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Y un año se acaba, un año se concluye, un año donde el huracán de emociones se volvió a manifestar, tuve mis altos y bajos, aunque siempre rescato lo positivo de este año, cumpli mis metas que me había propuesto de un principio y algunas que se fueron surgiendo en el camino, acompañada de mis pilares, acompañada del amor y el cariño que me rodea y más mi compañía, estar conmigo se ha vuelto tan impresionante y tan lindo esos pequeños reencuentros conmigo misma. Y no dejó atrás a esas personas nuevas que llegaron a mi vida, que hicieron un pequeña huella, que me marcaron de una forma tan linda, agradecida de ellos y los de siempre, ellos que llevamos mas de 10 juntos y sin ninguna duda esa amistad o ese lazo que tenemos, no cambia, se mantiene porque pueden pasar meses y aun así siento que no se ha perdido ese pequeño cariño que nos tenemos, solo queda decir que estoy agradecida ante todo, y espero que este 2023 sea lo mejor!! gracias 2022!! 💗

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I’m the other woman

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Y tengo miedo en desaparecer, en que desaparezca todo lo que he hecho y todo lo que he amado, tengo miedo en perder mi memoria, mi mala memoria que recuerda cosas que no debería recordar, tengo miedo en perderte a ti, tengo miedo en despertar y preguntarme en quién soy, que realmente soy, qué soy. Tengo miedo en quedarme disociada , en perder la cordura, en no identificar la realidad pero, ¿existe la realidad? o ¿existen múltiples realidades? y si existen múltiples realidades, al menos en alguna ¿estaré contigo? ¿contigo para siempre?

Solo quiero estar en mi realidad con todas mis contradicciones, y que todas esas contradicciones estén si te amo, te extraño, te quiero, o no, puede que no, puede que te odie, puede que te deteste o puede que te desee la muerte, porque aún no sé que es lo que pienso y que es lo que siento, no sé si lo que ahora siento seguirá en unos minutos más, si en unas horas más o días o meses.

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La historia es cíclica, la mía puede ser y la tuya también, si la tuya.

A veces decimos cosas y no las cumplimos y está bien, pero decir cosas que no sientes... ¿Para que hacerlo? ¿Qué ganas? Ganas una amistad menos, ganas una desconfianza, ganas un pequeño arrepentimiento, ganas un poco tristeza para la otra persona.

¿Acaso no mides las cosas que dices con tus sentimientos?, ¿qué te cuesta ser sincero con los demás, y más... contigo mismo?, ¿por qué mientes?, ¿por qué ilusionas?, ¿por qué eres como eres? ¿qué te falta? ¿qué te pasó?

Yo solo quería una amistad contigo, siempre tu me miraste con otros ojos, me dabas indicios de querer algo más y yo la verdad estaba entre el dilema de si y de no, siempre tuve miedo a los hombres, más si son como tú, pero ¿cómo eres tú? porque ya en conocerte, me daba una pequeña intuición que no era ahí, puede ser que mi vida pasada ya sabía como eras, pero mi yo ahora quería confirmarlo. Y sí, obvio que supe como eras, aprendí un poco de ti, aprendí que de alguna u otra forma, nunca fuiste claro conmigo, puede que yo solo sea ¿un juguete? puede que yo solo sea ¿segunda opción? puede que yo solo sea ¿nadie? Si no soy de esas cosas para ti, que mierda soy, ¿por qué me dejaste como segunda opción?, ¿por qué me utilizaste para dejar de quererla?, ¿por qué me ilusionas?, ¿tan poco valgo, para que me veas como desechable?, ¿eso valgo para ti? o más bien, ¿pensaste en mi como yo me sentiría? si eramos tan amigos, si eramos tan cercano... pero espera.... ¿Eramos realmente amigos?

Ahora ya no quiero nada contigo, de verdad, te dí una oportunidad, ¿me costó? sí, obvio que si, no puedes ser así, tratando así a la gente. Pero, ¿sabes qué? no me duele el hecho de que te gustase otra persona y que esa persona no sea yo, me duele que hayas roto la confianza que te tuve, que hayas roto ese lazo que tenía contigo, que hayas roto ese pequeño parte de corazón que te di, me duele que toda palabra que dijiste, todo sentimiento que entregaste a mi, no era verdadero, todo era mentira, me hiciste creer que 1 + 1 era 4, me hiciste creer que sol es azul, me hiciste creer que te interesaba solo un poquito, solo dijiste palabras por decir, no mediste lo que decías.

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me dije a mi misma que no estaría mal por un hombre

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Odio esta parte de mi, la debilidad me persigue y recordar y recordar cosas me hace perder la cabeza, me siento tan vulnerable, me siento tan sensible, tan sumisa ante esta situación, aunque mi intuición dice que no, hay una parte de mi que si, la verdad no sé que quiero, tengo miedo en fallar. Solo quiero un abrazo tuyo, sintiéndome refugiada, quiero un beso tuyo, para que compartes tú calidez, quiero ver tus ojos para que me digan que la vida es maravillosa, y quiero sentir tus manos en mi alrededor, para sentir que pertenezco aquí, quiero que me digas cuanto me quieres, cuanto me deseas, cuanto mueres por mi, quiero tenerte en una caja y poder abrirla cuando me sienta mal o cuando esté bien. Mi vida es una miseria sin ti, solo quiero afecto proveniente de ti.

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Y a veces, desearía partir tu cuerpo y mente y navegar en todo lo que escondes, deseo saber quién eres tú y porqué me quieres a mi, si eso dices. Desearía entrar a tus ojos para saber en que me miran y escuchar tus pensamientos para saber si son cuerdos a la realidad, desearía poder decirte todo lo que tengo guardado, pero es confuso lo que siento, a veces es un sí o a veces es un no, desearía que entrarás a mi cuerpo y vieras todo lo que pasa cada vez que te veo y como todo se transforma en un huracán, todo se transforma en una bipolaridad, todo se transforma en una inestabilidad. Porque no sé que eres, desearía saberlo, y desearía que te desnudarás frente a mi y me dijeras todo lo que pasa en tu cabeza, sin miedo al prejuicio, desearía que encuentres la libertad esa, en mi.

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Ya sabes que, si mañana no estás, yo no te buscaré, sólo contaré lo maravillosamente que eras quedándome con el más bonito recuerdo que es ver el planeta de los anillos y acordarme de ti, pienso que fue uno de los detalles más lindos y marcados que se ha penetrado en mi corazoncito.

Me gusta recordarte con cariño, tengo miedo a que no me recuerdes así, por todo lo que me haz dicho; siento que yo fui la peor, pensando y dando todo de mi. Pero yo… sí, siempre te recordaré con cariño, fuiste mi primer amor, mi primer respiro realmente enamorada, o ilusionada lo que es el amor, fuiste la primera persona que de verdad me sentí cómoda, la primera persona que me sentí segura en tus brazos… tus abrazos… será lo único que extraño, tal vez disfrazados, tal vez sinceros pero, yo me sentía protegida con ellos. Ahora miro tu mirada, y se fue la calidez que desprendía ella, tal vez fue una ilusión de mi yo enamorada, la que buscaba parte de un rompecabezas que no era su rompecabezas, con piezas de otros colores que no eran de ellas, cambiaba su forma para encajar siendo una estrella pero no era esa silueta, claramente éramos dos rompecabezas tan distintos, que al serlos tan distintos y tan solitarios buscábamos sentirnos amados, porque sé que tu solo buscabas ser amado cómo yo que solo quería ser escuchada…

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Ya estoy en las nubes con solo un poco de atención, con solo un poco de interés, ya estoy ilusionada.

Todo lo que he avanzado ha sido tal vez en vano, pero supongo que es parte del proceso, avanzar dos pasos y retroceder tres.

Pero, el interés que ha penetrado mi alma, se ha vuelto algo bonito, Pienso y siento que hace mucho una persona me haya puesto esa atención como él la coloca hacia a mi, pero jaja, siempre hay un pero… tengo miedo a caer de nuevo, y sí, también soy muy ilusa, y también soy intensa, puede que él solo sea así con muchos y muchas, pero me ha hecho sentir cómo una persona más allá de ser persona, ha quitado todo lo que soy, todo rango, lo ha desnudado y me ha hecho sentir como un ser, o tal vez mucho más lejos de un ser.

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Miro a mi yo, mi yo del pasado, donde buscaba amor en lugares disfrazados, buscando una mariposa que se posara en ella y le dijera que todo estará bien, pero ¿Qué más malo le puede pasar a una niña herida? Solo ella quería sentirse amada, necesitaba a alguien que le ayudara a ver el lado bueno de la vida sin algo a cambio, suena egoísta... Pero mi yo del pasado, cuanto anhelaba encontrar alguien que se preocupara por ella, que le dijera todos los días que está bonita. Ay dios... cuanto extraño que me digan eso, que me diga eso un hombre... y sí, necesito la aprobación masculina, porque cuando lo dice un hombre siento que es la verdad, sé que esta mal, le he dado más importancia a un hombre que a mi. Compañera, te comprendo por no saber estar sola, te comprendo que vas en persona en persona llenando los vacíos que tienes en tu interior, no te juzgo porque yo fui y tal vez yo lo sigo haciendo... eso es triste... porque por más que me he decepcionado de los hombres y de mi, aún sigo cayendo en los halagos de ellos como la verdad.

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Y accediste a mi perfil, entraste a los mensajes y me escribiste… pienso que fue la ley de atracción o el saturno retrógrado, saturno… ¿Te acuerdas cuando nos comparábamos como la luna y el planeta de los famosos anillos? Donde profesábamos nuestro amor, haciendo creer que será un para siempre, pero tristemente no lo fue. Pasaron los meses mientras estábamos juntos, hasta que repentinamente, o bueno, no tan repentino… ocurrió lo que yo ya había visto y creo que tú también, no culpo a nadie de lo qué pasó, porque pienso que fue algo que los dos queríamos pero yo estaba muy cegada con la ilusión de mi príncipe azul y tú, infiero que tenías miedo. Tras pasar eso, esperaba mucho de ti, siendo sincera, quería que me vinieras a buscar y me dijeras que podemos arreglar lo qué pasó, pero desgraciadamente llegué al abismo con esa ilusión, creando un agujero negro, creyendo llegar a la luna, cómo tanto prometimos… Esa “era” mía fue oscura, prácticamente me pasaba los días llorando por mi ansiedad y mi depresión, buscaba encontrar el color en mi vida, donde todo ese “color” que le diste a mi existencia, no más era un ensueño, algo utópico, que lo podría comparar con un viaje alucinógeno. Pasaron los meses de todo ese lúgubre momento, donde mis días se volvieron unánimes, hasta que me enteré que estabas con alguien más. Sí, con alguien que no era yo… hice creer a todos que estaba bien, que nada importaba ya, pero al escucharlo, me vi asomarme al abismo que tanto me costó salir… Analice y me culpé, diciéndome que si yo hubiese forzado un poco más, tal vez solo un poco más, aún estaríamos juntos, pero cómo dije anteriormente, estaba cegada y tenía la esperanza en que me vendrías a buscar. Tal vez soy así, porque me crié con Disney, pensaba que si tuve un amor será solo ese amor en mi vida y terminaremos felices para siempre, pero no, otra vez me equivocaba. No sabes cuánto yo deseaba ser ella, en esos momentos, en cuál ella era la que podía recibir tus abrazos apretados que tanto me hacían sentir segura y las mirada de calidez que tanto me transmitías por cada vez que chocaban nuestros luceros. Ya era marzo, era hora de entrar al colegio y enfrentarme si íbamos a quedar en el mismo curso, y bueno, el universo no sé si me odia o me ama, quiso que estemos en el mismo. Al principio me costaba creer que tendría que compartir contigo en un mismo lugar donde estaremos encarcelados por dos años, creyéndome el cuento que no ocurrió nada y que no me pase más de 6 meses llorando por un ser que no me quería. Pasaban los días, donde mi mirada buscaba el calor de la tuya, buscando y evitando una situación para hablar pero nada. Toda esa esperanza se iba agotando, agotando hasta que llegó el día de ayer. Me acuerdo que estaba escribiendo algo en inglés, en donde terminaba diciendo “ if only you and me have a few minutes for talk”, que el mismo destino me hizo cumplir lo que dije, llegándome un mensaje o bueno un gran y largo mensaje, explicando el por qué tomaste tu decisión; porque no me fuiste a buscar, matando toda aquel deseo y fe que me había inyectado. Mi yo interior, ese el que lo escucho muy poco, anhelaba en volver a ser amigos. Pero tristemente, no lo querías y no lo quieres así, no voy a forzar nada, si tú lo deseas. Creo que me quedó marcado lo que textualmente me dijiste “no voy hablarte solo si son cosas puntuales perdón lo cruel pero realmente no quiero.” Eso si no me dolió, porque ya lo sabía, pero de nuevo, mi yo interno, ese chiquito que te di conocer, aún quería volver a donde hubo un disfraz de felicidad.

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Y no te confíes en mi palabras, porque livianas y sin peso son, solo lo que importa es mi corazón, que te busca en cada rincón, aunque tristemente soy del montón.

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Con la misma luna, mismo lugar, pero con distinta compañía

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Estoy disociada, cada vez que estoy conmigo me pierdo, tal vez estoy despertando poco a poco a mi realidad, sabiendo del por qué de las cosas, donde todo es un cansancio y todo es en vano, adolezco de la esperanza que te di, no puedo ajustar mi mente con mi cuerpo, desconectada de mis sentimientos y de mis pensamientos, busco una salvación de mi, creando el arte de mi amar. La luna sabe todo lo que guardé y todo lo que sentí, me acerco a ella y le cuento lo que no te he dicho, todo lo que me callé.

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llenando un vacío en mi, creé una obsesión hacia ti

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y es cuando me doy cuenta, que cada vez te pienso menos, lo verdadero, la ilusión cada vez se acaba, donde estaba cegada de mi príncipe azul, estoy saliendo de esa especie que cree solo para ti y buscando una manera para poder ser feliz

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y aún recuerdo el día de mi cumpleaños, esperando y llorando por tan solo un mensaje tuyo.