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Aquí estás tú otra vez, en el mismo punto de partida. No sabes quién eres, no sabes qué te gusta, no sabes qué quieres ser... aquí estás tú, persona desconocida, ya que ni siquiera tú puedes explicarme quién eres. A veces pienso que no puedo ser la única persona en el mundo con este sentimiento, que no importa lo que yo haga, siento que no es lo que me gusta. Siento que no encajo en estas cosas y simplemente las hago para no seguir preocupando a las personas a mi alrededor. Quisiera poder dormir y despertar conociéndote a ti, sabiendo tus gustos... sabiendo qué quieres ser y quién quieres ser. Mi verdadera felicidad será alcanzada cuando pueda conocerme y saber quién soy.

De: Mí .

Para: Mi yo verdadero.

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Aveces no se que estoy haciendo con mi vida, si simplemente estoy tratando de fingir que todo esta bien... o si genuinamente todo esta bien. Pero heme aquí una vez más, escribiendo unos sentimientos que ni yo misma puedo entender... Gracias TLP por regalarme la maldición de sentir demasiado, al nivel de aveces no poder controlarlo.

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"Mi relación con la comida"

Odio ver las etiquetas de calorías antes de comer, odio pesarme antes y después de comer, odio pasarme todas las horas que estoy despierta en pensar que no quiero comer para no engordar. Este tema en mi vida siempre ha estado presente... o dejo la comida casi en su totalidad y adelgazo muchísimo o me dejo consumir por unos atracones y engordo. Ahora mismo volví a la etapa donde no importa cuanto baje de peso... solo vivo atenta a las calorías, las grasas, los azúcares. Odio tanto la 4norexi@ que no me deja disfrutar la comida como una persona normal. Odio no ver lo delgada que dicen los demás que estoy... quisiera poder comerme una pizza y no llorar de culpabilidad al otro día.

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Les contaré un spoiler: "vas a mejorar, habrán momentos en los que sentirás que nada cambio... que sigues en la mierda, pero no es verdad. Las cosas si mejoran"

¿Cómo lo sé? Porque al final, esta es nuestra última y primera vida. No malgastemos todo el tiempo maltratandonos a nosotros mismos. Cómete ese helado que tanto quieres, sal con tus amigos(sino tienes amigos, sal tú solo) o simplemente no hagas nada si eso es lo que quieres. Una extraña te pedirá un deseo y un favor: No te rindas, porque a pesar de los huracanes, las tormentas... fíjate que el sol siempre sale después de todos los cambios climáticos. Porque no hay un mal que dure 100 años ni un cuerpo que lo aguante.

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Los días como hoy pienso: ¿Por qué sigo luchando por seguir viva? Si ya ni siquiera tengo un motivo para continuar.

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"La misma boca que utilizabas para decirme cuanto me amabas y querías estar conmigo, esa fue la misma que utilizaste para destruirme por completo".

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¿Saben lo más difícil de estas festividades? Los recuerdos que tenemos de aquellos que solo podemos ver en fotos. Ver ese lugar en la mesa que esta vacío, porque aunque nadie es indispensable... nadie tampoco puede ser reemplazado. Ojalá pudiera tener una máquina del tiempo y haber aprovechado más las festividades juntos esos seres queridos que ya no están.

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Aveces me preguntan como sé que la muerte es la solución. Definitivamente no lo es, pero de si algo estoy segura esque es mejor que esta vida de mierda.

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Este es el post más personal que escribiré. Toda mi vida me he encerrado en una burbuja donde le digo a todos que soy hermosa, que para alguien merecerme debe luchar, que una persona me pierde no que yo los pierdo. Puras mentiras soy horrible, no merezco estar con nadie, soy asquerosa, estúpida y no valgo absolutamente nada.

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Que el infinito y mi cielo, sean más lindos que el infierno que llevo dentro. Quizás no tienes más oportunidad para ser feliz.

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Estoy cansada de esta puta mierda llamada vida, todo lo echas a perder. Solo desaparece y ya… no te das cuenta como todos te tratan? O necesitas que te escupan a la cara para entenderlo mejor ?

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Suicidio

Lo más triste es no suicidarte para no hacer sufrir a las personas que te dan ganas de hacerlo. Estoy tan jodidamente rota, quiero morirme, quiero que toda esta mierda acabe de una buena vez por todas. 

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Se siente horrible este dolor en el pecho y ver como brotan las lagrimas de mis ojos. Estoy en este infierno sola... buscando ser encontrada o salvada por personas que me ven sufrir y no hacen nada. ¿Qué estamos esperando para dejarlo todo y simplemente ser libres?

Una tlp más.

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¿Por qué no podemos vacacionar de la vida?

Tipo: "ahora mismo no me siento preparada para aguantarte, vuelvo en unos días, en unos meses o hasta en unos años"

Creo que así mismo como aveces necesitamos unas vacaciones para escapar del trabajo y los estudios, necesitamos unas para descansar del sufrimiento... Poder recuperarnos y solo después de eso, volver a nuestras vidas.

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¿Cómo sé que me amas? Si un día me demuestras una cosa y al otro una totalmente diferente. Aveces no sé si es mi mente que me está dando las señales o si es mi corazón que no quiere creerlas.

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Porque parece que solo me quieres cuando está el sol brillando, pero no cuando se oculta entre las sombras.

[tlpperson]

Siento que estoy evitando un final que es inevitable. Mi muerte provocada por mí es inevitable.