paracuandomedeporescribir - Tumblr blog

paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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El hombre en busca de sentido

*Supongo que a veces no entiendo la existencia, el que yo exista. y eso me produce mucha angustia. *La vida es sufrimiento, y uno debe sufrir por un algo, por un objeto-> Creo que antes tenía este concepto muy subconscientemente aceptado como mantra. Por eso me ha gustado siempre competir. Competir es sufrir por una meta, por un objeto, y hacer eso me daba mucho sentido en mi día a día. Luego empecé a sentir que tantos sufrimientos, dejar de lado todas las cosas que traen disfrute (salir, estar con gente, pasarlo bien) por momentos fugaces de sentimientos de orgullo y felicidad no valía la pena, que era una locura sin sentido, y se me hizo muy claro que aquello era medio tonto. Luego comencé a pensar que uno debía disfrutar de los caminos, y no sufrir por metas fugaces. Supongo que estoy en búsqueda de un camino el que pueda disfrutar lo más posible, pero me he frustrado porque no lo hayo ni ninguno me convence.

*El sufrimiento es inevitable por lo que debe dársele un sentido: Es lo que siempre he pensado, por eso me ha interesado tanto la búsqueda de ese sentido, de ese objetivo del sufrimiento. Siempre he querido que el sentido de mi sufrimiento sea una meta laboral que pueda lograr algo. Me decía mucho esto a mí misma cuando estaba en ingeniería: que el sufrimiento es digno o incluso heroico, que sufrir me debería hacer sentir más fuerte. Pero cada vez que pasaba semanas y semanas estudiando de mañana a anochecer le hallaba menos sentido a mi sufrimiento, me comenzaba a cuestionar si valía la pena ese sufrimiento. *Grandeza, dignidad humana sin definir: me parece que son ideas morales católicas, en las que se invierte la escala de valores humanos y se endiosa el sufrimiento, como el de los pobres y los enfermos, como una labor divina. En el pasado me pareció autocuestionarme y encontrar que yo tenía la misma subversión de valores, para luego encontrarlo medio tonto, como un autosabotaje para convencerse de que uno tiene que sufrir perpetuamente solo para así hacer funcionar el sistema. Creo que antes tenía una moral similar a la aquí desplegada, que luego cuestioné y ahora no tengo nada. * estado de ánimo más íntimo del prisionero no eran tanto las causas psicológicas ya enumeradas cuanto el resultado de su libre decisión -> Discrepo *La observación psicológica de los prisioneros ha demostrado que únicamente los hombres que permitían que se debilitara su interno sostén moral y espiritual caían víctimas de las influencias degenerantes del campo -> Creo que no tengo sostén moral (lo que considero un problema y fuente de mucha indecisividad) y no me convence mucho la espiritualidad. "una existencia provisional cuya duración se desconoce" “final y meta a alcanzar. El hombre que no podía ver el fin de su "existencia provisional", tampoco podía aspirar a una meta última en la vida“ En vez de aceptar las dificultades del campo como una manera de probar su fuerza interior, no toman su vida en serio y la desdeñan como algo inconsecuente. Prefieren cerrar los ojos y vivir en el pasado. Para estas personas la vida no tiene ningún sentido. Tenemos que dejar de hacernos preguntas sobre el significado de la vida y, en vez de ello, pensar en nosotros como en seres a quienes la vida les inquiriera continua e incesantemente

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Por qué no me suicido?

Aunque me suele dar mucha vergüenza hablar de estos pensamientos, pero siento que estoy siendo melodramática y ridícula, el lunes estaba muy triste, sintiendo mucho dolor constante y pensaba frecuentemente en la posibilidad de suicidarme. Pensaba que ya era la única alternativa, que mi vida nunca sería mejor y que solo me iría sintiendo perpetuamente peor. Me hacía muy triste pensar que debo tener un plan, metas, sueños, y que durante todo este tiempo había estado intentando armarlas y fracasando una y otra vez. Desperté en la mañana y luego de un rato pensé en qué hacer, comencé a sentir que las cosas que hago día a día son estúpidas, que no valen la pena y que no las debo hacer y distraerme, y que debo concentrarme en hacer un plan y afrontar mis problemas sin distracciones, pero luego de darme muchas vueltas no sabía cómo hacerlo, no sabía qué hacer, ni en qué pensar, ni donde ir para resolver mi vida y tener un plan. Tenía una sensación de estar fuera de mi cuerpo, de mi vida, de la existencia, mirándola y no viéndole ningún sentido a mi vida ni a la de ningún ser humano. Es más, no sentía ningún vínculo emocional ni apego a mi propia vida, a quién soy ni a quién he sido. Pensaba en morir, en cómo morir para que no sea un impacto para la gente con la que comparto y me tiene algún aprecio. Luego pensaba en la muerte misma, el la incertidumbre que lo acompaña (¿qué pasa cuando estás muerto?). Esto me llenaba de mucho miedo y me hacía pensar que tal vez no me debía suicidar, de cobarde. Pensaba que tal vez podría desaparecer de las vidas de todas las personas que conozco, irme a un lugar remoto sin gente y morir lentamente, envejeciendo, solo esperando la muerte. Tal vez eso es lo mejor para esta cobarde, pensaba yo. Pensaba que si me intento suicidar y no me muero, sería algo bueno , aunque suene completamente estúpido. Frecuentemente pienso que mis sufrimientos, mi timidez, mi inseguridad, mi incapacidad para tomar riesgos y decisiones y haberme salido de la universidad, realmente no se deben a que tengo un problema psicológico o emocional el cual no es mi culpa sino de las dificultades de mi vida y en el que debo trabajar para lograr buenas cosas. A veces pienso que esa es una excusa floja que me doy a mi misma para sentirme bien y justificarme, pero que en realidad todo eso se debe a que solo soy floja, tonta y débil, que es todo mi culpa y se debe a una falta de voluntad de mi parte. Y a veces pienso: bueno, la gente que se suicida tiene indudablemente un problema real, y si intento suicidarme eso me demostraría a mí misma y al mundo que tengo un problema psicológico y mis carencias no se deben a que soy una estúpida floja que no puede hacer nada por sí misma. Suena completamente ridículo y me da verguenza hasta escribirlo, pero son cosas que pasan por mi cabeza sin que yo tenga mucho control sobre ellas. Creo que este hilo de tener que probarme cosas a mí misma y al resto es algo que frecuentemente pasa por mi cabeza. Más tarde, fui a juntarme con mi pololo. Fui en bicicleta hasta el parque Pedro de Valdivia y nos juntamos ahí porque le había dicho que me sentía muy mal. Esperándolo me fumé un cigarro de menta, a lo que nunca he sido adicta, pero siempre me hace sentir el cuerpo y la cabeza relajada, por lo que tengo una cajetilla que no saco casi nunca. Pensé que talvez si fumo o tomo algún tipo alcohol siempre pueda ser más feliz, y estar más tranquila con más frecuencia. Otro pensamiento muy estúpido del que me da vergüenza hablar, incluso a mí misma, pero bueno. CUando me llegó mi pololo no tenía muchas ganas de conversar de mis sentimientos, porque como he dicho varias veces, siento que estos sentimientos son ridículos y vergonzosos. Pero igual hablamos de algunas cosas como la falta de sentido. Mi pololo me dijo que el cree que nadie tiene un plan, que solo hay gente haciendo cosas que le gusta hacer y que a veces de ahí salen cosas buenas, y hacen una contribución al mundo supongo, o se hacen exitosos y apreciados por la gente. Eso me hizo sentir bien, me hizo pensar que aunque no tengo un plan ni una meta ni un sueño tal vez por esas casualidades de la vida, algunas de las cosas que hago para distraerme a diario y no caer en un espiral de tristeza resulte en algo bueno o interesante, y tal vez resulte tener una buena vida, y estar contenta con mi vida, sentirme orgullosa de mí, tener algo de dinero y estabilidad y poder disfrutar de las cosas agradables de la vida. Ese pensamiento es reconfortante para como estoy ahora. Respondiendo la pregunta inicial, y como creo que he mencionado algunas veces en sesiones, supongo que no me suicido por creer en la remota posibilidad de que en algún momento pueda explotar alguno de mis taletos, disfrutar de la vida y estar conforme. No quiero estar muerta y perderme de eso, supongo.

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Pensamientos #2

17/10/18: Pienso que quiero vivir sola, siento que vivir con mi abuela me hace mal. Siempre me baja el ánimo y siempre está muy negativa. Estoy mucho más cómoda y plena en mi casa cuando estoy sola. Creo que por eso no soy tan cercana a ella, me pone nerviosa y me hace mal. Estuve todo el fin de semana con Martín y lo pasé bien, pero luego llego a mi propia casa y me siento mal, media nerviosa y triste.

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Pensamientos

02/oct/ 2018: Estoy triste, al mismo tiempo tengo rabia. Tal vez antes podía afrontar los problemas de mis relaciones con más estoicismo emocional, pero hace tiempo que ya todo me colma, todo supera el borde del frasco de mi cabeza en donde guardo el enojo y luego tengo que decir algo, y las palabras inevitablemente me salen con enojo.

Ayer pasé todo el día (todo el lunes y el domingo) con mi pololo, vimos una serie de caricaturas en la noche en mi casa y luego se fue, y estaba feliz y me sentía cobijada por él. Luego de que se fue empecé a pensar y pensar. Hace tiempo que estaba pensando de nuevo en el hecho de que nada había cambiado un nuestra falta de vida sexual y a él pareciera no afectarle ni importarle mucho. Eso me da rabia, y no dije nada. Pero durante la noche no aguantaba decir algo y le escribí por messenger y le dije lo que sentía. Fui muy sincera, no traté de cuidar sus sentimientos como lo había hecho en otras ocasiones, fui sincera pero con mucha rabia. Le dije que yo sentía que ya había hecho todo lo que podía, que a pesar de mi vergüenza le había dicho lo que sentía, lo que necesitaba para sentirme mejor en torno a lo sexual (que él tomara la iniciativa para sentirme más deseada), y a pesar de que me costara, lo había dicho varias veces. Cada vez me prometió que haría algo al respecto, que le diera tiempo, y en eso pasó todo el año y nunca nada cambió, y cada vez yo le creí y cada vez me decepcionó. Más encima, me respondió que esto era culpa de los dos, porque las parejas son de dos. Anteriormente había aceptado aquello, en discusiones pasadas, a pesar de no creerlo en el fondo, pero ahora le dije que no, que era su culpa, que yo había hecho todo, yo había hecho el fuerzo y contado mis sentimientos y lo que yo necesito, había hecho el esfuerzo de preguntarle que sentía él, ante lo cual nunca obtuve una respuesta, a pesar que tuvo tantos meses para autocuestionarse o armarse de valor para hablar. Cada vez que hablamos del tema yo lo había comenzado, yo había hecho el esfuerzo. Él no hizo ningún esfuerzo a parte de escucharme, no decir nada acerca de él y luego no hacer nada. Me molesta su pasividad y falta impetú, que solo espere que las cosas pasen solas. Pienso que si yo no hubiese comenzado a hablar de esto, podrían haber pasado tres años y nunca él habría dicho nada, y no por falta de deseo sexual, por falta de coraje e iniciativa, y eso me molesta. Él me sugirió que fuéramos a un sexologo o algo por el estilo, lo cual también me da rabia, porque es hacer todo lo posible por no hacerse cargo de sí mismo. No hemos avanzado no porque el problema sea demasiado complicado, sino por completa falta de voluntad de él, y la falta de valentía para afrontarlo llega a tal punto que prefiere delegarselo a otra persona. Le dije cuál sentía que era mi única alternativa ahora: reprimir mi sexualidad, olvidarla. Encargarme del problema de una forma que dependa solo di mi y lo que yo pueda hacer, ya que es la forma en que me he encargado de todos los problemas que alguna vez dependieron de otra persona la cual me decepcionó una y otra vez. Solo así es como logro solucionar este tipo de problemas y logró liberarme de ellos. No puedo seguir haciendo lo mismo esperando un resultado diferente.

Me contó acerca un problema sentimental que tiene también ayer, y yo me sentí enojada, nuevamente, porque sentí que también se relaciona con su falta de valentía, falta de iniciativa e ímpetu. Es algo que me tiene burbujeando en la cabeza y que antes dejaba pasar por alto, pero que ahora ya sólo me da rabia, como tantas cosas últimamente.

Luego de toda esta rabia sentí remordimiento y culpabilidad. Ahora me siento triste por la rabia de ayer, me siento triste mientras escribo esto, también me siento cansada y con sueño. Pensar en que ahora solo depende de mí el problema que tuve me consuela.

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Trabajar para vivir o vivir para trabajar? Todo este tiempo he pensado que lo mejor es encontrar un trabajo que te agrade, que el trabajo sea un proyecto de vida, un legado, y que eso me hará sentir llena en ese ámbito. Y si lo lograse creo que es lo que más llenaría mi vida en el mundo. Eso es vivir para trabajar, dedicar tu vida a algo que te gusta, en lo que crees de verdad, tener un legado.

Pero y si esto no es posible? No es posible que el trabajo sea un agrado, para mí al menos? Y si he estado mal enfocada todo este tiempo? Y si lo mejor es armar una carrera que te permita sustentarte, que sea un tedio diario en tu vida, pero que te deje tiempo y plata para sacar tus ganas de vivir de otra parte. Eso es trabajar para vivir. De lo que observo, la gente que vive así suele estar contenta, pero insipidamente contenta, con sabor a conformismo. Así se ve de afuera, al menos. Y nunca he querido ser así.

Pero si todo este tema de dejar una marca, tener un proyecto de vida, metas y logros para sentir orgullo y satisfacción con uno mismo, en realidad no importa? Y si en realidad es una trampa del sistema, una moral dogmática que se nos impone desde pequeños y que por eso nos parece obvio. Un sistema moral que se impone ya que es necesario para el funcionamiento de nuestro modelo de vida, de nuestra sociedad, pero que en realidad nos ciega a otras posibilidades de vida con otras cosas importantes? Y si nos ciega a las mejores formas de vida, más libres y felices? Y si nos estamos perdiendo de mucho por vivir como vivimos? Eso es replantearme todo lo que sé cómo dogmáticamente cierto. No puedo dejar de pesar en esto a veces, pero me da miedo pensarlo, me genera mucha confusión e incertidumbre acerca de la realidad de las cosas.

4/oct: Hoy pensaba en qué bacan es crear cosas, hacer cosas, mirarlas y sentirte orgulloso. Mi pololo me dijo que le mostró mi video de la Nena a su banda y que lo encontraron muy bueno. Me genera satisfacción que a la gente le haya gustado mi video. Siento que creé el registro subjetivo de una realidad, una cápsula permanente en el tiempo que tal vez alguien pueda ver en el futuro, o ahora mismo, y saber quién es mi abuela, y al mismo tiempo a través de eso saber quién soy yo. Supongo que todos buscamos ser recordados. También me hace sentir bien haber ganado el concurso de fotografía, creo que fue una buena foto, una cápsula similar a la de la Nena. Miraba ayer tierra adentro, y pensaba en qué bacan es ese trabajo, recorrer el país para capturar las historias fantásticas de personas fantásticas que del contrario nunca serían sabidas, que se perderían en el tiempo y nunca nadie las conocería.

Pero y si perseguir ese tipo de trabajo solo genera frustración y dificultad? Temo no ser lo suficientemente buena en ese tipo de cosa. Siempre he sabido ser buena en ciencias, en cosas exactas y exigentes, porque puedo tener disciplina. En cosas estructuradas y objetivas en donde se lo que tengo que hacer y hace falta poca subjetividad del profesor. Sé que he podido ser la mejor en eso, en otras cosas no sé. He podido ser la mejor en ciencias, en cosas más humanistas he sido relativamente buena, pero no la mejor siempre. Serán mis habilidades o será una falta de práctica?

Recuerdo en como me sentía a fines del colegio, deprimida sí, odiaba muchas cosas y no hacía nada más que estudiar todo el día, todos los días. No tenía ni amigos, ni salía a ninguna parte y estaba confundida en torno al futuro. Pero me sentía orgullosa de lo que era, de tener la mejores notas, los mejores resultados de ensayos psu, de tener disciplina y esfuerzo. Sentía que eso era yo. A pesar de todo, me sentía invencible y capaz de hacer cualquier cosa, de tener el futuro que yo quisiera. Todo lo que me había propuesto y que había sido importante para mí, lo había logrado, sin falta, o al menos eso recuerdo. Tenía mucha esperanza y si bien no sabía el camino de mi futuro, lo sentía iluminado. Hoy no siento nada de eso. Recuerdo cómo me sentía en la universidad. El primer semestre fue maravilloso para mí, el resto no. Estaba muy agotada, sin espacio para pensar mucho, no era la persona que quería ser, mucha incertidumbre, no me sentía capaz de mucho, mucho llanto. Ahora no estoy TAN mal al menos, pero ahora siento menos orgullo, eso sí.

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Ayer estuvo de cumpleaños mi abuela. Pienso que a pesar de todo me cae bien mi abuela. Le di un abrazo por su cumpleaños y pensé que me gusta darle abrazos, pero nunca se los doy. Ella nunca me abraza y cuando lo hace siempre es medio raro, entonces yo no lo hago tampoco. Me doy cuenta que he aprendido a tener más contacto físico, a ser regalona y a querer de esa forma, con contacto, con el Martín. No me siento nunca incómoda con el Martín, me gusta mucho eso. Siento que me hacía falta y antes de él no tenía eso con nadie, pero lo solía buscar y no encontrar por ninguna parte. No sé si sea yo o las convenciones sociales, probablemente soy yo.

Toda mi familia más cercana vino a ver a la Nena: mi tía Eli, la Evelyn con sus hijas y mi hermana. Me hizo pensar que la relación entre los adultos del grupo y yo es muy mala, me hacen sentir mal. Cuando estoy con ellos es por obligación, y suelen bajar mi ánimo más que subirlo. Las críticas de mi tía Eli a todo, a mi Pelo, el de la Mara, como decoré el living. Son críticas muy pasivo agresivas pero me generan tristeza y enojo. La Evelyn esta siempre enojada, siempre reclamando y gritando, siempre adolorida de alguna parte, me da rabia. Le conté lo de mi foto y el concurso, su reacción fue buena, pero a la vez bromeó con que estaba arreglado, y yo me sentí media mal, no sé si fue tan broma, me suele tirar para abajo. Se pasa no poniéndole atención a ninguna conversación, con la cabeza en otro lado, si es que no es mirando el celular. También trata con mucha violencia psicológica a sus hijas y a mi hermana, es cero comprensiva con ellas. A veces le hago una crítica ante eso a la rápida y las defiendo, pero se que no puede ser demasiado porque o sino se arma un conflicto. Por esto no me gustan las reuniones familiares. Pero lo paso muy bien con las niñas y la Mara, si es que hago el esfuerzo de olvidar lo demás.

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Pienso en la psicoterapia. Siempre he confiado en que tratarme psicológicamente va mejorar mi vida, espero que me mejore para poder solucionar mis problemas. Digo mejorar porque creo qué hay algo mal en mí, no sé si depresión o trauma por mi vida que ha sido difícil, probablemente ambas cosas. Algo que impide vivir mi día a día con felicidad, algo que me impide afrontar bien mis problemas, algo que me impide tomar decisiones y proyectar mi vida, algo que me mantiene siempre con mucho miedo e inseguridad difusa. Pero no sé, no sé la vida interna de los demás, no se que es lo normal ni si es normal vivir la vida con todas estas cosas, porque si es lo normal, hay que vivir con todos esos sufrimientos no más, hasta morir. No sé. Cuando hablo de normalidad, me refiero a lo que no tiene cura porque es la forma regular en que se vive la vida.

La gente que tiene problemas y los habla, habiéndolo superado, dice: busque ayuda, me trate con un psicólogo y todo fue mejor. Nunca nadie habla de en que consiste la psicoterapia o que cosas específicas hicieron que todo mejorara. Yo solo escucho lo anterior y entro con esa expectativa, sin saber cuál es el camino que me llevara a lo mejor. Creo que Fernanda cree que mi caso no va tan bien, que se siente confundida. Eso me hace sentir muy triste y culpable, qué tal vez yo estoy haciendo cosas mal, no esforzándome lo suficiente. Pero al mismo tiempo, y por lo dicho anteriormente, yo no sé qué hacer para que todo resulte mejor, no sé qué es lo que pueda hacer. Algunas cosas que me pide Fernanda, como por ejemplo proyectarme, me resultan imposibles, hacer ese tipo de cosa me genera mucho nerviosismo y creo que termino haciendo y escribiendo puras tonteras por confusión y estrés. Solo pensar en esto me hace sentir mariposas en la guata, y no sé por qué me genera tanto miedo. No sé cómo superar estos sentimientos para poder proyectarme y tomar decisiones, creo que es en parte por lo que empecé a ir a psicoterapia.

Tal vez todo este tipo de cosa es insolucionable por un psicólogo, porque he ido a tantos tratamientos distintos y nunca logro mucho más que estabilizarme emocionalmente, que creo que se debe principalmente al apoyo de sentir que estoy haciendo algo por mi psiquis y con harto aporte de los medicamentos. Y eso me sirve para estar más tranquila ahora, pero no me sirve para solucionar los grandes problemas, no me sirve a largo plazo. Pensar en esto me genera mucha tristeza y desesperanza, me dan ganas de llorar, porque si no se soluciona con un psicólogo, qué hago? No hay nada más que pueda hacer. Quedo perdida. Muchas veces me da lata decirle esto a Fernanda porque no quiero hacerla sentir mal o desmotivarla.

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Ojala una estaca cayera en mi pecho y deshiciera mi maldición, porque tengo la frente marcada desde mi nacimiento y ya es suficiente. Al principio ignoraba la marca, pero con los años fue creciendo. Hoy su corpulencia es tal que no puedo mantener la cabeza erguida. Me pesa y los músculos de mi espalda se están desvaneciendo. Estoy tirada en la tierra y ya no me queda un pizca de energía. Mi cuerpo se deshace deshace deshace.

Nunca nadie se dio cuenta que ya no estaba.

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Resumen del último tiempo

Cada mañana me despierto confundida y tensa. Siento que tengo que hacer cosas, pero no sé qué hacer, no sé por dónde empezar. Me doy vueltas y vueltas, me confundo y termino no yendo a ninguna parte y sin saber qué hacer. Siento tensión en torno a la psicoterapia porque siento que no estoy avanzando con eso, y eso suma a mi sensación de que en mi vida nada está avanzando. Antes tenía metas que lograr, plazos, etc... Sin embargo, ir a la psicóloga es la única constante que tengo actualmente. Ahora no hay nada y todo es confusión. Esta sensación de preocupación por tener cosas que hacer, y confusión al mismo tiempo por no saber cuales son aquellas cosas, se ha extendido también a cuando estoy con mi pololo. Siento que debemos hacer algo, aprovechar el día, ir a alguna parte, y estoy constantemente preocupada por eso cuando estoy estoy con él.

Tal vez toda esta sensación se radica en la presión por querer ser alguien en la vida, pero no sé cómo ni tal vez tampoco quiero deshacerme de esta guía vital. Si ese no es el sentido de mis días, esto es, construir un trabajo que disfrute y por el cual sea reconocida, no puedo concebir absolutamente ningún otro. El remedio que tomo me comenzó a hacer mal. Al principio sentía los dedos de las manos un poco adormecidos y mucha presión en el pecho. También me sudaban las manos, cosa que no me pasaba antes. Un día desperté en medio de la noche, vería muy borroso y sentía los músculos de la cara dormidos y cosquillantes. Me quedó en la casa de mi pololo por 4 días (fds largo), entonces estas sensaciones terminaron. Hoy volví a mi casa y olvidé tomarlo anoche. Ahora me siento angustiada de nuevo, por lo que volveré a tomarlo. No sé si todo esto realmente esté causado por el remedio o sean solo sensaciones mías, no lo sé. Quiero volver a estudiar, a que mi vida tenga alguna rutina y sentir que al menos algo hago. Pero a la vez pienso que cuando estaba estudiando también sentía que nada tenía sentido, que no avanzaba ni me estaba transformando en la persona que quería ser. Pero al menos tenía un lugar donde ir todos los días, un lugar que al menos, dentro de todo, me gustaba, me gustaba pasar mi día ahí. Podía encontrarme con gente y conversar, aunque sea un poco. Ahora me siento un completo fracaso.

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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Mi corazón es una jaula de tendones, en su interior sobrevive un insecto. Su cuerpo carnoso cubierto de pelos negros enbabados y espinozos.

Cuando se me revuelve el cerebro y se me aprieta la garganta, la araña lucha y lucha, hasta que sale y se marcha. Mi pecho sangriento queda ahuecado y el dolor es inmenso, no lo quiero creer, me duermo sola tejiendo una sábana de lamentos.

30/03/18 - 0:33

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paracuandomedeporescribir · 7 years ago

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La cajetilla

Hace unos meses me escapé a uno de mis lugres favoritos de la universidad. Es una planicie inclinada, cubierta de adoquines con pasto y musgo empujando entre las ranuras que los separan. Forman un semicírculo gigante, rodeado de grandes nogales, presos en el suelo de cemento dentro de pequeños cuadraditos de tierra. Bajo los nogales hay bancas de madera, ahí me gusta sentarme a observar los loros que intentan abrir las nueces. Uno toma una nuez y vuela muy alto, mientras otros esperan abajo, la deja caer en los adoquines y todos comen. Me gusta este lugar, el paisaje es inusual y sereno. Acá siento que mi mundo exterior es un lugar interesante, y eso me anima. Lo mejor de todo es que está lejos de mi facultad, nunca me topo con nadie que conozco aquí. El cielo estaba de lo mejor, y en este lugar no hay ningún edificio que lo cubra. Me recosté para que el sol de invierno envolviera mi piel y aumentara el disfrute de mi soledad. En seguida, me di cuenta que a mi lado había una cajetilla de cigarros mentolados con un encendedor. La abrí y estaba llena. Yo nunca fumo. En las escazas instancias en cuando tengo algo de dinero, lo guardo para cuando lo necesite con más urgencia. ¿Cómo se sentirá la persona que los perdió cuando se dé cuenta que ya no los tiene en su poder?, pensé. Me imaginé que era una mujer pequeña y joven, que tampoco tiene dinero para malgastar. Llegará a su casa, entrará a su pieza, abrirá su mochila y se dará cuenta que no los tiene. Sentirá ese pesar de cuando uno es pobre y pierdes algo que te compraste. De todas formas, lo guardé en mi mochila y me fui a clases. Esa cajetilla me ha acompañado durante todo este helado invierno. Cada vez que siento mi corazón insoportablemente enjaulado por los tendones que lo rodean, saco la cajetilla sigilosamente del velador de mi cuarto y lo guardo en mi cartera. Doy unas vueltas por las calles oscuras que rodean mi edificio hasta encontrar algún banco o plaza tranquila. Como no fumo nunca, me mareo, pero me hace sentir muy bien: área y liviana. Con las inhalaciones profundas, los tendones se aflojan y salgo de a poco de adentro de mi cabeza. Cuando voy en la mitad del segundo comienzo a sentirme nauseabunda y me doy cuenta que mis piernas están entumecidas como mis manos. Hace mucho frío por acá y nunca me armo de valor para salir de día porque sí. He estado pensando en mi relación. Extraño el dolor desgarrador de estar completamente sola. Me daba el consuelo de solo poder confiar en mí misma. Cuando una está sola todo depende de sí misma, y eso es gratificante pero doloroso al mismo tiempo. Las calas en mis medias del mall chino me parecen un espectáculo visual matemático, como los fractales. Estoy desconforme con el lugar en donde estoy, esto desconforme de este preciso momento, de esta plaza, de este relato que escribo y también de todo otro sentido. No sé qué hacer, no quiero quedarme y tampoco quiero irme. Por lo menos mi corazón ya se re relajó. (2018)

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