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16/02/2017

Ayer, luego del episodio del pasacalle (que mande al GCBA a sacar) mas tarde seguimos cruzando mensaje de Whatsaap.... lo principal fue que me dijiste que tenías y querías hablar conmigo dando la cara como siempre lo hiciste, pero que cada vez que pensabas en ese momento te largabas a llorar... así que te dije que no hacía falta vernos, que me lo podías decir por “acá” o cuando te sintieras mejor....

Me dijiste que “esto” ya te había pasado tiempo atrás y que te había tomado años en superarlo y que no quería que le volviera a pasar.... que “HOY” en mayúscula, querías estar solo. Yo lo entendí y te dije que estaba perfecto. Le dí un par de consejos que no se encierre física como espiritualmente, que abra las ventanas que prenda la tele... A frase seguida de quiero estas SOLO SOLO SOLO (x3) quiero ir a verlo a mi Hermano y a mi sobrino a España......

Entonces yo le hice notar desde el discurso la contraposición... quiero estar solo pero al mismo tiempo estar con tu hermano y tu sobrino... es decir no querés estar solo, querés estar solo de alguien o álguienes puntuales. Le dije que es tenía posibilidad de viajar cuando quería, me dijo que si, pero que sus padres, que se hacen cargo de su tía enferma mental, estaban de viaje y que el no podía salir ahora... también que su cuñada era un problema... Yo le dije que sea práctico que a su cuñada la ignore y que espere que vuelvan sus viejos y una vez sucedido eso que se raje a España. Que su socia se haga cargo... pero que empiece a diagramar su viaje!! y que no se quede con las ganas de hacerlo.

“Tenes razón” me dijo.

Espero que algo de todo eso le haya llegado y su carga, si es que decide hacer ese viaje, se aligere.

Yo estoy medio sin pensar... entero... será porque aún no pense realmente las cosas con el peso que deben tener. Si me siento vacío, una vez más y sin poder entender como “el gran leo” con todo lo que hizo y dejo de hacer no pudo llegar a ese corazón, ni a su confianza plena, ni a sus secretos. 1 mes y medio ya es tiempo suficiente, no me vengan con que es muy pronto.

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15/02/2017 El pasacalle

Eh... el pasacalle definitivamente no cayó del todo bien, ni mal.... “vi el cartel y fue raro”, me dijiste... decir eso y no me gustó es mas o menos lo mismo. Así que lo mande a sacar.... Me parece que el cartel o pasacalle no fue el asunto. El asunto sigue siendo de quien proviene, definitivamente. 

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14/02/2017 La Psico...

Hoy te pudo atender la psico, ayer era el día pero no se que pasó que te corrió para hoy. Estuviste una hora y media según lo que me contaste estando ya en tu casa... Estabas muy mal me dijiste. Es natural pienso yo.. hablar de tanta mierda que debes tener acumulada inconscientemente debe dejarte muy flaco de energias.

Sigo pensando en “el suceso” y me sigue poniendo triste. Nunca pensé decir esto pero algo de Zaida rescato y lo asocio con esto que te pasó. EL otro día en el juicio oral donde ella fue testigo/experta el defensor de uno de los imputados le preguntó si se podía saber cuando una persona había sufrido daño psicológico, esto es si al no dejar constancia en el acta que no había daño eso bastaba para eliminarlo. Y Zaida respondió palabras más, palabras menos, que en general a menos que sea un daño muy palpable, el psicológico puede activarse días, meses o incluso muchos años después que sucede, y lo activa una imagen, un aroma, un sonido, yo  agrego “una frase” que enseguida remite o se asocia a algo del pasado.

No se si este será el caso... vos ayer me decias que tenias mucho miedo, mas allá que nuestros chats son bastante acotados, puedo suponer que tenes miedo de algo psiquiátrico que se te haya despertado. Yo tambien, estoy bastante cagado porque te re quiero y no quiero que eso te pase. Espero que todo esto sea alguna remisión a algo no resuelto y que no sea una depresión repentina.

Hoy me dijiste que “tenemos que hablar, necesito hablar con vos”... por supuesto que se por donde viene la mano... y te la voy a hacer super fácil, así de facilitador soy yo. Te dije que cuando quisieras me avises y yo pasaba. Así que prontamente se vendrá tu anuncio oficial de corte y mutación a amistad... supongo...

Hoy me dijiste que se iba Caty , tu amiga que vive en España y que hacia 3 días la estabas evadiendo... y que ella era parte de tu vida. Espero que la falta de mensaje de ahora a la noche saludándome por tu ida a dormir tenga que ver con que te pusiste los pantalones y te encontraste con ella o la acompañaste al aeropuerto...

Solo quiero que estés bien. 

Ayer mande a cambiar el mensaje del pasacalle que estaba dedicado a San Valentín por uno un poco más acorde creo yo a esta situación. Espero no cagarla... y que te sirva de aliciente para empezar a cortar con esta situación de tristeza sin sentido racional por la que estas pasando.

Te quiero mucho y te voy a ayudar lo más que pueda.

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12/02/2017 (Unos minutos después de las 21:45

minutos después de escribir el texto anterior sonó el ringtone que especialmente le puse a tu wasap y me emocione...

Lo abrí y me decías Hola... me voy a dormir y mañana te cuento como me fue en la psico. Me agradeciste: “Gracias por ser conmigo el gran tipo que sos” y yo te respondí “cuando uno quiere trata que el otro este mejor siempre, y de a dos todo es mas fácil, las cargas pesan menos”. No se... este mensaje por motus propio, subio mi porcentaje de esperanza de 5% a 10%....

Te tomaste una pastilla para dormir que te regalé y me dijiste que no querías pensar. Que querías descansar... y yo también. Quiero descansar y no pensar.

Vine de visitar a Leo y a ratón, de hablar con Dafna por teléfono, y el otro día con Natalia... todos coinciden en liberarme de culpa y responsabilidad. Yo siento distinto, quizás tu inconsciente y tu consciente me puedan perdonar.

Te banco, principito.

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12/02/2017 (Noche).

Al mediodia no me aguante... y decidi cruzarte un wasap. Dijiste que estabas por escribirme.. Y seguias triste.. muy triste. Y quise escuchar tu voz y te pregunte si podía llamarte y me dijiste que no querías llorar. A riesgo de que no me atendieses mas te llamé...

Y seguias desarmado. Durante 40 minutos monologúe casi sin que metieras bocadillo, te hablé de todo lo bueno que tenias a tu alrededor, de lo bueno que eras como persona y como profesional y de lo bien que creía haberte hecho. Sobre este ultimo punto te sentí, aun sin que hablaras, alejado o contrariado. 

Evidentemente despues de pensar y pensar creo que la frase que te dije despértó un dolor oculto que traías, no se bien cual, imagino que tu mente mutó el “no te gusta nada” a “no servis para nada” que quizas alguien te dijo en otro momento o alguien lo insinuó o te lo hizo sentir, y en realidad no te esta replanteando lo que te gusta o no te gusta sino que estar rememorando un miedo o un desamor o algun hecho que sucedió en tu pasado, quizas con alguna de tus parejas no se si con el que te engaño con otro tipo en tu casa o con la chica, esa de la que me dijiste una vez “yo tengo una historia...” y “algo de un hijo o de bebes me contaste sin contarme...”

Mañana vas a ir a la psicóloga y quedaste en llamarme o avisarme cuando salgas. Solo espero que te haga bien y recuperes el eje , el centro que perdiste.

Hoy hable con mi amiga a esta altura Dafna, una compañera psicologa para que según lo que le conté me diera su opinion. Me dijo que no podía cargar con una culpa o responsabilidad que no tenía. Pero yo me siento culpógeno y responsable de lo que te pasa, porque estabas conmigo cuando sucedió y no con otro.... porque dejaste de llamarme “ojitos” para decirme Leo, y me devolviste el peluche de Leoncito que con tanto cariño te regalé. Todo eso marca que evidentemente pensar en mi alguna contradicción te genera más alla de la relación. Soy yo, no es la relación. 

Cada momento que pasa siento que estas un pasito mas lejos. y ya casi no te diviso y me quiero morir... nada de lo que hice te alcanzó para conmoverte, para que confies, para que te enamores o simplemente me quieras. Yo estoy agotado mentalmente más allá del cansancio fisico que tengo.

Lo unico que espero que esto sea reparable, que sea psicologico y no psiquiatrico, tengo miedo, que se yo... tengo miedo que se te haya despertado alguna patología y me da terror, terror por vos, porque no puedas salir adelante.

La verdad te pienso todo el tiempo, te quiero mucho, te aguardo esperanzado y no se... te extraño boludo, quiero abrazarte y siento que eso no va a pasar jamás.

Mañana va  a ser un día importante. 13 de febrero, víspera de San Valentín, cuantos deseos rotos, cuantas cosas me quedaron por disfrutar con vos, por descubrir, no hicimos nada prácticamente.

Dios, ayudalo a sanarse pronto.

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12/02/2017 "Hoy también te vuelvo a elegir..."

Esa era la frase que cada día que pasaba me repetías.... como si tu lucha fuese día a día... como si fuera una tortura esto. Aquel domingo que fuimos a tomar un helado... que tanta felicidad me trajo porque habias podido salir de tu rutina y romper con la idea de solo vernos un dia por semana, un sábado por semana... esa felicidad que por momentos se disipo cuando te dije que tenia muchas ganas de darte un beso y vos me dijiste "como hacemos" y estando a 9 cuandras de tu casa no quisiste ir... y digo no quisiste porque eso es lo que sentí.. no sentí que no se te ocurrio ir, senti que no quisiste llevarme no se bien porque... no se que pasaría por tu cabeza y que obligó a jugar la aventura de darnos un beso en el baño de "lucciano"... No se Gus todo lo que pasa por tu cabeza... me entristece...me hace llorar tu desconfianza y ahora lo veo como un destrato... No me lo merecía... pero como siempre yo soy quien cede, quien se banca todo y quien pone la otra mejilla... Ahora entiendo lo que sintió "el loquito de la bici" cuando le dije que no lo elegia. La diferencia estuvo que desde el dia 1 le fui de frente y mantuve una posicion clara... vos lamentablemente pareciera que no... pareciera que siempre tuviste la cabeza en otro lado... no te dabas cuenta cuando me corte el pelo o cuando estaba despeinado, estabas en otra. En cual estarías?? Pensando en Patricio tal vez? En otro? En ninguno? Yo que se... Tanto puede haberte tomado tu familia como para frustrarte así y poner en tela de juicio toda tu vida??? Este jueves ultimo el clima estaba raro... vos estabas raro... como quisieras que algo asi pasara, estabas mas ofuscado que de costumbre con tu trabajo... no estabas ahi... incluso yo te lo hice notar. Estabas buscando una excusa para que algo asi pasara? Solo se que nada justificó como te pusiste. Al decirte: "Hoy leoncito creo que duerme conmigo" y vos rapidamente lo agarraste y me lo diste tuvo un significado... "no quiero nada tuyo" faltó que me devolvieras la olla de la pasta que te regale... otra situacion que hoy veo a la distancia corta y pienso... asi como me paso con el "loco de la bici" cuando el saco un regalo y me lo dió y yo por dentro decia "no gastes plata en mi, me da culpa que hagas eso cuando nunca voy a ser para vos"... y de nuevo la diferencia... el sabia que yo no sentia nada... a diferencia de vos. No se... tantas cosas que ahora escribo para tan poco tiempo de estar juntos... muchos obstaculos y justificaciones como dijo Leito cuando le conté, quien me respondió mas o menos esto: estar con alguien que queres alivia los problemas, no los agrava ni suma uno nuevo... evidentemente vuelvo a decirlo no se si en el fondo querias estar conmigo. Lo q no entiendo es por que no me lo dijiste, apelando a esa sinceridad que decias te identificaba... Tu constante decirme "no sabes todo el esfuerzo que hago"... hoy lo pienso y digo esfuerzo de que? Unas horas de un solo dia a la semana?... ¿esfuerzo de que? Si cuando Caty festejo su cumpleaños un sábado "nuestro dia" te dije que fueras que no sacrificaras esa fecha con lo que significaba tu amiga que venia del extranjero solo por unos días... como no ibas a estar ahi? Pero bueno esa tarde viniste mas temprano y durante el dia me recordaste el esfuerzo por dejar de trabajar para acomodar el dia y estar conmigo... O como cuando un dia viniste y me dijiste "en julio y agosto me voy un mes y pico a españa" y yo me quede sorprendido no porque me tuvieras que contar para decidir tu ida o no sino para compartirme eso... Aunque vos jurabas que me lo habias contado... Deje de hacer cosas por vos e hice otras tantas... mi nariz... estaba bastante decidido pero escuchar el cariño con el que me decias que no lo hiciera porque te gustaba asi me impulsó a desechar la idea... Comprar cosas de la casa para hacerla mas "linda" y hacerte sentir mas cómodo, no se.. boludeces mias, detalles que no me pediste... cocinarte salmon, sambayón... Tus no ganas de agasajarme sexualmente es otro tema... no se si te arrepentiste de jugar a ser pasivo... el dolor q sentias, la frustracion de aquel dia en mi casa cuando casi lloraste por un meñique... ni se Gus... yo te habilite ceder y pensar en cambiar de rol con lo que sabes que significa eso para mi.. y vos no quisiste... porque entiendo que en una pareja hay que sacrificar ciertas cosas... Entonces no se.... evidentemente los momentos que yo conte como positivos no alcanzaron para superar a los negativos de tu cabeza. Uno cuando pide un tiempo o necesita pensar , en realidad necesita pensar como decirle al otro "que no quiere estar mas y no sabe como"... yo se que hay un bajo porcentaje de chances de que me digas "la verdad fui un boludo, disculpame, volvamos"... quisiera creer que eso va a pasar pero no... se que no te toque el corazón como crei que te lo estaba tocando. Te juro que di todo en muy poco tiempo di todo pero estoy seguro que no fui rapido ni te ahogue, pero a veces al otro no le alcanza o pretende un ideal en su cabeza que no se si llegará.... Estas a punto de perder a una persona integra que te quiere y que se juega por vos... ¿que sera eso otro tan importante que te impide verlo? ¿lo sabre algun dia?... Hoy sera otro dia que no hable con vos aunque me muera de ganas y preocupacion por saber como estas.. pero respeto ese tiempo que indirectamente me pediste.... Aun te quiero igual que siempre. Eso no cambió. Te deseo paz. Ojitos.

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11/02/2017 1er. Sabado sin tu compañía...

Ay Ay... que habrá pasado por tu cabeza en ese momento. Te vi desfigurado, transfigurado, como a un padre que le matan a un hijo delante suyo, esa cara tenías. Y yo no podía entender que pasaba por tu cabeza, como 4 palabras inofensivas podían desatar toda esa tristeza...

Tristeza acumulada se ve, cansancio, hartazgo, no se.... definitivamente no te abriste lo suficiente en este primer mes como para conocer todo ese peso y alivianartelo con mi presencia o con mi ausencia. 

Por supuesto me muero de ganas de saber como estas, si esas mas entero pero respeto tus tiempos y si no me mandas mensaje por algo debe ser. necesitas pensar, pensar pensar me dijiste.

Cuando uno se encuentra con otra persona en la vida no hay mucho mas que 2 opciones; o se siente bien o no se siente bien. Yo me sentí bien y creí que vos tambien te sentías así. Creí que mi presencia te aligeraba tus problemas y que compartirlos conmigo te hacía sentir mas fuerte. No pense que esto que teníamos te creaba una nueva preocupación y no puedo entender por que...

Creo haber ido despacio, creo no haberle puesto rotulos, creo no haberte pedido nada y creo que cuando te sentiste agobiado me llamaste una mañana y estuviste mejor. Creo que te traté bien, muy bien como pocos te habían tratado según tus palabras. Creo que te cuide, no te expuse y si mi error fue contarle a mis cercanos de vos porque me daba orgullo y felicidad hacerlo te pido disculpas pero así lo senti.

Yo te dije que la rutina me mataba, y creo que a vos te afecto romper con la tuya; con tus sábados libres, con tus no mensajes a la mañana a la tarde y a la noche. Vine a ocupar tiempo en tu vida que seguramente necesitas usar en vos al 100%.

Estar con alguien que te quiere y que queres significa confiar... y la verdad es que siento que nunca terminaste de confiar en mi. No se bien por que. Quizas justos por pecadores estoy padeciendo las consecuencias de los miedos que te generaron otros. Hoy no se si tus tequiero (nacidos como respuesta a los mios) fueron sinceros, yo creo que fueron una cortesía, ya que los note forzado. Esta bien, no había que decirlo si no los sentías, nunca te los pedi, simplemente manifeste lo que yo sentía.

La verdad estoy triste, no entiendo bien que es lo que pasó, que es lo que te pasó, cuales fueron tus cansancios acumulados, o si simplemente tu idea original de no estar con nadie mas reflotó en los ultimos días y no sabías como decirmelo.

No se que hice mal o que tanto daño te hice como para que si tenías problemas y necesitabas pensar en ellos yo no pudiera acompañarte en ese  proceso. evidentemente yo soy parte de esos problemas tambien por lo que tengo que correrme en ese proceso de meditarlos.

Vos querías sinceridad sinceridad y mas sinceridad, eso me dijiste. Creo que esa sinceridad que pedias faltó en vos. No fuiste sincero conmigo, si no tenias ganas de estar conmigo, o te daba miedo, me lo tendrías que haber dicho. Porque de este lado tambien hay una persona que hace poco tiempo se estaba recuperando de una ruptura, y la verdad que me hubiese gustado que pienses en mi.

“Llegue a tu vida para hacerte feliz”, era el mensaje del pasacalle que había contratado para que te coloquen en tu puerta el 14 de febrero (san valentin), simplemente para supieras eso y para que no tuvieras miedo de un mensaje mas comprometedor o que implicara “ir más rápido”. Era mi mayor proeza romantica, venir pensando desde hace 15 días que detalle regalarte para san valentin, el dia de los enamorados? no... el día de los buenos sentimientos. Asi lo pense yo. Y se me ocurrio hacerte una historieta dibujada y dejartela en un sobre color madera oculta entre tus libros y que el mismo 14 de febrero te dijera “andá a buscar un sobre que te deje ahi entre tal y tal libro” y que vos fueras, lo abrieras y encontraras la breve historia de nosotros dos dibujada y personificada con un gatito y un leon, y que en la ultima pagina decia “Un 14 de febrero, ojitos el leoncito, sintió hacer algo especial y comunicarle al gatito Gustavo lo bien que se sentía junto a él. Así fue como se le ocurrió algo loco y que nunca había hecho antes. Le colocó un pasacalle en la puerta de su casa con un tierno mensaje. Al saber esto, Gustavo salió rápidamente a su balcón para observarlo… y allí estaba…”

Lo tenía todo pensado para que mueras de amor ja, estaba todo dispuesto... pero nunca pense que 4 días antes iba a pasar lo que paso....

La historieta terminaba con un  “Esta historia continuará” y la verdad no se si va a continuar por mas que yo quiera que si. En tus ojos vi tanta contrariedad conmigo que la verdad creo que no hay chances.... 

Y mi corazón se volvió a romper, 2 veces en pocos meses.