pensamentos-intimo - Tumblr blog

[pensamentos-intimo]

Hoje é o meu segundo dia de volta a "rotina normal". Agora aqui em casa é somente eu e meus bichos, meu ambiente familiar, meu mundo construído por mim.

Tô vivendo aquela fase de novo de dormir e acordar pensando na mesma coisa. E isso me esgota, esse "pensamento mato" insiste em aparecer. Não o cultivo mas qual mato precisa de cultivo?! Só precisa de uma brecha para crescer.

Achei que meu dia ia ser em vão, que passaria triste e amargura. Mas tirei um momento para mim, visitei minhas versões e me encontrei hoje com a versão mais doce já vi e lá ela me dengou, cuidou de mim, me fez ter coragem e depois de mais o menos 30min recebendo conselhos e carinhos, sendo validado todos os meus sentimentos sai muito melhor.

Dei mais um passo hoje em direção ao que quero e me sinto orgulhosa por isso... Amanhã quero estar melhor do que hoje e fazer mais do que fiz até agora.

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Enquanto isso não se acabar dentro de mim, assim será!

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Uma vez, li em uma publicação que temos que ser gratos a última gota que faz transbordar o copo porquê é através dela que saímos de onde nós aprissona.

É doloroso dizer adeus e dessa vez não choro, é como se não houvesse mais lágrimas pra isso; elas secaram porque já usei todas enquanto estava ao seu lado, quando me tocava e minha mente me fazia lembrar de cada gota que me levou ao transbordo.

E por mais estranho que pareça eu queria estar chorando rios agora, rios que minha mente não me deixa mais e me convence que tudo foi em vão, que no final das contas só tem valor quem menos merece, aquela que não pagou nem metade do preço que eu tive que pagar ao seu lado.

Nessa segunda vez, não escolhi viver isso, fui obrigada a passar por tudo isso de novo. Eu já não queria você na minha vida, não precisava e não desejava mais. E pra quê? Me diz vida, qual foi a finalidade disso tudo?! Por que ele veio se refugiar em minha casa? Eu não tenho culpa dos seus erros bobos mas tive que pagar uma parcela doloroso junto sendo obrigada a reviver tudo o que eu mais queria esquecer.

E mais uma vez minha mente grita que mais uma vez foi tudo em vão, tudo em vão.

Nem um sacrifício por você ou com você é reconhecido e valorizado, é como se eu fosse um simples tampa-buraco, sem sentimentos e desprezível.

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Por mais de mil vezes precisei te desconstruir em meus pensamentos para chegar na sua essência.

Percebi que tinha exaltado suas poucas qualidades, disfarçado suas falhas e justificado seus desvios de caráter.

Por mais de mil vezes me fizeste cair no choro, a cada vez se abria uma ferida, uma hora pequena outrora grande (tenho cicatrizes de todos os tamanhos possíveis), e eu me tornava alguém mais doente.

Precisei de 09 meses para chegar aqui, várias caixas de venlafaxina e muitos dias mal vividos.

Você passou pela minha vida, deixou sua marca, foi como uma cobra traiçoeira pensando em cada detalhe das mentiras, em como me manipular e usar a seu bem prazer.

Cobra está que foi expulsa do meu jardim do Éden e que nunca mais voltará.