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Se puede confiar en la promesa de unos hombres/chicos?

Hace tiempo comenté sobre una amiga, que era bien pendeja que se metió con un chico con flaca y bueno. Se lo comió. No sé qué necesidad de hacerme menos tenía pero no lo logró, el hecho de que fueramos conocidas se hizo más fuerte en el trabajo. No fue algo por voluntad, fue más porque estaba allí. No le contaba mis cosas personales, no los merecía saber. Era bien hipócrita, pero buena trabajadora, eso sí.

Casi le digo todo a mis compañeros, sobre las cochinadas de ella con este tipo que tenía novia. Pero bueno, al final nada. No les dije, mentí porque tape algo fuerte, que no debían saber. Con algo como "se besaron y los ví". Sonaba mejor a "se acostaron cuando él tenía novia".

Ellos me prometieron que no le dirán lo del beso que les dije, pero a estás alturas la verdad ya no me importa porque si ella sigue preguntando seguro les termina soltando cosas que ni ellos saben.

Siempre trataba de excluirme de salidas que tuviese con ellos, mira que no me interesa mucho juntarme con varios chicos y comer algo, pero es algo que ella, aunque trabajaba conmigo no lo hacía, bien para escucharle sus pendejadas, pero mal para incluirme. De Igualaforma el idiota de G, nuestro amigo en común, no piensan que esas cosas las veré, que ahora siento por ansiedad que manda indirectas a Tweeter, PENDEJA NUNCA FUIMOS AMIGAS DE VERDAD. TR TOLERABA COMO HACÍAMOS CON NUESTRA JEFA.

Siempre quiso ser el centro de atención, ha crecido como humana, eso es algo bueno, no le deseo el mal, solo que no se meta conmigo. Pinche estúpida.

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Diciembre 2021

Durante este años he sufrido y llorado, he tenido depresión y nadie lo ha notado. No entiendan mal, no me gusta ser vista, por mi familia, como alguien que trae problemas. Tengo inseguridad en varios aspectos, a veces no puedo con mi diablo interno, la voz en mi cabeza que me auto sabotea cada vez que puede.

Mierda, debo tener problemas mentales, pero esa voz soy yo misma, diciéndome que no puedo hacer algo porque soy poco persona en varios aspectos. Todo esto en base de mi trabajo y mi jefa, como odio a esa mujer, una total mierda. Su institución empieza a caer y no podría ser más feliz de lo que está sucediendo.

Me queda unos cuantos días allí, espero se vayan todos a la mierda y sobre todo ella, que se refunda en la mierda más profunda.

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Me he sentido muy mal, mentí sobre mi en que he hize un acto sexual que nunca tuve. Me siento mal porque no pensé bien en las consecuencias, fui ingenua al soltar una mentira sobre mí en una reunión social. Me doy cólera y me da ganas de cachetearme. Por qué lo hice?

Ahora siento que me he traicionado, ala, es muy tarde para confesarme. Viviré con ello, pero me da cólera porque siempre me dije que sería sincera conmigo misma y ahora esta mierda. No debí decir nada, fui una posser.

El grupo con el que salgo a reuniones a tomar tragos es a veces una mierda. Son divertidos, pero pendejos. Mayoría hombres, ala, no debí mentir.

No puedo mentir, por qué lo hice? Qué intentaba ?

Fui muy lejos. Me he traicionado a mí misma. No puedo decir más mierdas sobre mí. Mantener una mentira es un asco.

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En noches así, donde los “hubiera” atacan y la cabeza se vuelve un caos, lo único que podía hacer era escribir.

Notas De Una Anónima

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Hace dos años, tu presencia me era tierna

Nos conocimos porque le perdí algo, y me buscaba para devolverlo. Terminé reparando lo que le perdí y al final cuando iba a verme para ver si ya tenía su objeto se ponía algo nervioso. Yo solo lo trataba normal.

En una ocasión me encontraba regresando del baño y él buscándome en oficina. Una tela nos cubrió el encuentro para luego desvanecerse cuando estuviera frente a él, como si el viento jugara con nosotros. En esa ocasión esquivaba mi mirada con mucha timidez.

Hasta que fue por última vez a buscarme para recoger el objeto que le había quedado en entregar.

Se lo entregué algo extraña porque no era el mismo objeto y lo recibió, dijo que no importaba. Parecía tener la voz algo aguda. Aún sin cruzar miradas me cogió el brazo con delicadeza y poco a poco hacía que mi estatura se acomodara a la suya para terminar dándome un beso en la mejilla, fue muy tierno de su parte para luego agradecerme. No me volvió a mirar a los ojos, y se fue.

Br

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Pinche pendeja

Me quiere hacer sentir mal, ya la fregué pues, que contarás algo que no te corresponde es algo que no debes tomar a la ligera y quererme poner en una situación así, menos.

Tal vez cometí un error al contar algo más sobre tí, no todo, solo lo que "pensé ver", una escena de beso de tu persona con él, que no me correspondía contar, pero dije solo algo mínimo, siendo algo enorme. Acepto que no debí decir nada, y por lo primero ya me disculpé. Aunque es tu error por decirme algo así.

Por lo segundo, el "beso" que en realidad fue mucho más, no he profundizado y espero que nunca se hable. Me da incomodidad pensar que pienses que eres una fuck girl, que te la sabes todo, cuando no debe ser así. El mundo no gira alrededor tuyo. Sé mejor y no hagas huevadas, no seas así de idiota por una noche de calentura, yo no soy nadie para juzgar. Pero no debes ser así, no es justo, confundes.

Muy amiga y todo, pero no comentes nada.

Si un amigo me trasmite separación de amistad yo no estaré en desacuerdo, si es así como se siente normal.

Las amistades vienen y se van

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Mi alma gemela en esta vida

Es diferente el deseo de estar sola a terminar sola.

Amo demasiado y creo que es un karma, por ello estaré con mi alma gemela, pero temo que no terminemos juntos en esta vida, por algún suceso igual que en mi vida pasada. Lo amé y lo volveré a encontrar, pero no dejaré que termine como la última vez. No quiero que sea así. Mi alma gemela, mi pareja, mi segunda luz y completo. No puedes dejarme en este mundo luego de encontrarte, en este mundo podremos volver a ser felices, dónde quiera que estés. No dejaré que partas antes que yo.

Mi amor es tan grande que hasta tristeza me da pensar en ello, dónde quiera que estés, deseo siempre que tengas buena salud.

No importa lo que diga nuestro destino, lo reescribire por ti.

Hasta encontrarnos y fusionarnos. Te amé y te amaré por siempre.

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Mi hermana menor es muy infantil. Algo no le gusta y se enoja a un punto que no se le puede decir nada, hablarle luego de haberla incomodado siempre me ha resultado una mierda. Cuando quiere me habla bien y cuando no es una completa pendeja. A veces pienso que yo soy una mierda, pero luego digo...¿Aunque sea no trato de arreglar algo luego? Y la respuesta es sí. A diferencia de ella que prefiere esconderse y no darme la cara a mí en ciertas "conversaciones" en las que diferimos. A veces la odio por cómo es. Su personalidad mierdera me llega altamente la paciencia. De verdad que no la aguanto cuando tenemos una discusión es una total mierda. Quiero que se largue a joder a otra parte. Maldita sea a veces sí que la detesto. Pero no entiende que le hablo neutralmente para no responderle mal, piensa que lo hago con mala intención, por la mierda. Entiende carajo no todo es sobre tí, práctica la puta empatía mierda.

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Ojalá desapareciera, ojalá me convirtiera en un alma que pasa por allí. Sin pensar en nada, sin recuerdos solo un alma que está presente y se va como el viento. A veces quisiera no estar aquí.

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Payaso 🤡

Despertar agradeciendo por un nuevo día. Me gustaría despertar así. Sin sentir culpa de nada. Pero no puedo. ¿Por qué mi única manera de distraerme escribiendo debe ser tan mala.

Rayos, quisiera irme lejos de mi familia y todo, estar en una colina, con pasto y vivir tal vez en una de esas casa hechas de barro.

Me sentiría bien tranquila, pero luego recuerdo que hay odio en el mundo, que la gente mala no solo está en un lado, está en varios y que las energías que dispersas son las misas que das.

Estoy en un bucle, está cuarentena ha terminado por demostrarme cómo soy.

Una cobarde que no puede aventurarse nuevamente.

Es difícil desde mi perspectiva, quiero no depender de mis padres, tengo 26 pero no quiero llegar con esa edad a seguir viviendo con ellos.

Rayos, que una amiga acaba de independizarse con su pareja, formaron una agencia. No es que fuéramos cercanas o algo, solo colegas en el tiempo que fuimos practicantes. Ella dos años menor que yo y ya tiene un rumbo más definido. Me da miedo pensar que le vaya mucho mejor, no por envidia. Si no porque en el fondo me siento tan mal de no hacer nada para alcanzarlo. Lamento si leen esto. Es un tanto hechándome la culpa siempre. Pues sí, este rincón lo creé para eso, no puedo hablarlo con nadie.

Miren, soy de las personas que no le gusta mostrarse débil a los demás, que oculta como se siente, que a veces prioriza a otras personas sobre mi mismo. Está mal, trato de cambiar la prioridad cada que puedo. Pero termino cayendo. Trabajaré en ello.

Cómo creen que soy?? Literalmente me siento como una payasa cuando está alrededor de las personas, no quiero que se sientan mal mientras están conmigo, quiero que estén bien, que me cuenten sus cosas y demás. Me gusta mucho escuchar historias, me encanta. Pero de eso no se vive, solo puedes disfrutarlo y ya.

Las personas tenemos varias máscaras, está que les muestro acá es una de mis tantas máscaras.

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Cuánta ansiedad tengo, ansiedad miedo y tristeza.

Mi plan de vida era una burla para mí yo de hace diez años atrás, ahora con 26. Me he decepcionado de mi misma de una manera tan baja. Mi autoestima ha bajado, pero no pudo ayuda. Me quiero, pareciera que no. ¿He pensando en suicidarme?, No tanto así. Más bien, he pensado que si fuera un fantasma mi existencia sería mejor. Luego mi madre me habla, ella sin saber lo que pienso, diciéndome que soy su hija favorita. Ya no sé qué pensar, yo siendo la 4ta hija de 7. ¿Es una responsabilidad que me lo dijera? Creo que sí. Lo dijo porque le preocupo. Me ha visto procastinando en los últimos meses, como quisiera culpar a la pandemia por mi manera de ser, pero me doy cuenta que no es así, soy yo la del problema, no soy lo suficientemente para algo. Siempre que quiero cambiarme de trabajo me da un bajón. No soy suficiente para ese trabajo, seguro no quedaría. Me autodestruyo sin intentarlo. Me da miedo empezar algo porque sé que no voy a concluirlo.

Ahora mi hermana se encamina en un proyecto con su pareja, pesé que tal vez me pediría ayuda porque sé manejar medios audiovisuales, imagen y demás. Ella ni siquiera pensó en unirme en su equipo. Bueno, siempre he pensado que no debo depender de nadie, ni confiar en nadie. Ese es mi pensamiento.

Miren, crecí con un padre casi ausente, que engañaba a mi mamá cuando era pequeña, que pudo habernos dado lo mejor porque tenía un gran trabajo.

Me da tanta rabia mirar atrás, porque era tan inmadura y no tengo una salud mental estable. Lo reconozco. Pero no es que sea una persona que piensa en autolastimarse o algo así. Me gusta no tener heridas, son molestas de ver. Pero voy al hecho de no sentirme cómoda con mi propia vida, quiero ser libre, quiero caminar por todo el puto mundo y seguir así. Sin tenerle a nada, pero luego pienso en mi vejez, cuando muera, dónde debería estar? Quién me debería cuidar ? Debería suicidarme cuando viejo? Esa idea de la vejez me carcome. De qué mierda voy a servir cuando sea vieja??? Por qué tengo que depender de alguien? Quiero morir en paz. Ya no sé qué mierda hacer.

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Globo 🎈

Se llenan durante la noche y se desinflan cuando los pinchan.

Es el pinchazo lo que les hace soltar el aire o simplemente quiso ser pinchado.

Es un objeto flotante y aun así va tener peso cuando caiga.

El fondo es oscuro y frío, no quiere quedarse, es horrible. No puede levantarse.

Por un momento divisa luz y resplandor, son globos del mismo color, están llenos y ellos mismos le dan aire. ¿Cómo es posible? Se vuelve a llenar, pero no es igual. Un globo parchado no es igual, pero aun así se volvió a llenar. Así pasaron los años y continuaba parchado. Seguían pinchando, pero el globo no se desinflaba, esos parches que tenía eran tan duros.

Aunque el globo parchado seguía con los demás globos iguales, no era lo mismo, no podía. Fue pinchado de una forma tan dura que hasta querer desaparecer era una idea. No fue así, el plan no era ese, pero aun así el globo seguía, flotando y parchado.

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G.

¿Tiene fecha de caducidad? Creo que nunca lo sabré. Me hubiese gustado estar contigo, que fueras mi primer todo. Así podría sentirme mejor por ser quien soy ahora. No fui nada, sin ti, sin alentarte, sin amarte, sin apoyarte y aún así te amé. No solo porque no hablábamos, lo intentaste tantas veces y en dos años. Creo que fue más tiempo, mi inmadurez no pudo con nuestra estampa de pre adolescentes. Cómo decirte ...

¡Te amé! Siempre lo hice, me encantaba tu cabello negro, esa voz ronca, la curva de tu espalda, tu mirada. ¡Rayos! Eras demasiado guapo para mi. Tus primeras palabras hacia mi era reconocerme después de mucho tiempo, y aún así te ignoré por completo. Me gustabas tanto que me quedé callada y me fui.

Me arrepentí tanto de eso. Trataste de hablarme varias veces. Hasta en el baile, estabas tan guapo con tu traje y camisa verde. Me viste llegar y luego me sentí observada y avergonzada.

Era algo tan puro. Por eso me gustabas, me ponías nerviosa y me daba miedo ser una decepción para ti. Me preguntaba:¿cómo es posible que yo le guste?, es decir... era un gusto, me gustabas mucho. Me hablaste y buscaste. Ahora solo te recuerdo, pero me diste tanto durante ese tiempo. Me hubiese gustado darte algo.

Te amé, pero te dejé ir, fui feliz por ti y ya no te vi más.

G.

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Desconfianza a ellos

No siempre fui desconfiada. Miento, creo que no lo veía desde hace tiempo. Quería no sentirme así.

Siento que las amigas del colegio ya se quedaron tanto en el pasado con sus experiencias y buenos recuerdos que prefiero dejarlas así. Me da pena saber que para ellas experiencias de cómo estar con alguien y explicarlo de una forma específica sobre ello las sentía mejor y les encantaba decir que era lo mejor, sentirse bien por tener relaciones y comentarlo. Bueno, ¿quien no se sentiría bien? Pero lo más difícil es aquí, mientras más se creía que se podían confiar las unas a las otras poco a poco se fueron desvaneciendo. No querían saber de la otra y a la vez si. Cuando se tenia enamorado desaparecían. Cuando estaban solteras eran amigas que podían salir.

Que pena que siempre lo vieron así, de una forma tan superficial.

Nada dura para siempre.

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2 opciones

Siento que estoy cometiendo u error, luego pienso... de verdad? ¿Será cierto? Soy la del error o es que mi cambio de rutina y demás es mucho para mi. ¿Me estoy estresando por nada? Por qué ser juzgados por un pequeño detalle. Me siento cansada, pero a la vez con fuerza. Vivir en una casa que ni siquiera es propia de padres, mudarse como gitanos y abandonar cosas. Esa última parte duele más que nada, porque no sabes cómo te afectará más adelante. Le duele pensar en los problemas. Evitarlos... solo si son momentáneos, pero eso nada. Me siento cansada, agotada y sin fuerzas. Nunca pensé que querer y que alguien dependa de ti sea tan duro. Solo te preocupas por eso, vives para eso y te estresas para eso. Temor, arrepentimiento y malos pensamientos. No quiero volver a ser la de antes, pero si continuar con las ganas de mejorar más adelante, querer ser alguien digna de cosas que se les puedan confiar y alguien que cuide de sin tener a equivocarse. Como leí una vez, una persona solo se hace 2 ideas, arrepentirse y sacar una salida. La salida es lo más fácil y si hago lo más fácil eso se reflejará en mi futuro.

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Charla día 1

Ayer…una noche agitada. Llegue al lugar de la charla, unas largas filas aguardaban. Con duda caminaba hacia ellas con Francisca. Ella como siempre arreglada y bien maquillada; a diferencia de mí que fui con mis mejores trajes, sin maquillaje, sin esperar nada. La cola seguía y seguía. Dudosa caminé y vi a otros compañeros sentados al otro extremo. -vamos allá- le dije. Caminamos y vi a las amigas a las que no considero mucho sentada y una parada, acompañadas de un chico que la semana pasada me había pedido un favor sin siquiera conocerme bien. Me miró de reojo, igual yo. No sabía si saludarlo, igual él hasta que saludé a mis amigas y luego a él. -hola- -hola!, oye gracias por lo de la vez pasada- lo decía con un gesto alegre -no te preocupes- me limite y volví a conversar con mis amigas que de pronto hablaban de otra cosa, esperaban a más personas. Hubo un momento en el que hablábamos tanto que el otro chico se fue. Y luego ellas. Me quedé con Francisca, quien al ver a cualquier conocido también saludaban por ratos. Ella no era una gran amiga, pero la apreciaba. Nos sentamos porque ya no estaban ellas y yo las buscaba con la mirada. Recogieron a alguien y en lugar de regresar se sentaron dos asientos más adelante. Luego de ello pensé que no las volvería a ver. Fui al otro extremo de la cola, donde había mucha más gente, allí estaban unos amigos con los que compartí gustos muy similares, pero no hablamos mucho, solo hablé con ellos unas cuantas veces. Intercambiamos ideas, reímos un poco, avanzamos en la cola y entramos. Allí, en el asiento también vimos a las chicas luego de sentarnos, ellas con un amigo en común nuestro, lo que las acercaba aún más al grupo al que me uní hace unos momentos, no quería que estuviesen allí, fue una sensación extraña. Ellas siempre hacían eso, quedar bien ante los chicos, cuales fuese y unirse a un grupo cualquiera, eso era lo que casi siempre pasaba. ¿Qué buscaban probar? Luego, cuando culminó la charla ellas volvían a encontrarse afuera, con el grupo y querían irse con ellos, en ese tema ya no sabía qué hacer, quería ir, pero ellas parecían cerrar el círculo aún más. Ya no sabía qué pensar. ¿Eran ellas? ¿Era yo? ¿Era el grupo?

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Traicionada

Otra vez me siento traicionada, como si me dieran un balde de agua fría. El destino te dice : No! Eso no va ser para ti. Aunque sé no será algo que me gustaría tener toda la vida, el momento y la experiencia es algo que me hubiese gustado. -No- me escupe la vida -Eso no es lo necesitas ahora- me sigue hablando -Entonces, ¿cuándo?- pregunto -Cuando YO quiera- me responde. Quise cambiar eso, no me dejaste, ya dejo todo a lo q venga, aunque no venga mucho. Estoy cansada.