rogue-kills-time

[rogue-kills-time]

Nostalgia and the Nicer Things ⭐ 'I think today is just a good day' Prints | Ko-fi | Patreon | Bluesky

[rogue-kills-time]

[rogue-kills-time]

Хочешь любви? Принеси мне тоже...

Касания лёгкие по нежной коже

Взгляд с огоньком невинный самый

Звёздную ночь и бережность, славу

Принеси и разделим пополам сами

Я тебе подарю безопасность

Такую, каких раньше не знала ты

Сможешь быть собой со мною рядом

Воплощать любые мечты

Сможешь дать волю чувствам и даже понять себя

Там где тёмная туча, несёт влагу , и жизнь не возможна без дождя

Там злость тво�� станет силой отстоять свои интересы

Там эмоции твои естественны, как и в природе процессы

И я их приму, как солнце , которое всегда смотрит на Луну

Мне кроме тебя никто и не нужен, я девушку полюблю лишь одну

Я буду рядом даже если не смогу дотянуться взглядом

Я любви смогу открыться и доверять тебе

Просто найди меня, и приходи хотя бы во сне

Я верю , что существует где-то баланс

И что когда он соберёт вместе нас

Пока ты ещё в жизнь ко мне не пришла

Но я буду сердцем верен и обязательно встречу тебя

[rogue-kills-time]

||15 мая 23:50||

QuestionS

Если человек пишет книгу, но делает это неструктурированно и только как хобби является ли этот человек писателем?

Если человек рисует что-то как хобби является ли он художником?

Вообще блять как можно себя называть если ты занимаешься этим не всерьез??? Это оценивается по умениям? Или как ;-;

Я просто сталкиваюсь с тем, что в профессиях, в которых существует постоянное совершенствование многие говорят "да, я занимаюсь рисованием 15 лет но я не могу назвать себя художником" или "то чтотя написал 2 книги не значит что я писатель. И всвязи с этим вопрос. Где эта смутная грань, когда можно или нельзя себя называть как либо. И нужна ли тут объективная оценка вообще.

[rogue-kills-time]

О любви.

Слова излишни, разве можно выразить ими столь личное?

Об этом написали тонны книг, и миллионы строк

Я попытаюсь, конечно, не думая, что в полной мере смог

Передать хоть часть своих чувств, используя, ограниченный запас слов

Начну с того, как время быстротечно,

Казалось бы ошибка где-то тут

��т чего же наша жизнь не вечная?

Всё просто, мы уйдём, а наши чувства не умрут

Они всё также по лазури неба катятся, смеясь

Летают словно блики, в солнечных лучах

Они везде, повсюду, и даже в тучах серебрясь

Росою- каплями расплачутся, чтоб дождь начать

Вот бегут мысли по крышам и падают тихо

Это падение и есть жизнь, она проносится мигом

Миг твоей улыбки

Миг касания ладонями секундный

Твой мимолётный взор наполненный искринки

Игра с тобой... Как ты одета светом лунным

Борьба и смех, та радость без зажимов

И я тянусь к тому моменту, как будто к фильму

Всё ускользает, образ твой не чувствует рука

Мы так близки, но только вот издалека...

И я тебя не знаю всю, не вижу всей души

А ты всё молишься, и говоришь - пиши

Походка лёгкая по озеру надежд твоя

Даётся не легко

Ведь лодка, что была моя, перевернулась кувырком

И зачерпнув бортом тех вод, пошла ко дну

Ведь я любил тебя , и лишь тебя одну

mon amour verra la lumière

Моей любви увидишь свет

Приходи ко мне скорее

Сквозь пространство и время, дарю тебе привет

dame de mon coeur...

Дама сердца моего

Давай разрушим сей барьер?

И мне твоих объятий мало, мне мало без тебя всего

И мир без красок, словно ночь

Лишь свет твоей души способен мне помочь

И знаю точно, что дарю тебе всего себя

Ах, как это томно и волнительно, любовь взаимная твоя...

И я обезоружен... И раз мы для друг друга звезды

Полетим по небу вместе? Прочь от земли прямо в воздух!

Je ne connais pas tous les sentiments

Не знаю всех чувств , что внутри

mais j'attends ces moments

Но жду этих моментов, как ни крути

И если наша любовь и вправду взаимна

То буду любить тебя я настолько, насколько способен я сильно

То буду беречь и не отпускать

Dans mon monde, je n'ai rien d'autre à chercher

Dame de mon cœur, chère, bien-aimée

В моём мире, мне нечего больше искать

Дама сердца моего, дорогая, любимая

Как буду счастлив узнать твоё имя я

И знаю, каких бы ни был путь наполнен преград

Осветим мы путь друг другу, устроим солнечный парад

Я не прощаюсь и не ухожу

Я тебя моя дорогая, с нетерпением жду❤

Посвящается переписке двух влюблённых и их чувствам, что нашли отражение в моей душе. Да будет им счастье, и если сведёт судьба

То пусть для неё он будет один, а для него она будет одна

Мы всё знаем любовь творит чудеса ✨

[rogue-kills-time]

Бутылка.

Её разбила моя коллега и я побежал за веником и совком. Начал одевать перчатки и взял тряпку

Она увидела это и сказала:

У тебя уже рефлекс бежать на разбитые бутылки? Давай мне перчатки и тряпку, я же её разбила , мне и вытирать

И я вдруг, вспомнил. Как я бегал по столовой и кто-то кричал: "Горячий цех! " И нужно было принести тарелки, или убрать разлитое поварами месево. Я 8 месяцев убирался в разных местах в армии и мне это показалось таким привычным на работе, что я забыл...

Я ведь кассир, мне не нужно бегать как срочнику. Даже если я разбил что-то мне никто не даст дополнительную работу и не пропишет наказание. Мы там равны и нет иерархии. Но призраки прошлого тянут меня и я делаю что-то на автомате. Что-то к чему я привык.

Какой из этого инсайт? Да, собственно это я уже писал. Что трудно вернуться обратно и мне нужно ещё месяца три, чтобы обратно отвыкнуть от армии. Но меня пугает, что это может быть и иная вещь...

Что если это большее чем оно есть?

Вдруг меня обесценивали и я к этому привык, уже знаю реакции. А тут перестали. И начали проявлять уважение, а я по инерции думаю, что меня обесценивают и даю реакцию, которая в свою очередь запускает механизм:

Стимул(+) -» реакция(-) =» стимул(-) +реакция(-)

Или я отреагировав на положительную оценку начинаю сам обесценивать её, потом передаю информацию об этом оценщику и тот отражает её мне же видя, что я играю по сценарию[1].

Если человек осознан[2], то он не станет играть со мной и останется при своём мнении, тогда я буду для него ценен в любом случае. Если же нет, то он считывает мои беспокойство, и проекции[3], суету, и назойливое стремление понравиться, в сумме с тщетными попытками обрести признание и славу без чётких критериев того, через что я это хочу, и обесценивает не меня даже, а мои мысли по поводу моего будущего ибо видит насколько они нереалистичные. А я находясь в состоянии фрустрации[4] от самообесценивания и своих переживаний, считываю его обесценивание как атаку на личную свободу мысли, и попытку меня под что-то или кого-то переделать, следовательно как личную обиду, за неприятие и неуважение ко мне, к тому какой я есть.

Если вы что-то из этого поняли, то смело можете говорить, что вам не страшно писать тесты по информатике. Тут мыслительная цепочка весьма запутанная.

1.Сценарий из трансакции и теории игр Эрика Берна "Люди которые играют в игры".

2. Осознанность- способность к саморефлексии и самоанализу, которая используется для общего развития души и тела человека, его понимание внутренних мотивов действий и мыслей, своих и окружающих

3. Проекция - это способность человека переносить собственные мысли, чувства, и даже травмы на другого человека, словно бы видеть через очки то что есть в нём самом, но нет в том, на кого смотрят или есть, но не так сильно выраженно. Это словно бы человек видел у всех людей веснушки, потому что он их заметил у себя. Так может работать эмпатия, ибо мы понимаем в других, то что имеем внутри себя. Если человек может злиться, то и в других он эту злость поймёт , ибо знаком со своей. А если человек имеет травму, то он может трактовать то, что к ней отношения не имеет, словно бы попытку ткнуть ему в слабое место. Ещё туда же относится выражение "Судит по себе". Ибо люди не могут, при низком уровне осознанности перестать судить, а тем более судить по кому-то кроме себя, ибо даже себя не особо понимают

3. Фрустрация- состояние в котором неудовлетвореные потребности создают избыточное психическое напряжение способное влиять на мысли, чувства, и действия человека согласно тем потребностям, которые были удовлетворены меньше всего

[rogue-kills-time]

Проба пера

Тебе одиноко, но ты не одна

Опускается плавно белая рука

И ладонью ищет не то сегодня, не то вчера

А в глазах уже тускнеет небесная синь и тепло

А сияние внутри них всё ещё живо...

Я вернусь солнцем восходящим с утра

И принесу тебе вести с далекого края

Соберу тебе жемчуг росы в нити из месяца мая

Подарю объятья души послание рая

И посмотрю в синеву твоих глаз

И расскажу о пути, и о нас

Расскажу как прекрасна твоя улыбка

Как скучал и ждал миг встречи, а время ползло как улитка

Расскажу, что приятнее нет твоей доброты

И бывало конечно, разное, добрался и до той поры

Что в тёмную ночь вспоминал о тебе и спасал сердце от страхов, тревог

Что благодаря тебе я путь тот осилит�� смог

Как же нежно и спокойно биение сердца твоë

Отдам я всё лишь бы рядом быть с тобой

И не нужно мне ни денег, ни власти, ни даже света звезды

Тебя поцеловать в уста - вот мои мечты

И жить с тобой долго, и дольше пределов

С тобой, чтобы всём было ясно

Ты моя любовь, ты моя жизнь и это прекрасно

К тебе я вернусь и достану любые вершины

Мы будем жить не зная скуки, рутины

И судьбе я скажу спасибо

За то что свела меня с тобою милая!

4 мая 2024 года

Попытался выразить то, что порой сложно выразить словами. Некую тонкость чувств, я знаю , что могу и могу даже более тонко

Пока оставим как есть

[rogue-kills-time]

В очередной раз в поисках счастья копнул в психотерапию и расстроился.

Посмотрел на защиты своего психотипа и понял, что огромное количество времени даже и не знал, что есть такое понятие как: "Проективная самоидентификация"

Это что-то сложное. Но когда это было просто?

В общем, это напоминает состояние когда у тебя раздражение из-за внутренних конфликтов и ты как бы не понимаешь своих бессознательных действий и ты уверен, что это испытывает твой партнёр по общению. По итогу, ты уходишь от контакта, ибо предубеждëн, что ты раздражаешь человека. А от таких скачков в дистанции человек реально напрягается и ловит себя на негативе. По итогу, ты получается прав, что человек раздражён. Хотя изначально это устроил ты сам. И до твоих бессознательных игр было всё норм.

А с чего это тебе ловить раздражение? Ну любое подтверждение, что опыт общения с человеком похож на твой первый опыт создаёт внутренний конфликт. Нужно обозначить , кто перед тобой: хороший или плохой объект. От плохого ты злишься и негативишь, ты в ярости, что тебя не поняли, что тебя не любят и ты вообще это вспоминать не хочешь, от того и напряжён, что слишком часто такое происходит. Плохой объект с рождения как появился так и с тобой, ибо хрен его знает любят тебя или отвергают, могут позволить тебе быть собой и удовлетворить потребности, или начнут тебе причинять боль, страх и оставят одного плакать в кроватке с чувством, что ты и не достоит ,по факту, даже заботы от самых близких. А хороший объект - это иллюзия, создал в противовес плохому и в принципе можно жить, этот объект тебя безусловно любит и настолько хорош, что ты хочешь его поглотить и подчинить(чтобы всегда было откуда брать ресурс,да и чтобы от плохого защищал). Плохой то итак с тобой, а хороший, его ещё найти надо и заслужить в лучшем случае.

Если сработали механизмы переноса и контрпереноса, то тогда есть варианты -

При плохом объекте : партнёр почувствует себя на месте плохого объекта, возможно почувствует твою ярость.

При хорошем объекте: партнёр почувствует себя желанным и возможно даже идеальным, ибо на нём будет иллюзорная маска. Желанным вплоть до эротизации и слияния в симбиозе.

Тут меня огорчило то, что я подумал, мол вот ведь пресвятая орехоколка, походу не быть мне счастливым, як мне такие пируэты бессознательное выписывает. А потом смотрю и вроде есть решение.

Нужно не идти к хорошему объекту, ибо это иллюзорный образ, нужно не присваивать человека и его время, его интересы, его жизнь, чтобы он удовлетворял твои хотелки, и потребности. Нужно просто , всего-то походить к психотерапевту, чтобы перейти от состояния поиска и поглощения этого хорошего Обьекта, в состоянии депрессии.

Да, я сам в шоке, типа одно другого краше, но видимо депрессия намного проще проживается и из неё легче выйти. И это кстати, возможно, объясняет чего это мне так интересно общаться с людьми депрессивного психотипа или смежного с ним. Девушка у меня депрессоид первого ранга)) возможно, я так пытаюсь выйти из своей же петли разочарования и бесплотных попыток найти идеал. Может и моя апатия не такая уж и плохая если , ну если это прогресс и развитие, значит это необходимо. Неприятно, весьма скрипуче и колюче, но если это такая стадия исцеления, то я получается приуспел...

Может и не всё так уж и плохо? Может есть ещё порох в пороховницах?

Кстати, почему-то мне попадается информация в порядке моего познания. Возможно, это от того, что чем больше читаешь, тем больше понимаешь, но как это удивительно... Я читаю то, что уже читал и понимаю, но если бы не читал прошлое, то не понял бы так хорошо😎

[rogue-kills-time]

Про комплекс "Превосходства"

Две стороны одной монеты: ничтожность и превосходство. Если монета с такими полюсами имеет лишь один вариант и падает всегда одной стороной, то неизбежно появится вторая.

Чаще всего детей считают именно ничтожными. Так было и со мною. Мне всё детство внушали, что я слабый и тупой в делах ручного труда, что я нежный и что в армии меня просто будут безбожно избивать за любой косяк. В детстве, моё слово ни в грош не ставили, и впервые моё мнение спросили лишь когда я поступил в колледж. Мои потребности игнорили или маскировали, типа их и нет. Мою врождённую чувствительность к внеш��им раздражителям и поэтическое чутье называли чём-то мусорным и непозволительным, творчество обесценивали все близкие, попытки начать занятия вне списка позволенных тоже обесценивали. Никто не верил, что у меня есть слух, никто не верил, что мои стихи имеют ценность, что моё творчество будут читать, что я вообще чего-то стою.

Отец хотел насильно меня запихать в карате и Юнармию, не ради моего блага, а ради того чтобы он мог понты воротить, мол его сын кирпич ладонью разбить может.

Моë творчество просто топтали. И брат, и мать и отец. В то что я реально могу быть как-то более-менее важен я почувствовал лишь в 13-14 лет. Когда начал редактировать рассказы друга, и понял, что могу писать свои. Первыми моим читателями стали мои соавторы. Первым человеком, что меня принял была психолог.

Когда монетка постоянно падает на одну сторону, неизбежно появляется вторая. Я знал, что я подчас умнее сверстников, и знал, что местами могу посоревноваться знаниями и опытом с взрослыми и от того мне становилось легче. Но как же я относился к друзьям. Да и сейчас порой. Я отношусь к людям, как когда-то относились ко мне.

Не признаю слабости, вижу что у человека будут трудности, что местами человек какой-то глуповатый.

Отец говорил: "В школе ты умный, да, а в жизни тупой,бл'ть". Ему не было достаточно,того что я учусь лучше всех братьев, мамы и его самого, ему нужно было что-бы я был ещё и экспертом в физике, механиком, водителем всех транспортных средств и разнорабочим. А я не мог. Потому до окончания школы я ходил тупым, ибо просто не понимал его. Наверное, потому что отец не объяснял свой язык, а ставил перед фактом, потом обвинял в отсутствие смекалки.

Чтобы не чувствовать себя таким, каким меня мне же отражали я стал отрицать. Я обесценил слова отца и правильно сделал. Отец и близко не понимал, что требует невозможного. Из-за отрицания я стал тщеславным. Что это?

Мне не понятно до конца, но видимо это показное превосходство, дутая важность и требование отношения как к привилегированному кавалеру. Ну, а зачем мне говорят, что мне нужно стать проще?

Потому что чувствуют, что я усложняю речь ради показухи. Ради защиты и ради превосходства. Защиты от того, что монетка выпадет в прежнее отношение.

Почему мне в жизни попадались люди, которые имели что-то необычное и зачем я брался это исправлять? Чтобы доказать, что я стою чего-то. Я обесценил отца, но он всё равно на меня влияет. Отпечаток пепла на душе остался. Если бы я вылечил неизлечимое, то быть может и случилось невозможное, и даже он бы меня признал. Почитать цикл "Любовь, страх и заботы" и понять, что я к себе поставил фильтр на влюблённость в тех, кто как и я выделялся среди остальных.

В детстве мне хотелось стать мудрецом, стать учёным, стать мэром города. Чтобы опять же почувствовать, что я важен, что мои способности идут на пользу.

Пожалуй, мне стоит не стать проще, мне стоит проработать комплекс. Видимо я и вправду могу быть не прав, хоть и не вижу этого. Как и мой отец в отношении меня. Мне нельзя просто перенимать модель отца и не переосмысливать её, оставлять как есть.

Как бы я ни скрывал своё отношение, но для меня важно мнение близких. И пожалуй, я для себя один из самых близких, если не самый близкий. И моё мнение обо мне, не самое приятное. Это стоит изучить и исцелить.

Не хотелось бы повторить путь отца, или какого-либо злыдня😈

Посмотрим что из этого выйдет

[rogue-kills-time]

@tasenator

Попытка номер два

[rogue-kills-time]

Sometimes I think I can hear it whispering.

[rogue-kills-time]

16 июля

Почему у меня не будет кошки в будущем?

Как оказалось на то, чтобы её обеспечить житием-бытием нужно быть работающим человеком. Как оказалось, нужно тратить кучу времени, сил и денег на лечение кошки.

Позавчера надо было дать кошке препарат от нематод, и 2 взрослых человека не справились. А это просто таблетка блин.

А нематоды ещё и заразные. О, да, ещё одна фобия плюсом к повторному заражению ковидом. Я раньше для профилактики обрабатывал телефон антисептиком каждый раз после того как доставал его или в людном месте или в магазине. Теперь обработка нужна и после того как погладил кошку или она тебя облизнула😜 и ты позабыв обо всём взял телефон.

Её надо таскать в ветеринарку. Это 6 кг и 20-25 минут и обратная дорога.

А как на счёт непомерных цен на корм? 150 рублей в день если она на лечении? Итак, полгода её лечить?

Я сам себе на еду 200 рублей выделял пока жил в ��бщежитии. Да, и дома на карманные у меня тоже 200 уходило в день.

Игрушки? Переноска? Лоток? Золотой бля силикагель для лотка, что стоит за литр дохрена. А всё потому что древесный плохой, и пачкается. Только то что я перечислил стоит 1.5+2+2+2=7.5 К и это без учёта очень многого. С учётом выходит что за 4 месяца можно потрать и 30 и 35 тысяч и выше. И это при условии, что сама кошка бесплатная.

Допустим пропустим ту часть, где надо убирать её заразные отходы, где она может пописать на любую поверхность и это будет ОЧЕНЬ сильно вонять. А про то, что кошка линяет и создаёт покрывало из шерсти, слой от белого до темно серого цвета на одежде, на кровати, полах, по всей жил площади.

Нельзя везти в ветеринару на автобусе? Такси туда и обратно плюс 400-500 рублей. Надо возить неделю подряд? 7*500=3, 500. А все услуги в клинике платные. Лечить кошку порой дороже ,чем человека!

А что на счёт миски? А как на счёт 4 ? Одна для жидкого корма, вторая для сухого, третья для воды, четвёртая для корма если какая-то из основных моется. Ещё 1.300 если керамика и металл.

Специальные шампуни для кошек стоят дороже моего шампуня в 2-3 раза.

Домик для кошки, когтедеры 2 разных, лежанка. Ещё 1.5+600+1.2=3.300.

Я лично уже готов сдать эту кошку обратно в приют. Ибо это самое дорогое, что вообще возможно было приобрести. Можно было накопить на кучу всего и потратить меньше нервов. И ладно бы, это были деньги, которые заработаны , но это даже не деньги моей девушки. Это заработок её мамы, которая вполне законно возмущается.

Если так подумать, то я ни разу не человек, что может позволить себе домашние животное. А после моего такого опыта у меня нет желания заводить это существо по уничтожению денег ближайшие лет 15.

В тайне надеюсь, что я оплачивать это пушистое чудо не буду, ибо работать ради обеспечения кошки, также тупо как и работать в надежде на пенсию.

[rogue-kills-time]

28 мая 2022

Это тренч моей мечты, который я купил в сентябре 2020 и это была одна из моих лучших покупок. На фотке типа в роли детектива "_"

[rogue-kills-time]

26 июня 2022

Почему я не могу поддерживать людей, которые просто жалуются?

Сидит особа, и играет в игру в которой нужна мелкая моторика. И говорит, что не понимает, как у кого-то получается с первого раза миллионы в этой игре набрать.

Я отвечаю, что там необходима практика, как и в любом другом деле.

Она мне начинает втирать, что ей не нравится, что у неё не развита моторика. И что есть люди у которых всё выходит идеально с первого раза. Я спрашиваю про хоть одного такого индивида. Она делает гримасу уверенности и некого превосходства, словно мы спорим. Говорит про одноклассницу, которая лучше всех. В общем дочь маминой подруги по всем фронтам сверхчеловек.

Я говорю, что это исключение. И что с тренировками у любого получится сделать что-нибудь. Просто нужно время. Привожу в пример сабвей Серф в котором я по-началу не мог 50К очков набрать, а она в то время брала 200 на изи, с тренировками я повысил количество до 1 миллиона 450К.

А она мне говорит про ту одноклассницу у которой обеспеченная семья и ещё что-то.

Достаю козырь в рукаве и говорю про Параолимпийские игры в которых крепкие духом люди не смотря ни на что следуют к своей цели и достигают мечты. И там мало кто сидит и жалуется, что вот так и так у кого-то получается лучше. Победитель не сравнивает себя с другими, особенно если понимает свои сильные и слабые стороны.

В общем, я бы и не начал что-то говорить. Но просто при мне стали жаловаться противным образом. Самое дикое и отвратное, когда ты завидуешь кому-то, кто всю жизнь положил на достижение цели, и ничего не делаешь ради достижения своей. Это просто синдром жертвы в полной красе. И даже аргументов нет.

Мне не понятно как можно поддерживать человека, который строит из себя жертву, чтобы его как-то поощряли или иные выгоды из этого выводит. Бывал ли я жертвой? Да, и не раз. И меня спасало лишь само понимание и осознанность, рассмотреть ,увидеть и попытаться сделать лучше.

Да, прибудет с вами сила.

[rogue-kills-time]

1 июля 2022

Пришёл в военкомат сам. Мне сказали, что не ждали. Сказали, что повестку хотели осенью выдать.

А выдали сегодня. 28 июля меня призовут в военкомат на коммисию. Потом дадут категорию, на данный момент у меня высшая категория. Потом отправят собирать вещи и в город. Потом в городе пару дней. И поеду на поезде в часть.

Ребяты, гарантий что там будет интернет нет. И что телефон мне позволят иметь тоже. Как что как только узнаю что-то вам сообщу

А пока, что предупреждаю, что могу пропасть на год с ваших радаров

[rogue-kills-time]

28 мая 2022

Коротко о том, насколько я "Белая ворона"

Ну и интроверт тоже;) а фотограф видимо посчитал, что на мне свет сошёлся... Хотя фотали девушку, которая выйграла в лотерею купон на скидку в кофейне

[rogue-kills-time]

Коротко о моём опыте общения.

Написал бывшей, что можно раз в год списываться, или раз в три месяца, тип как товарищи, не особо далеко, но и совсем не близко. Она обрадовалась, я подумал, что это не так и плохо. Типа мы же должны были остаться друзьями, но это ложь, такое невозможно. А вот товарищами еще есть резон.

Я сразу сообщил, что кидать её в чс не буду. Мне не нужно этого. Я хочу просто иногда болтать. Хотя бы иногда о философии, или о Вселенной, или о том, почему булочки с маком лучше ,чем с корицей - это возможно, мне бы помогло, да и материал для творчества как никак.

Она кинула меня в чс.

Это типа стёб. Написал ей не надо так. Она тупо кинула и всё. Ну тут два варианта или она не смогла справиться с дистанцией и захотела сблизиться от того и оборвала общение, или ей горячая кровь в голову стукнула и она себе сама что-то придумала. Прошёл всего месяц... Это похоже на общение с кошкой. Но только в этот раз меня поцарапали, хотя я на коготки одел чехлы.

Видимо, мне нужен собеседник для таких тем, но не она. Ибо мой лимит терпения и дружелюбия закончился. Я ей реально дал возможность, дал без всяких проблем. Обсудил каждую делать. Вот теперь точно всё. Точка