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LA MONOTONIA

La monotonía es una tortura pero, ¿qué es?

¿Qué es eso que se vuelve tan tedioso las actividades que hago o lo que siento por ello?

No sé en dónde comienza mi aburrimiento si en el abrir de mis ojos o al momento de cerrarlos esperando el mañana.

Vivir como si tuvieras la vida asegurada es absurdo y no me refiero al tener o no cosas, si no a la vida misma.

Respirar o suspirar, ha este punto siento que son la misma acción a fin de que mis pulmones reciban lo que necesitan oxigeno.

En medio de la monotonía encuentro cosas nuevas y algunas veces las busco.

La monotonía a veces tiene nombre, un nombre propio que exige libertad, y cuando la libertad misma esta de frente cada día, no le ve.

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Apiádate de mi

Voy caminando por la calle y me detengo en la única esquina que reconozco del lugar en el que estoy.

Miro en todas direcciones preguntándome, ¿En qué momento me perdí?

Iba bien, o bueno al menos eso creía, la dirección que tomaba era la misma, eh de admitir que algunas veces tomaba atajos, pero nada que no me desviara por completo del camino que ya conocia.

De pronto entendí que muy en el fondo sabia que ya estaba perdido, pero si fingía que sabia a donde iba, tal vez, muy seguramente llegaría al camino.

Eh llorado un par de veces. Me eh sentido desesperado. Eh preguntado unas cuantas veces hacia donde tengo que ir pero no hay respuestas; solo mis latidos acelerándose por sentir que tal vez nunca me encuentre. Me eh propuesto no perder la esperanza ni la fé. Eh dicho que no soy mas aquel que duda.

Pero Señor, por favor, apiádate de mi.

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El ruido y la soledad

Deje de escuchar música porque me dijeron que debía de tener cuidado con lo que escuchaba y como me sentía con esa música.

Llevo 5 días sin escuchar la música que encontré que me gustaba y lo único que hay es silencio.

Esa música era solo ruido para silenciar todo lo que sentía. La soledad.

Esa magnífica vocecilla que no para de recordar que algo va mal.

Suspiro porque se que aún que escuche esa música ruidosa mis pensamientos se escuchan aún más fuerte en medio de todo ese ruido.

Y me quedo absorto y sorprendido en cómo eso ocurre, ¿Como es posible que mis pensamientos se escuchen más fuertes que la música a todo volumen ?

¿Acaso eso tiene sentido ?

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Måneskin

Hoy es un nuevo dia.

Es extraño porque hasta ayer sentí que podía morir o mas bien pensé por fin tomaría la decisión de suicidarme.

Hoy me siento diferente, creo que ya pase otra vez ese lapso, no es raro o bueno tal vez lo sea, pero tengo que continuar.

Después de cinco escritos donde mencionaba explícitamente mi deseo de morir en ese momento, viene la redención.

Ya no mas muerte, ya no mas dolor, ya no mas enojo o irritación, por ahora.

Creo que será prudente decir que esto lo vuelvo a pasar cada cierto tiempo.

Pero es normal todos tienen estos lapsos donde no estan bien y luego vuelven a mejorar.

Algo bueno, descubrí que me gusta Måneskin

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Morir se está volviendo un pensamiento recurrente, si lo veo de esta forma ya no estaría desperdiciando nada.

Dejo la comida a medias porque mi apetito decidió irse o las ganas de comer nunca estuvieron. La comida ya no sería desperdiciada.

Si dejo de estar abría más espacio, y dejaría de ocupar lugares que talvez nunca fueron para mí. Ese banco, esas salidas si lo pienso bien esas personas hubiesen ido con alguien más.

La gente lidiaria con que yo ya no estuviera, vamos que los primeros meses cuando alguien muere son difíciles pero después te acostumbras, es por eso que trato de poner una fecha donde no sea una molestia ni tan cercano a ninguno cumpleaños o fecha importante de alguien más.

Se que no quiero morir o tal vez si.

Da lo mismo, estoy cansado y la gente solo ve mi enojo, mi estrés, mi irritabilidad.

Pero no me ven a mi.

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Dicotomía

Ayudame a vivir que mi respiración poco a poco se quiere apagar.

Esas pastillas me susurran deseadas por mi boca y así fusionarse en un sueño profundo con mi ser.

Agradezco no saber en dónde están(si se dónde las dejé, solo finjo no saberlo)

Ayudame a vivir, que estoy cerca de ese retorno el cual jure no iba a regresar. Pero talvez mi subconciente le ha perdonado un poco y quiere por voluntad propia hacerle compañía en esa oscuridad tan cálida.

Esos pensamientos regresan, ese pedazo de filo extraña mis largos brazos, esas lágrimas externan en la noche de mi cuarto cuánto ansió poder vivir sin este caos en mi interior.

¿El futuro? ¿Tengo permitido vivir?

Me culpo por las cosas que hice en mi pasado porque mi mente siente que fueron ayer. Y lo que hice hoy se siente como si nunca lo hubiera hecho.

¿Quien soy yo sin todo este caos? Digo que quiero vivir pero una parte de mi, una pequeña y minúscula parte de mi me pregunta¿para que?, ¿Que tienes tu que ofrecerle a esta vida, ha este mundo en el cual pasas desapercibido?

Antes sentía que no podía proceder con el hecho de morir porque causaría una molestia.

Fijar una fecha me era tan difícil, ahora en mi mente tengo el mes perfecto/ julio / creo que si llego a pensar en algún día en específico podría en algún momento ser capaz de hacerlo o tal vez no.

¿Llorar ahora?, tengo el sentimiento pero no las ganas.

Nada me pertenece, absolutamente nada, los amigos, la familia, el trabajo, no perteneco a ningún lado incluso a la nada.

Siento que este sentimiento nunca se irá. Siento que estoy regresando a lo de antes y una parte mi nuevamente piensa que es injusto y otra parte de mi piensa que me lo merezco.

Odio estar dividido en dos. En lo bueno y lo malo. En el caos y el orden. En lo blanco y negro En el todo y nada. En lo racional y lo irracional.

Siento que voy de un lado a otro y en el trayecto a veces me quedo a la mitad de ambos tratando de llegar a un acuerdo.

Dicotomía le dicen.

De nuevo se que esto se me pasará y estaré bien. Siempre tengo que estarlo.

La gente no me cree cuando estoy mal ( tal vez yo soy la gente, porque siento que los motivos que tengo no son suficientes para estar mal).

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-Esta vez no-

Me pidieron que dejara de sangrar por un momento para ayudar a alguien mas que estaba desangrándose.

Ya se que no te encuentras bien, pero ella tampoco, entonces... mándale un mensaje y habla con ella- dijiste y mientras te escuchaba mis lagrimas seguían corriendo por dentro, mis ojos se sentían vacíos, tratando de ser inexpresivos, tratando de decir aun quiero seguir vivo.

Como es el ser humano que sabiendo el estado en el que mi alma se encuentra me pide dejarme una vez mas, como hizo Jesús en aquella cruz que dejo todo, incluso su propio dolor por el de alguien mas.

Pero yo no soy Él y aunque trato de parecérmele no alcanzo ni la mitad de su gloria.

Quiero que mi humanidad no me condene al egoísmo. Quiero llorar por horas, pero solo me permito llorar por las noches mientras los demás fingen dormir y escuchan mis sollozos pero ey tranquilo, que en esta casa nadie pregunta.

Me eh forjado de mi dolor, me eh llenado de lamentos disfrazados de coraje, y vaya que la gente no para de adular mi valentía, mi valor, mi fortaleza, mi llamada "resiliencia"

Que putas les cuesta mencionar mi dolor, que mierdas tengo que hacer para que vean que en algunas estaciones del año me quiero morir, que digo estaciones cada tantas semanas mi mente viaja a ese lugar en el que pienso de nuevo: si tanto solo...

Y solo me quedo en ello.

Pero bueno me trago mis palabras y esta vez lleno de culpa decido dejar pasar por alto el darle prioridad a otra persona que no sea yo.

Perdón, pero no puedo- mi mente pensó en decirte aquellas palabras pero solo me quede en silencio esperando que tomaras eso como una respuesta negativa a tu petición.

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TANTO MAS

No era para tanto. Ahora pienso que llorar no era para tanto, pero lo sentí como si fuera el ultimo sentimiento que podría llegar a tener en mi corazón.

No eres para tanto-dijiste tratando contrarrestar mis palabras cuando dije que aun pensabas en mi.

Mi sonrisa se extendió al escuchar eso. Mi risa exasperante te orillo ha decir: eres un mamón, egocéntrico, narcisista y vanidoso, nadie te va a querer asi- sonreías mientras decías todo aquello-.

Y solté nuevamente un risa y mirándote a los ojos dije: te digo a quien si?; esas cinco palabras fueron suficiente para que tu rostro se convirtiera en un manjar de amargura que juro disfrute.

Egocéntrico? Narcisista?? Vanidoso???

Mamón tal vez si, pero ey, eso no era un secreto, la gente me ama, es imposible que no lo hagan porque soy yo, soy lindo que puedo hacer yo ante eso.

Tal vez no era para tanto, y aunque tenia miedo, una pequeña parte de mi sintió mucho, no por ti, si no por todo lo que paso.

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Espere tu mensaje.

Y mientras esperaba pensé en que decir, en cómo tal vez podíamos intentarlo de nuevo.

Me pediste que no llorara en mi casa, no lo prometí, porque sabía que lo haría.

Espere tu mensaje con la esperanza de escuchar un hablemos que no quiero perderte.

Talvez me guardo muchas cosas por miedo a que no sean las correctas, pero eh dicho otras que hubiese deseado no decir.

Mientras escribo esto sigo esperando tu mensaje y cada notificación que llega espero que seas tu.

Te reclamo en mi mente una y otra vez, ¿que te costaba un mensaje más?; un: "aquí estoy para hablar".

Tal vez estabas ya muy cansado, lo entiendo. Yo siempre entiendo...

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𝔅𝔦𝔱𝔞𝔠𝔬𝔯𝔞 𝔞𝔷𝔲𝔩:

—Dariann García.

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Un poco vulnerable

Me preguntaron si en mi casa no pensaba en ti. Menti diciendo qué no.

Que solo me sentía mal cuando salía porque pensaba en todo y cuando te veo tengo la sensación de que volveré a recaer en viejos hábitos.

Tenía meses sin pensar en ello, ahora pienso ¿porqué no?. Olvidar un rato aquello que ya no quiero sentir.

La verdad es que solo, no pienso en ti cuando duermo y a veces mis sueños se vuelven pesadillas porque tú apareces en ellos.

Mi rostro reflejó la realidad de como me sentía, pero como siempre supe que decir- Solo estoy cansado - y mostré una pequeña sonrisa que dreno mi ser un poco más.

Me preguntaron, ¿porqué terminaron las cosas? Y es lo mismo que yo quise tratar de entender.

Porque hasta el último segundo tenía las esperanza de que funcionará. Pero como dijiste, ¿Que hay que solucionar?, si talvez nunca hubo nada.

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Lucas 15, 11-32

La parábola del hijo pródigo cuenta un pasaje en el las personas involucradas se sienten mal pero al final hay una recompensa mayor.

El hijo menor creyéndose que tiene el derecho de pedirle algo a su padre que si bien le correspondía aún no se le debía de haber dado y aún así se le entregó, cayó en un sin fin de cosas que le llevaron a la perdición no solo material sino espiritual y reconociendose aun más inferior que los servidores de su padre, regreso a él para ser uno más de sus criados puesto que reconocía su error y sentía que ya no debía de ser llamado hijo.

Pero el padre al ver qué tenía a su hijo de regreso hizo todo un festín por ello porque su hijo había vuelto y ya no estaba perdido.

El hijo mayor al cual también se le entregaron bienes pero este sin haberlos pedido (no se sabe si los utilizo o no) se queda siempre con su padre, trabaja y está en torno a él. Se siente molesto por tal situacion pues para él parece que se festeja a su hermano el hecho de haber despilfarrado lo que le fue entrego y regresar.

Incluso reclama a su padre diciendo que el siempre a permanecido con él y en ningún momento se le ha hecho algo parecido.

El padre le reconoce su fidelidad y le dice que todo lo que está es para él aún sin pedirlo. Y le hace ver al hijo mayor que la fiesta no es por lo que haya hecho su hermano, sino que estaba perdido en el mundo y habia regresado a casa para un bien y no solo por comodidad.

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Mejorare

Todo estará bien.

Dentro de unos días esto que siento, será reemplazado por otra emoción, y todo quedara como un recuerdo, como un momento que paso.

Una lección mas que aprender. Tenia que escribir todo lo que siento, para ver si eso funcionaba, la verdad es que ayudo un poco, me desconecte un poco de como me siento, y lo deje plasmado para no hacerme mas daño aunque es irónico porque podre releerlo y no quiero borrar nada.

Mejorare siempre lo hago, o simplemente ignorare el hecho de como me siento y hare como si nada paso.

Cualquier cosa que me funcione para seguir vivo, creo que es valido.

Gracias por leerme.

Estaré bien

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ASCO

Puedo pasar horas escribiendo como me siento, y al final nadie lo sabrá, bueno uno que otro se detendrá a leerme y dirá algo como "que tipo" o "escribe bien pero hay cosas mejores" o "es bueno" o talvez me odien por escribir.

Creo que estoy en el inter en que lo que me acaba de suceder me esta haciendo entrar en mi fase depresiva-des motivacional, eso existe?

Bueno no se si exista ese sentimiento de esa manera, pero ahora me siento asi, pedir ayuda? jajajajajaja claro que la tengo mi psicóloga, amigos, familia, pero que?????1!!!!!! nada de eso hará que lo que eh sentido por años desaparezca.

Soy alguien que por fuera parece muy estable y funcional al punto de minimizar lo mal que puedo estar para poder existir sin sentir que molesto a alguien mas.

No puedo decir que odio este sentimiento, porque estoy tan acostumbrado a ello, que simplemente encuentro la forma de lidiar con ello.

Morirme se que no es una opción aunque una parte de mi una minúscula y pequeña parte de mi quiera hacerlo, se que no puedo...

Trato de ser coherente con lo que digo, pienso, siento, y hago pero reconocer que por dentro estoy hecho un caos constantemente y aun asi ser funcional es todo es un asco.

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PIEDAD

Sigo creyendo en Dios

Sigo creyendo en el no importa cuanto sufrimiento internamente tenga.

No importa cuantas veces me pregunte a mi mismo el porque.

Sigo creyendo en el

Mi vida al menos tiene sentido cada día que pienso que el esta.

Porque si fuera por mi propia voluntad ya no estuviera aquí desde hace años.

Creo en Dios porque se que el es el único que me puede salvar hasta de mi mismo.

Creo en el.

Aunque humanamente dudo y pienso si el cree en mi.

En mi persona, si me mira y piensa que vale la puta pena el hecho de que estoy vivo.

Se que lo hace se que el tambien cree en mi.

Yo creo que en el aunque mi humanidad pida morir.

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CAOS

Le dije a mi psicóloga que estoy tranquilo, y después proseguí a contar todas las emociones y cosas caóticas que estaba pasando para finalizar con un, tengo que encontrar la forma de lidiar con esto.

Sinceramente no quiero lidiar con nada, porque no puedo dejar de mentir, porque me cuesta tanto decir que no estoy bien, porque porque porqueeeeee?????!!!!!!!!!

Por que rayos me obligaron a fingir una sonrisa, porque me obligaron a sentir que tenia que tener "verdaderos" motivos para estar mal.

Y porque si lo estoy ahora siento que no es suficiente, siento que tengo que estar agonizando para poder merecer un poco de compasión y aun asi si la recibiera me sentiría culpable.

Le dije que estoy tranquilo pero en mi interior siempre hay caos y si no lo hay solo existe un vacío.

Entonces que hago, vengo aquí con que finalidad? Vengo con el motivo de entenderme de saberme que puedo estar bien.

Y se como estarlo pero una parte de mi siempre esta en conflicto.

Con todo y con todos, siento que la gente me odia en secreto y en cualquier momento se iran, pero a la vez no haría nada por detenerles.

Entonces que tengo que me pasa y sobre todo quien soy

Quien soy sin ese caos en mi interior.

Cada semana hay algo, y me rio de ello en medio de lo que pasa porque que otra puedo hacer ?

La gente me dice que dramatizo todo. Y una vez me dije esta frase "Soy un drama hecho persona para su salvacion.

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Sin palabras

Me quería quedar en tus abrazos. Me quería quedar en aquellos lugares a los que fuimos y pasamos el rato. Me quería quedar en esos besos que repartimos sin cuidado

Digo me quería porque decir quiero ya no es importante para ti.

Si me quedo o no es mi decisión estaba conciente de esas palabras, pero que tú las pronunciaras hicieron que el peso de la decisión doliera mas.

Me hubiera gustado escuchar un "quédate" de tu parte. Creo que nunca te pedí nada y pedirte que lo dijeras tal vez hubiese sido demasiado.

La distancia sumado a tus palabras a la necesidad de decir: ¿que cosa se supone que vamos a solucionar?

Me dejó sin palabras.

¿Nunca hubo nada?

Quiero pensar y entender que paso. Los hechos, las palabras, la situación.

Pasar de decir te quiero a no entender y reescribir una y otra vez adiós.

Bueno al menos lo intente, solucionar algo que como dijiste talvez nunca paso.