nedito

[nedito]

Comíamos fideos en la terraza de casa de Luis.

El perro dormía al sol, Luis estaba adormilado como todos los días después de fumar mucho, y bueno como después de fumar. A Luis le gusta fumar antes de comer.

Yo también estaba adormilada, o algo así. Ninguno de los dos estaba de un humor espléndido pero estábamos juntos, siempre hay una película suave en todo cuando estamos juntos. Censuramos el mundo y lo hacemos más amable.

No sé si es conversación de comer fideos un domingo en una terraza junto a un perro dormido, pero le dije que no sabía si me interesaba seguir viva, al menos no a largo plazo.

"No hay nada que quieras hacer? Yo intento pensar en cosas que me gustarían, como comprarme el violín y terminar los libros, también quiero irme de esta casa"

Solo he venido a darle las gracias a Patrick Rothfuss por no escribir, por darle algún motivo a mi compañero, a la persona más dulce y radiante que conozco. Aunque sea una nimiedad, sé que Luis espera que la trilogía se acabe, sé que espera leerla y sé que es una pequeña parte de lo que lo mantiene vivo.

Pienso en sus manos y en sus dedos extrañamente planos, en la forma en la que se ríe desde el estómago, en la cara que pone al tocar el violín y la textura de sus rizos.

Y solo espero que siempre exista algo que quiera seguir leyendo.

[nedito]

Si los fantasmas existen, me gustaría descubrirlo sentada en algún sitio con aire muy cargado.

En algún lugar en el que pueda ver a las cosas respirar cada vez que se muevan, humaredas de polvo, de niebla, de hálito y vapor. Con paredes con más historias que yo. Rodeada de marrón, amarillo y verde, que son los colores que toman las cosas cuando el tiempo las reclama.

Si los fantasmas existen, quiero descubrirlo estando dentro de uno.

Quiero sentarme, con ropa usada por otras personas. Quiero verme, usada por muchas otras, pero sobre todo, quiero verte, o más bien a todo lo que en algún momento sentí por ti. Aquel gran cadáver que por tanto tiempo lloré.

Quiero verlo a los ojos, vacíos, vidriosos y gélidos.

Sé que ya no duelen, que ya no son nada más que algo podrido que alguna vez fue mío, más mío que nada. Sé que morí con ellos, de alguna manera.

Al fin y al cabo, el amor es orgánico. Madura, como la fruta. Se ablanda y deconstruye.

Quizás no hace falta imaginármelo.

Quizás convivo con un fantasma y no lo quiero ver.

Lo pienso cada vez que me abrazas y nos giramos por si se nos cae un beso de las manos.

[nedito]

A list of things I would very much like to do with you:

Sit and draw while you play violin Write a fanzine, a silly comic about that guy we laugh about Paint your nails Tell you I love you Take pills and go out and embrace each other Bake cookies Introduce you to my friends Skate together Watch the most pointless documentary Have sex tenderly Climb trees Dress rich and go to rich places Go to like a local soccer game and cheer for both teams Watch a movie on mute and make up the dialogue Go thrifting and try the worst possible outfits

I like you, so very much.

[nedito]

Vashti Bunyan - Glow Worms

I’m so very happy. 

My friendships are true, nurturing and solid. My mom is healthy and happy. My eating is fine. My cat is soft. Life is tender as this summer turns to autumn.

I no longer ache for a strong undying love that isn’t real. Love from within doesn’t feel as plastic anymore. 

I no longer kiss or touch unwillingly. 

My life isn’t just one huge thing eating me away. I own a skateboard and hurt my wrists, I read on public transport, I cook for myself and eat icecream with my friend while we share cigarettes. 

I’ve bloomed, quietly.

[nedito]

No sé si estás rallado, yo sí, o más bien estoy preocupada por ti.

Perdón por nunca verbalizar nada, la verdad siempre lo intento y aun creo que no tengo la capacidad de hacerlo.

Solo quería decirte (porque lo considero importante) que sé que toda esta mierda es muy incómoda y siento mucho que sea el caso. Honestamente sólo me importa que estés bien y sobre todo que sepas que, como siempre, espacio seguro. No me voy a enfadar contigo si decides que interactuar conmigo de la manera en la que lo hacemos ahora simplemente no te resulta cómodo, lo encontraría perfectamente entendible.

No voy a enfadarme por nada, realmente. Si decides que prefieres dormir donde siempre dormías antes o fumar sin mi o incluso si solo quieres interactuar conmigo para lo estrictamente necesario, no va a cambiar mi opinión de ti ni la manera en la que te trato.

Evidentemente me importa y me daría mucha pena, no quiero darte la idea equivocada ni que pienses que me la suda, pero el caso es que me importa tu bienestar infinitamente más.

El punto es que es muy importante para mi que te sientas bien y no quiero que mis comportamientos de mierda anteriores te hagan rallarte más de lo que ya de por sí debería. También lamento mucho haberte dado razones para que puedas rallarte de más.

Te quiero mucho y eres muy importante para mi :) Por suerte o desgracia, no creo que puedas hacer mucho al respecto para cambiar eso.

[nedito]

No quiero llorarte más. No quiero enfermarme, y sobre todo, no quiero que me hagas sentir maldita de nuevo.

Por qué me sigues besando si luego me tratas como si te doliera que te tocara?

[nedito]

Estoy tan enfadada contigo. No te imaginas.

Eres un maldito egoísta y yo una puta ciega. Cuántas veces me vas a mojar las bragas y me vas a acariciar para que me de cuenta? Cuántas de esas veces que me tratas de una forma que claramente no es ni medio normal tratar a tus amigos (o a la gente random que te follas, siquiera) y luego me ignoras o te comportas como si no acabas de acariciarme y besarme?

Eres un egoísta de mierda que solo piensa en sí mismo y yo soy una ilusa ciega que jamás piensa en sí misma.

Te has aprovechado de mi en casi todas las formas que se me ocurren. Te has reído de mi en mi puta cara, me has manipulado y mentido más veces de las que puedo siquiera recordar.

Sé que no lo has hecho conscientemente, que no estás siendo cruel intencionalmente y aunque me cueste verlo ahora mismo, que me tienes aprecio y te preocupas por mi. He aprendido mucho de ti, has estado para mi muchas veces, pero de nada me vale si me dices que me quieres y me tratas como si no valiera nada.

No sé ni qué decir, que ya está bien de esto.

[nedito]

Dear friend.

Me he dado cuenta, tras una red de eventos desafortunados de que me gustas. No me malinterpretes, no estoy enamorada de ti y quizás es la terapia o lo poco que he conseguido cultivar de madurez, pero no se trata de una pena que me aflija profundamente.

Como de costumbre, me encuentro en esa situación incómoda en la que tengo que enfrentar mi única pena por darme cuenta (una vez más) de que me encuentro en una corriente de sentimientos unidireccional. Vamos, que yo no te gusto.

Escribo esto, porque me encuentro en una encrucijada.

Te aprecio profundamente como persona, me gustan muchos aspectos de ti y me siento profundamente segura contigo, más allá de mi atracción romántica hacia ti, te respeto y admiro como persona. Eres inusualmente cándido y espléndido y no quiero perderte.

Sin embargo, no puedo evitar ni negar ser quien soy, no puedo eliminar una parte de mi que es realmente lo que siento que me hace ser persona. Me hiere el orgullo que no te guste, me duele. No sé cómo interactuar contigo y es todo porque aun siendo consciente de la situación soy incapaz de mantener mis sentimientos alineados.

Es profundamente inmaduro, irracional y siendo honesta, me siento culpable de que esto aflore en mi.

No quiero perderte, ya lo dije, pero lo repito. No puedo, eres muy valioso, sentimientos románticos aparte.

Tampoco puedo seguir interactuando como lo hago contigo. Es una cosa mental ya, porque has cortado abruptamente ese tipo de interacción conmigo. Supongo que llegó el momento de recordarme contigo también de que no soy nadie importante para ti, que eso no me hace inválida ni inferior.

Me hiciste un poquito de daño, sin querer. No puedo reprocharte nada.

Solo puedo decir que hasta aqui puede llegar la ensoñación de que quizás algún día veas Madoka conmigo mientras de acaricio el pelo.

[nedito]

Un par de cosas:

Te voy a ver y I need to manage my expectations. Planteemos las cosas que espero, la probabilidad de que pasen y qué voy a sentir en caso que se den y no.

1- I want to be able to eat near you, its weird af to do this y la verdad es lo que más ansiedad me da. Hace mil millones de años que evito estas situaciones porque aun no manejo bien mis conductas alimenticias.

Si estoy muy muy nerviosa y siento que no puedo, te lo diré. Sé que no te va a importar y me vas a entender, o quizás no entender, pero sé que no me vas a juzgar.

2- I want to spend a long time hanging out with you. I want to spend a snippet of my birthday with you. Itd make me happy. A ver, no es tan improbable, la última vez pasamos mucho tiempo juntos, supongo que funcionamos un poco así. Pero también es verdad que estábamos con el hype de vernos por primera vez, no sé si el hype permanecerá, no sé siquiera si sigo con la misma batería social. El hecho es que en mi cerebro sería genial que pasáramos la noche juntos haciendo nada como la otra vez, y tanto como si sabes como si no sabes que es mi cumple, me haría sentir muy bien.

Digamos que no sé qué va a pasar. está a 60/40 a que sí que pase.

En caso de que pase:

No seas delulu, he's not plotting to fucking do this romantic fucking move on you. He wants to hang out and thats itttt, ok? Unless he says otherwise, this isn't some complex Pride and Prejudice move.

En caso de que no pase:

Te vas a sentir mal, vas a sentir que hiciste algo mal. Quiero que recuerdes que lo que hiciste fue simplemente lo que te salió del coño. Probablemente podrías haber hecho algo para que él hubiese querido pasar más tiempo, pero qué coño importa, eso te haría sentir mal a largo plazo. Whatever will be, will be.

Sé fuerte. Vas a saber si le gusta interactuar contigo o no porque es más comunicativo que tú.

3- I hate to admit I want to kiss him. A ver, esto es un poco delulu. Yo no sé si le gusto a este jevo, estoy super delulu y como que pienso que sí a veces. Además que pase esto es relativamente peligroso para mi salud mental, sé que lo puedo manejar, pero el simple hecho de que sea algo que tengo que manejar me intimida un poco.

Siendo muy honesta, me gustaría que esperara a que fueran las 12, me dijera feliz cumpleaños y me besara, o quizás lo haga yo, da igual.

Probabilidades? Bajísimas bajísimas. Somos la misma mierda.

En caso de que pase: AUIFHEOIHROWIRFNELWKNFEIJRGEO.

Locurón. Puto locurón.

O sea pánico absoluto. ES MI PUTO COLEGA QUE APRECIO MUCHISIMO ME CUESTA HACER AMIGOS Y ME ENTIENDE Y ES COMO QUE HABLAMOS EL MISMO IDIOMA.

El miedo es porque ya voy a estar interpretando eso como que se interesa románticamente en mi, pero ya sabemos que no, así que recuérdate que el hecho de que te bese no equivale a que le intereses románticamente.

Además, el hecho de que le intereses románticamente no significa que tengas que hacer nada al respecto. Me gusta esta dinámica y no sé si quiero modificarla o si él quiere. Pero esto es suposición sobre suposición.

En caso de que no pase:

Supongo que me decepcionaré un poco y de nuevo me rallaré por si quiere seguir interactuando conmigo. Lo vas a saber porque, de nuevo, porque él es más comunicativo que tú.

Eso es todo, que estoy jugando con fuego. Pero ya lo dijo la flaca, si estás en el baile hay que bailar.

Venga, a ver que te cuentas. Te veo en un rato.

[nedito]

Fuck all that girlie.

Kiss him, fuck him, do whatever. Don't overthink it, fucking do it.

Get your hopes up and watch them burn, you're inside yourself all the time to manage this crap.

You're not a stagnant field, but a city bursting with violence and softness, so fucking feed it.

Stop pretending to be something that doesn't exist.

Being you is an ok person to be.

[nedito]

Friendly reminder to never kiss a boy again.

[nedito]

I keep daydreaming, as usual. Debería estar trabajando, de hecho.

Necesitaba escribirlo, así que aquí va:

Estoy profundamente agradecida de conocerte. Sé que estas cosas son engañosas, sé cómo funciona mi cerebro y qué tan perdida puedo estar sin darme cuenta, pero también sé que este no es el caso.

Soy una persona muy polar, supongo. Suelo obsesionarme o desinteresarme por las cosas o personas de forma muy severa. He tenido contadas interacciones en mi vida que no han seguido ese patrón, 3 para ser exactas. Lo que intento decir es que solo 3 personas han sobrevivido en mi cabeza el chute de dopamina, solo he querido (lo que yo considero de forma genuina) 3 veces.

Lamento admitir, que creo que puedes ser la cuarta.

Solo quería decir que me siento absolutamente segura contigo, que cuando me siento mal pienso en las mismas personas y que tú eres una de ellas y que el hecho de que existas me hace sentir menos sola.

Te quiero Kenny, gracias por ser mi amigo.

[nedito]

Estoy triste Nadia.

No te voy a mentir.

Estoy triste por ya no contar para él, por ser más un estorbo que otra cosa. La he cagado, he hecho muchas cosas mal y ya no sé qué pensar.

Creo que esto es una consecuencia de mis acciones.

Y que me duele, y que es constante y que no importa cuanto intente acallarlo, no se va.

[nedito]

La verdad no. me esperaba encontrarme escribiendo esto.

But I wanted to thank you all.

No esperaba ni planeaba encontrarme sintiéndome entendida y apreciada por ustedes. Lo aprecio tanto, aprecio tantísimo que ninguno se comporte de forma rara y no me sienta "acechada" es difícil describirlo y quizás está de más y quizás incluso estoy siendo sexista, pero es difícil tener amigos hombres a veces, es algo que me da algo de miedo. No me gusta sentirme sexualizada.

Gracias por enseñarme que aun vale la pena, por acompañarme, por ser comprensivos conmigo y por ser de las pocas personas que aun considero que valen la pena.

Gracias tantísimo, no saben lo mucho que está significando para mi.

Son todos magníficos.

[nedito]

A ver nena, qué te aflige?

Vamos a pensarlo juntas.

Te estás poniendo nerviosa por escucharlos hablar y siendo muy honesta no tiene mucho sentido. Vamos a analizarlo:

1- Puede ser una conversación TDAH completamente.

2- Puede ser una de esas (porque las ha habido, Nadia) "Ya no me haces falta, mejor hablo aqui"

El caso es, que el no te quiere Nadia, que no importa lo que haga o no haga él no te demuestra aprecio y mucho menos en la forma en la que lo haces tú. No es que tenga que hacerlo, no es que esté haciendo nada mal, pero la disparidad es evidente. No eres importante para él y eso no significa que no seas importante.

Vamos a recoger las cosas que quedan y a arreglar esto. Vas a estar bien.

Yo te quiero y estaré contigo y pasaremos por esto.

El mundo no se acaba cuando él (y no importa cuánto lo quieras) decide o siente que tú no vales tanto la pena.

Está bien Nadia, de verdad. Tanto por ti como por él.

Y quiero que sepas que no estás loca, que no te lo estás inventando. Que ha pasado.

Sé que te seguirá doliendo y eso es normal y válido, pero necesito que sepas que todo esto es normal y que estás pasando por un proceso normal.

Venga, ponte a trabajar :) Estaré aquí siempre.

[nedito]

Lo siento Nadito. Él no te quiere.

Tú estás bien, no te preocupes. Sé que es doloroso pero no tienes por qué preocuparte, yo te quiero.

Me cuesta mucho decirlo, de verdad. Pero te lo digo con el corazón en la mano. Te quiero muchísimo y estoy aqui para ti.

Estoy yo Nadia, estamos juntas en esto.

No hay por qué agobiarse. Estoy aqui.

[nedito]

Ay Nadia.

A veces puedes rozar lo absurdo, a veces lo abrazas y te aferras a ello. Creo que ya viene siendo tiempo de no sufrirlo más.

Lo siento, esto no va a ser fácil. Quiero que sepas que te quiero, que te quiero cuidar. Esto es doloroso pero lo hago por ti, por nosotras.

Nadia lo siento mucho, pero quiero que sepas que te sientes así por estar buscando cosas en lugares equivocados y solo quiero decirte, ya que nadie lo ha hecho, que lo siento mucho.

Es completamente injusto que nadie te hiciera sentir validada cuando lo necesitabas. Lo siento por ti, no importa lo manchada que pueda ser mi imagen de ti, nadie se merece sentirse así y definitivamente nadie se merece que desde que nació la sensación que tuviera es que tenía que reducirse al mínimo para no molestar a nadie.

Es muy triste pensar que no recuerdo muchos momentos en los que alguien me validara cuando era ni��a. Quizás a nivel académico, quizás al acarrear responsabilidades, pero casi nunca con algo relacionado conmigo como persona. Ahora no sé, ahora solo me quedó el sabor de boca de que eso es lo único que vale la pena de mi, el matarme por buscar el bienestar ajeno y mi ambición profesional.

Ahora tengo 24 y me siento muy desprotegida y siento rabia y miedo porque nunca he querido tener hijos y básicamente tengo que criarme para no seguir sufriendo por las mismas cosas.

No estoy segura de lo que estoy haciendo ni de lo que estoy diciendo. No sé si le hablo a una versión de mi misma pequeña, si lo hago a una mayor. Solo sé que no soy capaz de decírmelo.

Nadia: Te quiero mucho.

Quiero que sepas que encuentro muy tierno e inspirador la forma en la que ves las cosas. Que me gusta que le pongas nombres a los peluches y la suavidad que te envuelve.

Me gustan tus manos, sé que son grandes y sólidas, pero son lindas y capaces.

Me gusta la textura de tu piel y el reflejo al sol de tu pelo y ojos.

Te quiero mucho Nadia, sé que no nos hemos llevado muy bien por mucho tiempo pero creo que podríamos llegar a ser buenas amigas. Creo que eso haría que me dejaran de doler muchas cosas de verdad.

Creo que eres muy inteligente y te admiro intelectualmente.

Aunque haya supuesto un problema en muchas ocasiones, te admiro por ser fuerte. Has aguantado muchas cosas y aunque fuese difícil y no saliera de la mejor manera, estoy orgullosa de ti por haber aguantado y aun más orgullosa porque estés buscando no seguir aguantado.

Me gusta tu curiosidad, tu sentido del humor y el que te interesen cosas específicas y un poco peculiares.

Me está doliendo mucho esto. Y estoy intentando acallar la voz que me dice que quererte es doloroso y que quizás es una experiencia universal.

Quiero aprovechar que estoy escribiendo esto para decir que quiero mucho a Hiromy, que ha sido la mejor compañía que pudiera tener y que jamás nadie me ha hecho sentir tan querida y apreciada.

También quiero mucho a Lu y agradezco mucho todo lo que ha hecho por mi.

Si soy honesta contigo, no sé por qué estoy viva. No tengo ni la más mínima idea. Creo que el sentirme querida o deseada me ha mantenido a flote por mucho tiempo y ya ni siquiera es suficiente para sostenerme.

Pero voy a seguir, aunque no entienda. Aunque me parezca absurdo. Voy a dedicar mi vida a que tú puedas leer esto en un futuro.

Voy a dedicar mi vida a ser alguien y hacer cosas que habrían ayudado a la niña que una vez fui.

Es por ti. Quizás no siempre lo ha sido.

Pero es por ti, futura amiga.