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eres enferma, eres rarita y todo lo que quieras, pero

eres bastante bonita

eres bastante tierna, me gusta tu cabello

me gustan muchas cosas de ti

eres una de las morras más bonitas que he conocido en mi vida

eres tan tan tan tan linda y tan — bonita

eres muy bonita, wey

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eres una de las morras más bonitas que he conocido en mi vida

eres tan tan tan tan linda y tan — bonita

eres muy bonita, wey

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wait am i a whore? am i like playing around? im like an emotional whore LMAO i mean, in the way we're not kissing or fucking or whatever but we hug like this and we play with each other's hair and say all this stuff like i love you and care about you and i don't know maybe im doing wrong? ugh what the fuck

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i want to lay on your bed and i want you to play with my hair and caress my ears again

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otra vez la cagué

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"It's very hard to believe you're not doing this because you have feelings for this guy.

You talk to him about issues you should talk to your partner about. You get emotional gratification from this man's attention -- and you're so used to this attention and this outlet that you're not even willing to stop now that you've identified it's wrong.

You already said it would bother you if your partner did the same thing with another woman, right?"

"You know you’re emotionally cheating when you experience all the things you felt when you were falling in love with somebody,” says Dr. Childs. “It’s that puppy love feeling of excitement when your heart is racing and it’s taking up your time and energy."

FUCK OFF

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i am so pathetic damn

"You know you’re emotionally cheating when you experience all the things you felt when you were falling in love with somebody,” says Dr. Childs. “It’s that puppy love feeling of excitement when your heart is racing and it’s taking up your time and energy."

FUCK OFF

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NO MAMES ME ESTA REGAÑANDO UN BOT AJADNJA

"You know you’re emotionally cheating when you experience all the things you felt when you were falling in love with somebody,” says Dr. Childs. “It’s that puppy love feeling of excitement when your heart is racing and it’s taking up your time and energy."

FUCK OFF

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"You know you’re emotionally cheating when you experience all the things you felt when you were falling in love with somebody,” says Dr. Childs. “It’s that puppy love feeling of excitement when your heart is racing and it’s taking up your time and energy."

FUCK OFF

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en un sentido extraño me recuerda a ti, tan cercanos, pero lejos a la vez. tú y yo no tenemos nada, nada aparte de nosotros y nada entre nosotros.

no creo que esté del todo bien pero es tan fácil soltar toda mi emoción sin filtros con él, cuando me molesto, soy posesiva o insegura, cuando soy amorosa y melosa, es tan fácil decírselo porque no me siento juzgada así que continuo y continuo y continuo

en serio me gusta poder ser así y no quiero dejarlo, mucho menos porque otros lo malinterpreten

lo que me asusta es ser la primera en malentenderlo

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i cant even begin to explain this relationship, its my closest friendship but im so stupid i feel it morph into something so deep im scared i won't be able to stop it, but right now im comfortable and i understand my own feelings so i dont really worry, im genuinely happy and i want to continue like this

the only thing im so scared about its him and hurting HIM, ive read about this "emotional cheating" bullshit and ive always thought it makes no sense but the way im so so so so close to him im scared he could see it that way, id completely understand if he felt hurt and betrayed

i love him, i think i always will, i cant picture myself with anyone else. im just scared he wont see it that way, am i doing wrong?

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EXISTO

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hijo de la re putaそんな事言えないワ

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sigo viva pero ojalá no, la otra vez se me olvidó contar toda la historia de como un asqueroso hijo de puta me tocó en el transporte pero no sé si quiero contarlo ahora y ya tiene casi un mes....no sé si quiero recordarlo pero al mismo tiempo quiero dejar pruebas para mí misma porque conforme pasa el tiempo mi cerebro me quiere convencer de que simplemente no sucedió, ¿será algo bueno eso?

el camión iba lleno y tuve que ir de pie, puede que esté loca y esté echándole la culpa a alguien inocente pero no sé si me importa realmente, había un hombre mayor junto a mi (probablemente de 70?), quise pensar que la persona que me tocó no me vió el rostro, pero es muy probable que fuera ese hombre y estoy completamente segura de que él me vio e incluso escuchó mi estúpida voz cuando tuve que pasarle el pasaje de alguien.

puede que fuera mi paranoia, pero desde un inicio me dió una vibra extraña, pero yo siempre tengo ideas tan raras en la cabeza que no le presté atención. di la vuelta para darme la espalda y hacer más espacio a las demás personas y después de hacer eso sentí algo rozarme la pierna, pero asumí que solo era la bolsa que llevaba en la mano, usualmente yo no quiero pensar mal, me hace sentir horrible. lamentablemente no era mi imaginación y empecé a sentir lo que claramente era una mano,,,acariciando mis piernas, más específicamente entre mis muslos. quería fingir que no era verdad, ¿pero que haces cuando ya estás en ese punto? nunca lo sé, soy una idiota y siempre me dejó, ya me ha pasado antes pero lo máximo que puedo hacer es apartar las piernas estando sentada. pero no estaba sentada,,no sabía si podía o debía moverme, había gente al rededor de mi y me sentí mal, así que me quedé quieta.

empecé a sentir que quería jalar la licra que llevaba y no supe que hacer, una parte de mi no lo creía y pensaba que no podría hacer nada, ¿cómo podría? pero continuaba y continuaba y ya no solo tocaba mis muslos sino mi zona íntima,,ni siquiera sé cómo ponerlo. sé que en algún momento la gente se movió y pude haberme quitado pero no tengo idea de porque no lo hice, soy una idiota, no sé si tenía miedo o vergüenza o si pensé que no podía ir más lejos, ¿podía ir más lejos? genuinamente mis pensamientos eran un desastre.

pero fue más lejos, no solo pido mover mi licra, también movió mi ropa interior. honestamente me pregunto que habrá pensado, estoy segura de que pensó que lo quería considerando lo puto mojada que estaba, por dios, que asco, ¿que hacía ahora? ya había dejado que avanzara tanto, ¿que podía hacer ahora? no había manera de que hiciera algo más, ¿aquí? ¿cómo? siempre lloro tanto con mi novio porque me cuesta tanto meter algo dentro, él no podría insertar nada, para nada, ¿cómo podría? pero lo hizo. lo hizo, lo hizo lo hizo lo hizo y ni siquiera sé que pensé o que sentí en ese momento, sentí asco pero al mismo tiempo no sentí nada. estaba húmeda pero no sentí nada, ninguna especie de satisfacción ni dolor, solo sentí algo dentro de mi y que se movía lentamente y no supe que hacer. esas cosas no pasan, no es posible que me estuviera pasando eso porque cosas como esas no suceden, la gente no puede solo meterte el puto dedo en público así, entonces no puede estar pasando algo así. en ese momento yo ya no tenía miedo, en ese momento lo único que sentía era vergüenza y preocupación porque alguien lo notara, no quería que nadie viera lo que me estaba pasando, dios, era tan estupido. si me pongo a detallar pendejadas recuerdo que más gente se movió así que él se movió con ellos con su puto dedo aún dentro de mi y que verga hacía yo??yo solo yo solo me moví con el porque que verga podía hacer? no sé no sé no sabía si debía hacer algo o decir algo, solo intentaba fingir que no sucedía nada y verme normal. me preguntó si siquiera estaba logrando eso, después de recorrernos las personas del otro lado no lo hicieron, me pregunto si lo habrán notado, si quisieron fingir que no o algo. no sé si me da vergüenza o rabia pensar en eso, me vieron no hacer nada y tener la mano de un random metida en la puta ropa y,,,y no hicieron nada? no puedo culparlos, a fin de cuentas yo tampoco hice nada,,no hice nada no hice nada y solo me dejé.

esa posición me hizo sentir más incomoda y más avergonzada, sería mucho más fácil que alguien lo notara y esa estúpida vergüenza fue lo único que me dejó actuar, no el hecho de que me estuvieran tocando sin mi consentimiento, no no no, fue la preocupación de que alguien /nos/ viera: fue la vergüenza lo que me dejó empujar su estúpida mano.

y fue eso, justamente, lo que hizo que alguien mirara. el hombre junto a mi volteó pero no sé que vio, yo tenía mi mirada clavada en la ventana no tengo idea de que estaba viendo. de reojo solo pide ver qué también miró atrás, estoy segura de que algo vió, pero no sé. sonará estúpido, pero en verdad espero que solo viera su mano en mi falda y que pensara que solo estaba tocando mis piernas, en serio espero que no se diera cuenta de que tenía su dedo dentro de mi, necesito morirme. seguí en silencio por un largo rato, no miraba hacia nadie, solo al frente. pero de repente el hombre a un lado mío me habló: "¿quieres cambiar el lugar?" dios, no sé que cara patética habré puesto, solo asentí, ¿que más podía hacer? y me cambió de lugar. no miré a la derecha durante todo el estúpido trayecto.

ese hombre se bajó en algún punto, solo podía bajar la mirada, no quería verlo ni que él me viera la cara. siempre hago lo mismo, no sé defenderme así que siempre dejo que me toquen, pero siempre evito que vean mi rostro, siento que es lo único que puedo hacer, quiero que su único recuerdo sea lo poco que pudieron tocar, no yo.

pero se llevó más de mi, no quiero pensar en ello.

escuché música para distraerme todo el camino a casa, por alguna razón seguía con miedo y con asco de todo y de mi misma. solo llegué a casa. me cambié la ropa interior que estaba completamente mojada y me puse la pijama. no puedo imaginar lo que él tenía en la cabeza, pero genuinamente espero que haya muerto, espero que sufriera. es todo lo que puedo desear. durante todo ese fin de semana lo tenía en la cabeza, de la nada recordaba lo que sucedió o como se sintió y me daban náuseas. después estube mejor y la mayoría del día no lo tenía en mente, pero si debía ir de pie en el camión lo recordaba, me sentía insegura y estúpida.

conforme pasaba el tiempo más fácil era creer que no sucedió. el día en que pasó me dije a mi misma "no hay forma de que puedas fingir que era tu imaginación esta vez", pero la hay. supongo que la mente es poderosa. aún lo recuerdo, pero es difícil convencerme mi misma de que realmente llegó tan lejos, algo en mi siente que lo inventé y solo fue lo "normal", solo me manoseo un poco, ¿no? pero tengo que recordarlo por lo que fue.

un asco.

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not to selfdx but i may have bfrb

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can't they just suffer in silence?

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i probably do deserve every Bad thing thats happens yo me