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Y después llega alguien capaz de valorarte y amarte bonito. Y en medio de la adversidad, cuando el amor puede más que el miedo y la distancia, estas tú, mi definición de amor de verdad. Fuiste el amor más puro y sincero que he podido tener. Tan desinteresado donde la distancia no era suficientemente fuerte para rompernos.

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Uncle Bucky & the kids

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Análisis de danza - Dueto Black Swan MMA 2020

La exquisita presentación hecha por Jimin y Jungkook fue impresionante. Se requiere confianza, fuerza, gracia y por sobre todo, trabajo en equipo. Revisemos como todos esos elementos fueron combinados para crear arte 

Primero que nada, ¡Que entrada increíble! la casacada de bailarines cayendo está perfectamente sincronizada, no hay nadie fuera de tiempo o de lugar. Los bailarines se asentaron en las místicas aguas.. y luego Jimin se da la vuelta con un estilo dramático para comenzar su baile.

Con tanto sus piernas y brazos tomadas por otros bailarínes, Jimin se “zambulle”  para tomar tomar vuelo. Mientras los bailarines dejan ir sus piernas, el arquea su espalda y usa sus musculos de su torso para subir y bajar sus piernas, lo que requiere de gran fuerza y control.

Durante esta caragada, las manos de los bailarines estan justo debajo de las axilas de Jimin, por lo que su desafío es mantener sus hombros abajo y sus músculos centrales apretados para darle a la audiencia un look relajado y majestuoso. Recuerda, el bailes es una ilusión y asi que las cosas parezcan más fáciles de lo que son. 

Hicieron un magnífico giro en el suelo aquí, usando el agua para ayudar a Jimin a deslizarse. Giros en el suelo como estos pueden encontrarse en algunas rutinas de baila de salsa y swing. Jimin usa la gravedad para impulsar en giro y puedes ver a Jungkook haciéndolo girar a través del agarre en su muñeca.

Puedes ver a estos bailarines de swing alejandose el uno del otro, así el hombre puede balancearse correctamente mientras la chica se inclina y usa la gravedad para ayudarla a girar. Los bailarines profesionales van aún más lejos: las chicas mantienen los pies plantados y se inclinan hacia adelante, girando solo en el último segundo.

Lo siguiente que hace Jimin es una patada alta por sobre la cabeza de Jungkook usando el impulso del fouetté para adoptar una postura. Esto lo deja en posición para la caragada. Pero revisemos lo que significa esto:

Fouetté significa “látigo”- bailarinas de ballet usan a menudo estas “patadas de látigo” para mantenerse girando sin parar. Dato curioso: uno de los elemntos principales del baile en solitario del Cisne Negro del Lago de los Cisnes es un increíble paso de 32 giros fouetté seguidos.

Pero los fouettés también pueden ser usados para patear hacia adelante mientras das la vuelta para hacerle frente a la dirección opuesta. La pierna levantada queda en su lugar, mientras se gira la región de la cadera, por lo que apra cuando se termina de girar, la pierna queda detrás. Puede hacer esto en un salto o pivotando sobre la planta del pie.

Mientras terminas de girar, tienes la opción de poner de nuevo la pierna de atrás en posiciones, lo que significa flexionar. Estos son  fouettés italianos, los cuales primero incorporan una patada al lado para forjar un impulso y luego el fouetté en posición

En lugar de rozar el suelo con su patada, Jimin patea desde su rodilla, Pero lo puedes ver pivotar y posicionandose para envolver su pierna trasera alrededor de Jungkook. Mientras da la vuelta, dobla su pierna de apoyo en un  plié como preparación para la cargada.

Ahora la cargada, es realmente una obra de arte. Las cargadas requieren por encima de todo, confiar en que tu pareja va a estar exactamente donde necesita estar en el momento exacto. Jungkook no pierde el ritmo, llevando sus brazos por debaho de la pierna de Jimin y alrededor de su cintura. Luego, con un pequeño despegue, lo levanta.

Como siempre, BTS le da su propio giro a las cosas. En ballet, esta cargada alude más al Pez. De cualquier manera hay diferencias clave. El Pez es usualmente hecho a manera de descenso. Nota como la bailarina está boca abajo, decansando sobre la cadera del bailarín de apoyo.

También comparte ciertas similitudes con la cargada arabesca. Pero en présage, el bailarín cargado se posiciona por sobre la cabeza del bailarín de apoyo y los brazos de este deben de fijarse en su posición para aliviar la tensión.

Estos tipos de cargadas y posiciones no son exclusivos del ballet. Y en los estilos de patinaje artístico, baile y swing, los bailarines a menudo incorporan giros para ayudar con el impulso de la cargada. De hecho, en el baile swing, el Pez a menudo se llama de otra manera: el Cisne.

Cabe destacar la dificultad de la cargada que eligieron hacer. Típicamente los bailarines de apoyo levantan al otro bailarín por la cadera, hombro o a una posición en la que su brazo pueda estar firme, ya sea por encima de la cabeza o por debajo de la cadera. Esto les da más apoyo y menos tensión.

Pero Jungkook está sosteniendo a Jimin sobre su pecho. Imagina sostener una caja pesada a la altura del pecho. Tienes que ser increíblemente fuerte para mantenerla allí. También hay que tener en cuenta que los bailarines levantados suelen ser mujeres debido a su menor estatura y peso. Pero Jungkook está levantando a Jimin como si no fuera nada.

Ahora admiremos la postura de Jimin. Como bailarín levantado, necesita permanecer increíblemente fuerte, con los músculos apretados y el tronco tenso. Si se debilita, podría desequilibrar a JK o convertirse en un peso muerto. Y aún así, Jimin se las arregla para parecer increíblemente delicado con una expresión tranquila.

Nota cómo se apoya en el brazo de JK, dándose mucho más impulso para subir y extender su línea. En el Pez o el Cisne, los bailarines normalmente miran hacia adelante, pero Jimin resiste el impulso y en su lugar se echa atrás para mostrar su pecho a la audiencia.

También necesitamos hablar de esta pierna delantera. La mayoría de los bailarines en este tipo de cargada colocan su pierna delantera en una posición retiré de rodilla, que naturalmente mira hacia abajo. Pero Jimin la sube y la mantiene tan firme y nivelada, hablando una vez más de su increíble fuerza y resistencia.

También nota cómo Jimin ajusta su postura en el medio del giro, primero extendiendo su brazo hacia arriba con su pierna trasera más recta y luego extendiéndose más a los lados mientras su pierna se enrosca alrededor de Jungkook. Ambas posiciones son tan hermosas y el hecho de que nos dio ambas en el mismo giro - WOW

Pasando a la magnífica voltereta sobre la espalda de Jungkook. Ha hecho este tipo de truco de salto antes sin asistencia, levantando primero una pierna y luego la otra como un molino de viento.

Por supuesto, siempre es un placer tener un buen compañero como base al momento de saltar. También significa que tienes que patear alto detrás de ti porque la parte superior de tu cuerpo no puede balancearse tan bajo. Jimin recibe un gran impulso en su segunda patada, llevándolo todo el camino hacia el frente.

Y otro magnífica cargada termina este dúo, conocido como un pas de deux en ballet. Este es un levantamiento muy estándar, las manos del bailarín de apoyo sobre las caderas del otro bailarín para levantarlo directamente hacia arriba y  abajo mientras saltan. Es importante recordar que siempre se levanta desde las rodillas.

Qué grandiosa fue esta pieza. La gracia de Jimin unida a la fuerte colaboración de Jungkook creó una obra maestra impresionante. Se necesitaba una confianza absoluta para realizar estos movimientos, especialmente considerando el suelo mojado y resbaladizo. Es un verdadero testimonio de su trabajo en equipo y su habilidad.

Dal🌘          @BangBangtanEsp_

cr.JiminUncut

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¿Qué tanto daño puede hacer una armadura?

Una vez que experimentas el mayor daño emocional, la traición nunca antes imaginada, la muerte esperando al borde de tu cama, el agotamiento físico tras llorar cada noche, las mil preguntas sobre lo que hiciste mal y que nadie te pueda responder. Logras mantenerte con vida, muerta por dentro, decidida en no volver a confiar en alguien, en no expresar tus sentimientos, en no reflejar debilidad, en que solo tú tendrás el poder de destruirte: Una lata vacía. Contrayes muros, como si estuvieras en guerra con el mundo exterior. No volver a sentir, no volver a caer, no volver a ser ingenua ni crédula, no volver a confiar, no volver a enamorarte. Pero, ¿de verdad estas protegida? Toda armadura pesa. Toda armadura también infringe daño. Toda muralla evita el paso de la luz. Por más segura que te sientas, también te sientes sola y también duele. Duele el peso de tus armas, duele el peso de tu escudo, duele el frío metal, duele saber que al final solo estarás contigo. 

Y el ciclo se repite: qué hice mal? ¿por qué me convirtieron en esto? No quiero confiar. No quiero salir herida. Pero esto...también me duele.

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Dicen que perdonar es recordar sin dolor alguno. No creo que pueda perdonarte nunca

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Perdonar

No importa cuanto me esfuerce. No creo que pueda decir la palabra "Te perdono". Porque aprendí que perdonar a alguien era tan arrogante como juzgar a alguien. Simplemente aguanto cada día y me quedo donde pertenezco, dejando de lado mi arrogancia de pensar que soy yo la que establece las reglas para juzgar, y dejar ir, que es probablemente lo mejor que puedo hacer.

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Culito

Hoy te recordé con nostalgia y felicidad, desde el primer día en que te vi, la primera charla, la primera salida, las primeras sensaciones al entrelazar tu mano, al verte a los ojos, al recostar mi cabeza en tu hombro, al preguntarme que era todo eso que sentía que me daba ternura y a la vez, me daba miedo. Recordé nuestro verano, porque era nuestro, las horas que pasamos sentados en el paradero porque ni uno de los dos quería irse. Recordé nuestro primer beso, nuestra primera discusión, nuestras pequeñas aventuras, la primera vez que te dije te amo y lo avergonzada que me sentí luego. Recordé cada cosa linda que sentí contigo, cada caricia, cada momento donde me sentí amada, saber que amas a una persona porque al verla simplemente sientes que todo está bien y que eres feliz con ella. Recordé cómo cada abrazo tuyo se sentía diferente, se sentía cada vez más intenso, más cálido, un lugar de donde no quería irme, unos brazos tan delgados que eran sufieintes para sentirme a salvo, cada beso en la frente que transmitía confianza y seguridad. Eres lo más bonito y doloroso que me pasó. Y te amaré siempre por eso, estarás en un lugar de mi corazón hasta el día que me muera y mi amor por ti se irá conmigo. Ahora sí puedo decirte adiós. I want you to be happier, so I'll go.

24/03/20

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Dos mil diecinueve

Luego de un año catastrófico y con más malas experiencias y dolores como lo fue el 2018, este año se sintió como si luego de una tormenta que se pensaba que nunca iba acabar, haya salido el sol más reluciente y espléndido. He logrado coger mis pedazos rotos y unirlos, he logrado brillar aún cuando pensé que ya no había más luz en mí, he logrado soportar caídas, he logrado superar el rencor y rechazo, he logrado pasar ambos ciclos y con promedios que nunca imaginé sacar, he logrado conseguir amistades sólidas a base de cariño, apoyo y carisma, he logrado comprenderme mejor con mi familia pero por sobre todas las cosas, he logrado amarme más que nunca, saber lo que valgo, cuidarme, perdonarme, protegerme alejándome de quienes me hacían daño, he logrado estar orgullosa de mí misma, porque a pesar de sobrexigirme, logré comprender que soy más fuerte de lo que jamás pude haber imaginado, que he dado pasos gigantes en tan solo un año, que por más miedo me tenga a mi misma aún así estoy conmigo sabiendo que sólo cayendo en lo más profundo puedes conocer la oscuridad, levantarte y apreciar la luz. Tuve que aprender a fuerza del dolor para ser la persona que soy ahora. Y estoy segura que por más que me destruya por completo, mi raíz seguirá intacta y volveré a florecer.

"Debes consumirte en tus propias llamas: ¡cómo pretendes renovarte sin haber sido antes ceniza!" - Nietzsche

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En el desierto de mi mente, mi estrella siempre eres tú

Natalie Y

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Dona

Siempre se tiene una idea errónea sobre los gatos, seres ingratos, interesados, fríos y aburridos. Cuando la depresión se apoderó de mi cuerpo y mi mente, solo tenía impulso de quedarme en mi cama, no tenía fuerzas ni voluntad de levantarme siquiera a comer. Mi gatita se quedó conmigo en todo momento y no, no por ser gato y gustar de dormir, Dona se caracteriza por ser arisca y no gustar del contacto humano, yo por mi parte soy todo lo contrario con ella, siempre trato de buscar abrazarla por más tensa que se ponga. Porque estoy agradecida con ella, fue la única que me acompañó durante 3 meses sin falta de una sola noche y día, la única fuerza de voluntad que tenía era acercarme a ella y consolarme con su ronroneo y su áspera lenguita que pasaba sobre mi nariz. No hacía falta nada más que su presencia para no sentirme sola. Dona pudo haberme dejado cicatrices y pudo haberme ignorado y alejarse cuando he querido acariciarla una que otra vez. Pero no me dejó cuando más compañía necesitaba.

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Validación

A veces pienso lo complicado que es lidiar conmigo, lo agotado que puede llegar a ser el entenderme, lo incómodo que debe ser repetirme las cosas que ya una vez me dijeron. No elegí tener desrregulacion emocional, no elegí sufrir de estrés post traumatico, no elegí depender de tan altas dosis y que eso afecte mi rendimiento. Comienzo a juzgarme por padecer de esto sabiendo que no es culpa mía. Pero la verdad es que me duele mucho al escuchar o leer los comentarios de las personas que me importan;  "¿otra vez?", ¿"ya te olvidaste de nuevo?", "Nat, ya pasamos por esto" "¿te vas a poner así por eso?" "¿¡¡¡pero por qué lloras!!!?" "no es para tanto" "ya, no exageres", "me estresas" 

Me es difícil lidiar conmigo misma, me es difícil tener que validarme y consolarme, preferiria no tener que contar nada a nadie, no expresar cuando me siento mal, no preguntar por miedo a que tal vez ya me lo contaron o dijeron antes y simplemente no lo recuerdo. Me siento un estorbo, me siento una carga, me siento como si fuera un factor estresante en la vida de otra persona. A veces quisiera que nadie lidie conmigo y hacerle un favor a las personas que sí lo hacen. Preferiría quedarme sola por el bienestar de los demás.

Pero duele estar sola. Duele detenerse a querer expresar algo por temor a estorbar, duele preguntar por temor a que ya hiciste esa pregunta antes, duele no expresar tu dolor porque para los ojos de la otra persona es una exageración o porque otras personas pasan por peores cosas o por miedo a que te vean como una tonta por no aplicar la solución que ellos imaginan de manera tan simple.

No culpo ni juzgo a nadie, no me culpo ni me juzgo a mi misma. Es lo que siento y pienso, y al rededor del mundo miles de personas sienten lo mismo. Solo expreso por este medio porque es mi manera de desatar este nudo que tengo en el pecho.

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¿Hasta cuando?

A veces me pregunto: ¿Hasta cuándo seguirá doliendo? ¿Mi alma está hecho de cristal como para que se rompa tan fácil? ¿Hasta cuándo seguirán doliendome las mismas personas? ¿Hasta cuando seguire derramando lágrimas por las mismas razones? ¿Hasta cuándo veré el irme de aquí como la única opción que me generará paz? Estoy rota. Eso es un hecho. Me duele. También es un hecho. Me levanto con frente en alto ¿Eso lo notan? Doy todo el esfuerzo posible cuyo motor es la única fuerza que queda en mí ¿Eso lo valoran? Me digo a mi misma que puedo y que todo va a pasar pronto ¿Me creo? Esos cuatro meses. Cuatro larguísimos e infernales meses imposibles de olvidar. Cuál dolor no cesa, ni desesperanza se apaga. Cuyas preguntas aún con respuesta no se logra entender ¿Por qué? Me siento sola. Estoy sola. Estoy conmigo, pero el mundo me da aún la espalda. Y yo no puedo contra él.

10/04/19

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Veintiún años

Ha pasado un tiempo desde que fue mi cumpleaños. No estaba emocionada por celebrarlo porque estaba bloqueada en pensamientos tales como "en serio llegue a los 21". No les ha pasado ese momento de incomodidad a la hora que te cantan el "feliz cumpleaños" sin saber a donde mirar, si cantar o no, deseando que se acabe ya. Esta vez no fue así, esta vez solo aplaudía lo más feliz posible tratando de engañarme a mí misma, esta vez intentaba con todas mis fuerzas no estallar en llanto, esta vez solo deseaba que de verdad se cumpla el deseo que iba a pedir al soplar la vela, aun sabiendo que eso no va pasado ni pasará. "Pide un deso y sopla". Por mi mente solo pasó el pensamiento de "deseo ser lo suficientemente fuerte para seguir con esto". Al cerrar los ojos y soplar se escaparon las primeras lágrimas que iban a dar a lugar a un llanto desgarrador. Liberar tensión, liberar miedos pero sobretodo, liberar dolor. Ese dolor que sentí por tantos meses y se volvieron años, ese dolor y felicidad a la vez al saber que mi familia es la única que estuvo y estará conmigo y no lo supe agradecer, ese dolor de "ya pasó lo peor" porque aun así haya superado el momento más doloroso de mi vida, aun me duele recordar y aún tengo miedo de volver a vivirlo. Quiero estar bien, no quiero volver a pasar por ese dolor, por decepciones, por soledad y por desesperanzas donde la única solución es escapar y acabar con esta vida. Tengo miedo pero el miedo será una soga que agarrare para sujetarme con fuerza y escalar esta montaña tan grande y llena de obstáculos, para poder llegar a la cima y así soltarla.

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“luego de cada tormenta...”

Mi terapeuta me mostró la primera ficha de control emocional que llené el primer mes que tuve terapia, y la comparó con la de esta última semana. Los niveles de 9/10 que tenía, ahora eran 2/10, algunos 0/10. "Deberías sentirte orgullosa de ti misma". Luego de haber pasado por tanto dolor, por malas decisiones, por refugios equivocados, ahora puedo decir que me siento bien, me siento tranquila, me siento feliz en terapia, con muchos problemas encima aún pero con una gran esperanza y voluntad a mejora, con mucho miedo de volver a caer pero con un alivio inmenso porque tengo a personas que me ayudarán como lo hicieron cuando estuve hecha pedazos, y sobretodo, porque me tengo a mi misma, y no me voy a soltar, no me voy a dar la espalda de nuevo.

Tal vez aún no salga el sol, pero veo el cielo mucho más claro ahora.

18/01/19

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Primer todo

Eres mi primer todo. Fuiste mi primer beso, la primera persona la cuál me enamoré, mi primera pareja, primera persona a cual presenté a mis padres y familia más cercana, mi primera relación sexual, mi primer amante, la primera persona a quien le dije por primera vez "te amo" , la primera persona a quien temí perder, primera persona con quien soñé un futuro, mi primer todo. Pero también fuiste la primera persona que me rompió el corazón. ¿Serás el primero en repararla?

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“Ohana”

Estoy regresando a casa. Mi única compañía es la luna. Alejándome mucho más de mi ciudad, mi tierra, mis orígenes, mi familia. Aprendí en este pequeño viaje a donde inició todo, que la familia es la única que estará siempre para ti y que nunca te va a fallar. Preguntándome tantas veces si de verdad merecía ese trato tan cálido de parte de ellos, llenando los ojos en lágrimas por ver que tan lindas personas que tengo conmigo y que algunas ya se han ido y no pude aprovecharlas. Sintiéndome tan bien y tan amada al escuchar a mi abuela orar a su Dios por mi, así yo no crea en él. Riendo como en los viejos tiempos cuando nos reuníamos sin motivo alguno en especial. Gracias familia. Gracias porque he recordado quien soy, he recordado de donde vengo, he recordado lo fuerza que puedo lograr sacar desde lo más profundo de mi ser. Los amo y los amaré por siempre así no vaya tan seguido a la ciudad, los tengo en mi corazón.

13/10/18

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¿Vale la pena?

Vale la pena seguir? Acaso valgo la pena como persona? Como hija? Como hermana? Como amiga? Acaso los sueños imposibles que tengo valen la pena? El arte y talento que creen que tengo vale la pena? Valió la pena todos estos años? Vale la pena pagar este tratamiento? Vale la pena despertar cada día? Vale la pena existir?

¿Por qué valdría la pena? Si no tengo ni una motivación, no tengo ni un motor, no tengo ni una ilusión siquiera. No tengo objetivos, no quiero conseguir algo en mi vida. No me da curiosidad saber el que pasará en el futuro. No quiero estudiar. No quiero regresar a la universidad ni quiero cambiarme de carrera. No quiero ser alguien. No quiero volver a enamorarme. No quiero viajar por el mundo. No quiero seguir tomando fotos. No quiero absolutamente nada.

No quiero vivir.