realmadness - Tumblr blog

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Deseo que no quieras tanto como yo.

Espero que nunca llegues a querer tanto a una persona.

Que nunca llegues a querer tanto como para llegar a desgastar tu salud mental en ella.

Que nunca llegues a querer tanto como para llegar a deteriorarte físicamente.

Que nunca llegues a querer tanto hasta crear la ilusión de que alguna vez te querrá de la misma forma.

Que nunca llegues a querer tanto hasta conocer la frustración de sentir constantemente que no vales lo suficiente.

Que nunca llegues a querer tanto hasta que, siendo una persona que da sin esperar a recibir, llegues a querer recibir un poco de lo mismo por la otra parte.

Que nunca acabes sintiendo que tu esfuerzo es en vano.

Que nunca llegues al punto de saber que solo se ha aprovechado de tu buena fe y tus sentimientos.

Que nunca pienses que tienes que mejorar en algo, cuando desde siempre fuiste suficiente.

Que nunca te haga sentir un segundo o tercer plato.

Que nunca te use como desahogo para satisfacer sus necesidades personales y emocionales.

Que nunca seas solo un puente que cruzar cuando necesita sentirse querido por alguien, para luego continuar el camino con otra persona.

Que nunca tengas que llorar en una esquina de la habitación mientras la otra parte disfruta de su vida.

Que nunca tengas que vivir la ansiedad más cerca que nunca debido a la incertidumbre que te crean sus actos.

Que nunca llegues a dudar de ti.

Que nunca tengas que conformarte con migajas de amor que te tira de vez en cuando para que sigas ahí.

Espero, de todo corazón, que eso nunca te pase a ti. Y si te llega a pasar, solo entonces entenderás por qué tuve que alejarme como lo hice.

Que todo el amor que te dediqué, ahora me lo dedicaré a mí.

Búscate a otra que acepte migas y te felicite los logros, alguien que te alimente el ego y te recuerde cada día que no eres una mierda.

Porque yo, querido viejo amor, te he etiquetado como "cabrón".

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Y un día, de repente y sin esperarlo, aparece esa persona que decide abrazar todos y cada uno de tus pedazos.

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¿Y lo cómodo que es sentarse y ver como el karma va actuando solo? Y sin tener que mover un dedo.

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No me quieres, ni me has querido nunca.

Estoy cansada de que mi entorno me haga creer que tú, alguna vez, me has querido.

Y sí, querer se puede querer de muchas maneras. Yo he creído que me has querido, pero como amiga. Tu hermana, mis mejores amigas, mi madre... Todas las personas que de alguna manera u otra han vivido este viaje de constantes subidas y bajadas, nuestra relación complicada que nunca acababa en nada, todos ellos han concluido que sí, me has querido, tanto como yo a ti, pero que has sido un cobarde porque a mí me ves como a alguien superior a ti.

Me han intentado hacer creer que el problema es tu autoestima baja, que no era yo la que te tenía en un pedestal sino tú a mí. Tu entorno más familiar y cercano siempre ha creído que tú y yo debíamos estar juntos, porque tú eras feliz conmigo y yo contigo.

Pero yo no puedo estar con alguien que me dé esta razón y se quede tan ancho. De ti ha salido decirme que me quieres, que me has querido siempre, pero que no puedes darme lo que necesito. Que entre tú y yo, las cosas no saldrían bien y que sería por culpa tuya.

Yo no puedo permitirme reavivar una llama creyendo en lo que me dices tú o los demás, necesito y tengo que decirme a mi misma que todo fue una mentira. Porque es la única manera de frenarme, de buscar rendirme cuando yo no me rindo nunca si tengo que luchar por alguien. Pero si no lo hago ahora, me voy a consumir. Entiende que necesito actuar de manera egoísta ahora mismo y necesito ponerte el cartel de "mentiroso" en la frente, porque si creo en ti y creo en tus palabras, nunca voy a avanzar.

Eres tú, siempre fuiste tú y siempre serás tú. Pero para ti, no soy yo, ni fui yo, ni seré yo... No hasta que tú tomes la decisión con tu cabeza de qué hacer en esta situación y hacia donde tirar, porque tu confusión me ha desgarrado y yo no pienso volver a acercarme a ti hasta que no tengas las cosas claras.

Lo siento de corazón, porque quizá es injusto para ti que yo reduzca todo a una mentira, quizá es injusto para ti que yo ahora te vea como un farsante, y quizá es injusto para ti que yo ahora busque tenerte desprecio. Pero entiende que si no hago eso, lucharé tanto por ti que voy a echar a perder mi vida por buscar mejorar la tuya.

Como dije en su día, y todavía lo mantengo, ahora el peso recae en ti. Si me quieres y no me quieres perder, lucha por mí, lucha aunque tengas miedo de salir perdedor, porque quien no lucha no consigue nada y, si tú no luchas, yo me sentiré insultada por haber sido capaz de luchar por ti y haber perdido. Y si no me quieres, entonces me darás la razón y saldré vencedora por la puerta grande para no regresar nunca más a tu lado.

Te quiero, pero me quiero más a mí.

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Agujero negro.

No sé por donde podría empezar a describir como me siento.

Estoy... ¿bien? Realmente no me siento mal, es como si estuviese en un vacío. Bueno, más bien es como si tuviese un vacío, un vacío al que me he acostumbrado. En el momento en el que noté que se iba formando ese hoyo en mi corazón, que iba haciendo trizas y creciendo en mi interior, ahí es donde estaba verdaderamente dolida.

Se iba haciendo más grande, iba cortando y quebrando hasta que ha formado su sitio y, un día dejó de crecer. Pero, simplemente, se quedó ahí. Ya no siento dolor porque la herida está sanando, pero tampoco siento que sea la misma porque vivo con un agujero en mi pecho.

Y, francamente, es una sensación un tanto extraña. Por eso no siento que pueda decir que estoy bien al 100%, pero tampoco estoy mal. Simplemente... Estoy. En ocasiones, me siento como un autómata. Me muevo porque me tengo que mover, respiro porque debo respirar, me río porque debo reír, pero todas las vivencias que estoy teniendo sí que ocupan un lugar muy preciado. Sin embargo, no llenan ese vacío. Solo lo rozan, o se conservan a su alrededor, pero nunca lo llenan.

Ese vacío sigue intacto, un hoyo negro y sin fondo que no permito que se adueñe de mí. Hay días en los que me aventuro a observarlo, y cuando lo hago es cuando siento que me quiere absorber. De alguna manera sé que, si permito que me absorba, me perderé en él. Y si me pierdo...

No sería justo para la gente que me quiere, ¿Verdad? Porque realmente hay gente que me quiere. Perdonadme. Perdonadme por no poder llenar ese vacío con nada, por sentirme como un fantasma. Por favor, no consideréis que mis ratos con vosotros no los valoro, al contrario, han creado un campo de flores silvestres a su alrededor y, aunque ese hoyo sigue ahí, la vegetación que está creciendo no deja que se vea tanto.

Ahora solo lo veo si me acerco mucho y, creedme, es algo que hago cada vez menos. Solo cuando lo veo a él es cuando el suelo se tambalea, y las grietas se abren un poco más. Me siento tan desagradecida cuando pienso en esto, desgradecida con la gente que me abraza para hacerme sentir mejor.

¿Y si nunca le hubiese conocido? Ya no tendría ese hoyo, ¿Verdad?

Ojalá tú y yo nunca nos hubiésemos cruzado...

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Mientras él está feliz con otra, yo sigo vagando por las calles rota.

- Realmadness.

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Querido universo,

Si no es para mí, ¿por qué me lo vuelves a cruzar una y otra vez?

Basta de tirarme alcohol a la herida, todavía me duele.

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La otra cara de la moneda.

¿Durante cuánto tiempo más me voy a engañar? Todo lo que tengo es pura fachada, solo finjo estar bien cuando no lo estoy.

Sigo rota. Muy rota. Sigo igual de rota que hace casi 1 año, sigo igual a como me dejaste. Tu nombre todavía resuena en lo más hondo de mi subconsciente, y aunque ya no veo tu cara tan nítida en mi memoria, la visualizo borrosa. Todavía me da pavor que esta situación se haya repetido tanto en bucle que realmente nunca podamos estar juntos.

Pero es que...¿Para qué? Si sé que lo mejor para mí es no estar contigo, lo mejor para mí es que estés lejos, ¡el mayor favor que me hiciste fue irte! ¿Por qué todavía te quiero?

Te has esforzado tanto en hacerme ver que no eres para mí... Pero es que yo en el fondo siempre supe que no lo eras, aunque mis inseguridades me nublaron la cabeza y me dijeron que era por mi culpa, porque no era suficiente... Eso no es verdad. Soy demasiado para ti, y tú lo sabes.

Es por este motivo que nunca te has tirado a la piscina conmigo, porque sabes que meterte ahí quiere decir tener una responsabilidad más mayor de la que nunca has tenido. Tú, cariño, solo sabes estar con niñas, no con mujeres.

Tú, cariño, necesitas a una niña a la que guiar y que dependa de ti, no quieres a una mujer para que no acabes dependiendo tú de ella.

Tú, cariño, eres un inmaduro emocional y tienes una gran falta de la responsabilidad, y eso son términos no compatibles con una mujer.

Tú, cariño, que quisiste una vez intentar hacer conmigo lo que seguramente habrías hecho con tus "exs" y era alzar la voz para que yo te siga el juego y quede como la loca, pero esta mujer te hizo rebajarte solo con mirarte, decirte palabras firmes y mantener el tono neutro. Te volviste corderito al ver que yo no me dejé moldear por tu rabieta.

Yo tuve los huevos de encararte y soltar todo lo que pensaba y sentía, mientras que tú eliges la opción de huir porque es más fácil que la otra persona se quede con la incertidumbre a cerrar un problema y buscar una solución.

Lo que decía, inmadurez emocional.

Y aún con todo esto, todavía tengo la cara de decir que te echo de menos.

No, corrigo. No te echo de menos a ti, echo de menos lo que yo sentía cuando estaba contigo. Pero de una manera hipócrita para mí misma, porque mi corazón se empeña en mostrarme lo bonito, lo feliz, lo bien que había llegado a estar y es capaz de obviar las partes en las que lloro, en las que grito en el coche sola como una loca, me desahogo, me derrumbo, me como mis confusiones e inseguridades, vomito, estar sin apetito, sobrepensarlo todo porque me dejaste con el culo al aire simplemente cuando te cansaste... Esos estúpidos sentimientos horribles que todavía yacen dentro de mí se atreven a censurar lo malo y mostrarme lo bueno, como si yo fuese tonta.

Caí una vez, caí dos, caí tres... No caeré otra vez.

Me prometo que no volveré a dejar que vuelvas a entrar nunca más.

- Realmadness

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Sería lindo

que pensaras en mí,

que me buscaras,

que te gustara lo que soy y lo que fuí,

que me mires y me beses como si no hubiera un mañana.

Sería lindo que te quedaras,

que fuera mutuo,

que no dudaras.

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Esto lo escribí un mes antes de que decidiese poner distancia de mí, sabía que algo así iba a pasar.

Fue en enero de 2021 y, hoy, agosto de 2022, sigo notando como una pequeña parte de mí sigue aferrada ahí.

Desencadénate y vuela libre, realmadness, tú y yo sabemos que te lo mereces.

21 de Enero.

No sé como me lo hago, pero siempre acabo cayendo en el mismo círculo vicioso... Y no sé como salir. Quiero salir, quiero dejar de quererle, quiero dejar de amarle, quiero dejar de imaginar una vida con él. Y, simplemente, no puedo. Mi corazón insiste erre que erre a no rendirse, a que hay una posibilidad y solo debo encontrarla. ¿Por qué? Para, por favor. Para, porque me dueles. No quiero amarle porque él no me puede amar.

Él me mira, pero sigue sin verme. Él me cuida, pero sigue sin quererme. Y es que siempre fue así, durante casi 10 años fue así. Recuerdo con nostalgia y tristeza la época del instituto, donde me metí en ese círculo vicioso. Siempre esperando, siempre pensando que cuando rompiese una relación yo sería la siguiente... Y nunca era la siguiente.

Y con casi 24 años, sigo aferrada a esa ilusión de adolescente enamorada de que seré la siguiente. Mi reflejo en el espejo se ríe de mí, se ríe de lo patética y de lo ingenua que soy. Y quizá de las cosas que más me matan es que cuando le beso, él no siente por dentro lo mismo que siento yo. Es capaz de besarme, pero sigue sin verme. Y yo ya no sé qué hacer.

Me estoy adentrando en una desesperación que nadie comprendería, ni siquiera yo lo hago. Una frustración y una impotencia que odio sentir. ¿Qué pasará dentro de mí cuando él tenga pareja, otra vez? Porque es evidente que tarde o temprano volverá a estar con alguien. Entonces, ¿qué va a ser de mí? ¿Qué va a ser de este frágil corazón? ¿Qué sentiré ahora que conozco sus besos y sus caricias? No debería seguir a su lado, pero a la vez quiero seguir a su lado.

Cuando él está conmigo, ya no me siento sola... pero inevitablemente acabo creando una dependencia emocional hacia él que me terminará matando cuando se vuelva a ir. Porque se volverá a ir, y yo lo sé.

Maldigo el destino por reírse de mí de esta manera, por quitármelo de mi camino y ponérmelo cuando le da la gana.

Maldigo mi corazón por ser capaz de amar a alguien hasta el punto de dar por él lo que no está escrito.

Maldigo mi tolerancia por ser capaz de seguir absorbiendo dolor como si no tuviese fondo.

¿Será por mi aspecto? ¿Será por mi forma de ser?

¿Por qué? ¿Por qué te quiero tanto?

¿Por qué tú no me quieres a mí?

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Y aún así estoy mejor sin ti

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Todo el mundo es muy suyo para lo que quiere.

Estoy cansada de que la gente ponga de excusa su personalidad para justificar sus actos.

"Es que yo soy así" "Soy muy mío" "Me conozco y si vamos a más al final me voy a agobiar" "No te trato solo a ti así, es con todos"

¿Por qué solo hacen que quitarse la responsabilidad detrás de esa cortina?

Yo también soy "así" o "asá", pero no por eso mis actos son justificados. ¿A un juez le sirve que un asesino se justifique por sus actos poniendo de excusa su personalidad? No, los encierran igual.

Yo también me agobio, yo también tengo mis malas manías, yo también tengo una parte oscura en mi personalidad, sí, ¿y? ¿Tiene culpa la gente de eso? No, soy yo quien debe trabajar en ello.

Pues no me pongas a mí la puta excusa de tu personalidad cuando hablamos de responsabilidad afectiva, quien está dispuesto lo está y quien no, fuera.

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"Yo no tengo hermana"

Estas situaciones son las que me hacen ver con más claridad que la familia no es solo aquella con la que compartes tu sangre.

Puedes haber dado todo por hacer que ese ser querido esté bien, dar tu brazo a torcer, arder en llamas en su lugar, deteriorar tu salud mental para que esté bien. Absorber, absorber y absorber para que no tenga que hacerlo la otra persona.

Y todo para que te digan que tu existencia les es indiferente.

¿Lo malo de ser siempre la buena? Es que cuando dices "no" a algo, parece que todo se torna en contra tuyo.

Cuando te plantas y decides poner límites, eres la persona más horrible del mundo.

"Falsa, interesada, egoísta..."

Son adjetivos que se han dirigido contra mi persona, todo por haber llegado a mi límite mental. Esta esponja ya no puede absorber más, esta esponja si no suelta poco a poco, va a explotar.

Y entonces, emergen preguntas y preguntas...

¿Soy yo la mala? ¿De verdad soy egoísta? ��Y si hubiese aguantado un poco más? ¿Y si dejo de lado mis pensamientos "egoístas" de querer estar bien, y me permito ser machacada un poco más?

¿Soy egoísta cuando busco mi paz mental?

Nadie me explicó cómo afrontarlo si tu "enemigo" es alguien tan cercano a ti, alguien que significaba un pilar en tu vida. Alguien a quien siempre le he querido dar la mano pero nunca me la ha dejado coger.

Alguien que te ha visto como a su principal enemiga desde que naciste... ¿Debería permitir que me deteriore?

El origen de que no dé muestras de cariño a cualquiera por miedo a ser rechazada, no es nadie más que la primera persona a quien quise abrazar y me alejaba como si apestase.

La persona que quería que me protegiera, y me dejaba sola porque odiaba que llorara.

Era una niña, y tú mi mentora. ¿Qué tiene de malo que llore si estoy asustada?

"Si te tienes que poner a llorar, me voy a enfadar"

Eh ahí el motivo por el cual lo hago sola.

Y, aún así, durante años me sentí con la necesidad de demostrarle que no soy su enemiga, que la quiero y me preocupo, todo por buscar que me acepte.

¿Cómo va a aceptarte alguien que te puso la etiqueta de "enemiga" en la frente?

No solo buscaba quererte, sino también que tú me quisieras.

Yo nunca te diría las palabras que titulan este párrafo.

Ahí está el origen de mi miedo al abandono.

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