otraflormas

[otraflormas]

te dije que no habría objeción,

que tan solo vinieras a mi alcance,

es una excusa para el contacto corporal,

te quiero cerca de mi.

es que así puedo acortar la brecha

que la distancia física impone.

puedo ofrecer protección trasnochadora

y acariciar tu vulnerabilidad.

no me importa el fin

del acto carnal

me importa borrar la barrera

que el día impone entre vos y yo.

no puedo prometer pasión inquebrantable

ni comprometerme a amor eterno

es que ya no quedan fuerzas,

para completa devoción.

en la entrega nocturna

y despedida mañanera

huimos de la monotonía

y nos consume el deseo

de volvernos a escapar.

[otraflormas]

el hombre que vino primero

le enseñó que el amor era así

había que jugar un juego

había que saber mentir.

el amor tomó una forma distinta

molestar

doler

pedir.

ir al punto más bajo de todos

encontrar la llaga y pisar ahí.

el hombre que vino primero

la hizo quererse morir.

como entender que el amor no duele

si de primera se sufre así.

como entender que el que ama escucha

ni agrede, ni abusa, ni engaña;

intenta construir.

como entender que el que ama te ama

y no te trata de destruir.

como aceptar otra cosa

sin sentir no merecerlo

sin de reflejo intentar herir.

si amar es caer en otras manos,

y si dependiendo ella no puede vivir

es que, ¿qué haría si todo se vuelve a repetir?

cómo aceptar el afecto

sin forzarlo a tenerse que ir.

[otraflormas]

aparto la charla

y también la mirada

prefiero no comprobar

si la puedo sostener.

si estoy convencida

que no estas ahí..

no hay nada que arriesgar

ni nada que perder.

pero la hipocresía castiga

y la memoria también.

si te preguntara que pensas

si respondieras bien

como me aseguro que no pase

todo otra vez?

[otraflormas]

en tus notas guardas tus secretos

desde ahora yo guardo los míos

tengo muchos pero se me viene a la cabeza tu boca

explorando las cosquillas

encontrando el punto débil

desnudo como si no tuvieras el más mínimo pudor

característica del intrépido

Dios sabía que te quería en Sagitario

te encantan los besos en la oreja

las uñas en la espalda

los mimos en las piernas.

te encanta que juegue con tu ego

me das todo el poder,

me crees y eso me enciende

en mi secreto te como la boca

jugando a que se lo que hago

(nunca te admito que yo también estoy explorando)

en mi secreto me decís

que nunca nadie

te prendió como yo a vos.

[otraflormas]

por primera vez en mi vida

tengo miedo a que me olviden

a que nadie me vea

a que nadie me mire

por segunda vez en mi vida

me sacaron lo que más quería en el mundo

y no volvió

por tercera vez en mi vida

lloro antes de mi cumpleaños

pero nadie se entera

por cuarta vez en mi vida

llegue al punto de no poderme ver al espejo

de solo usar cosas grandes y anchas

es que volví a tener miedo

otra vez en mi vida

no entiendo que hago

ni que quiero

no entiendo que busco

ni que siento

otra vez en mi vida siento vacío

y por milésima vez en mi vida

no me puedo dormir.

[otraflormas]

hoy se siente más

Me dijo que era mi culpa. Yo había fumado, había tomado. Mis amigas se habían ido y el se quedó a mi lado. El solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Me dijo que no podía moverme. No podía hablar. Que me llevaba a casa. Que el solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Que yo lo había buscado. Lo había tocado. Provocado. El solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Yo había insistido. Lo había invitado. Si fuera por el, no hubiera entrado, porque su objetivo era otro. El solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Que me tuvo que cuidar. Que me había metido los dedos para que pudiera vomitar. Que el solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Que yo había arrancado. Que le había dado besos. Que lo había excitado. Que en mi cama se había quedado, porque el solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa. Que había pasado todo. Que no nos habíamos cuidado. Que yo lo había pedido, y lo había autorizado. Que me tranquilizara, que el solo me quería ayudar.

Me dijo que era mi culpa porque yo no me acuerdo nada. Pero no es mi culpa. Y el no solo quería ayudar

08.03.20 y me siento violada.

[otraflormas]

perdí intentando controlarlo todo,

y perdí contra mi.

gane experiencia, vida, fuerza;

y tengo más ganas de perderme por ahí.

de encontrarme,

y también del vacío de a veces,

no encontrar nada ni a nadie.

no encontrarme en nada ni en nadie.

pero

se que la ”nada” hace al “todo”.

y los “algo” que andan por mi cabeza,

hoy me mantienen de pie.

[otraflormas]

Pensé en canción para un amigo

(para un angelito en el cielo)

Sentí la injusticia de tu edad,

de tu suerte,

Y de tu constante dolor.

Sentí la sentencia exhaustiva de tu lucha,

El resistir de tantos años,

Y el desgaste familiar que conllevó.

Sentí también tu esfuerzo,

Tu deseo insaciable de estar

presente,

con la corriente...

sé que odiabas estar un paso atrás.

Quiero que sepas,

que yo siempre te vi delante de muchos,

en tu valentía y ganas,

de sostenerte en tu realidad.

Sentí como te resignaste

a ser consumida,

rebelándote a la constante mala leche

que te tocó pasar.

Lamento la iniquidad de quien te condenó

a una inalcanzable lista de pendientes.

¿Quién te culparía por soñar?

Sentí no haber estado más presente,

Me da vergüenza confesarte

que me dolía verte pelear.

No quería el agujero de tu ausencia,

Y me resigné ante la incapacidad

de poderte aportar.

Más complejo es encontrar la forma de explicarte

Que después de tanto tiempo ausente,

haciendo ojos ciegos a sentirte,

Quería evitar perderte;

Y pasó igual.

[otraflormas]

rebalsa su copa de vino,

como rebalsa de ideas.

nada en corazones de tinto,

para sentir la adrenalina de la profundidad.

sostiene su copa segura,

como si representara su forma de pensar.

apoya la copa con delicadeza,

mientras se muestra firme, ilesa.

le encanta esa contrariedad…

fantasía con ser una mujer cambiante,

aunque hay cosas que no quiere cambiar.

decide que su esencia se bañe en tinto,

intensidad asegurada;

viva esa profundidad.

celebra que copa vacía,

siempre se puede llenar.

[otraflormas]

El sentido emerge del no sentido.

el no sentido sobra

cuando se elige sin titubeo

se busca a pesar del miedo,

se vuelve a pesar del riesgo al apego,

se piensa fuera de lógica y razón.

el no sentido sobra,

cuando ante la posibilidad de quedar vacía,

elijo sentirme llena,

aferrándome a tu fugaz palabra,

a tu pasajera aparición.

el no sentido sobra,

cuando surge tu caricia transparente,

espontaneidad andante;

cuando brota un distinto

en el montón.

el no sentido sobra si hay deseo, química;

y mucho más si hay excedente de los dos.

el no sentido sobra en tu abrazo,

en tu baile corporal con mi persona,

y tu trato pletórico de amor.

el no sentido sobra,

porque verte y percibirte

es suficientemente fácil,

y escucharte excesivamente absorbente

y seductor.

que insignificante se vuelve el sentido,

cuando se trata de vos.

[otraflormas]

llega algo distinto y me sacude sin permiso

que atrevido el niño de verde.

los ojitos le combinan con el deck de madera,

y dos sillas vacías hacen sentir su ausencia.

se perdió en el horizonte de imaginación y romanticismo.

casi que aprendió a divertirse solo; pero esta lleno de deseos y proyectos compartidos.

el niño de verde es víctima de la inmensidad de lo que observa, como si el horizonte le quedara chico y las estructuras lo limitaran.

es capaz de hasta construir desde lo efímero, de enriquecer lo pasajero de lo que ve como una infinita posibilidad.

no me alcanza con verlo de reojo, y no creo que me alcance nunca verlo de cerca.

Transparente en sus facetas,

Intensidad de pensamiento;

Predisposición direccionada,

colores innatos y algunos más trabajados,

un par apagados y otros totalmente vivos.

veo mientras mira el niño de verde,

cómplice de un sol amarillo.

potencia sus colores con lo de los demás,

pero no los necesita.

despliega un abanico de distintas alegrias,

y genera veranos difíciles de olvidar.

embobada la niña se rojo piensa,

sus ojos también combinan con ese deck de madera.

[otraflormas]

Con la culpa y la responsabilidad

Y estaba en su cama; y ya no estaba ahí. Soñaba en despertarme al lado tuyo, en que tu familia me despertaba con un “Bienvenida devuelta, te extrañamos por aquí”. Me dabas de tus besos. Me hacías llegar. Me recorrías el cuerpo con tus manías atrevidas; con tu seguridad. Me hacías sentir feliz. Me hacías sentir viva. Te soñaba como consciente, de que eras todo para mi.

Y me desperté en unos brazos que no eran los tuyos. En una casa que no tenía bienvenidas que yo anhelara para mi. Me desperté al lado de un hombre increible; pero de ojos claros, de pelo negro, de gran estatura podría decirse; en comparación a ti. Me desperté con besos fríos. Palabras inciertas. Por lo menos de mi lado, no hablaban de sentimientos intensos o pensamientos profundos en mi. Me desperté con la repercusión de tu sueño. Con la ausencia de esa felicidad y vida que vos me hacías sentir. Me desperté vacía. Me desperté estrujada contra un corazón agitado en el pecho de otro hombre bueno, respetuoso y atento; y sin embargo, nunca me sentí tan sola. Me desperté para comparar en mi interior tu galaxia, con la estrella creciente de alguien más. Me desperté con la culpa de querer no haberme despertado; y con la responsabilidad de enfrentar que no hay nada de ese sueño en mi realidad.

[otraflormas]

Me gustaría decirte que todavía te pienso. Todavía, aunque le diga a mi mejor amiga que hace mucho te dejé atrás. Me gustaría decirte que por tu culpa, cada auto blanco que veo pasar cerca mío me saca un latido. Y así es como al final del día me quedo con poco para funcionar. Me gustaría decirte como nunca más pedí un Club de la Milanesa. Como nunca volví a escuchar “Y que?” de Axel, o “Cuando se ama por Primera Vez” de Prince Royce. Por lo menos nunca más de los 5 Segundos que me lleva identificarlas y poderlas saltear. Me gustaría decirte como esperaba tu mensaje de feliz cumpleaños, a pesar de que en verdad no lo quería; y me gustaría decirte como en el día de la madre moría por escribirle a tu mamá. Me gustaría decirte que el otro día di una vuelta de más para pasar por tu casa, y como hacerlo me puso el día para atrás. Me gustaría decirte como el día que te vi de lejos acompañado, me fumé 12 puchos por no poder parar de temblar. Por no poder respirar. Me gustaría decirte que me acerco a vos cada tanto, tu música cuenta como avanza tu historia. Es la única forma en la que te puedo escuchar.

Me gustaría decirte como sé de la chica, como la stalkeo cada tanto y como busco comentarios que no quiero encontrar. Me gustaría decirte que ya no uso mi puff, ni el color violeta, ni miro los chats ni fotos ni de casualidad. Me gustaría decirte que cada vez que salgo de casa, me mueve el estímulo de poderte encontrar. Que cada cuadra conocida, ya antes mutuamente recorrida, es pura adrenalina; es pura ansiedad. Me gustaría decirte que muero por cruzarte y también, por no cruzarte. Me gustaría decirte que todavía te amo, pero que de verdad te quiero lejos de mi. Me gustaría decirte que te sueño día por medio desde la ultima vez que te vi, y que te pienso como si no entendiera que no sos para mi. Me gustaría decirte que te quiero ver. oler. besar. Me gustarías estar expectante a una última vez más. Pero no te digo nada. Porque nada es sano. Porque nada me hace sentir fuerte ni orgullosa. Porque no es verdad o lógica, es todo puro sentimiento. Porque no te mereces que diga nada, ni yo me merezco traerte en el error de hablar. Me gustaría decirte que te siento lejos, que estas lejos; y que es mejor así.

Igual; me encantaría preguntarte que es lo que vos no me decís.

20/10/20

[otraflormas]

Deja de hacerme vacíos

Vacía. Hace bastante no me permito sentirme así. Hoy freno. Me acuesto. Respiro y pienso. Pienso en que ayer te soñé a lo loco. A tu mamá. A tu hermana. A tus amigos. Estaban todos y yo; estaba de más. Vacía porque hace tiempo no te siento de ninguna forma. Ni con bronca. Ni con tristeza. Ni con nostalgia. Creo que de a poco tampoco te siento con amor. Y en ese no sentirte me siento vacía. Sueño con vos y me acuerdo de lo nuestro; en lo lejano. Me acuerdo más de sufrirte, que de vivirte y disfrutarte. Pero sin embargo me acuerdo más de querer abrazarte, que de por vos putear o llorar.

Y en un año uno crece. Crece mucho. Crece como para que puedas estar un mes poniéndote al día si lo intentas. Y pienso como amaría contarte mis cosas. Como amaría hacerte parte de lo que experimenté y sentí desde que no estás. Y pienso como, nunca lo intentaría con vos. Nunca podría escucharte a vos. Me daría miedo ver como creciste sin mi. Como decidiste que estudiar. Como decidiste a quien coger. Como decidiste a que apuntar de ahora en más; quién ser, de ahora en más. Y freno. Y respiro. Porque no me duele aceptarlo, solo me duele no verlo de frente. Ver de frente como hace mucho que ya no creces en paralelo a mi. Ya no creces acompañándome a mi. Ya no crezco acompañándote a vos. Ahora vivimos en paralelo pero ya no hay de nuestros roses, de esos que vos y yo sabemos que nos acercan. No más canciones. No más perdones. No más indirectas, ni tampcoo apariciones. Aunque a veces me pregunto si valdría la pena una pequeño, aunque después derive en conflictos que nos alejen todavía más. Conflictos como el último. El que no se dice, el que no se habla. El que está en la raíz de sentirme vacía. Escribiría que te extraño pero no te extraño. Escribiría que te sufro; pero sé de vos más de lo que pensas, y por alguna razón ya no me afecta más. Escribiría eternas formas de explicar porque me siento vacía pero no lo entiendo. Se ve que cada tanto lo que se piensa y sueña te agarra desprevenido. Se ve que hoy me agarró a mi para no dejarme ir a dormir. Se ve que esa es mi forma de mirar mi vacío de frente y aceptar que esta ahí. Se ve que en algún punto quiero mirarte de frente y saber si todavía estás ahí. Mientras tanto te encuentro en recuerdos y te encuentro en mi. Deja de hacerme vacíos

18/8/20

[otraflormas]

Cuando por mucho tiempo te mentís para sentirte bien, la línea entre “estoy bien” y de solo me convenzo de que así me siento, se vuelve muy finita. Cuando por mucho tiempo llenas tus horarios de programas, de personas, de momentos, de excusas; sin duda hay menos lugar para sentir lo que pesa adentro. Cuando te crees de verdad tu cuento de que tu mundo gira alrededor tuyo y de nadie más, pensar en él como primero y principal pierde su sentido y también pierde valor, su inmensidad. Cuando te das cuenta que en su inmensidad, en su importancia, vos te encontrabas siendo inmensa, siendo importante; te das cuenta de lo que para vos en verdad significó el amor. Pero lo sentís lejos. Y a veces el tiempo pasa muy lento. Otras, demasiado rápido. A veces sin sentido alguno; sintiéndote a vos misma lejos también.

Y pega. Y llega. Y duele. Víctima de ese momento en el día en el que estoy sola. Y aunque podría estar haciendo planes quizás por un rato no me dan más los pies, o las ganas. Y aunque podría distraerme con algo, ese “algo” no me llama más la atención, no me necesita más que mi cabeza. Y cuando mi cabeza aparece; el problema, él, revive. Revive y grita. Revive y te absorbe. Y él, que antes te hacía sentir inmensa, ahora te hace sentir chiquitita. Y frágil. Y poco importante.

Llega ese momento en el día en el que lo busco. Aunque sepa que al final del día no piensa más en mi. Aunque sepa que hace tiempo se coge a otra. Aunque sepa que eso busca, que eso quiere; que ahora eso lo hace feliz. Aunque sepa todo y más sobre lo que hizo y no hizo, cuando estaba al lado suyo. Lo que él y yo sabemos que hizo. Aunque sepa, aunque sepamos; lo busco. Lo busco como si fuera masoquista. Como si me gustara sentirme así de chiquitita. Como si mis planes, amigos, sonrisas.. me taparan los pulmones todo el día; y llegase este ratito en el que nada me salva en distracciones, pero donde puedo respirar.

Respirar enojo. Respirar angustia. Respirar bronca, miedo. Respirar celos. Si, todavía los siento. Respirar un par de “te extraños” y como dos o tres “te quieros” que me cuelgan aun estando así. Lejos. Respirar en el dolor; y así tenerlo más cerca. Respirar al ver una foto de él que sin dudas me pone triste. Respirar al escuchar la canción que pudo gritar por mi. Por mi, y por lo que no respiro.

Me inflo los pulmones de aire de esto triste que todavía me haces sentir. Me inflo de todo lo que mañana, pasado, y quizás un par de días más no me deje respirar. Y así lo llevo. Y así respiro. Y vivo, y sobrevivo; y así enfrento esto que ya ni se como llamar.

Lo llamo como lo que siento:

La prisión consecuente de haber tenido la libertad que viene con elegir amar. Y ahora respiro. Y ahora no respiro más.

[otraflormas]

Escalofrío honesto

Es hermosa, si. De esos es hermosa que te dan escalofríos. De esos es hermosa y lo es más que yo. Y a mi me da escalofríos.

Es hermosa, si. Y te quiere. Y te busca. Y te excita. Y me da escalofríos, porque lo sé.

Es hermosa, y lo es más que yo. Y orgullosa y segura como soy, te lo admito. Y triste y angustiada, acepto lo que sea que sientas por ella; te dejo ir.

Es hermosa, si. Pero yo soy yo. Y vos sos vos. Y nosotros éramos hermosos. Vamos a ser siempre hermosos; de otra manera.

De la manera que nadie entiende. De la manera que nadie apoya. De la manera en la que lo hermoso no se ve hermoso, pero si se siente así. Y cuando se siente se siente a lo intenso. Y quema.

Si, es hermosa. Pero, la cosa no va por ahí. Porque yo soy yo. Porque vos sos vos. Y te veo. Y te sentí y viví a flor de piel, por demasiado tiempo. Y te quiero aún así. Te quiero más, así.

Entonces si, es hermosa.. pero te conozco. Te conozco para ver que no te alcanza que sea hermosa. Como no te alcanza ser el malo. Como no te llena el personaje en el que te estás empezando a convertir.

Y loco, vos sos hermoso. A pesar de todo yo te veo hermoso. Porque te veo adentro, te miro adentro.. y vos, a ella, no la ves así.

Si, es hermosa. Me da escalofríos. Pero me gusta aferrarme a pensar que si pudiste mirarme a mi, y quemaste. Y quemé. Y quemamos... te hice sentir mucho más que escalofríos.

2/7/20

[otraflormas]

tengo miedo de perderte

9/6/20