revistaelquisquilloso

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«Los polluelos de la victoria»

¡En estos últimos días la comidilla dueña de todas las bocas ha estado relacionada con los misteriosos huevos encontrados en el pantano Queerditch! ¿Lo conocéis? ¡Seguro que sí dado que es el lugar de nacimiento del Quidditch, tan amado por sus seguidores! Han habido muchas especulaciones falsas sobre ellos, como que de su interior saldría la cura para la viruela del Dragón, o que dentro estaban los fundadores de Hogwarts, o la más remota… ¡Que contiene elixir de la vida! Pero nosotros sabemos de dónde han salido esos huevos y que hay dentro de ellos. ¿Recuerdan la leyenda que cuenta que cada quinientos años aparecerían tres jugadores de Quidditch que serían legendarios de los cuales nunca nos olvidaríamos? ¡Pues ahí tenemos la respuesta del misterio! Eso; tres huevos contienen a tres magníficos y legendarios jugadores de Quidditch que veremos en el próximo mundial del mismo. ¿Os los vais a perder?

¡SAN MUNGO YA NO ES LO QUE ERA!

Con la fluidez que circulan las manzanas por las bocas de algunos y me parece que no es difícil saber de quien hablo, pasan los sickles de lado a lado por el Hospital de San Mungo. ¿Acaso Alice Longbottom sigue sin recuperar la cordura y como consecuencia lanza dinero robado por las ventanas, o es que hay alguien traspasándolo como si una secta de elfos se tratase?  ¡Una epidemia de torposoplos debería inundarles el cerebro y así acabar con tantas mentiras!

Próximamente intentaré traeros el testimonio de un sanador.

«Bota, bota y en tu cara explota»

¡El caos acaba de llegar a Hogwarts! ¿Puede haber algo más divertido y a la vez más catastrófico que el maleficio de “La V saltarina”? No podemos negar que desde que esa jugarreta se hizo eco por el mundo mágico las risas que nos echamos cuando vemos a algún mago o bruja con esas inmensas verrugas del tamaño y eclosión de un grano como una cabeza de duende de grandes son para no olvidar nunca. Pero… ¿Está siendo tan divertido ahora que hay tantos alumnos con las famosas verrugas en el colegio de Hogwarts? Según sabemos en la enfermería están intentando acabar con ese problema de raíz, ¡ni que fuese tan difícil! Recordad chicos, quien tenga esos divertidos bultitos, que evite decir palabras que comiencen por la letra V o si no comenzarán a explotar y el liquido salpicará a todo el que se encuentre a su alrededor haciendo que todos ellos sufran también de las consecuencias de La V saltarina… ¡Que no cunda el pánico, pero que sí cunda el Viedo!

La liana cañera.

Siento informaros que no se trata de una fiesta sino más bien de otro invento del granSeamus Finnigan, que a falta de caldero tiró de inodoro para preparar una poción, por probar. Y os preguntaréis… ¿Qué pasó? Que como venía su mujer decidió tirar de la cadena para que no lo viera. ¡Ahora como consecuencia las cañerías de toda la región de Inglaterra se han obstaculizado por algo así como lianas o raíces espirales! ¡Cuidado, no te vayan a envolver y llevar con ellas!

La cosa va de nargles.

Para finalizar os traemos los famosos remedios que harán que acabemos con los nargles en un abrir y cerrar de ojos. Dicho esto…¡A leer!

La postura del murciélago: Dormir del revés, como si fuésemos un murciélago, sin olvidarnos de ponernos unos calcetines en nuestras manos, hará que podamos ahuyentar a los nargles por completo.

El brebaje: Tomar un cuenco de mocos de troll y ancas de anguila antes de irse a dormir garantiza una larga y próspera vida sin nargles fastidiando.

El metal: Los nargles no soportan el olor que desprende el metal oxidado, si no te preocupa darle un buen golpe para acabar con él, este es el remedio indicado.

Líquido amniótico: El olor al darnos una ducha rápida de líquido amniótico de dragón una vez al mes durante tres meses consecutivos confundirá a los nargles haciéndoles creer que es tiempo de ir a poner huevos a los Pirineos.

El Chizpurfle: Aunque los mejores sanadores informan que este pequeño parásito puede proporcionar fuertes cagaleras y alguna que otra enfermedad si lo comes, yo os aconsejo que es mejor una vida sin nargles aunque tengas los días contados que una larga vida teniendo que soportarles.

El perfume: Algo que hace que los nargles exploten en cuestión de segundos en el olor aperfume caro, no cabe duda de que estas criaturitas no son nada coquetas.

La pata coja: Al levantarnos cada mañana es importantísimo ir a la pata coja por un campo plagado de ortigas mágicas mientras gritamos a los cuatro vientos los nombres de los fundadores de Hogwarts y sin duda ya podremos decir “¡Adiós queridos nargles!”

El próximo ejemplar solo puedo deciros que vendrá cargado de interesantes noticias, alguna que otra sorpresa e incluso un regalo gratis.

¡No os lo podéis perder!

Xenophilius Lovegood