qwexyy

[qwexyy]

silly note

всем привет, это квекси

меня здесь не было некоторое время и за это время произошло будто бы много всякого, о чем хотелось бы рассказать и объяснить некоторые моменты

последние несколько дней, которые я провела дома, прошли не очень хорошо в плане моего питания. морально это, безусловно, ударило по мне, но не так страшно, чему я очень рада. несколько дней подряд у меня было жb, я съедала на своем пути все, что можно было съесть, пихала в себя огромные порции, а потом бежала к туалету. и так again, again and again. в моменте уже начало казаться, а для чего это все. да, начало похоже на один мой пост, но ситуация немного, но другая. зачем мне вообще нужно это все похудение? чего ради? самоутвердиться для самой себя? сделать вид и радоваться тому, что я смогла достигнуть очень плавающей цели? мы же все знаем, что как только ты достигаешь одного веса, то тебя сразу хочется сделать его ниже и ниже, неважно какими способами. не в весе мое счастье, не в еде мое счастье. не в низких кал0риях, которые я потребляю. не в этом всем.

а во всех тех мелочах, которые меня окружают. во всех тех людях, с которыми я общаюсь. во всех тех книгах, которые я начинаю читать после того, как долго откладывала их на потом. во всей природе, которая окружает меня. в каждой мелочи, в каждой тишине, в каждом звуке. счастье в любви к себе, счастье в любви к всему тому, что находится рядом. какой смысл в потери веса, если в конечном итоге ты все равно чувствуешь себя недостаточно для того, чтобы полюбить себя. чувствуешь себя недостаточно для того, чтобы быть счастливой.

параллельно всему этому я решилась на свое переход на веганство. я не отрицаю того факта, что мне все равно боязно от мысли, что я делаю это ради того, чтобы создать себе больше ограничений и терять вес. но если я ем еду, которая не причинила никому вред, не может причинить вред и моему телу. пока я спокойно ем углеводы, не думаю о том, чтобы съесть как можно больше белка, стараюсь не бояться жиров. конечно, все еще сложно контролировать компульсию на поедание всего сладкого (за два дня в поезде я скушала две пачки вафельных рулетов от яшкино со вкусно сгущенки, они по вегану), но я стараюсь. за три дня, которые я провела в зеленограде (да, я вернулась в общежитие), жb было один раз. плохой показатель, но все равно. все равно успокаивает мысль, что не было ни одного продукта с пжп за это время.

я не буду говорить, что люблю себя. невозможно достигнуть этого за пять дней. не уверена, что скажу это через месяц/полгода/год. здесь у меня ��ет напольных весов (они были, но были выкинуты по окончанию летней сессии). есть только кухонные и будто бы я могу оставаться на подсчете, но я не хочу. не хочу, чтобы моя жизнь полностью состояла из цифр, я и так учусь в техническом вузе. пока мне хватает того, что у меня нет рутины в виде проснуться-туалет-весы-вода. мне надоело, что именно этот ритуал определял весь мой оставшийся день.

не знаю, что сказать еще. возможно, что буду писать сюда что-то. не говорю о том, что пропадаю полностью из тамблерского поля, но постов про все приколы с расстр0йств0м пока не будет (верю, что их больше вообще не будет)

всех люблю </3

[qwexyy]

ребята, я сделала кекс и вышло очень вкусно!! 🥹🤎

совершенно случайно нашла рецепт на пинтересте и так как все было дома, то решила сделать на завтрак. мама с бабушкой оценили, что для меня вообще очень круто

рецепт ｡⁠*ﾟ⁠+ミ

☆ 15 грамм овсяной муки (можно взять магазинную или измельчить обычную овсянку);

☆ 5 грамм какао;

☆ 10 грамм протеина;

☆ 0,5 ч.л разрыхлителя;

☆ 35 грамм молока;

☆ долька шоколада, которую нужно поместить в центр;

☆ подсластитель по желанию;

смешиваем все сухие ингредиенты, добавляем молоко, а затем все в обычную кружку либо маленькую тарелку и в микроволновку. по рецепту ставили на 40 секунд, я готовила 2 минуты на максимальной мощности, но можно было и на 1,5 минуты поставить. в общем, все зависит от вашей микроволновки, главное следите за готовностью.

я не добавляла подсластитель, так как у меня был обычный молочный шоколад + ко��осовое молоко с сахаром и мне хватило сладости хватило. если добавить без сахара молоко и шоколад, то калорийность будет меньше, кбжу своего кексика я прикреплю.

всех люблю! </3

[qwexyy]

18/8/24

сегодня был самый обычный день. ночью, конечно, своим телом прижала руку и проснулась из-за того, что не могла ей пошевелить и не чувствовала ее. было страшно, потому что я каждый раз боюсь, что я так пережму нерв и моя рука навсегда станет неподвижной. и ощущается она так, словно в ней нет кости. + еще кошмар приснился. осадок не очень хороший, потому что до этого мне вообще ничего не снилось.

сегодня предотвратила попытку срыва, чему невероятно рада. в обед это все безобразие произошло, потому что мне нужно было отварить филе и приготовить салат. я уже очень захотела на тот момент есть и думала, что съем банан. испугалась, что в последствии не сдержусь и после банана пойдет и остальная еда в доме, поэтому уже сделала себе полноценный обед (банан, одно яйцо, протеиновый шейк на кокосовом молоке. пересмотрела свое отношение к кокосовому молоку, в этот раз купила обычное с сахаром от планто и оно мне понравилось больше того, которое без сахара).

сделала на обед свой любимый салат с курицей и фасолью, но сейчас я очень сильно боюсь его есть, так как он заправляется майонезом и еще добавляется морковь с луком, которые готовятся на масле... но я сделала смесь майонеза и сметаны, хоть там и вышло почти 200к на 100 грамм, но зато там белка достаточное количество выходит (20,5 г). буду завтра пробовать, но мама сказала, что вышло вкусно.

вечером еще с мамой выходили на прогулку, купили шоколад, потому что хочу сделать нам на завтрак кекс протеиновый в кружке с жидким центром. рецепт какой-то на пинтересте нашла, там калорий в принципе не очень много выходит (где-то 140). примечание, что конкретно для меня, учитывая мой текущий дефицит. :)

дочитала "под стеклянным колпаком" сильвии платт. мне очень понравилось, нашлись знакомые для меня отголоски. не жалею о том, что на мое прочтение повлияло большое количество упоминаний об это книге в пинтересте/тамблере.

всех люблю. </3

[qwexyy]

17/8/24

сегодня какой-то спорный день, потому что ничего толком и не произошло, но прошел как-то быстро и не сказать, что я этому рада. утром приготовила салат с двумя яйцами, огурцом, помидором и немного добавила сметаны (217 к), а потом сходили с мамой в парикмахерскую, где мне немного подрезали челку. не скажу, что мне нравится (скорее я привыкла к тому, когда она у меня длиннее и лежит иначе), но вроде бы тоже неплохо. :) после с мамой купили яблок, а еще мне баночку доброго без сахара кыкы

когда вернулись, то начала готовить запеченные перцы с творогом (у меня порция вышла на 101 к). было очень вкусно, просто я их и раньше готовила, но добавляла еще легкий сыр. скушала еще батончик без сахара (159 к) и яблоко (60 к).

хоть и было вкусно, но потом появилось какое-то страшное желание съесть все и вся, поэтому решила прогуляться за альт молоком (взяла кокосовое от планто и бананы). нам просто пришел протеин соевый со вкусом банана и я хотела сделать себе коктейль на ужин, но в итоге наелась яблок на 257 к, но я не очень особо не жалею. просто не буду больше есть и все, а протеин попробую уже завтра!!

из тренировок ничего, к сожалению, не делала, но я думаю сделать что-то из растяжки, чтобы все не так плохо было за день...на самом деле, как только я вернулась домой, то у меня дай бог набирается хотя бы 5к шагов. я не могу заставить себя гулять в своем городе, потому что мне просто не нравится. а гулять я могу здесь либо одна, либо с мамой, потому что у меня нет тут ни знакомых, ни друзей (та спонтанная прогулка вечером не в счет). + последние несколько дней идут сплошные дожди, а пачкать одежду мне ой как не хочется. в этом плане паршиво, потому что когда я была в зеленограде, то у меня минимум могло выходить 12к за день, а здесь чуть ли не в два раза меньше.

всех люблю </3

[qwexyy]

16/8/24

последние два дня дались очень тяжело морально, потому что оба они состояли из сплошных жб.

это походило больше на сумасшествие, меня бросало от одной мысли к другой. от « мне не нужны эти все страдания и нужно выходить в ремиссию » до « ты мерзкая, противная и толстая. такой тебя никто и никогда не полюбит ». психически это тяжело. пиздец, как тяжело. я пихала в се��я всю еду, которую только могла найти дома, а затем бежала к унитазу. говорила себе, что все, больше и куска в рот не возьмешь за этот день, но затем я снова шла к холодильнику, снова шла к унитазу и так по кругу.

ближе к 9 часам вечера мне удалось выйти на улицу и прогуляться почти до 12. спонтанное знакомство, которое мне помогло успокоиться и прийти в норму. пересмотреть какие-то свои определенные приоритеты, чтобы проснуться утром и снова начать все со своеобразного чистого листа.

мне не дана ремиссия. скорее принятие того факта, что нынешнее мое состояние не позволяет мне в нее выйти. слишком много мыслей, слишком много беспокойства. ограниченность моим расстройством полностью лишила меня моих интересов, увлечений и желаний. я, конечно, могу сесть порисовать, что-то почитать либо посмотреть, но в последнее время моих сил хватает только на последнее (я, к слову, посмотрела второй сезон интервью с вампиром. понравился). и будто бы наличия как раз этого всего безобразия и дает мне чувствовать, что я хотя бы являюсь все еще человеком, у которого есть малейший интерес к чему-либо. больной и романтизированный, но есть. я не могу представить себя, когда выйду в ремиссию, потому что я сразу вижу себя плоской, пустой, серой. конечно, я надеюсь, что по возвращению к учебе, мое мнение хотя бы немного, но изменится.

а пока, все остается таким, каким и было.

всех люблю. </3

[qwexyy]

приветик! извини, что поздно пишу, просто увидела твой акк и вспомнила, как в октябре подписалась на твой прошлый аккаунт. мне показалось, что это ты… ты просто так резко пропала, я прям испугалась. возвращение в это болото, конечно, очень больно… но почему-то всё равно захотелось написать… извини, что отвлекла 🥹 я просто тамблер забросила, сейчас в тви обитаю, вот такие пироги… извини ещё раз, была рада(???) увидеть твои посты, хотя вся эта тема очень грустная…💔 хорошего дня!🤍🫶🏻

привет, я тоже тебя помню! прошлый акк и правда был, но я его удалила, потому что думала, что выйду в твердую ремиссию и никогда больше не вернусь сюда.. но очень рада видеть, что есть человек, который помнит меня кы! 🤎

[qwexyy]

завтра возвращаюсь в строй, а то как чм0ня уже

[qwexyy]

жб.:)

в п1зду эту д1ету, буду просто пытаться есть до 1000 к и жить эту жизнь. скоро уник, а я как свинота начинаю срываться и иду жбшить. хочу ввести в привычку, что если не можешь удержать, то не жри тупая сука

Упд: снова поела и хуй с ним, я уже просто устала. все с самого начала, но только так я могу доказать себе, что хоть чего-то, но ещё я стою. что я не хочу сдаваться и все прочее. верно же это же нормально

[qwexyy]

14/8/24

бляять, вернулись с огорода, где я ела свою еду и сразу же обьелась дома (две протеинки, грейпфрут, свежий чернослив). съела больше на 71к, чем нужно. очень надеюсь, что я больше ничего не съем за сегодня.

забрали милую футболку вязаную с вб, ещё должны сегодня сделать замок на джинсах.

чувствую себя свинотой. ненавижу.

всех люблю. </З

[qwexyy]

13/8/24

сегодня опять ничего необычного особо не произошло, так как большую часть дня просидела дома. ближе к двум часам дня сходили с мамой в ателье, чтобы сдать джинсы на замену замка, а также зашли в магазин за продуктами. мне купили творог ура!!!

сегодня попробовала эти новые протеинки, две штуки съела за день, но они вкусные и в дефицит уложилась. :) но какой-то сильный голод сегодня, хочется весь дом съесть. как мне кажется, что это из-за того, что я ела овсянку на завтрак, а у меня с периода начала моих кп она почему-то начала как раз эти кп и провоцировать. но пока держимся-держимся и не даем себе сорваться. еще мама приготовила оладьи с кабачком и творогом, я так хочу их попробовать, но они в таком количестве масла жарились, что мне страшно думать о том, сколько в них калорий.

завтра еду на огород, чтобы траву дергать и как обычно завтра самый жаркий день за последнюю неделю. там еще не будет возможности взвесить еду, которую я буду есть, поэтому приготовлю сегодня вечером и возьму её с собой.

помимо того, что я в третий раз смотрю дневники вампиров, так я еще начала читать книги по ним. какой-то у меня сильный гиперфикс на этом всем, но видимо это связано с хорошими воспоминаниями, когда я впервые только познакомилась с этим всем и так мой мозг пытается дополнительную радость получить.

отвес всего 100 грамм был. это все еще отвес, но да.

всех люблю. </З

упд: у меня страшное ощущение, что завтра у меня будет привес и я вообще не знаю, как контролировать эту надвигающуюся панику.

[qwexyy]

покупки!

матушка заказала две банки протеина. одну со вкусом печенья, которую мы покупали ранее и которую я заберу с собой в общежитие 🥰, а другую со вкусом банана.

они оба на основе изолята соевого белка. я понимаю, что можно явно найти варианты лучше, но за их цену (305 рублей за одну баночку 400 грамм) мне кажется, что неплохо.

банан: арт вб: 221969290 кбжу на порцию 25 гр: 93/21/0,25/1 печенье: арт вб: 10598651 кбжу на порцию 25 гр: 93/21/0,25/1

еще забрали сегодня коробку протеиновых батончиков со вкусом шоколадно-арахисовой пасты от pin-up lab (мама сама решила заказать, я ее не двигаю на такое. еще одна идет коробка, но я не помню с какими). я не пробовала, но мама говорит, что очень вкусные. если кому интересно кбжу на батончик: 180/12,5/9,5/4,5. знаю, что с такой же примерно калорийностью есть батончики, у которым больше белка и меньше жира, но и стоят они в разы дороже. :( но, это все же лучший вариант, так как дешевле и выгоднее сразу коробку заказать, чем каждый раз покупать в магазине

всех люблю </З

[qwexyy]

12/8/24

почти весь день пролежала в кровати и смотрела разные штуки (дневники вампира, ют). смогла выйти за фруктами и купить себе протеиновую печеньку, чтобы в творог добавить. а ещё тренировку сделала + растяжку, поэтому при этом довольна сегодня собой.

хочется снова сорваться и устроить жб, но потом в голове моей проскакивает мысль, а нужно ли мне это все? ну то есть ты серьезно готова пожертвовать своим прогрессом, ради каких-то непонятных для тебя ощущений (я даже не испытываю порывов радости, когда срываюсь на какую-то запрещенку лол). ты делаешь это только для себя, ты делаешь это только ради себя. разве стоят все эти срывы последующих слез и очередных мыслей о том, какая ты толстая и слабая? думаю нет. получается в итоге себя успокоить и как-то дальше держаться.

вес был 56,8. начиная с зимы это моя минималка, но ощущение что завтра будет привес, так как отекла от чертовой чашки супа в обед. 🤡 но не расстраиваемся, а двигаемся дальше. до универа времени осталось не слишком много, а вернуться туда я хочу хотя бы в стабильных 54 кг.

ещё мама сказала, что заметно, что я похудела. говорит, чтобы не доходила до того состояния, в котором была прошлым летом (я тогда весила 44 кг, рост у меня 162). пообещала ей, что не буду. но как все же мерзко врать, ведь если я пойму, что могу дойти до этого веса, то скорее всего не смогу остановиться.

всех люблю </З

[qwexyy]

11/8/24, 21:39

у меня сегодня снова срыв и снова жб, я не знаю уже что чувствовать. просто надеюсь, что войду в ан0 фазу и этот кошмар закончится.

люблю </З

[qwexyy]

11/8/24

пока иду хорошо в плане диеты, отчёты не пишу, потому что мне нечего рассказывать. я весь день ничего не делаю, потому что все силы куда-то пропали, желания нет и все это немного чутчут напрягает. но да ладно:)

вчера отсидела моно на шоко (рщд вафля миндаль и батончик с вишней от озера). 300 грамм отвеса, очень расстроена, но хотя бы не стоит, что уже хорошо

приготовила вчера с мамой запеканку, маме не особо понравилось, потому что там нет сахара. но, а что я сделаю, если дочь этого боится 💀

сегодня ��о 870к, может быть ещё сходим с мамой в магазин за всякими штуками для универа, просто бонусы начислили и можно будет их купить с хорошей скидкой

всех люблю </З

[qwexyy]

Wishing a binge free day for us all. 🤞🏻✨

[qwexyy]

6/8/24

почти закончился день, я отсидела свое первое шоко (дада не удивляйтесь) на одной плитке темного от россии щедрая душа (467 кк) + тренировка на пресс

вчера был хороший день в плане питания, отек сошел и утром был хороший отвес. надеюсь что и завтра все будет хорошо

сейчас смотрю дневники вампира (третий заход на первый сезон обожаю), а позже пойду и прогуляюсь с мамой. нужно купить протеиновый пудинг и моцареллу на завтра, надо будет восполнить сегодняшний пробел в белке

всех люблю </З

упд: я поела фрукты :clown: и меня вырвало

[qwexyy]

“what’s your weirdest hobby”

my ed, next question.