purplerosesatstation

[purplerosesatstation]

[purplerosesatstation]

#time

а я все еще здесь, здесь потому что иного места не придумали мне еще. есть вечные вещи, как воздух, как песня Hurt. а жизнь, она не должна быть вечной. жизнь всего лишь обман, что повторяется днями во времени. 

и если бы мы могли - мы бы не начинали все заново. 

каждый день, все тот же странный человек заставляет меня идти на работу. меняя квалификацию, становлюсь другим. питаюсь чужим горем. в этой реальности не осталось моих идеалов. здесь только усталость и серость. будни, грязные каналы. провода, пустых коробок горы и сигналы. разные, и тихие - сигналы, уходящих поездов. разочарование. 

[purplerosesatstation]

# demonsPolice

Созвавший всех демонов, созвавший всех чертей. Я вышел в центр зала к господствующим духам, и попрощался со всеми.

это грустная история о том, кто работается в полиции, которая рождается - и все умирает. когда каждый день - это кусочек истории, каждый день это начало мира и к вечеру - он обрывается.

и ты бежишь, бежишь к машине, чтобы укатить.

была полночь когда я выехал на патрульной машине за черту города. город уже начинал утихомириваться, засыпать, тем более что это была среда, мягко перешедшая в четверг. силы тьмы - покоящиеся в человеке, к окончанию недели берут верх, поэтому я мог спокойно валить с города. тьма готовилась к пятнице, и апокалипсис готов был разразишься ровно через 24 часа.

ночная дорога, шоссе, трасса - хай-вей - или как вам угодно, идеально покрытый асфальтом, вот что успокаивало меня тогда. шуршащие, убегающие за ветром звуки городской суеты. причина по которой мне нужно было ехать далеко, проверка бумажной работы определенных инспекторов. чтобы вы понимали, пост полиции это свалка бумаги, и уровень ответственности к работе копа - это насколько его бумага упорядочена. вообще в кругах полицейских блуждает миф, что чем больше бумаги - тем чище задница.

скорость, и идущие веревочкой ночные машины, вот что наблюдается когда ты в пути. пытаюсь вспомнить, а что я тогда видел? каждый раз пролетая мимо пешеходного перехода, я всматривался чтобы никто не выскочил мне под колеса. каждый раз поднимаясь на горку, я видел черное небо, и каждый раз опускаясь вниз, наблюдал ровные линии фонарей, освещающих дорогу.

уверен, что вам это не интересно, как и все остальное. хотя вы всегда можете написать мне, и я вам отвечу - расскажу как много вранья вокруг. быть может вы и сами это прекрасно знаете, тогда лучше не писать, потому что у вас своего хватает. в любом случае, я вижу рождение, рассвет Вавилона.

[purplerosesatstation]

#17 AllCupsAreBustards

Работать, работать как солнце, как луна, как море и звезды. Бесконечности конечные. 

Конченные люди в своих отвратительных кожаных костюмах, подобно пауки блуждающие духи длинных коридоров. 

Они приходят и уходят, а разве есть разница? особенно поутру. поездка, увлекательное бездействие в пространстве, перемещаешься, странствуя непонятно куда, медленно вращая колесо жизни. Утро плавно переходящее в полдень, на столах бумаги. Бумажные, карточные дома стали состоять из неудовлетворенных, а ранее это были договора. Сейчас же порождаю ежеминутно вранье, отписывая одних идиотов от других, создаю очерненного в тонере монстра, который должен покинуть  к вечеру очертания клоаки и выползти на улицу, а дальше почта. и вперед на покорение умов, высасывание денег или просто запугивания умалишенных граждан. Моя работа состоит из обмана граждан государства которое не хочет и не станет меняться, при этом изменить меня оно тоже не сможет, нечего делать ему со мной, так как мне с собой уже и так не осталось вариантов. 

Вечера провожу дома, измотанный и недовольный, дни такие же, радости нет и этому от части рад, постоянное гнетущее ощущение необузданности и продажи автомобил��, который остался со мной внутри навсегда. Таким, который еще ездит. А вс остальное - разве это важно? 

надолго ли хватит всего этого? лет так на 20? 

завтра нужно встретиться с налогоплательщиком, сделать все так, чтобы он остался в дураках. 

Ручка с тонким пером и черными чернилами, подобно спруту оставляющая пятна подписей на рубашечных страницах. Еще один день ушел к закату. на сегодня моя жизнь подошла к тому же.

[purplerosesatstation]

#16 Space program for flamingoes

Самый обычный день, ничего необычного. Пустое утро, пустая кровать, пустой звук, исходящий из середины желудка. Проснулся от звонких голосов собирающихся в школу детей из соседней квартиры. В городе, в котором на данный момент живу, невероятно хорошо перемещаться при помощи маршрутки, особенно днем. Когда они пустые, время от времени можно встретить красивую девушку, и будешь смотреть в окно, думать о своем, и понимаешь, красота эта, обманчива, и довольно таки субъективна, и под конец ее поездки с тобой, в одном автобусе, она выходит совершенно не привлекательной особью. Ничем не увлекающих за собой людей, приезжаешь на нужную станцию, выходишь, у прохожего мимо просишь сигаретку, изображаю искривлению улыбку. Так первая часть плана выполнена. Что дальше? Работы нет, нет той вещи, что поглощает тебя большую часть дня. Мысли все чаще блуждают по кругу, все больше и ближе твои прогулочные тропы проявляются около кладбища. Что-то спокойное и запредельное манит к покою. После ничем не выдающейся поездки - покурить, ��ыпить чашку крепкого кофе, зайти в забегаловку. Часть вечера убивается в настольную игру, ящик с другом, весело кажется, общение о несуществующих созданиях, матерщина, и не за горами домой дорога. и не просто лень, а так не хочется. За окном давно же ночь, прохладно, стужа, конец света кажется. И не будет у тебя учеников дюжина, и не напишут они о тебе в книге, и не будут пить твою кровь, выдавая вином. А потом как оденешься, уже и хочется на улицу. К тому времени, автобусы уже не так часто встречаются. Ветер продувает курточку, штаны. И вроде бы не хотелось выходить сюда, грустно же так все это, а потом стоишь на остановке, и эта грусть, небольшая переменная сегодняшнего дня, отвлекает тебя. И словно после работы, как когда-то, только зима вокруг, не лето. А там четыре стены, книга, или ноутбук. Целый вечер и часть ночи залипать в пустоте, и пустота эта до смерти останется со мной. 

пустота эта и серость с нами на веки, пока помнить будем себя в теле человека. 

а не боюсь этой смерти совсем я. Нечего бояться пустоты, что ждет тебя дальше.

[purplerosesatstation]

#15

Страны поглощают большие города. огромный кит выбросился на берег и блюет кровью. 

Мое тело продолжает атаковать болезнь. Она сьедает мое сердце, кожу, тело. Тело отдает швартовые. медленно гаснет в уборной свет. Быстро сгорают сигареты. 

День ничего нового не принесет. добавит боли. убавит ярость, сначала будет сепия, потом нуар. 

На стене висят портреты, что улыбаются мне. Медленно умираю. Да, все будет просто.

Люди продолжают на меня смотреть. 

я продолжаю таскать вещи, словно я все еще, тинейджер. шорты что обрезаны со штанов, курочка, кепка козырьком назад, я был модным еще до того, как это стало таковым. 

дни сменяются веревкой дней. слово веревка, и петля времени все ближе. я работал на компании, что продавали мыло. Интересно, из тех тонн что мы продали, хоть кто-то  натер веревки моим мылом? или  я буду первым. 

продолжаю разыгрывать спектакль, что у меня все хорошо. что я весел и пьян, пьян, пьян. 

танцуй со мной По, там ширяют серафимы, там нет огня, нет дыма. Громче музыку. время тикает, капает, не хочу слышать как оно ускользает. 

[purplerosesatstation]

#14 колеса

Люди сказали ему прощай, и медленно покинули город. Люди которые и есть он. Люди, что никогда не смогут оторваться от источника, будут выброшены во временную дыру. Источник, его воображение, воображение, это Он. Человек, взорвавший звезду во время ее зарождения.

[purplerosesatstation]

#13 друзья

Суббота. Никуда не нужно идти. Особенно когда ты уволился и мир вокруг стал еще больше и его пустота ширится не только на твои выходные, когда ты сам по себе, теперь это ширится и на твои будни. Плевать мне на будни. В комнате моей к сожалению нет прекрасных, тяжелых портьер. Свет тяжело заглядывают сквозь жалюзи со стороны, что против солнца. А мне темно и холодно после рассвета. Суббота, и я впервые за примерно год, пишу письмо Пустоте. Знаешь, а я доволен. Меня вновь выплюнуло на конечной остановке, и она же является тем, что было в моем плеере ровно четыре года назад. Люди не меняются, постоянно врут, самые настоящие сволочи. Мир не двигается в ожидании, единственное что мне кажется, это что все, вокруг на месте стоят, только меня уносит в небо. А может это не небо, может это река Стикс. Давно не заходил на вокзал. Сложно было поверить, что я когда-то поеду в друго город. И еще одно вранье меня отрезало от реальности. Сегодня буду много ходить, спрашивать. Задавать вопросы, поддевать, издеваться. Потом зайду к другу, чтобы побыть собой. Посидим. Вечером прогулка на велосипеде. Ужин. Момент единения с собой, потом разъединения, на смену ему прийдет глубокое чувство депрессии, сначала это будет меня угнетать, потом я соберу в себе достаточно ответов на вопросы, которые еще не заданы, выпью кофе. Кажется ночами меня вновь начал мучать голод. Я стою на одном из перегонов пустого города, за спиной работает машина. Стою в свете ее фар, смотрю как проскакивает поезд, вагоны поезда, как перед глазами проносятся красные фонари последнего вагона. Они ушли к Роммелю воевать, каждому солдату по розе, по цветку. Тому кто кровь проливает, цветы дарить нужно, что на крови выросли.

[purplerosesatstation]

#12 счет

счет. Мне приходится это печатать. Меня заставляет он, тот, что прячется внутри, и все время танцует. Он сидит и смотрит на меня сквозь закрытые веки, и тело мне начинает подавать сигналы. Только он так умеет, сидеть под высокой тенью, солнцем полуночи и танцевать. Танцевать не создавая и звука. Такая ночь не закончится быстро, она закончится под Рождество. "Т" - их много здесь. Часто встречается в начале. Знаешь, я знаю, что ты знаешь. Просто почему ты так спокоен? Меня это так бесит. Прекрати слушать эти голоса, здесь только мы. Город остыл, и его мерзкий запах начинает успокаиваться. Прощайте лица. Превратившись в ворона, он улетел в небо. Мы поднялись высоко, смотрели на лезвия дюн, и на то, как в лунном свете, по змеевидным рельсам ползет поезд. А машинист там один, костлявый. Хоть и не существует ее. Ящерицы медленно лакают ночной фонарь языками. А мудрость, она вокруг, главное остановиться, закрыть глаза, и увидеть. Чувствуется как в воздухе разворачивается чужая душа, и он, уже не прийдет.

[purplerosesatstation]

#11 Poet + General

ты словно паста. белая. в моем городе решил дать тебе время погулять, пока Бротиган и Роммель будут спорить о пустыне. Смотрю в твои ясные глаза и закрываю свои. видеть нужно не только  озерами. мою руку пережало время. Они пьяны, они влюблены. Они ужасно смотрят друг на друга. а я смотрю на тебя, как ты идешь по длинным, зараженным туманом мостовым. не многие вспомнят, не все простят, а жизнь, она закончится. я спрашиваю почему они лежат мертвыми в песках? ни один из них не знает. и ты тоже не думаешь, это рак другого человека. просто пока едут розы, побудь здесь, места достаточно. люди пусты как вагоны после разгрузки, и стены из стали все еще потные от груза. твое уставшее лицо, мне не согреть, льды на морозе только обжигают. иди вдоль, никуда не сворачивай, пусть играет под твоими ногами асфальт. проваливайся своим прекрасными сандалиями в жидкую землю, пусть она пружинит под тобой. сожми в руке поручни, представь все, что ты хочешь. даже если я с ними, ты гуляешь по галлереям. танцуй, за белками твоих душ, начинается вселенная, и кончается она ,там же, в местах, столько тайно представленных тобой. не жди нас, мы будем поздно, да и не пойдем к тебе, разве что, кто-то из них.

Тяжелый вечер Африки украл твои мысли, замотал их в песочно-бледный саван. Тот кто мертв, не ждет тебя в мире душ, души всегда вместе. Даже когда догорают горизонты миров. Выкатилась луна, слышно как далеко в долине трещат от легкой прохлады камни, на их полированных боках появляются трещины, в них охотно заскакивают ящерицы, достают языки, ласкают ими луну и солнце полуночи. а город дальше раскидывает крылья, и вгрызается лапами стальными в пустынные бока, терзает вечность прохладными вздохами подземных опустошенных легких. Если ты увидишь розы, солнечная, улыбнись им. они же в крови.

[purplerosesatstation]

#10 bears beers buffaloes

Мое отвратительное настроение познала смирение. Смирился с ним. Вселенная имеет слишком много разных подходов. Путей, чтобы ее узнать. Сегодня я вышел за границы своего вокзала, у меня было время чтобы прогуляться со своим карабином по городу. Пока мне везли новую партию роз. И потом дома, когда я возвращался с цветами, я жадно обрывал розы. Обрезал стебли. На ухо мне шептал ветер пока я шел по проспекту. В этом городе нет людей чтобы убивать. В этом городе есть только одна машина и она моя. Как и дом в этом городе один, мой. Что же делать? Часть сегодняшнего переменного дня заняло чтение книг. На блестящем мониторе приятно читать, вот бы он еще копировал звук переворачиваемой страницы. Бездушная стекляшка. Предмет, орудие. Я заряжаю карабин и ложусь на землю. На разделительную полосу, надеюсь это убьет меня. Кажется что вот вот из-за угла вылетит грузовик и снесет меня, или промчится надо мной. Не знаю как будет в моем воображении. Только кажется что все это большая иллюзия и часть моего воображения, поэтому я дальше буду сидеть за столом, пить пиво, мой планшет ругается с местным вайфаем. Поэтому я могу использовать эту передышку чтобы описать свои развеянные ветром мысли. Хочу на Аляску. В Канаду. Далеко хочу. Смотреть со своей баржи как медведь вспаривает рыбе брюхо и ему в пасть летит оранжевая икра. Вечер. Я сижу на пропахшей осенним дымом улице. Как же меня берет ностальгия и несет. Несет меня в детство когда уже заканчивается лето, подходит пора уезжать с любимых краев. Едешь в машине, тебя везут, словно дауна. А вдоль дороги бесконечные села, и костры, только без огня, только дым, дым что стелиться над дорогой. Пришло время идти на охоту, пить кровь и есть пиццу. Сначала выпить бы чая.

[purplerosesatstation]

#9 OUTrun

определенное время было потрачено на унижения. из того что я могу сказать, осталось всего лишь навсего несколько десятков слов. просто бы лечь и достаточно. Сегодня сбили мотоциклиста. Его окровавленное тело лежало посреди дороги. проехал мимо. я не хотел смотреть как многие смотрят, с надеждой увидеть труп. Видел красивый мотоцикл, и думал - А с чего бы это? и так оказалось что владелец лежал мертвым на дороге.

моя жизнь кончилась. кажется завис в состоянии планктона. словно в момент когда нужно было перейти на другую сторону улицы, я покупал сигареты. и так и остался.

на этих выходных не смогу напиться. буду трезв. впахивал на работе, еще и на выходных буду.

морально устал, физически подошел к грани. чувство вечности застыло во мне. созерцание прекрасного осталось исключительным наблюдением. не хочу учавствовать в прекрасном, не хочу быть частью хорошего. в этом мире его практически нет.

сложно поверить в то, что человеческий кретинизм еще не убил человечество.

третья часть моего тела жаждет пива. мои руки и пальцы дрожат. скорее всего от напряжения, и этот трансформатор, вот-вот сгорит.

сегодня думал о том, чувствую ли я счастье? что это? хочу ли я его чувствовать ? способен ли еще?

слишком много книг я еще не приобрел. да и жить в квартире с ними как-то приятнее. начну сегодня хорошее что-то.

то, что я вижу днями - большая часть вранья. это дает мне право считать, что большая часть жизни - вранье. жизнь, натянутая между волейбольными столбами фонограмма. а внутри этой чепухи сидит человек с тучами под зонтом. а тучи его подобны к алому, чернеющему на солнце пеплу.

когда-то это были роз прекрасных лепестки, сейчас же - это сухая, просушенная соль. поезд еще в пути,  а я стою на перроне. слушаю, как он пыхтит, как согревая рельсы, несется паровоз. аминь.

[purplerosesatstation]

#8 long run for the mountain lion

Я втягиваю в легкие дым. Наружу выходит яд. Выдыхаю его на нежные лепестки роз, спящие в утреннем тумане, бутоны. Они улыбаются мне, я танцую для них. Ты уже наверное спала? Я нежно целую длинные палочки, острых ног. Поезд тронулся господа, как когда-то тронулся и я. Тронутые мы с тобой в этом Мире. И в очередной раз я трогаюсь вместе с ним. В купе еще два человека. Они молчаливы, настороженно смотрят на меня. Так же как и я на них. Если бы я мог сказать, что ломаю правила словно соломку, и то, что ломается, никогда не клеится. Разве будет разбитая ваза целостностью после того, как ее разбили ? Только  сердце может разбитым продолжать любить. С каждым днем все больше и больше обнимаю Экзюпери, маленького принца. К сожалению я снаружи вырос, а внутри заплесневел, словно сыр бри, или как там эта гадость называется? Утро началось с ритуала туалета. Долго не мог прийти в себя, ехал на автомате. Не помню как это было, после были сигареты, метро, подземка, и центр админи��тративных услуг. Около 6 часов были вычеркнуты из моей жизни. Если бы мы могли склеивать наши жизни были бы они как прежние, если бы мы могли оживлять тех курочек, которых убили, возрождать пепел и чтобы цветы, которые срезанными лежат на заднем сидении автомобиля, могли радовать нас своей свежестью. Рождали бы мы детей или остановились в тлеющем во времени экстазе, уникально-бессмертными? Продолжение рода, слабая попытка увековечить свой персональные генетический материал. Я втягиваю в легкие дым, выпускаю очередную порцию яда. Я гидра. Вода. Одеваю бархата перчатки, за гриву сжимаю коня. Мы скачем далее, туда! В места, где розовый рассвет за горизонтом стонет от печали, в края где стальные пчелы размером со слона. И нас здесь четверо. А за нами начинает гореть мир. И розы, что везу сейчас в составе, лежат на полу из стали. В пепел превращаются. Пора завязывать, выключаться. Завтра еще один день. Суд. Поиски офиса. Я занятой человек, что не живет своей жизнью, то чем я занимаюсь, называется коротать бытие, а время мое - деньги. Изменится ли это в будущем, станет ли лучше?

[purplerosesatstation]

#7

Последние несколько лет я продолжал жить в замкнутом пространстве. Это длилось до тех пор, пока я и сам не стал частью закрытой комнаты. Внутри она напоминает склад, в котором собрано огромное количество разных вещей. Снаружи, это всего лишь коробочка. И я в ней. Утро началось с непонятных криков, обвинений, люди не рождаются свободными, это факт. Ты вечно что-то должен, и ты можешь ничего никому не отдавать, тогда и жизнь от тебя откажется, я имел в виду социальную жизнь. Вам лучше не знать меня. В этом нет смысла. И это всего лишь ключи, предсмертные записи, которые помогут установить причину смерти. Вы чувствуете эту заразу? Вчера долго лежал в кровати, в состоянии полуобморока. Не знаю как остальные, но если предположить, что до крайности несчастливые люди, ведут себя словно они короли мира. Неужели каждый второй король мира? Словно всех мучает острая нехватка человечества. Если бы это была апатия, мне было бы всё равно и на то состояние, что меня заставляет брать телефон? У меня много вопросов. Жить нужно прямо здесь и сейчас? Проснулся ближе к полудню. После того как я умылся, намочил волосы, почистил зубы, я оделся, и вышел с дома, чтобы выехать с этого города. Перемещаюсь я, к сожалению или нет, непонятно, рывками. От части я чувствую свою непричастность к этом миру, что я словно вазон, который вечно выдергивают и вклинивают в разные горшки. Задолго до того как я проснулся, я знал что обречен. Мой уикэнд уже идет к концу, растворяясь светом в тоннеле. Ах да, даже когда в поход пойдешь, и слова , "скоро рассвет" - убивают все. Новый день закончит отличный предыдущий. И тогда мы находимся в разломе времени. Рассвет и будущее уже подбирается, уже заметно то, что скрывается в предвещающей день темноте. Вы замечали, что тьма ночи, предвещает день? Солнце, начинает резать острым углом по миру, который ты можешь увидеть, внутри двояко, так как как бы не было круто вчера, вчера уже умерло, и отнеслось куда-то за дюны. Дай мне свою руку, я познакомлю тебя с королем ящериц. Он ждет нас там где жарко, и грани камней настолько острые, что неаккуратное касание сулит порез. Но как же розы? Они же все умрут, иссохнут, и шипы их опадут. Будут ли жить они, когда бутоны, лепестки, смочены в моей крови? Там будущее? За горами будущее, а я стою отодвинув штору, и заглядываю, как на улице ходят люди. Молодой человек проходит мимо ресторана. На углу стоит девушка. Он подходит к ней, и она шепчет ему, что-то. После чего они вместе идут в подворотню, что прямо напротив моего окна. Они стали за мусорным баком. Так что видно только верхние части их тел. Он что-то объясняет ей, после чего она опускается вниз, а он поднимает вверх одну руку, смотрит на время. Она завязывала шнурки для него очень долго. И продолжает это делать. Ее тела не видно за баком. Мне это совсем было не по душе, я знал чем они там занимаются, и к радости моей, туда пришла третья. Пока она завязывала ему ртом шнурки, то ровняя их языком, то путая, туда пришла смерть. Она достала пистолет, его же рукой, приставила его к голове, его же. И нажала используя его же пальцы, на курок. Что было дальше я не знаю. Я был свидетелем, который никогда не выступит на стороне обвинения смерти.

[purplerosesatstation]

#6

Меня не было два дня. Я создавал видимость что еще живой. Улыбался всем, тяжело дышал. Но улыбался. Несколько раз падал в ванной, с надеждой, что падая, уже не встану. Нет, вставал. Видел как розовый рассвет красит окна, и чувствовал его на своих уставших, дрожащих веках. Я ждал встречи с ней, и заезды не сложились как нужно. Жду ее еще. Е устаю ее ждать, просто тяжело. Два дня я нахожусь в другом городе, и холодные воды его подземных рек морозят мои ступни. Обыденность заключается в простом рвении отдохнуть. Развеяться, напиться. Иду на поводу. Пью. Зачем я пью? Очередной раз зад себе этот вопрос перед сном. Зачем? Неужели проще залить определеную боль алкоголем? Прожечь внутри дыру, и чтобы все бежало вниз, вырывалось из кишечника и уходило в землю ? Работая с землей, землероб не боится смерти. Он уже помазан землей, он знает как она пахнет. Вчера вечером я давал себе отчет в том, что не хочу говорить вам как это. Город который обретал сотни смыслов, каждый проклятый год, сейчас обрел единственный, и в один миг этот Смысл был потерян. Она знает все в этом мире, и весь мир в ее прекрасных глазах. Хоть и смотрит она на него в искажении, в своем прекрасном искажении, а я только подсматриваю, словно воришка, словно я жулик. Были дни когда она готовила мне ужин. Самый вкусный ужин который я ел, да, это факт. Что значит дом? Что для меня значит дом? Как я могу ответить на это себе если я не помню, что это такое? У меня не было дома, а мне так его хочется. Свой маленький дом. Чтобы все делать там самому. Чтобы все было как во сне, как на картинах галерей. В ответ же только жужжание смски, длинные гудки в телефоне, молчание и постоянное нервное напряжение. Выгляжу как старый потасканный подросток, чувствую как внутри обваливается мир, сыпется внутрь меня словно обломки сверхновой звезды, сила тяготения которой настолько мощное, что обваливается куда-то внутрь, и тем самым рвет материю времени. А помнится еще как мы с одним парнем стояли на краю пропасти, смотрели как солнце медленно опускается в растянутый по горизонту туман. Помню как все полыхало в ржавом солнечном свете, как жал его руку на прощание, и наполнившись грусти и печали уезжал в еще один чужой город. А на коленях букет роз. Чудесных. Вечных. Как ее губы.

[purplerosesatstation]

#5

Еще подошел к окончанию день. Время суток, освещенное солнцем. Я постоянно думаю, что-то пошлое. мои мысли все чащи и чаще начинают спутываться в комок.

Сегодня я написал два письма, одно из них было отвезено мной директору департамента. Как же странно и дико пролетает наша жизнь. Непонятные порыв нежности, что окатил, словно кипяток, начал к вечеру охлаждаться, и теперь о нем напоминает только небольшой жар под ребрами. Буквально неделю назад я был другим человеком, “взрослым”. Сейчас же, я вновь вернулся к абсолютному нолю. 

Танцуйте для меня девочки, хоть я даже и не смотрю на вас. Мне тяжело смотреть на вас, я чувствую, что со мной, что-то не так. Завтра это проверю, подойду к кому-то и спрошу, я знаю что.

На ужин был картофель, немного мяса, что-то еще, немного Егеря, потом я поднялся на второй этаж, и закрылся в комнате. Мне определенно нужен мой кабинет, и пистолет, а что? Пусть будет себе, на всякий случай. 

Определенно займусь воплощением этой идеи в жизнь. Хоть и не вижу в ней очень много хорошего. 

Как я могу что-то делать, когда душа моя не на месте. Она где-то.

Может где-то на перегоне, когда еще пьяный стрелочник, перекинул груз, рейки сошли  тупик, на отстой, не знаю куда, и весь состав отделившись от тепловоза, ушел на ночь спать. быть может еще и вернусь, ибо мне нужно застелить постель, проклятье, не вижу в этом смысла. кроме того, что она будет чистой. да разница то какая? я грязный. даже когда помоюсь. 

Читаешь это, думаешь что балбес. А голова у тебя светлая, легкая. вот и не думай, в твоей голове я всегда был туристом, на фоне твоих извилин путей. На фоне тех полей, с алыми розами или полных бордовых рассадниках цветов. 

Я хочу побывать на похоронах. Еще раз почувствовать как это, разную энергию, хочу ощутить эту грусть и тоску и как на лицах застывает туга не только внутри, а и вокруг себя. 

[purplerosesatstation]

#4

Еще один день проходит как порожняк.

Куча писем которые нужно отправить должникам, и не получить ответа. В душе еще остались сентиментальные воспоминания о пассии. Утром же в очередной раз понял, жизнь превратилась в состав из дней, и в конце недели все сбивается в смузи.

Уже 29 число. Наша фирма продолжает работать со страной агрессором, путем обмена ценностями. Финансирует терроризм.

Вот бы переехать в другой офис, быть может там мне стало немного легче, путем упрощения схемы проезда к столу.

На данном этапе все заключается в трех фазах, сон - работа - сон.

Что если ты уже начинаешь играть блюз? быть может вечером на лавочке, с гитарой на коленях и под фонарем, мне будет приятнее делиться своей болью со случайными прохожими, что выгуливают собак.

Петь о непонятной любви, о тяжести осознавания своего единства с космосом, и продать душу Дьяволу, только для того, чтобы вернуть блюз на приемники.

Купил билет, садись в поезд.

А в голове очередная мечта возрождается в буйном море сопытий и фактов, еще одна мечта воспламеняется словно свеча, и от нехватки кислорода гаснет. Каждую секунду окисляя мое лицо, город хватает меня за шею своей стальной рукой, рукой, которая уже вцепившись в природу, несет в сжатом кулаке разрушенгие и покой.

Я злой, доброй человек, скорее даже сущность. Внутри меня живет вирус, что разьедает меня, уничтожает мою способность к репродуктивности. Нужно позвонить другу, может будем жить вместе с ним.