nabuscadodesejo

[nabuscadodesejo]

Tenho pensado sobre como alguns pares que estudaram comigo estão alçando vôos tão altos enquanto eu sinto que só consigo planar um pouquinho de cada vez.

Acabo entrando numa comparação que não é exatamente sobre me sentir menor que eles ou menos capaz de conseguir fazer a mesma coisa, mas que é sobre não ter a coragem de me colocar em situações nas quais esse vôos são possíveis.

Até por que eu sei que cada um enfrenta as próprias batalhas internas e externas, e normalmente ninguém está 100% feliz e satisfeito com todos os aspectos de sua vida. Mas fico pensando em como essas pessoas não tem medo de ir atrás, criar conexões, criar oportunidades para elas mesmas. Ou como mesmo com medo, elas vão lá e fazem mesmo assim.

Fico pensando em como elas tem o desejo e o autoconhecimento de saber o que querem e para onde querem ir. Ou pelo menos elas tentam mesmo sem saber exatamente o que querem: afinal, a gente só sabe se realmente quer seguir aquele caminho se nós formos em direção a ele. Ficar parado no lugar, apenas imaginado onde a estrada vai dar, não faz a gente chegar mais perto do destino.

Do que será que eu tenho tanto medo? De falhar? De desapontar alguém? De não atingir expectativas? Rebato a mim mesma: desapontar quem? Expectativas de quem? Provavelmente as minhas próprias.

Courtney Miller do canal Smosh disse uma vez : "não sentir medo, é algo que eu nunca soube" e acho que me sinto um pouco assim. Tentar coisas novas sempre foi difícil, mas acho que durante a minha vida eu enfrento o desconhecido com mais coragem quando eu quero muito algo. E faz um tempo que eu consigo identificar ou ter a coragem de enxergar o que eu realmente desejo.

Talvez (com certeza) eu pense demais.

E seguimos.

13 de novembro de 2024

[nabuscadodesejo]

realmente acho que estou apaixonada pela minha melhor amiga kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

estou desesperada

[nabuscadodesejo]

Mais um domingo, mais uma crise: será que eu odeio meu trabalho, ou tenho apenas inseguranças e questões internas para refletir e analisar?

Em uma das últimas vezes dessa crise - que me acomete pelo menos uma vez por mês, como se fosse a menstruação; talvez influenciada por ela) - eu havia chegado a conclusão que a maior parte desse meu comportamento aversivo em relação ao trabalho se dava a minha própria insegurança. O medo de não atingir a expectativa dos chefes, dos colegas; medo de não estar sendo uma boa profissional, e de parecer que sou incompetente ou "que estou começando".

A questão é que, de fato, eu estou começando. Esse é o primeiro emprego após o estágio, onde apesar de ter aprendido muito e ganhado bastante experiência, as responsabilidades são muito diferentes e a sensação de ter que enfrentar os leões (no caso, meus alunos adolescentes) sozinha.

Durante o estágio, eu tinha apoio dos meus colegas estagiários, dos professores da graduação e dos próprios profissionais os quais trabalhei junto. Nós fazíamos o planejamento coletivamente, e dividíamos não apenas a sala de aula, como as dificuldades e dúvidas. Acho que parte da minha aflição atualmente é não ter ninguém do trabalho em si para partilhar as dores.

Eu já tive alguns feedbacks dos chefes principalmente sobre manejo de sala, coisas que eu deveria melhorar para "controlar mais as salas" de acordo com as normas da escola. Mas fora isso, talvez por ter poucas aulas, tenho pouco contato com os colegas professores ou a coordenação, e acho que me sinto meio deixada de lado. Parece que a minha disciplina pouco importa, para o "bem" ou para o mal.

Por um lado, eu tenho total liberdade para decidir conteúdos e formas de avaliação. Por outro, por ser a primeira vez, e eu não ter nenhum livro didático ou apostila, também fiquei meio sem saber por onde começar... acho que consegui desenvolver um caminho de conteúdos e práticas interessante com os alunos, apesar da dificuldade.

Morro de medo de errar. Agora tudo parece mais sério e as consequências de um erro mais profundas. E obviamente, a necessidade de manter o emprego para a manutenção da sobrevivência está sempre martelando na minha mente.

Acreditem ou não, uma das coisas que sou mais grata, são os momentos na sala dos professores, apesar de passar pouco tempo lá. Tem sido um lugar onde eu enfrento meu medo de incomodar com dúvidas, e também onde me sinto menos sozinha em algumas dificuldades burocráticas: sistema de notas, datas de reuniões, salas difíceis, etc... mas, em parte pela minha timidez, em parte por realmente ir poucos dias por semana na escola, também sinto que (ainda!) não formei laços profundos.

Concluo a reflexão/desabafo por aqui. É bom desatar os nós da cabeça em palavras. Acho que no final a minha maior questão de fato segue sendo a insegurança: a insegurança de conseguir fazer um bom planejamento, de conseguir realmente ensinar alguma coisa pra alguém, de conseguir "controlar" as salas da forma que esperam que eu faça, de ser demitida a qualquer momento, de ter escolhido a profissão certa. Lembro-me de ter muitas inseguranças quando comecei a lecionar no ensino não formal, mas hoje me sinto confiante lá. Quem sabe com o tempo no ensino formal eu também encontre essa confiança. Espero que sim.

Se não, também, tudo bem. A gente começa de novo, fazendo outra coisa, encontrando outros caminhos e sentidos.

27 de outubro de 2024

[nabuscadodesejo]

assigned scared at birth

[nabuscadodesejo]

Querendo reclamar do trabalho mas sentindo que não tenho direito de reclamar afinal tenho um trabalho e os problemas são causados em parte por mim mesma e as vozes da minha cabeça, querendo que aconteça algo que me faça não ir trabalhar mas se eu não for eu não recebo e sem dinheiro não se come não se paga aluguel não se faz nada me sentindo egocêntrica por pensar demais em mim mesma e no meu próprio vitimismo quem sou pra morar na coitadolandia? me sentir uma coitada não vai mudar a minha situação se eu quiser mudar realmente eu preciso tomar uma atitude e as opções são 1-parar de se sentir inferior e procrastinar ou 2- me demitir e lidar com as consequências dessa decisão. por enquanto não faço nem um nem outro e vou me sentido uma profissional incompetente enquanto procrastino (vulgo ficar horas scrollando sem fim [culpa culpa culpa culpa e um descanso e lazer falsos]) e ocasionalmente fazendo algo para minha saúde física e mental(culpa porque eu procrastinei anteriormente e então o tempo passado cuidando da saúde &lazer real parece errado pois as demandas de trabalho estão sendo ignoradas)

22 de setembro de 24

[nabuscadodesejo]

Tenho uma amizade que eu me sinto meio "girl, so confusing" da charli xcx e da lorde kkkkkk mas sem a parte que as pessoas compararem a gente.

Eu meio que sinto que eu me importo mais com ela do que ela comigo e que talvez ela me ache sufocante pq eu sempre tô perguntando, mas ela nunca parece querer saber nada de mim. E como ela não gosta de ligações e não costumamos mandar áudio não sei interpretar quando ela fala "nossa, quantas perguntas kkkk" se ela estava só surpresa ou me achando inconveniente.

Não que um amizade seja um comércio no sentido de " se eu faço alguma coisa por você, você deveria fazer por mim", mas tenho esse sentimento de que eu sempre vou atrás e quero nutrir essa relação e ela talvez não se importe. Não sei.

Eu vi um tempo atrás sobre como pessoas neurodivergentes as vezes tem essa dificuldade de nutrir amizades quando a pessoa não está na rotina dela, então ela não sente saudades exatamente. Não sei se é o caso. Ela não passou por muitas dificuldades acadêmicas, mas algumas relacionais. Enfim. A gente não se fala com tanta frequência, mas sei lá, nas últimas vezes que eu mandei uma mensagem ou respondi um story ela não respondeu. Toda vez que penso nela eu acho que ela me odeia e me acha inconveniente e chata. Mas não quero mandar mensagem perguntando se ela me odeia e me acha inconveniente e chata porque não quero incomodar e ser mais inconveniente e chata.

Ter paranoia na cabeça é foda

21 de setembro de 24

[nabuscadodesejo]

depressão, falta de ferro no sangue ou hormônios do ciclo menstrual?

mais um domingo a noite, mais uma procrastinação do planejamento do trabalho que é segunda de manhã. hoje especificamente eu sai da cama umas 16h só. eu levantei pra tomar água e ir ao banheiro algumas vezes antes, mas não tive força de vontade e nem motivação pra levantar antes. mesmo quando deu fome, só o pensamento de que eu ia ter que preparar a comida me deu menos vontade de levantar.

não sei se era só preguiça. a semana até que correu muito bem, as coisas nos trampos foram bem, eu preparei comidas gostosas, as coisas que eu comprei pela internet chegaram... tive o aniversário de uma amiga e foi uma delícia comemorar com ela e com outros amigos durante a tarde toda. mas acordei no domingo e foi quase como se eu tivesse saído para beber(bebi só água e refri mesmo kkkk), meio destruida, com dor no corpo. tudo bem que eu também devia estar cansada do trabalho no restaurante que foi a noite, mas sei lá. nunca sei se esse sentimento de apatia e falta de motivação é preguiça, depressão, falta de ferro e vitaminas no sangue, ou algo relacionado a hormônios do ciclo menstrual.

o fato de eu ficar só no "doom scrolling" o dia todo, sem assistir um filminho ou sei la, fazer qualquer coisa que realmente fosse relaxante ou trouxesse mais entretenimento, e proporcionasse um descanso real, acho que talvez seja algum tipo de auto-punição por eu não achar que mereça descansar. por ter uma rotina incomum, eu costumo sentir que eu deveria estar trabalhando ou estudando mais. e acho que não me permito descansar. e ai acabo nessa procrastinação das coisas que eu gostaria de fazer (adiantar coisas do trabalho, cuidar da casa, fazer exercício), mas também não faço coisas que eu gosto, ou seriam mais legais(falar com amigos, assistir alguma série ou filme, aprender coreografias de kpop ou coisas fora da minha zona de conforto).

e claro, me sentir meio sozinha e também egocêntrica (estou sozinha porque escolho não chamar ninguém pra fazer nada ou sair de casa voluntariamente; pra resolver isso é só tomar uma atitude). agora pensei também no fato de que tem sido mais difícil manter amizades na vida adulta, e os meus trabalhos não proporcionam muitos momentos de troca entre os pares para eu desenvolver essas amizades.

enfim, vamos vivendo um dia de cada vez e apreciando a oportunidade de poder estar aqui e poder aprender e descobrir coisas novas sempre.

setembro de 2024

[nabuscadodesejo]

Balanço geral um ano e meio depois da escrita desse rascunho:

estamos trabalhando como professora de crianças em 2 locais no contexto de balé infantil! está sendo uma aventura e definitivamente os meus empregos favoritos

Amamos a tentativa de confidencialidade com "gramas" kkkkk mas consegui arrumar meios financeiros de me manter! Estou numa casinha confortável, acabei de pagar meu primeiro aluguel!

Os outros desejos profissionais estão em pausa... tenho dinheiro para sobreviver e pagar um aluguel, mas minha energia e disposição estão só em dar aula (inclusive de artes para adolescentes em uma escola particular), e não tenho conseguido pensar muito em realizações profissionais mais artísticas, ou esmo em outras realizações pessoais...

a vida está bem diferente, mas alcancei coisas importantes e me sinto orgulhosa do meu/nosso caminho... vamos reavaliando desejos e possibilidades um passo de cada vez!

abril de 2024

Esboço dos meus desejos profissionais

Trabalhar a dança criativa/ contemporânea e a percepção corporal com alunos surdos - na infância/escola?

Descobrir e pesquisar meus proprios desejos de criação e movimento! Dançar!

retomar o meu solo profissionalmente e enviar ele pra lugares?

trabalhar como professora de crianças!!!!!!! Seja no balé infantil ou de outras maneiras!!!

Ser capaz de me manter em gramas com matos!!!!!!

La para outubro, realmente se dedicar a encontrar formas de morar aqui em gramas

Dezembro 22 -horário indefinido

[nabuscadodesejo]

será que me demito

não odeio (um dos) meu(s) trabalho(s) como professora mas estou com um comportamentos super aversivo e procrastinador em relação a ele. apesar de eu não ter nenhuma cobrança em relação a conteúdo a ser passado, me foi recomendado começar a ensinar coisas que eu NÃO SEI! E eu, por não ter ideia de por onde começar, acabei acatando a ideia, mas continuo despreparada... e por estar com esse sentimento, esse medo de errar, e essa sensação de incapacidade, eu evito até o fim tudo o que tem a ver com planejamento e pensar sobre essa escola. (além das experiências ruins que tive nos primeiros dias de aula) por eu ter sido contratada em cima da hora também, eu também não conhecia sobre as regras de convivência da escola, sobre notas, sobre reunião de pais....

Enfim, agora toda a semana eu preciso selecionar um conteúdo (que eu não sei direito eleger qual é o mais importante), aprender este conteúdo do zero, sem saber direito as melhores fontes confiáveis para pesquisar, e preciso passar esse conteúdo para os alunos. Quando tem aula prática é melhor, mas eu preciso pedir para os alunos o material com uma semana de antecedência, e já estabelecemos anteriormente o meu problema com conseguir planejar as coisas com antecedência.

O que tem acontecido é que eu acabo deixando isso para fazer na noite anterior, não durmo direito, se é que eu durmo, e isso faz eu ficar extremamente cansada e rabugenta o dia inteiro, e acordo tarde no dia seguinte o que bagunça toda a minha (expectativa) de uma rotina saudável.

Enfim, estou escrevendo isso pois estava com muito ódio no coração e não queria de jeito nenhum planejar essa aula que tenho que dar amanhã, muito menos corrigir os trabalhos que já me entregaram. Também estava com meus espasmos de ansiedade, então achei que despejar todos esses pensamentos e sentimentos fosse me ajudar a realmente começar.

Após me distrair um pouco respondendo uma pergunta de uma amiga pedindo ajuda, e escrever tudo isso, sinto um pouco menos de ódio. Estou pensando na minha lista de prioridades para este trabalho, e acho que pensando nela as coisas serão mais possíveis. Vivendo um dia de cada vez.

14 de abril de 2024

[nabuscadodesejo]

Esboço dos meus desejos profissionais

Trabalhar a dança criativa/ contemporânea e a percepção corporal com alunos surdos - na infância/escola?

Descobrir e pesquisar meus proprios desejos de criação e movimento! Dançar!

retomar o meu solo profissionalmente e enviar ele pra lugares?

trabalhar como professora de crianças!!!!!!! Seja no balé infantil ou de outras maneiras!!!

Ser capaz de me manter em gramas com matos!!!!!!

La para outubro, realmente se dedicar a encontrar formas de morar aqui em gramas

Dezembro 22 -horário indefinido

[nabuscadodesejo]

starting a collection. pierre talking to natasha in war and peace

[nabuscadodesejo]

#13 - na terapia(new! - porém esperado)

Top lugares que eu ja chorei

#1 - Lavando a louça (new!)

#2 - no banho

#3 - na biblioteca faculdade

#4 - no ônibus da faculdade

#5 - no banheiro da faculdade

#6- na sala da casa dos meus pais

#7- no meu quarto na casa dos meus pais

#8- no banheiro da casa dos meus pais

#9- no quarto da casa da minha avó

#11- no banheiro da escola do fundamental

#12- na aula da faculdade

[nabuscadodesejo]

i don't wanna clean today..

[nabuscadodesejo]

Balanço de 8 meses do início do Blog

Uau há 8 meses atrás, em outubro de 2022, eu realmente estava sobrecarregada e na merda kkkkkkk

Mas sobrevivemos!!!! Conseguimos entregar nossa monografia do TCC, a banca foi muito incentivadora e um sucesso!!! Minha familia veio assistir e conheceu minhas amigas mais próximas do curso! Foi muito bom e realmente um peso que saiu. Na epoca me senti tão esgotada que não consegui apreciar, mas hoje, depois de um tempo que passou (e de uns bons 4 meses de terapia semanal) aprecio e sou grata a mim mesma por perseverar.

Estamos aprendendo a pedir ajuda, a se colocar e a perguntar as coisas sem ter medo de ser inconveniente! Fazer terapia realmente tem sido muito bom.

Realizamos o sonho de ver uml dos nossos grupos de kpop favoritos em janeiro de 23! E vamos realizar mais um sonho de ver outro agora em julho! Fizemos novas amizades, trabalhamos bastante, fizemos um estágio lindo e cada vez mais nos identificamos com nosso trabalho e entendemos o caminho que queremos ir e para onde estamos indo.

Ainda temos muitos medos e inseguranças mas seguimos em frente!

(E também queremos umas 5 sessões de terapia pagas pela taylor swift pelo nervoso que estamos passando com a compra dos ingressos pro show dessa loira de 1m80)

Quase terminando o semestre. Vamos la! Fighting!

19 de junho de 23 (23:04)

[nabuscadodesejo]

uau vivendo a experiência formadora na vida da jovem lgbtqia+: "será que estou apaixonada pela minha amiga ou esses sentimentos intensos de querer a felicidade dela acima da minha são apenas uma conexão forte platônica?"!!!! De fato intenso! Nenhuma conclusão até agora! Não vivi isso na adolescência mas sempre é tempo!

É um pouco apavorante não conseguir parar de pensar nisso, quero conversar com alguém pra entender melhor mas o complicado é quem mais entenderia seria ela... e é um entendimento tão recente, também não quero falar e me precipitar sem ter certeza do que eu tô sentindo. Socorro

Sem dúvidas eu a amo, é claro, ela é uma das pessoas mais importantes na minha vida, mas estou apaixonada? Am I in love with her or do I just love her? Eu faria o que quero fazer por ela por outros amigos? Eu sei lá. Sentimentos são malucos. E conexões importantes e fortes não precisam ser só românticas. Mas eu devia dizer pra ela que a amo. E devia falar mais para minhas outras amizades. Amar é muito bom.

19 de junho de 23

[nabuscadodesejo]

Top lugares que eu ja chorei

#1 - Lavando a louça (new!)

#2 - no banho

#3 - na biblioteca faculdade

#4 - no ônibus da faculdade

#5 - no banheiro da faculdade

#6- na sala da casa dos meus pais

#7- no meu quarto na casa dos meus pais

#8- no banheiro da casa dos meus pais

#9- no quarto da casa da minha avó

#11- no banheiro da escola do fundamental

#12- na aula da faculdade

[nabuscadodesejo]

ODEIO FALHAR. odeio sentir que não sou o bastante e que estou desapontando alguém que é querido para mim. odeio quando fico tão presa nos meus próprios egocêntricos pensamentos que me autosaboto e acabo prejudicando alguém que dependia de algo que eu precisava ter feito mas não fiz pois estava ocupada me sentindo péssima ou me distraindo para que eu não pensasse o quão incapaz eu sou.

11 de dezembro