sashaspasskaya

[sashaspasskaya]

Одна моя давняя знакомая очень долго увлеклась восточной культурой и говорила, что будущее человека можно узнать по его запаху. Она рассказывала, что за любым человеком остаётся определённый шлейф, который показывает и рассказывает, что он будет делать в определённых ситуациях. Как бы сильно я отрицала это, она всегда оказывалась права. То она чувствовала запах ментоловых сигарет вперемешку с безразличием, и этот человек терял все из-за равнодушия. То рассказывала про запах Чили с нотками ярости, и этот человек терял голову, заволдясь с половины оборота.

И когда я спросила её, чем пахну я, она замялась,стараясь подойти к тебе аккуратно. Начала рассказывать, про одиночек, их пути, тонкости натуры. Конечно, любой дурак на моем месте понял неладное, потому я спросила прямо. И... Она сказала, что я пахну алкоголем и отчаянием. Честно говоря, девочкой без надежды я никогда не слыла, я во все верила до последнего. Однако, человек, не знающий тонкостей моей истории и натуры точно указал на нотки спирта, что меня не могло поразить. А ведь то и была правда - класса с 8 я игралась с вином и пивом, а позднее стала заливать усталость и проблемы. И от меня не отвязывается мысль... Алкоголь и отчаяние. После этого разговора я не просила трактовок или прогнозов, потому что одно дело - знать свое будущее, другое - иметь возможность творить его самостоятельно. И даже, если я ошибусь, лучшее, что я могла - попытаться.

Как вы думаете, чем пахнете вы?

[sashaspasskaya]

It’s the first time in a while that I’ve been able to draw some comic pages just for me. It’s very satisfying~ 

(it took me 3 days ahahah *cries*)

[sashaspasskaya]

Её улыбка, боги, ребята, которые меня читают, это волшебно. Да, я знаю, что вы иногда почитываете мои рассуждения в блоге, потому что у меня есть специальное приложение для отслеживания читателей. Вам отдельный привет! Если кто-то листает впервые, я таракашка из Питера, который на Неве, а не в Америке.

Так вот, знали бы вы, что для меня значит её улыбка. Она никогда не присылает мне фото со своей искренней улыбкой, да, наверное, такое сложно запечатлеть, ведь жизнь штука сложная, и часто она подсовывает нам кислые апельсины. Так, о чем я? Да, точно, как она улыбается... Друзья, это невероятно! Я вижу её улыбку, когда называю её уменьшительно ласкательными или шучу удачно (что бывает редко), и это самое потрясающее явление в моей жизни. Честно! Я видела Эльфеву башню, Колизей, руины Греков и фьорды, но все это меркнет перед её улыбкой. Я совершенно серьёзно! В списке вещей, которые заставляют меня невольно восхищаться лидирующую позицию занимает именно эта магическая улыбка.

Знаете, она очень стыдиться широко улыбаться, так у неё выпирают клыки. Но, клянусь жизнью, это выглядит потрясно. Она часто старается улыбаться без них, и я сразу распознаю, что это не искренне (тогда я понимаю, что плохо шучу) . Но в те минуты, когда она улыбнётся свободно, без страха за свои очаровательные клычки, я чувствую, словно лежу на пляже где-то в Доминикане, слышу зов океана и наслаждаюсь жизнью. Очень мало вещей, кроме настоящего моря, могут сделать меня настолько счастливой.

Кое-что важное о её улыбке. Помимо самих этих идеальных губ, я вижу искорки ее глаз. В такие моменты она отметает все тяготы жизни, всю сложность ситуации, и просто живёт. Она чертовски живая в эти моменты, и это питает меня.

Знаете, недавно на досуге я сплела себе радужную фенечку. Большую, яркую. Ношу её с удовольствием. Она подходит как с строгом костюму, так и к обыденной моей одежде, но суть не в этом. Когда я смотрю на это творение моих рук, помимо отсылки к ориентации, я вижу то, кто я есть. То, чего я больше не стыжусь. Это мой маленький жест признания миру, и он доказывает мне, что я ещё борюсь с проклятой системой вокруг. К чему эта отсылка? Всё просто. Её улыбка вселяет в меня такие же чувства. В те сейчас очень даже редкие шансы, когда мне удаётся её увидеть, я знаю, кто я есть. Я чувствую, что я на чёрном пути, каким бы тернистым он не был. Она дает мне сил сражаться с этим миром и стойко отвечать на удары судьбы. Благодаря только ей я способна терпеть и становиться лучше, и это делает не менее живой именно меня.

Эта девушка - человек, который смог спасти, раскрепостить и приручить меня. Из-за неё я учусь работать над собой и становиться добрее к людям. Из-за неё в моем мозгу все ещё работают шестерёнки, ведь она исправно латает меня, когда все сложно. И именно из-за неё я научилась молчать, ждать и сочувствовать. Она научила меня быть человеком больше, чем я могла представить раньше. Она делает из меня мягкосердечного медвежонка, ну, а я, если честно, совсем не против, если мне дают возможность побурчать и позлиться.

Одна маленькая улыбка может значить так много для потенциального революционера! Ждите, когда я свергну прежний устой жизни!

[sashaspasskaya]

Знаете, каюсь, я немного помешана на мифологии и теории заговора, но эти две вещи никак друг с другом не связаны (почти). Однако, вернёмся к мифам. Так вот, я очень часто люблю отображать тех же самых богов Олимпа в роли окружающих людей. Как в детстве мы играли в театр и представляли себя разными персонажами, так и я люблб "примерять" людям свои.

И у меня появилась некоторая важная для меня заметка. Моя девушка в моих глазах - Определённо Афина. Очень давно я даже исследовала вопросы по этой богине, и, честное слово, не иначе, как она.

1. Моя девушка - невероятная совокупность ума, мудрости, силы духа и опыта,что казалось бы невозможным для её молодых лет. Она гений стратегии от захвата печенек на кухне до скандала по ревности. Она всегда опережает меня на многие шаги, хоть я и не самый отпетый дебил.

2. Её мудрость не знает границ. Она умная, как бы не хотелось говорить это слово, но женщина. Она крайне мудра в отношениях со всеми, хоть и хочет казаться легкомысленной. Тот образ, те силы и те возможности, что она вкладывает в свой образ - это самая великая её хитрость.

3. Даже внешне. Просто представьте, высокая тонкая брюнетка с высоким лбом и выразительными глазами. Угловатые скулы и острый подбородок. Яркие, задумчивые зелёные глаза с искорками. Она кажется хрупкой, но дайте ей копье и щит, и будет страшно от того, какой силой она обладает. Её Аристократические черты очень пагубно влияют на соперника, ведь она может победить как умом, так и силой.

Она потрясающая, вы бы знали. Она сильная духом, умная во всех аспектах. Я не устаю восхищаться ею не только из-за неугасающей трёхлетней любви, но и потому, что подобных ей за столько лет путешествий, общения я никогда не встречала. Она и правда богиня среди всех.

[sashaspasskaya]

Не ищите себе подобных

Заклинаю, не ищите себе подобных, люди! Как же жизнь можно провести рядом с тем, кто итак знает, о чем вы думаете и как рассуждает? Ищите новых, непонятных, влюбляйтесь в диких и непонятных вашему замкнутомк разуму. Любите тех, с кем будут кухонные дебаты, с кем даже при просмотре фильма будет ругать из-за холатности второстепенного героя. Ищите не похожих, а равных себе, пусть даже и в другой области.

Ищите таких, чтобы сердце пело. Ищите тех, кто, зная ваш непутевый характер, лишние цифры на весах, прыщи и плывущий ум, все равно будут с вами. Тех, кто согласен уступать место у стенки на маленьком диване по выходным, тех, кто готов ждать ваши подгорелые блинчики. Влюбляйте в себя и влюбляйтесь в тех, кто будет игрив с вами даже, когда дети мешают флирту.

Знаете, что важно в любви? Да ничерта не важно! Главное, чтобы вам было хорошо, а вашему спутнику лучше. Делайте его сияющим рыцарем в доспехах, любимой с миллионами роз. Подстрекайте на подвиги! Известная фраза каждому. Ваш партнёр - отражение вашей любви. Так сделайте так, чтобы ваш партнёр блистал, сверкал, как не могут бриллианты.

Любите и будьте любимыми. Живите так, чтобы ваша любовь отражалась в вас. Делайте все, чтобы любимый или же любимая никогда не думали о скуке.

Лю би те !

[sashaspasskaya]

I’ve been playing around with sketches for TFW ever since I started writing it, but this is the first one I’ve been happy enough with to finish. :) So here you have it, the title image for “The Fifth Wall”

“The Fifth Wall” by BlackTeaandBones

Summary

Kara goes to bed with Mon-El, and wakes up with Lena Luthor.

But it’s not Kara’s bed, and they’re not in Lena’s apartment, and that is definitely not their kid… Right?

Read it on AO3

[sashaspasskaya]

[sashaspasskaya]

D4 for either Mica or Louise ?

Kinda reusing this one but with a different expression

[sashaspasskaya]

Искусство или любовь?

Сегодня передо мной встал вопрос, поднятый в одной очередной статье в кучке моих интересных. В ней говорилось о том, что искусство ревниво, а значит, не терпит других любовников. Я так хотела бы с этим поспорить, пока не посмотрела вокруг себя. Я крайне давно не писала статьи, не делала глиняные формы, не писала картины, пока была в отношениях. Совершенно все мои отношения подразумев��ли, что я не могла вкладывать себя в искусство, каким бы хреновым оно не было в моих руках. Строчки не шли, мазки не ложились, фигуры не строились.

И я начала рыться в поисках ответа в научных статьях и набрела на интересную исследовательскую с названием «Искусстники всегда одни». В ней очень подробно для самых глупых чайников объяснили, что чувства влюблённости схожи с так называемым вдохновением. В мозг попадают очень близкие соединения, которые не могут вырабатываться одновременно. Грубо говоря... либо ты творишь, либо ты любишь, иначе не получится. Конечно, можно переключатся, но это занимает большие периоды.

И в чем итог моих заметок? В том, что выбор между искусством и любовью невозможен. В итоге ты останешься ни с чем. К черту все это.

[sashaspasskaya]

[sashaspasskaya]

Урок усвоен

Я имею привычку разговаривать с собой. Да, иногда хочется поболтать с тупым человеком. Однако, сегодня мой разговор зашёл в другое русло. Представив беседу с Тем-Кого-Нельзя-Называть, но не тем, о ком могут подумать ГПшники, я спросила себя, жалею ли о том, что влюбилась и не могу отпустить. И ответить «да» я не могла. Конечно, можно прикинуться бедной овечкой, страдающей от безответной любви и симулировать агонию, но надо ли оно мне? Хочу ли я жалости от всех, кого только вижу, потому что в очередной раз в жизни я не смогла удержать человека? И конечно, я ответила «нет» мною придуманному человеку, которого не упомяну. Я анализировала свой ответ, пока не пришла к осознанию... Даже, зная все наперёд, понимая, сколько слез и криков будет в конце, я бы снова побежала по той улице, чтобы украсть первый поцелуй, чтобы услышать уже отдающийся внутри отголосками смех, чтобы снова слышать почти натуральный вой от щекотки. Это все стоило того, что я получила в конце... а в конце все не так уж и плохо. Я живу, ч знаю, что такое не романтизированное сердечко и всякие милости, но настоящие чувства и ощущения. Человек принёс в мои мечты о любви трезвый взгляд и ушёл, оставив все это переосмысливать. И я поняла, что я всегда боролась не за результат, а за чувства. Не за то, каким стал конец моих месяцев счастья, но за те тёплые воспоминания, что всплывают, когда заходишь в какие-то связанные с человеком места. Можно вечно говорить о печали и прочем, но можно принять, что в твоей жизни был замечательный человек, научивший тебя многому, и с улыбкой жить дальше. Как говорил знаменитый персонаж Эммы Томпсон: «Урок понимания усвоен».

[sashaspasskaya]

Власть слов

Когда-то очень давно я и подумать не могла, что захочу связать свою жизнь я литературой, даже больше, с сочинением чего-либо. Мне казалось это невозможным — я и написать хоть строчку. Весь мой трепет к литературе губили с самого начала. Когда по окончанию начальной школы я билась за «5» по литературе, мне более охотно влепили эту оценку за математику. Когда днями напролёт я учила взрослые стихотворения, мне ставили «3» за то, что не вошла в программу. Но когда у меня появился достойный учитель, я была загнана в угол. Я признала своё поражение перед системой, в которой не нужны те, кто без ума от литературы, ей нужны те, кто будет проектировать военные корабли и готовить верфи. И я почти что сми��илась, пока не открыла знаменитый Фикбук. И я знала, куда применить свои таланты. Я ушла в сочинение и повествование с головой. Это было моим спасением, пока мои же работы не стали следовать за мной... Пока я не начала видеть тексты там, где их нет. Когда слова плыли перед глазами во время скучных лекций. Большой сгусток мыслей из моей головы выплыл в окружающий мир. И я сходила от этого с ума. Мой «дар» проклял меня на бессонные ночи за клавиатурой или книгой, потому что от графоманства спасала только библиофилия. Они были взаимозаменяемы, а вот мое психическое состояние нет. И я решила это прятать. Не от людей, от себя больше. Ведь это почти убивало меня. Когда слов слишком много, и они маячат там, где их нет, ты сходишь с ума... Я топила слова в вине, в шампанском и в водке. Я топила то, что слишком сильно полюбила. На моих плечах лежала непосильная ноша — писать. Если бы я не дала себе перерыв, чтобы вырасти, это все поглотил бы меня с головой. И 2,5 года я не читала, не писала, зареклась не делать этого до тех пор, пока не буду готова. Полгода назад я попыталась и потерпела поражение. Потому что полгода назад я снова топилась в словах и буквах, стилях и тропах. Я готова была повеситься от того, что меня обуяло, и я снова спрятала это от себя. Свою любовь и болезнь... До вчерашней ночи.

Знаете, дураки на ошибках не учатся, а влюблённые пытаются вновь. И, как к самой трепетной любовнице, я прикоснулась к ней вновь. Конечно, я начала нежно — невинно много читать. Но... в четверг закончились все книги, кроме энциклопедий, журналов и словарей. Я прочитала все... и, с самым большим страхом на сердце я умчала из города и взяла с собой ноутбук. Поздней ночью вчера я сделала немыслимое — открыла Заметки, втянула воздух носом и зашелестела по клавиатуре. Очнулась я от этого транса глубокой ночью. С 13 готовыми страницами текста. Такого, как я писала раньше. И... я была готова. Наконец, я обуздала стихию слов, что текли по моим венам. Они переполняют меня, но теперь в рамках разумного. Потому что теперь я готова не просто писать на заказ или строчить зарисовки — я готова творить. И идеи бурлят во мне, как вскипевший чайник. И я хочу больше. Во мне так много слов, что я годами боялась использовать. Но разница в том, что теперь мои слова подвластны мне, а не я им.

[sashaspasskaya]

[sashaspasskaya]

Где... ты...

я искал тебя.

заглядывал во все магазины,

прилавки хранили твой запах тёплого смеха и сухого вина.

подозревал в твоей краже всех, включая кассиров,

они ведь тоже могли смотреть в твои стеклянно-пустые глаза.

так странно,

в моём доме завяли все цветы.

то ли из-за отсутствия тебя,

то ли воды.

то ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти.

собрали все пожитки радости

и ушли.

я, обезумев,

бросаюсь за каждым прохожим,

чьи волосы цвета ржи

и тонкие запястья лишь слегка на твои похожи,

а через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.

я искал тебя

в каждой чёртовой очереди магазина

где

ты

[sashaspasskaya]

If I lost

У меня не было деда. Он скончался за 3 месяца до моего рождения, не дождавшись появления внучки от младшего сына. Другой не был заинтересован в наличии внучки, так как и от матери моей отказался. Он скончался чуть позже, но видеть его мне не посчастливилось. Мой отец хотел для меня лучшего, потому пахал на трёх работах, чтобы в 12 лет прийти и сказать «теперь у тебя есть все». Он не уходил из семьи, регулярно был дома, но не пересекался со мной, только изредка - на выходных.

Рассуждение об этом пришло ко мне благодаря одному из рассказов Бредбери в сборнике про Париж и обычным русским туристам на берегу моря. Я стала думать о том, много ли бы изменилось, будь все мужчины в моей семье на месте. И пришла к однозначному ответу.

Никто и никогда не подхватывал меня на руки при встрече дома. Мой отец приходил слишком поздно - когда я спала.

Никто и никогда не сажал меня на велосипед, бегая следом, чтобы я не упала. Его купили и сказали «езжай», оставив меня одну на даче на месяц.

Никто и никогда не стоял по колено в море, натягивая на меня нарукавники со словами «что ты жалуешься? Надо перетерпеть боль. Я же стою на этой гальке, и бабушка стоит». На море со мной ездила только мама.

Таких примеров может быть бесконечно много. Но стала ли я от отсутствия этого неполноценной?

Да, мне не завязывали косички неу��елые большие лапы. Не водили по паркам, держа за руку. И не учили давать отпор надоедливым мальчишкам. Всего, чему я должна была научиться, я достигла сама. Мужская рука, может, повлияла бы на мою ориентацию, помогла бы выбрать более женственный стиль и не растолстеть. Возможно, будь они все рядом, когда я росла, я бы не была такой грубой и резкой, сильной и принципиальной. Возможно...

А плохо ли то, кем я стала? Плохо ли быть сильной, не пускающей нюни по мелочам? Не сложно же быть человеком, добивающимся своих целей, однако много ли дам, способных на это? По моему, нет, а вы как считаете? Будь со мной отец с самого начала, я бы не научилась бороться за то, что люблю, предоставляя это ему. Будь у меня дед, я бы не смогла стараться заработать, чтобы купить то, что я хочу. Будь у меня второй дед, вряд ли я научилась не плакать из-за разбитых в кровь коленей.

Я ценю каждого из них за то, что я существую, но я благодарна тому, что их отсутсвие в определённом моменте моей жизни сделало из меня сильную личность. Конечно, я люблю их, но я не способна принять хотя бы одного в свою жизнь.

[sashaspasskaya]

А вы когда-нибудь ?

А вы когда-нибудь людей теряли?..

Так просто, тихо, мирно… Без причин…

Когда сначала душу отдавали…

А вскоре — раз!.. И мир вдруг стал иным…

А вы когда-нибудь в них утопали…

Нелепо так… До пустоты внутри…

А вы когда-нибудь людей теряли…

А после сохраняли их внутри?..

А вы когда-нибудь себя жалели?..

От безысходности… А, может, просто так…

А вы когда-нибудь людей вернуть хотели?..

Когда без них совсем… Совсем никак!..

А вы от одиночества болели?..

А вам казалось, что неделя — это век!..

А вы держать в себе всю боль умели?..

Когда ушёл ваш самый главный человек…

А вы когда-нибудь… Хотя, конечно, было…

Отчаяние… И боль… И пустота…

А сердце помнит… Сердце не забыло!..

Уходят люди… Жаль, что навсегда!..

[sashaspasskaya]

Вы когда-либо задумывались над понятием «дом»?

Вот я сижу в месте, которое 6 лет хранила бережно в воспоминаниях, назвала родным и единственным. 4 августа 2014 года я его покинула, обещав вернуться. В голове все до последнего уголочка этажи, повороты, тропинки. Каждая строчка расписания затесалась под коркой. И 5 лет не было ни одной цели, сравнимой с желанием вернуться сюда. И вот она я. Сижу на тёплом камушке амфитеатра, задумчиво курю и смотрю, как дерево, что не цвело при мне ни в один сезон, ярко и насыщено блистает на солнце фиолетовыми цветами. Мое детство закончилось здесь. Моя разумная жизнь началась здесь.

Но прошло 5 лет. Я прошла мимо родных панорамных окон, выдохнула с дрожью и не увидела того, что должно было остановить меня от мысли, что это больше не дом. Я увидела одну близкую вещь, которую хранили для меня другие люди. Я смотрю на надписи на стенах, сделанные мной. Это дом. Он был моим. Но сейчас в этом всем нет того, что делало его таковым. Это и правда был мой дом. Но сейчас он - лишь мое воспоминание, плод воображения. Я приехала на руины своего прошлого, которое стоило отпустить крайне давно.

И знаете, что такое «дом»?

Это не стены, не пол и не окна. Это ощущение, которое вкладывают в тебя определенные люди, моменты. Дом - это не место. Дом - это люди и чувства, которые мы испытываем рядом с ними в определённый момент времени. Поэтому мой дом уже не здесь. Он внутри меня.