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[scrabs]

sigue siendo mi espacio para decir todo lo que no quiero contarle a los demas

La delgada línea entre no querer contarle nada a nadie y necesitar desahogarte. 🗣️

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No es mi culpa, y buscar culpables no tiene sentido. La decisión es suya, tomada desde su propia perspectiva, sus deseos y su experiencia. ¿Es la mejor decisión? Tal vez no. Pero nadie debe estar obligado a quedarse en una relación si siente que ya no quiere estar en ella, ni siquiera porque una vez prometió hacerlo.

Eso no me hace menos. No me impone culpa ni me convierte en la villana de esta historia. Tampoco significa que su edad justifique todo. Al final, las relaciones no siempre tienen lógica ni garantías, pero lo que sí sé es que el amor real no se abandona por curiosidad o por miedo a lo que se está perdiendo.

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Me duele, esto siempre resuena en mi cabeza: esto no es mi culpa, ni mi carga. Soy una mujer íntegra y madura, tengo que respetar su decisión. Si él dice que no, entonces es no. No debo esperarlo con los brazos abiertos cuando la emoción se le pase, cuando la que tiene pendiente no le preste atención, o cuando se quede sin dinero y recuerde que aquí siempre tuvo estabilidad y amor.

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El amor no es un juego de idas y vueltas, no es algo que se deja en pausa hasta que se terminen las ganas de "quemar etapas". Si hoy no me elige, mañana no tendrá la oportunidad de hacerlo.

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Quizás un día mire atrás y se dé cuenta de lo que dejó ir. Quizás entienda que la verdadera plenitud no está en la cantidad de experiencias, sino en la profundidad de una sola. Pero para entonces, yo ya no estaré ahí para recordárselo.

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Dicen que él no encontrará a alguien como yo, que esa vida de excesos y fugacidad jamás podrá llenarlo de la forma en que yo lo habría hecho. Que lo deje ir, que aprenda por sí mismo, que se dé los golpes que tenga que darse. Pero eso no hace que duela menos. Porque yo sí lo elegí, yo sí vi en él un futuro, y ahora me toca aceptar que no todos estamos listos para amar de la misma manera.

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Es difícil entender cómo alguien puede elegir la incertidumbre sobre la estabilidad, cómo puede preferir el vacío de la inmediatez sobre la profundidad de un amor real. Todos, en algún momento, buscamos esa libertad, pero al final, lo que realmente llena es saber que tienes a alguien que está ahí, sin importar qué. Quizás él aún no lo sepa, pero jamás encontrará a alguien como yo.

Me han dicho que valgo demasiado para sufrir por alguien que no supo valorar lo que tenía, que esto no define mi valor ni mi capacidad de amar. Que esto, aunque duela, es una puerta abierta hacia algo mejor, hacia personas que sí estén dispuestas a quedarse. Y aunque hoy me cueste verlo, sé que en algún momento entenderé que perder a alguien que no estaba listo para el "para siempre" no es realmente una pérdida.

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Creí que éramos un equipo, que construíamos un futuro juntos, pero ahora me enfrento a la realidad de que no fui suficiente. No fui lo bastante importante como para que eligiera quedarse, como para que sintiera que todo lo que busca afuera no le hace falta porque me tiene a mí. Me duele saber que, después de todo, sigue queriendo una vida en la que yo no encajo, una vida en la que no soy su prioridad. Siento que no di la talla, que no fui motivo suficiente para que eligiera quedarse a mi lado.

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Pensé que compartíamos el mismo camino, pero ahora me doy cuenta de que él necesita vivir sin ataduras, sin compromisos, descubriendo una vida donde solo importe su propia libertad. Dice que no se arrepiente de lo que tuvimos, pero siente que es momento de recuperar todo lo que dejó pendiente por elegirme

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Invertí amor, tiempo y esperanzas en una relación que para mí significaba construir un futuro juntos. Creí que íbamos en la misma dirección, pero ahora me enfrento a la realidad de que él quiere "quemar etapas", vivir sin compromisos, explorar una vida donde no tenga que pensar en nadie más. Me dice que no se arrepiente de lo que vivimos, pero que ahora necesita experimentar todo lo que dejó atrás por estar conmigo. Siento que perdí cuatro años con alguien que nunca tuvo la intención de caminar conmigo hasta el final.

Pero quizás no fueron años perdidos, sino años que me enseñaron lo que realmente quiero y merezco. Amé con madurez, con visión de futuro, mientras que él aún está buscando qué significa la libertad para él. No puedes obligar a alguien a querer lo mismo que tú, pero sí puedes elegir a alguien que ya tenga claro que quiere caminar a tu lado. Hoy me duele, pero también sé que el amor real no necesita "etapas" que quemar para ser seguro y definitivo

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Te amé tanto que me dolía el cuerpo. Te amé tanto que mi felicidad dependía de la tuya. Te amé tanto que eras el motivo de mi sonrisa, de mis ganas de respirar. Te amé como nunca te han amado. Di hasta lo que no tenía, y más, solo por verte bien.

Te amé como se ama lo que no está destinado a durar para siempre: con el alma. Te amé de una forma tan grande, tan rara, tan loca, tan pura… Que dudo que alguna vez vuelvas a encontrar un amor así.

Te amé a pesar de los comentarios de la gente. Te amé hasta que, un día, dolió. Te amé hasta que, un día, me di cuenta de que no me amabas como yo a ti. Porque si me hubieras amado, no me habrías tratado como lo hiciste.

Escuché mi corazón romperse. Fue tan grande el dolor, Que mi tristeza gritó por mí.

Te deseo lo mejor... aunque ya lo tuviste, y lo perdiste.

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Esta vez es en serio. Me cuesta un mundo dejarte ir, me cuesta demasiado, pero en el fondo sé que es lo mejor para ambos. Mil veces intenté mejorar, mil veces intenté irme, diciéndome: "Esta vez sí funcionará". Siempre tuve la esperanza de que cambiaras, de que maduraras, de que te dieras cuenta del valor de todo lo que construimos. Esperé que lograras entenderme… Pero hoy cierro definitivamente esa esperanza, sabiendo que algún día volverás por ella. Y cuando lo hagas, dependerá de mí si sigo ahí o no.

Insistí tantas veces como pude. Sé lo que quiero, y te quería a ti: con tus fallas, con tus miedos, con errores e inseguridades, pero también con tu fidelidad, tu amor, tu atención. Insistí en arreglar las cosas porque, para mí, había un futuro juntos.

Pero tú decidiste dejarme ir, diciendo que era para no lastimarme. Sin embargo, para ti, era más importante ser libre, vivir experiencias… experiencias en las que, para ser sincera, nunca me incluiste. Preferiste todo lo que crees que aún te falta por vivir, y en esa ecuación, yo simplemente no estaba.

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No hubo intimidad... pero lo senti tan intenso que aún lo siento en mi cuerpo y me hace cerrar los ojos para imaginarlo una y otra vez. No sé si él lo vivió igual… pero yo aún no lo olvido

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Quería seguir besándolo, sentirlo más cerca, perderme en su piel y en su voz

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Sus manos en mis piernas me ponía nerviosa, pero al mismo tiempo me hacía desear más

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Sus besos me hicieron temblar, sus mordidas me desarmaron. Cuando sus manos tomaban mi rostro, mi cabello, cuando guiaba las mías para explorarlo, sentía que el control se escapaba de mis manos pero disfrutaba cada segundo

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Fue un fuego inesperado, de esos que no avisan pero te consumen toda, todavia siento ese calor en mi cuerpo pidiendo mas