queenofsaturn1 - Tumblr blog

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Te sentiste miserable alguna vez? Te sentiste invisible para esa persona que te gusta? Cuántas veces te enamoraste? A cuántas personas amas a la vez?

Demasiadas preguntas, que están en mí cabeza todo el tiempo en modo afirmación.

Me pasa algo en particular, con una persona en concreto, que raro teniendo asuntos sin resolver con personas del pasado que aparecen de alguna u otra manera en tu presente solo para joderte un poco cuando estás aburrida y no pasa nada interesante en tu vida, en fin, yo 13 años, el creo que 15, siempre invisible ante sus ojos, chats por Facebook lejanos cuando tenía 20 y pico cortos que quedaron en la nada vaya dios saber porqué y hoy... Mí tatuador.

De alguna u otra manera creo que es la única menera de que vea que existo, el no me recuerda muy bien (por algo digo que siempre fui invisible para el y no estaba equivocada) solo le parezco conocida, le cuento de dónde nos conocemos y destapamos un capítulo medio raro para ambos, íbamos a la iglesia juntos, hoy ambos alejados de esa locura que es la religión nos reímos de todo ese circo y a la vez nos sorprendemos de toda la gente que tenemos en común.

Los chats de Facebook no son muy claros, noche de borracho en donde me ve conectada y me habla, me llama por mí apellido y empezamos a charlar, el sin saber de donde carajo salí pero estoy ahí y por ese momento parece que no soy tan invisible como creía.

Años sin interactuar, ambos nos tenemos en redes sociales y un día empieza a tatuar. Y es donde vuelvo a entrar en acción porque ahora soy la que paga por sus tatuajes y ya está relación es solo laboral.

Fácil lo veo una o dos veces al año, solo por tattoos, pero en cada sesión salgo boba, me cuenta su vida, la chica con la que está en ese momento, cómo lo da todo en cada relación que por alguna razón fracasa, me cuenta que le gusta cocinar que es muy 'gede' muy amoroso y su chica actual es anti y fría.

Le cuento que charlo de manera casual con un chico que es de acá pero por laburo está en Andorra, en modo chiste sale ' cuando nos vamos?' cuando quieras y a dónde quieras nos vamos, digo por dentro, 'jaja ayer' le digo en voz alta y muere todo ahí.

En cada sesión se anima a contarme de su vida, de su familia, a contarme de el y quizás lo hace con todo ser que se va a tatuar, en sesiones de 5 horas me imagino que a sus clientes también los usa un poco de psicólogos y viceversa. Pero no me importa, en ese momento me está tatuando a mí, y en ese lugar solo somos nosotros dos.

Me pide que ponga música, le advierto que mí spotify es un poppurri hermoso de canciones y géneros musicales, me dice que le copa, que escucha de todo y dejó que mí playlist haga magia... Lo escucho cantar algunos temas, lo veo tararear, decir 'uh que temon' y me genera un poco de satisfacción, primera vez que le muestro mis gustos musicales alguien y le gusta, que loco suena, no?

Después de 7 tatuajes hechos por el, en el 8vo podía haber confianza como para almorzar juntos, no? Ok, me tiro a la pileta y le digo 'queres algo para comer?' 'yo estoy bien como quieras'. Lo doy como un si, y creo que sin dar muchas vueltas ese break se convierte en una cita, es así? Jajaj nah en mí cabeza sonaba más lindo y cuerdo, acá escrito es una locura , aunque subió la pizza a en una story de instagram, asique no se... Jaja ay ella no pierde La esperanza.

En la semana tengo que volverlo a ver, me dijo que iba a escribirme así me retocaba las primeras rosas que me hizo, ansiosa por volverlo a ver.

Cómo siempre, soy consiente que no soy su tipo, sé el tipo de chica con el que se involucra, lejos de poder ser una persona en la que se fije, pero solo con compartir de vez en cuando un momento, generar un recuerdo y tener una historia para contar es suficiente para mí.

Nos vemos en la próxima historia✨

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Propósitos.

Alguna vez alguien se planteo sus propósitos para el año que estaba por llegar?

Alguna vez alguien cumplió esos propósitos?

Mi viejo tenia la costumbre de casi llegando a fin de año, nos juntaba a todas y nos preguntaba nuestros proyectos, idea, propósitos para el año entrante, tanto en cosas por hacer para la casa, como en lo laboral u otros aspectos.

Primer año en el que no lo hicimos, él en agosto del año pasado se mudó solo y pasé a ser la que mantenía la casa. Qué responsabilidad, si quería independizarme, este era el comienzo, tan mal no nos está yendo, sorprendentemente llegamos bien y la convivencia es genial. Ahora bien, nunca me plantee los propósitos personales que tengo este año, me considero una persona que no tiene ambición, me conformo con lo que tengo, me mantengo al margen, odio resaltar, odio que me miren, odio ser el centro de atención, asique mientras que tuviera trabajo para mantener mi casa ya me bastaba. Pero este año no quería que fuera así, no quiero que sea igual que los demás, y arranqué bien... creo.

Enero arrancó entretenido, por varias razones por primera vez me compraba un libro en la vida, que loco, amo escribir pero no le encontraba la 'el no se qué' a leer, Caos de Magalí Tajes me atrapó me dio vuelta, sin dudas arranque fuerte, pero me pasa algo, no quiero que termine asique deje el ultimo capitulo, no lo terminé de leer, estoy juntando valor para retomarlo, quizás ese podríamos decir que es mi primer propósito, Terminar de leer un libro.

Después de no se cuantos años tuve una 'cita' jajaj amo, suena tan cliché pero es así, salí con alguien solo fueron dos citas, pero suficiente para darme cuenta que no iba a prosperar, me di cuenta que no estaba lista para nada amoroso, todavía no.

Decidida irme de vacaciones, pero no a la playa, quería irme a otra provincia otro aire, y que bien que decidí, Así arrancaba Febrero, elegí viajar un 14 de febrero para tener la cabeza ocupada y no tener que pensar en esa fecha tan mierda, la única vez que festeje San Valentín fue en el 2010 con mi novio del secundario, nos fuimos a Villa Dominico y pasamos la tarde juntos, tan adolescentes que duele. Lo bueno es que fui y volví totalmente renovada y decidida a que este iba hacer el año de los cambios, cambios buenos.

Marzo es cuando verdaderamente arranca el año, comienza mi hija las clases, yo empiezo con mi licencia entre semana y a solo trabajar sab y dom; De apoco empiezo a tomar dimensión del tiempo y todo lo que me pierdo por estar en el trabajo, y no quiero cambiar esto, por fin puedo ocuparme bien de ella, llevarla y retirarla del colegio, cocinarle, las siestas, hacer la tarea juntas, oro puro nuestros momentos, saber que no tengo que depender de nadie para que la cuide, sacarme la culpa de que tengan que cuidarla para que pudiera trabajar, realmente me replanteó trabajar en un futuro como franquera en donde sea o trabajo home-office. Seriamente pensándolo.

Segunda semana en donde estoy entre semana en casa y comienzo a organizarme con lo que quiero estudiar, empezar a ocuparme de mi salud porqué se que no estoy bien, a simple vista se ve, pero como digo, del dicho al hecho hay un largo estrecho, y así es, tengo obesidad sufro de depresión, ansiedad y todo lo que me pasa lo canalizo con la comida, es triste escribirlo, admitirlo tomar conciencia de que necesito ayuda, lastimosamente esto no se soluciona con comer sano y ejercicio, necesito ayuda, es hora de hacer un cambio quiero ser una persona sana quiero que mi hija vea una mamá sana y con amor propio.

Varias veces me pregunto porque? porque me auto destruyo así, porque me dejo estar porque niego todos los problemas que tengo, porque es tan grande el desamor y rechazo que me tengo a mi misma. Creo que todo tiene que ver con todo. Siempre me vi gorda , desde que tengo memoria, siempre me hicieron saber que yo no era flaca, que mis talles eran mas grandes que las otras nenas, siempre pero siempre me hicieron sentir que yo era gorda. La enferma familia de parte de mi madre, entre mi madre y mi abuela materna siempre se encargaron de que lo tuviera presente, me acuerdo que para hacer referencia entre mi hermana menor y yo usaban 'la vaca y el pollito' , hoy lo recuerdo y no puedo creer como todo eso estaba tan naturalizado, crecí con eso siempre creyendo que era gorda, no importara las veces que me mirara al espejo, siempre pero siempre me veía gorda.

El siempre verme gorda, cuando no lo era para nada, le sumaba lo altanera que era, creía que podía comerme el mundo, es que así hacían también sentir, que era la única que era la nro 1, mi madre era un ser raro, me veneraba cual reina pero también me hacia creer que siempre fui gorda, y a medida que fui creciendo me veía como una amiga, que desastre. Asique cuando mis viejos se separan mi viejo se encargo de destruir todo eso que ella me había hecho creer pero no de la mejor forma, no lo culpo no habrá sido nada fácil tratar conmigo, nosotros nunca tuvimos la mejor relación ni siquiera ahora, es obvio que hay algo que no nunca existió y no lo culpo no soy un ser al que la gente quiera asique caerle bien a mi papá no iba a ser la excepción de todos mis fracasos. Mi viejo, cuando tenia 15 años deicidio que lo mejor que podía hacerme era decir y hacerme sentir que mi opinión no servía, que no tenia voz ni voto, que no valía para nada , que lo único que hacia era generarle problemas, hasta me echaba la culpa de las peleas con su esposa. Como no odiarme a mi misma, no? Y ahí es donde todo se desató todo sin control, todo el auto-odio no tenia limites, me generaba asco verme, me lastimaba todo el tiempo de modo de castigo por generar que ellos se peleen, generarle problemas a mi viejo simplemente existiendo. Mi opinión no valía, lo que pensara no servía, nada de lo que hiciera a sus ojos estaba bien, asique empecé a darle razones para que se enojara conmigo, me puse de novia con la persona que no quería, me pidió que no me embaracé y lo hice, si bien era un deseo enrome hoy me doy cuenta que también fue un modo de desafiarlo. Pero así y todo seguía yo misma odiándome. Los años pasaron y sigo sintiéndome igual, y hoy soy todo lo contrario a lo que fui a los 8 años, odio la atención, y si podría ser invisible seria un golazo.

Hoy con 26 años SI ESTOY GORDA, SI ESTOY OBESA, y es una mierda, ver como me destruí y como el bajo autoestima actúa para mal, como me lastimé, decidí parar, no quiero esto para mi vida, no quiero.

Para este 2021 mi gran propósito es estar sana, escuchar a mi cuerpo, tomar las señales que me está dando desde hace tiempo. Quiero llegar al peso sano y sacarme estos 55 kilos que me sobran, deseo poder verme al espejo, verme bien sentirme bien ya no tenerme rechazo.

Valgo y mucho pero carajo que difícil es ponerlo en practica eh...

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Amor correspondido.

'No hay nada mas hermoso que sentir amor, amor correspondido... amor correspondido' Dice Diego Torres en su canción junto a Santana. Esa canción se la dedique a la persona que me hizo sentir amada por primera vez en la vida, esa persona que por primera vez podía verme en su mirada, podía ver el amor que me tenia, me respetaba y quería una vida conmigo. Pero no era el momento correcto para este amor que me atravesó la vida.

El era el amigo de mi entonces novio, hasta ahí todo ok todo normal, pero desde el momento en el que lo conocí un 'no se qué' me pegó. Nunca me voy a olvidar de esa noche, yo salía de mi antiguo trabajo, mi ex me paso a buscar con sus amigos y ahí estaba el. Saludé a todos muy tímida, no me gusta socializar con personas y menos un grupo de personas, en fin, el llevaba un pantalón blanco que amaba como le quedaba. Tuvimos varios encuentros así, mi ex solía llevarme a las juntadas y obvio estaba ahí, pero siempre correcto, cortes y caballero.

Jamás me dió señales de nada, jamás tuvimos una charla sobre algo, pero solíamos compartir el mismo lugar. El con sus mambos, yo con los míos, si bien me llamaba la atención estaba enamorada de mi ex y para ese entonces eso era lo único que me importaba.

Gestos, gestos pequeños que de repente empezaron aparecer y hacia que de repente, me interesara en ir a verlos, vah, verlo... solo quería verlo a el, aunque no habláramos, yo con verlo era suficiente. Una vez, con unos meses de embarazos encima, nos juntamos en la casa de uno de sus amigos, llego y saludo a todos, voy a saludarlo y estaba jugando a la play en la habitación, lo saludos y me pregunta por la panza, le dije que estábamos bien y muy tímido me preguntó si podía tocarla, no dudé obvio, y se quedó con su mano en mi panza por unos segundos. Alguna vez sintieron que querían que el tiempo se congele? bueno eso desee en ese momento, quedarnos así, el tocando mi panza y yo sin poder sacarle la mirada de encima. Pero no todo es color de rosa y entró mi ex a saludarlo, el momento hermoso se arruino. Pasamos año nuevo juntos, como olvidarlo, estábamos todos en Lanús en la casa de unos de los pibes, el estaba con que era su entonces novia y me acuerdo que no dejaba que se acerque a mi, pero en un momento no se como, aparece un estetoscopio y empiezan a intentar escuchar el corazón de mi hija, y aquí de nuevo, cuando le toca a el, deseo que el tiempo pare y quedarnos así para siempre. Qué loco, yo amaba a mi ex, estaba ciega por el, pero aparecía este muchacho y yo dudaba de todo lo que alguna vez creí que era el amor, pero solo quedaba ahí. Desde que lo conocí sabia que yo era muy poco para el, sabia que el era un ser especial, el no era igual a los demás.

Cuando estaba embarazada de 5 meses me separo de mi ex, el se acostaba con la que en ese entonces, el había elegido como 'madrina' de nuestra hija. Si, así de hermoso ese escenario, pero eso ayudó a dejar al descubierto la lacra de persona que era. Por consecuencia ese grupo de amigos se distancian de el, tiempo después se volvieron a ver, pero nada era igual. A un mes de ser mamá ellos me fueron a visitar a mi casa, fueron a conocer a mi bebé. Que emoción poder volver a verlo después de muchos meses. Era que aparezca el y desear siempre que el tiempo no pase así podía verlo, cuando le hizo upa a mi hija no podía parar de sonreír, sentía que no necesitaba mas, por fin podíamos hablar, tener una conversación y eso se sentía muy bien. Una vez nos juntamos a cenar, y el no fue, creo que ya era muy obvio lo que me pasaba y yo empecé a dudar y preguntarme si a el le pasaba lo mismo que a mi. Que locura nena, mirá si el se va a fijar en vos? , Si. Así de amorosa soy conmigo misma, es que en mi cabeza no hay chance de que el se fijara en mi. Se me ocurrió mandarle un mensaje de texto preguntándole porque no vino, que yo quería verlo, en realidad solo acepté creyendo que iba a poder verlo, y su respuesta fue simple. ' me pasan cosas con vos y no puedo disimularlo mas' . No puedo explicar la cantidad de sensaciones que me generó ese mansaje, quedó grabado para siempre. No respondí no puede con tanto.

Idas y vueltas con mi ex hicieron que nosotros no habláramos más.

Pero no se en que momento, volvimos a interactuar, creo que uno de sus amigos que tenia mi numero se lo pasó o algo así, de repente hablamos todos los días, todo el día, mismo antes de separarme definitivamente de mi ex, el me preguntó si alguna vez había estado con el, no se en que momento se le pasó por la cabeza, ojalá hubiera pasado, pero no.

Agosto 2014, llega el momento de mi colapso y ruptura final con el padre mi hija. Era libre, pero no estaba bien, dentro de mi había un huracán emocional, no estaba apta para nada, pero el estaba ahí, después de muchas charlas nos vimos. Me acuerdo que pasó de todo ese día, nos habíamos juntado todos a comer en la casa que vivía con mi abuela, y unos minutos antes de irme se corta la luz. Había acordado el día siguiente ir a mi antiguo trabajo a buscar algo que le compre a una ex compañera, asique era la excusa perfecta para vernos el día anterior. Fui a su casa, ambos nerviosos después de hablar por meses, por fin nos veíamos, madrugada sentados en el piso de la cocina de su departamento lo único que hice fue apoyar mi cabeza en su hombro, ese fue el pase perfecto, nada podía fallar, y nada falló, me besó y resto me lo guardo para mi.

Mientras estaba con él todo era perfecto, no le tenia miedo a nada, nada me preocupaba, junto a el podía contra el mundo. Pero cuando el no estaba conmigo mis demonios aparecían, era débil, no estaba bien nunca lo estuve. Aun sabiendo que no estaba lista para estar en pareja, su amor me hacia tan bien que sentí que iba a poder con todo lo que me pasaba, todavía estaba muy intoxicada con mi anterior relación no podía procesar tanto amor, tanto amor sano. El todo quería conmigo, por primera vez alguien en esta tierra quería casarse conmigo, formar una familia conmigo, ME QUERIA A MI. Por fin ese chico que me llamó la atención por años, que por fin podíamos estar juntos y bien, pero yo no lo estaba.

Era la persona indicada pero en el momento incorrecto.

Quizás si lo hubiera hablado, quizás si hubiera podido poner en palabras todo lo que me estaba pasando, tantas contradicciones dentro de mi, la historia podría haber sido distinta.

7 meses duró lo nuestro, pero el amor hacia él durará para toda la vida.

Los años pasaron y después de no quise ponerme mas de novia, no hay día el que no me arrepienta en haberlo lastimado, no haber hablado, pero quizás si lo hubiera planteado también hubiera llegado a su fin, no lo sé. Su amor fue el mas puro y sano que recibí, a el nadie, pero se que la vida sigue, lloré el día que me entere que iba a ser padre, sabia lo tanto que el anhelaba ser padre y que por fin había podido encontrar alguien con quien armar una familia.

Nos reencontramos hace 4 meses atrás, después de 5 años sin vernos, después de hablar durante 3 años, fue todo tan raro, tan frio, poder volver a sentir su perfume, compartir un espacio con el, abrazarlo una vez más, otra vez volvía pedirle al universo que congele el tiempo.

Las cosas pasan por algo, pienso que le universo nos pone el camino personas que nos ayudan a crecer, a sacar lo mejor y lo peor de cada uno. Sin dudas el es mi gran amor, no importa cuantos años pasen aspiro algún día volver a tener esa sensación de amor sano, de amor del bueno que el me supo dar y yo no estaba preparada para afrontar.

Hace 3 meses y medio que no se de el, ya no hablamos, pero nos tenemos en nuestras redes sociales, mira mis historias y hasta a veces subo cosas y me fijo si las vio. Muero por hablarle, por saber como está, pero también sé que ya no es tiempo de esto, que ya pasó que ese reencuentro fue para cerrar el ciclo. Y esta bien, porque esta vida se trata de eso, de ciclos por cumplir.

Hubiera deseado que la historia sea diferente, hubiera deseado estar hoy casada y con mas hijos, tener una familia con el, pero por algo pasan las cosas, no?

Hoy solo queda seguir, la vida sigue , aprendí a seguir sin el, a convivir con este sentimiento siendo consiente que jamás nos vamos a volver a cruzar, jamás nos vamos a volver abrazar...

QOS<3

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Popurrí.

Lo raro de escribir es que podes tener una idea o no. Así estoy hoy desde temprano, con unas ganas tremendas de redactar pero no se sobre que. Sobre amor? sobre mi infancia? sobre música? No sé. Solo se una cosa, quiero escribir. Estoy contenta, porque decidí que quiero estudiar, bravo por fin! Ciencias de la comunicación, lindo no? Es que ahora el tiempo lo tengo por estar de licencia en el trabajo durante la semana, y solo trabajar los findes hace que tenga ese tiempo tan preciado que no tenia. Miedos? siempre baby si no, no seria yo jaja, pero bueno el hecho de saber que quiero es estudiar no se dan una idea del alivio que es. Ahora es momento de ponerlo en practica. PANICO ALERT, pues es la parte mas difícil, se que no va ser nada fácil, acá estará este bello blog para canalizar en mis días de desborde mental.

Anoche soñé con mi ex... no hay puente sorry, acostúmbrense jaja. Raro pues es el ex que tengo que ver toda mi vida por compartir un hijx pero también es el ex que mas me lastimó, creo que el peor de todos mi ex. Lo mas loco que haya sido mi primer novio, primer todo y el que mas mierda me hizo, pero bueno eso hizo que sepa que no es lo quiero para mi vida en pareja, siempre sentí que quedaba algo por hablar, todo el tiempo necesite respuestas a todas las preguntas que tenia por todo lo que hizo. Nuestra relacion jamás fue estable, desde el principio fue rara, a los dos días de estar juntos me dijo que me amaba, muchísimo, MUCHISIMO. 17 años tenia cuando lo conocí, y obvio para mi el era mi gran amor de mi vida, pues #cancer, vivir con esa intensidad y creer que el sufrimiento era parte de la pareja, que sufrir era una batalla que nos haría mas fuerte, TODAS las pruebas estaban ahí a simple vista, siempre acostándose con una mina diferente, pero yo conociera, y todas las que no conocí, pero siempre volvía a mi, porque? esa era la gran pregunta, porque si no estaba feliz conmigo o no era suficiente para el, porque terminaba volviendo, en ese entonces yo creía que eso era amor, el echo de que el volviera a mi , hacia que me convenciera que el me amaba, que imbécil. Si no era yo, era el. si no era yo la que dejaba de hablarle el era el que me buscaba y viceversa. Cuanta toxicidad por favor. Hasta que un día caminando por Av la plata me dice, Querer tener un hijo conmigo? Yo no puedo explicar todo lo que sentí en ese momento, pues mi sueño desde siempre fue ser madre y que alguien quisiera tener un bebe conmigo , no se, sentí que era el acto de amor mas grande, por lo menos yo lo sentí de esa manera pues no vas por la vida diciéndole a cualquier hijo del vecino que queres tener un hijo con alguien. Ese bebe fue tan deseado, tan buscado, que se hizo realidad. Como es posible que un pibe que no sabe estar con una sola mujer, que es promiscúo, mujeriego quería tener un hijo conmigo. El amor que le tenia a ese pibe era puro, tanto que era ciego a la vez. como lo quería como deseaba tener todo con el, creo que el hecho que se fijara en mi hacia sentirme menos odiada conmigo misma. Todo el mundo veía todo menos yo, y cuando lo veía por fin era con un te amo o sos el amor de mi vida se terminaba los problemas, hasta que un día eso termino. que loco que después de tener a nuestro hijx y no parar de intentar algo que no funcionaba esto llegaba a su fin.

No me olvido nunca mas ese día, ese momento, agosto de 2014, es donde todo se terminaba para siempre. Como siempre era de esperarse llegaba ese mensaje de que necesitaba un tiempo, ya no serbia mas esa estupidez del tiempo, era que ya tenia alguien mas como siempre. Le dije que sabia que no era un tiempo si no que estaba con alguien mas, me lo negó obvio porque jamás tuvo los huevos suficientes para enfrentarme cara a cara de decirme nada, jurándome y perjurándome que era que solo necesitaba tiempo yo sin creer nada corte el teléfono, entro a facebook y ahí estaba, tan claro como el agua, encontré el perfil de su nueva chica que ya era su novia pues ella ya tenia foto de perfil con el. Lo llamo, me lo niega a muerte, hasta que no pudo negarlo mas, y su remate fue, esto es pasajero ya vamos a volver, sin tener respuestas a mis preguntas deja de atenderme el teléfono, y ahí colapsé. Jamás me había sentido así, quería gritar y no me salía la voz, quería respirar y no podía, sentía que las paredes de mi habitación se hacían cada vez mas chicas , me sentía ahogada solo podía llorar sin parar, en toda esa locura veo dormir en mi cama a mi bebe con una paz, sin enterarse de nada de lo que estaba pasando, fue automático deje de llorar, me seque las lagrimas, me acosté abrace a mi bebe y me dormí. prometí nunca mas volver con y así fue. después de ese día no volvimos mas. el desapareció por unos meses, y cuando me pidió ver al bebe sus primeras palabras fueron, estas mas linda. Miles, miles fueron las veces en las que el intento que volvamos, todas quedaron en mi no. ya no mas. Hace unos años fui yo la que le picó el bicho de volver a intentarlo, pero no como pareja si no como familia loco pero real, como voy a convivir con una persona que no me atrae en lo absoluto, ninguno de los dos sentimos atracción por el otro y lo único que teníamos en común era un hijx. que bueno que ese deseo se fue así como vino porque hubiera sido una catástrofe. Hoy en día tenemos una relacion ni. con las palabras justas y necesarias. pase por todos los estados con el, pase a llorarlo por años a odiarlo con todo mi ser, tanto que ni siquiera podía compartir el mismo lugar, hasta ese punto de odio llegue al desear escupirle la cara y tirarle todo el odio que sentía, tirar todo ese veneno que el me genero. Fue un proceso largo de superación, lo perdoné por lo mal hombre que fue conmigo, por todo lo que me lastimo y me hizo llorar, perdone el echo que me haya hecho sentir usada como trapo piso, perdone que hiciera sentir menos, inútil inservible. no fue nada fácil pero una vez que lo logré fue un alivio enorme. Hoy le deseo lo mejor y deseo fuertemente no vuelva a lastimar a nadie mas como lo hizo conmigo, deseo que ame sanamente y cuide a su pareja.

Sin dudas no fue una persona menor en mi vida, se convirtió en el modelo que no quiero como pareja, y el hecho que haya sido el primero hace que sepa por donde no ir. algo bueno tenia que dejarme de enseñanza.

La historia es muchísima mas larga, hay tanto detalle que obvié.

Lo importante es saber que el ex por algo es ex.

Ya seguiré contando mas historias de amor fallidas, pues es mi especialidad.

Hasta la próxima terrícolas, los quiero <3

QOS <3

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And I wanna believe you, when you tell me that it'll be ok, yeah I try to believe you, not today, today, today, today, today...

[queenofsaturn1]

Quién quiero ser?

Crisis... crisis everywhere. Admiro tanto pero tanto a la gente que ‘nace’ sabiendo que es lo que quiere ser en la vida, la profesión que quieren. como lo hacen? donde se consigue? Porque yo con 26 años no tengo idea que quiero ser, en mi cabeza elijo mil carreras que todo muere en el intento, miedos obvios, de fracasar, creer que no me va gustar, que no lo voy a poder hacer. Me lleno de excusas para no llevarlas a cabo, porque soy tan autodestructiva conmigo? Que me hice a mi misma para ser así ? No lo sé, creo que nací así, odiándome por todo, por mi cuerpo, por mis pensamientos, por mis sentimientos, por todo. Y es una lucha constante entre el querer estar bien y seguir quejándome sin hacer nada. Cuantas carreras intenté y dejé ? 2. Abogacía y Musicoterapia. Qué carreras mas diferentes, es que eso soy yo, esos extremos en todo sentido. Hay tantas carreras que me gustarían hacer, tengo que dejar de luchar conmigo misma y simplemente entregarme a lo que sienta, hacer lo desee y si fracaso me puedo levantar y seguir intentándolo. Peeeeero, del dicho al hacho hay un largo  estrecho dice el dicho, y es tan cierto.

Muchas veces pienso, amo escribir, redactar, contar historias, buscar carreras que vayan por esos lugares, sin importar que muera de hambre, solo poder hacerlo por la vocación, por el amor a una profesión, no lo sé, quizás lo intente, tengo miedo, mucho miedo, pero ahora el tiempo lo tengo asique no tengo excusas, gracias a la pandemia la mayoría de las carreras tienen la modalidad online y si bien la mayoría es pago, siempre la educación hay que verla como una inversión a largo plazo.

Creo que mi vocación esta ahí, a la vuelta de la esquina esperando a que solo tome valor para empezar, esta esperando que deje de llenarme de excusas estúpidas que no tienen sentido, esta esperando que me decida de una vez en tomar el desafío.

Todos sabemos que una carrera no es nada fácil, pero que una vez que lo logras debe tener una satisfacción pocas veces sentidas. Quiero eso, quiero esa satisfacción, quiero decir me llamo x y soy x. 

Cuando era mas chica no tenia esa visión, solo quería casarme y tener hijos, tener una familia, ser la típica Susanita. Mientras otrxs niñxs querían ser policías, doctores, maestrxs, yo solo quería una familia.

Eso querida hablo en terapia o en una noche de insomnio con una prensa de café a tu lado. 

Hoy mi vida pasa por otros lados, querer ser ejemplo de un pequeño ser, que vea que es posible ser lo que uno quiera, y que los tiempos son sabios, nunca es tarde para poder arrancar.

Se dan cuenta porque amo escribir? Todo esto lo tenia en mi cabeza matándome y poder plasmarlo acá es un alivio hermoso, escribo mientras escucho el cd completo Let go de Avril Lavigne, sin dudas mi favorito es mi fuente de inspiración para sacar todo lo que tengo dentro.

Hasta la próxima terrícolas, los quiero.

QOS<3

[queenofsaturn1]

Viajar... increíble lugar donde no existía la ansiedad, no pensaba en mis problemas, no quería el tiempo pase, quería quedarme para siempre en ese paraíso. 

Suelo ser bastante pesimista en todo momento, dude muchísimo en viajar este año, covid, miedo a las rutas, dinero, todas preocupaciones que se fueron cuando llegué. Dije ‘ya esta después veo como vivo en marzo, ahora me quiero ir’. Y así fue, pagué y solo tenia que esperar a que llegue el día para irme. No sabia con lo que me iba a encontrar, pero sabia que sería mágico, no se, lo presentía, presentía que no me iba arrepentir para nada de esta aventura; y así lo fue. Fueron 5 días mágicos, no me daban los ojos para ver tanta inmensidad junta, quedarme callada y solo respirar el aire mas puro.

Necesitaba capturar cada momento, para luego en casa poder ver las fotos y los videos una y otra vez. A cada lugar que iba decía, y si me quedo acá? será un buen lugar para vivir? acá sería totalmente feliz? todas las respuestas eran SI SI SI. Es que estaba totalmente enamorada de la ciudad, poder tomar un mate, leer un libro, contemplar la inmensidad de las sierras.

Luego de este viaje me prometí a mí misma no volver a dudar, a darme el gusto de viajar, de conocer lugares nuevos, explorar experimentar sensaciones, me prometí quererme de apoco, y no bajar los brazo.

 El Microclima es una serie de factores que se dan en forma conjunta en esta región, y actúan de forma benéfica en el ser humano. Y Merlo en el 3er microclima del mundo luego de California y Suiza. No es casualidad, su vegetación, las sierras, el clima cálido, la calidad humana, la paz y esa energía que te atraviesa la vida, lo hacen realidad. Como no querer quedarse a vivir en ese paraíso ?

No sé que espera este año, en ningún tipo de sentido, pero si de algo estoy segura es que viajar para poder conocer mi país de pie a cabeza es una de ellas.

QOS<3

[queenofsaturn1]

Bienvenidos a mi mundo...

Soy malísima para presentarme, para hablar sobre mi. Quien soy ? como me llamo? de donde soy ? a donde voy? Que música escucho? Qué quiero estudiar?

Solo sé una cosa. Amo escribir, de lo que sea, escribir me hace poder sacar toda la mierda que tengo adentro, esa mierda que lastima. Escribir es sanador, suelo escribir mucho, escribo cartas muchas, a varias personas, personas que ya no están en este mundo, personas que amo pero no están conmigo, personas que odio. 

Asique encontré este espacio para poder escribir.

Bienvenidxs <3

QueenOfSaturn <3