать ?

мне так часто говорят родители, что мне плевать на свою кошку, что я скоро сама начну в это верить. Уже начинаю, хоть мне и стыдно...

вчера я сидела в ванной один час и я... Мне кажется, всё не по-настоящему, меня окружает пространство, мне кажется всё это иллюзия... Просто я не могу сосредоточиться на том, что я вижу вокруг, мне кажется, как будто я в игре или стимуляции... Я просто уже несколько лет, начиная примерно с 2016 не могу нормально смотреть на мир... Всё кажется таким чуждым, отдалённым. Я думаю, с точки зрения психологии, это из за того, что мои мечты никогда не исполнялись, я чувствую себя очень плохо... Мне плохо... Вчера в ванной я толкала стены, знаете же эту плитку которую ложат на стену в ванной ? Мне кажется до сих пор, что она мягкая и её можно протолкнуть, я понимаю, что это не так, но визуально и по ощущениям она и вправду мягкая, как пластилин или глина... Ещё, вчера мне казалось, что пальцы рук, если перевернуть ладони вверх, смотрят вовнутрь.. и я не понимала, почему они смотрят в противоположную сторону, мне кажется, что так никогда не было... Но мой друг сказал мне вчера, что так было всегда и большие пальцы ладоней действительно смотрят в противоположные стороны если ладони перевернуть.

извините, что я пишу, возможно с ошибками, хотя кто это будет читать ...

просто я устала ... Устала пытаться

Сейчас мать стоит в коридоре и сказала фразу, явно обращённую ко мне -"Ох.. Я бы в магазин сходила за продуктами"

Она так намекает на то, чтобы я посидела с мелким, пока она ходит в магазин... Но почему она не может мне напрямую сказать это? У меня от этой фразы сердце сильнее забилось, как будто я чего то боюсь...

Я хочу умереть... Я хочу чтобы все умерли... Умрите...

[munamun]

Продолжение игр ностальгии

—Весёлая ферма 2 (2008)

—Zuma's Revenge

—Отель Джейн

—ГТА Сан Андреас (помню как сильно хотела поиграть в пятую, когда она только вышла, но папа говорил, что это злая игра. Мне к слову, и так приходилось во времена СА доказывать, что я даже миссии не беру, мне тупо, по кайфу играть с кодами, пиздить бабушек на улице и гонять на велосипеде)

[munamun]

Я заболела. Была ночью температура 39

На работу сегодня не пошла... И завтра не пойду и в выходные у меня законные выходные, надеюсь вылечусь за эти 4 дня, а сейчас я думаю, буду спать через несколько минут...

Кстати вспоминала свои самые ностальгические игры... Напишу здесь небольшой список, чтоб не забыть, когда на комп накоплю в некоторые хочу поиграть ;)

—Рыбка Фредди

—Braid

—Bounce Tales

—Метро 2033 (но с этой игрой я познакомилась в более осознанном возрасте, в 11 лет)

—Diamond hunter игра java

Прода в следующем посте

[munamun]

[munamun]

Обажаю долгие автобусные поездки в другой конец города с наушниками ❣️

[munamun]

Я сдал аттестацию на работе!)

К сожалению зп за ноябрь не будет🙂

Точнее, мне хватит только на долги

Здравствуй работа за 100 рублей в час, ура!

Кстати вот, что я на алике заказала (папа дал под зп 5000 рублей, половину потратила на Алик, половину на тату оборудование, там немного осталось)

[munamun]

Привет. Сегодня хочу написать о мальчике.

В июле я познакомилась с ним в давинчике телеграмма, да, да... Это самый ахуевший факт с этой истории.

Он почти сразу мне показался очень интересным человеком. Я обычно не лайкала анкеты без фотографии, но это было исключением. Лучшим исключением.

Когда я ответила взаимностью в дв, подумала напишет- ок, не напишет- ок. Но он написал, потом я ему сказала, что напишу когда буду дома. И как он говорит, думал это значит -пока, но я написала, с чего он был в шоке, как он сказал.

Я писала ему иногда с этих пор. С 14 августа он написал сам и до этого момента, мы не общались только один день, месяца два назад.

Я никогда не воспринимала всерьёз людей которые любят и дружат через интернет. Мы не могли с ним увидится.

Это очень необычно, но до первой встречи мы прообщались 3-4 месяца и только потом, он приехал на неделю.

Он учится здесь, но из академа выйдет только в январе)

Сейчас мы всё так же общаемся на протяжении каждого дня и когда он был здесь я распечатала все его сообщения, что вызывали у меня самые тёплые чувства. Я скринила их для этого мини подарка)

Это, конечно малая часть того, что я сделала...

Я хочу сказать, что этот человек лучший, да, у меня есть какие то обиды на него, но он остаётся лучшим для меня... Я пока не могу сказать, что он надёжный, ведь это не совсем доказано, но по крайней мере, я чувствую себя надёжно, зная, что он со мной...

[munamun]

[munamun]

может мне не только нравится питаться чужими эмоциями, но ещё и страдать?