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Devaneios de utopia Do que já se mostrou distante. Anseios perdidos ganham vida Por passar por vales profundos, onde a lua não alcança. Pelos pés sem luz e caminhos obscuros Rápida no drapejo, a queda cambaleante. Contradição ao decorrer buscando o sentido das luzes Evitando ser ofuscada pela dura realidade: O infortúnio onde encontrava-se. Pegando o atalho para o destino de todos os homens. São sete palmos, e já iam-se quatro. No retrocesso reflexivo, considero com pesar o passado. Quem vai ao fundo, eventualmente enxerga Que todo momento é o primeiro, o que foi, não retorna Mas existe quando se pensa; um produto de toda sorte de feitos. Pode-se receber um presente daquilo Acima Embora não haja merecimento De alguma forma, nos tornamos vistos. Há um futuro chamando...   E eu já o vejo… E eu já o sinto…

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fragmentar

ser folha de outono

secando aos poucos, levada pela brisa gelada

que esfarela quando toca.

e a falta do sol...

que falta me faz!

iluminava e me aquecia do gélido marasmo de encontrar-me só.

corrente que tornou a me portar.

assim como o frio, volveram os versos

os acordes, com a melancolia

e as gotas

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Good morning, sunshine! 

Obrigada por ter compartilhado isso comigo Albertossaurus, meus dias renovam quando tenho notícias tuas. Que bom que tu tá fazendo de tudo pra ocupar teu tempo e tá mais positivo. Não pode acostumar a trocar o dia pela noite, depois vai ser difícil quando começar a trabalhar, seu doido. 

É meio enlouquecedor ficar sem fazer nada, e eu também tô fazendo de tudo pra ocupar meu tempo com coisas produtivas (se não eu surto). Mesmo muitas vezes sem vontade de fazer nada, comecei a me obrigar a fazer, e no fim das contas é bom.

Me dei conta de uma coisa engraçada, eu acho que desenvolvi um tipo de TOC (hahaha) tipo a tua irmã que limpa todos os potes do armário. Toda semana eu faço uma limpeza muito doida no meu quarto, arrumo minhas gavetas, meus livros, e é incrível que (quase) toda semana sai uma pá de lixo inútil. Incrível como a gente acumula coisa desnecessária. Separei várias roupas pra doar (e eu tô me sentindo muito minimalista hahahaha), é libertador! 

Eu tô tentando focar nas coisas espirituais, porque é a única coisa que realmente me faz bem. Sigo estudando bastante. Comecei a sair no campo durante a semana com as pioneiras, e isso tem sido muito bom. Levantar cedo, pasme: tomar meu café >>DIÁRIO<< e ser a primeira (sempre, sagrado) a chegar no salão. O exemplo delas tem me ajudado muito. Quem sabe um dia eu chego lá, né? :)

Ah, eu vou pra Garopaba quarta-feira. Vou ajudar meu tio a terminar as casinhas e a casa dele, então minha rotina vai mudar, vou trabalhar bastante. Tô ansiosa pra ficar junto com eles, e também pra ter 100% do meu tempo cheio, parece que assim o tempo passa mais rápido (e o que eu mais quero é que o tempo passe). Fico umas três semanas lá.

E vou assim, uns dias são bem tristes e vazios (), mas é inevitável, nada preenche a saudade do meu dinossaurevers... Eu passo o dia inteiro pensando em ti. Sinto uma falta absurda de te ouvir e conversar contigo. Fico lembrando de tudo, e parece um filme, sério, não parece real de tão perfeito que foi. O que a gente viveu foi a coisa mais linda que já aconteceu. Ao conhecer a pessoa mais incrível desse mundo, eu conheci também a felicidade real, e isso transborda meu coração. Eu gosto de pensar no futuro, em tudo o que a gente ainda tem pra viver, gosto de ficar falando sobre isso. Minha família já acostumou em me ouvir falar de ti, esses dias eu e minha mãe estávamos falando sobre vestido de casamento AHUDAUIWEHIUASD e foi bem engraçado me dar conta disso, porque é algo tão natural pensar no futuro contigo que eu já fico ansiosa me antecipando nas coisas. Mas o amanhã me dá esperança e força pra viver hoje.

Eu te amo muito, meu Betinho. Não esquece. Tiuki.

P.S.: Eu também assisti o documentário da Segunda Guerra, quando vi que tu tava assistindo. Se tu puder me recomendar uns filmes, vou ficar bem feliz. Ah, assiste Meia-noite em Paris, eu subestimava esse filme porque achava ‘bleeh deve ser muito romance’, mas gostei muito! O Woody Allen é um retardado. Tiuki, tô louca pra assistir o Oscar, e ficar imaginando teus comentários sobre as premiações hahaha

E legal né, agora eu virei um ARQUIPÉLAGO.

Sabia que eu achei uma selfie tua perdida aqui?

Alferfoffauro, farafilhoso, fomo fermfre. 

FIUFI. 

queria saber como tu está e o que está fazendo para melhorar

e se quiser, também te conto.

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queria saber como tu está e o que está fazendo para melhorar e se quiser, também te conto.

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Sonhei com meu tiuki. Deitadinho em mim. Recebendo cafuné. Na nossa casinha. Ai, ai, como é difícil acordar. 

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and I miss you, too. 

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(001) dias sem acidentes

Ontem eu tive uma crise de ansiedade muito forte. 

Eu havia passado o dia inteiro me arrastando, até um momento que tentei me recolher mais cedo (me trancar no quarto, deixar tudo escuro e ouvir música até cansar os ouvidos e cair no sono). Quem dera, esse negócio de cair no sono. Minha mente não deixa. Isso era a tarde, ainda. Fiquei escutando as músicas que foram feitas pra mim. E eu chorei baixinho, de saudade. Eu só queria um colinho. Fui até a sala em busca de um colo de mãe, e eu só abracei ela (que não entendeu nada). Eu abracei ela, e ela tentou me largar, mas eu abracei mais forte. Fazia muito tempo que eu não sentia o que era um abraço (muito menos, o dela). E eu fiquei ali chorando, tentei dizer algumas coisas, mas não durou nem um minuto, com o desinteresse, voltei pro meu quarto. 

Ali fiquei, e não saí mais. Só que meu peito ardia, numa sensação muito louca. Eu tentava respirar fundo, mas meu peito doía tanto que era impossível, parecia que ele já tinha todo o ar do mundo, ao mesmo tempo que sentia a falta desse ar. Eu não sei explicar. Meus pensamentos estavam a mil, minha cabeça doía, minha garganta tinha um nó gigante. Minhas mãos tremiam de um jeito que eu comecei a achar que estava tendo um troço. Minha visão começou a ficar arrastada, eu achei que ia desmaiar ou morrer, aí eu fechei meus olhos, deitada, e fiquei por muito tempo tentando respirar. A sensação não parou em momento algum. Meu coração parecia que dava voltas, que iria explodir; batia muito rápido. Eu desci pra pegar um ar, eu só conseguia perguntar o porquê disso estar acontecendo. E eu tava com muita medo de ter uma crise de pânico, que consegue ser pior ainda, é a pior sensação do mundo. Mas graças a Deus eu não tive. Eu voltei pro meu quarto e fiquei vendo uns vídeos pra me distrair, e não pensar no que eu tava sentindo. Não consegui, obviamente. 

Eu tinha me programado pra acordar cedo hoje, pra ter um dia produtivo, assim como tu está mantendo uma rotina. Mas eu nem dormi, meus olhos já estavam ardendo e vermelhos, e eu tomei um remédio pra capotar, e finalmente dormi. 

No fim metade do dia foi perdido, porque eu não usei a manhã, e dormi até umas 14h. Eu tinha tantas coisas pra ler, tinha uma parte pra fazer, eu ia até no campo, eu tava determinada a entrar na rotina louca e não me entregar pra tristeza que anda me consumindo, e no fim, eu acabo perdendo pra mim mesma. Algo de errado não está certo hehe. Eu preciso me cuidar, se não eu vou ficar doente. Mas eu não tenho vontade nenhuma de me cuidar, essas coisas acontecem só pra me deixar pior ainda, parece que não tenho controle nenhum sob meu corpo e minha mente, e eu tô realmente assustada. Essa foi a pior noite dos últimos 57 dias. 

Eu queria te contar isso, mas não pra te deixar preocupado. Eu só queria contar pra alguém, porque eu não tenho com quem falar. Eu queria te dizer que a minha intenção não é me afundar na poça de tristeza. Eu tentei e tô tentando fazer as coisas. Mas tem algumas coisas que estão saindo do controle. Eu quero muito retomar o controle. Não sei ainda como fazer isso, tô muito perdida. Mas quando eu penso que já estive muito mais perdida do que isso, fico um pouco mais esperançosa. Eu tenho esperança de um amanhã melhor, mas ele nunca chega. Eu sei que preciso fazer minha parte, mas às vezes simplesmente não consigo. Acontece esse tipo de coisa. Queria te pedir desculpas por isso. Eu deveria estar te ajudando, te dando forças mesmo de longe, porque eu disse que faria isso... E sinto que atrapalho desse jeito. Eu vou ficar bem, eu prometo, mas não tá sendo fácil, quando eu acho que tudo vai melhorar, eu levo uma rasteira e tudo parece zerar. Igual aquelas placas de construções. Na minha construção houveram mais acidentes do que trabalho propriamente dito. Talvez esteja na hora de mudar os materiais, a construtora... 

Eu não posso te prometer as coisas. Mas preciso te prometer: eu vou ficar bem. Eu preciso. Por ti, por nós, e pelo futuro. Preciso lutar, assim como tu está lutando, numa situação muito pior que a minha. E está se saindo bem, eu tenho muito orgulho disso, nunca vou cansar de dizer o quão orgulhosa e feliz por ti estou. Que chegue o dia em que tu possa me ver e sentir o mesmo. 

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(um presente pra nós, que me pegou de surpresa. não achei que alguém fosse se comover a esse ponto. [logo depois ouço um “quero que vocês dois sejam testemunhas do meu casamento” hehe]

quem já esteve na tua situação está te mandando forças e orando por ti. vocês vão ter muito o que conversar no futuro.

tem gente que não te conhece, e anseia pela tua volta. imagina quem conhece.

imagina quem te ama.) 

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poça infinita a dor é tanta que não há espaço pra mais nada dói e bem baixinho a poça aumenta... o que me assusta. tenho tanto medo eu não quero mais ficar assim

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Novo novo novo

Todo dia espero por um três vezes novo Surge com a simplicidade do simbólico e nostálgico Anseio pelos poucos segundos do que se resta Onde sei porquê, onde, como Onde sinto o que atravessa Nas reticências eternas do silêncio Eu quero de novo, novo, novo...

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Analogia

Na casa rosa, nosso lar Nas escadas que levavam ao jardim Com pegadas coloridas ao chão Segui pisando, na bobiça de apenas ser Hoje me recordo, dando conta de que ainda sigo pegadas. São invisíveis, mas não menos coloridas. Foram passos que pintaram meus dias E por consciência, minha vida. Os nossos passos. Trilho os caminhos que fizemos, Por onde andamos, Te vendo em cada esquina. Os aromas que sentimos (mas o que eu queria mesmo era sentir teu cheiro) Os gostos (mas o que eu queria mesmo era sentir teu gosto) Até mesmo o primeiro encontro O exato momento em que nos reencontramos Ficar parada lá, pensando: "foi exatamente aqui!" Não sentir nó algum, ser apenas tomada dum sorriso Que só externa a felicidade que arde o peito. Lembrar o quão feliz me fez E mesmo distante, me faz. A sorte de ter a felicidade mais bela que se pode ter De amar quem viaja horas pra me ver pisando em pegadas coloridas Quem seguro tão forte a mão que jamais quero soltar Quem me escreve sonetos de idas, vindas, voltas... Quem me faria correr quilômetros com apenas uma palavra Quem me desmonta com apenas três. Quem me inspira E me faz enxergar o bom da vida. Quem me dá o fôlego pra viver mais um dia, mesmo que só Sabendo que viverei mais um dia para amá-lo Mais um dia repetindo caminhos E chegando sempre ao mesmo lugar... Até o dia em que chegarei ao teu lado E juntos pintaremos nossas pegadas No caminho da vida.

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Um monte de coisas que no fim eu só queria falar mesmo

Esse texto não tem uma ordem, vou lembrando das coisas e escrevendo. Aceite, apenas. Eu já tinha começado a escrever, mas perdi tudo porque sou uma anta. Tu não tem noção de como fiquei feliz em saber que tu está te cuidando. O que tu escreveu sobre as três coisas fez meu coração transbordar de alegria. É simples me sentir conectada a ti. As obviedades que nos recordam e aquecem são essenciais, mas nada se compara com o fato de que a alguns quilômetros de distância, tu também sente. Saber disso me conforta. Nossos corações batem em harmonia, uníssono. Te ver fazendo coisas que tu gosta me dá ânimo pra fazer também. É meio engraçado isso. Eu estou tocando violão com mais frequência (não consigo evoluir, tenho dislexia). Eu estou pintando (e esperando pra comprar minhas próprias aquarelas). Estou escrevendo (pouquíssimo, na verdade. têm sido bem difícil). Estou lendo mais, e quero comprar um livro por mês. Tentando socializar, sem muito sucesso, porque não é uma tarefa fácil, mesmo sendo necessário. Eu tento não passar meus dias como um vegetal. Gostaria muito de caminhar tranquila com meus fones de ouvido, mas não dá. Tenho muito medo de sair na rua. Essa sensação de insegurança é a pior coisa de se morar aqui nesse inferno chamado Porto Alegre. Sabe que estive estudando muito, mas fui além. Agora, quero compartilhar esse conhecimento com outras pessoas. Mas de um jeito diferente, sem espalhar sementes indiscriminadamente. Eu quero realmente ser útil para as pessoas que se dispõem a me ouvir. Tenho ido ao campo com mais afinco. As segundas-feiras, por incrível que pareça, são os dias que mais aguardo ansiosa. Vou no campo, passo a tarde no carrinho, e a noitinha tenho meu estudo. Meus tios tem me ajudado de uma forma que nem imaginam. (sugestão: estuda a fundo o Mantenha-se. sério) Ler a Bíblia e entender o que se lê é incrível. Mas ler na Bíblia o que se sente, e que parece impossível descrever, é mais incrível ainda. Nunca pensei que diria isso, mas: estou amando ler a Bíblia. Eu procurei a Ketlyn pra me desculpar pelos mal entendidos recentes. Não imaginei o que encontraria. Ela se afastou de mim com um propósito, e esteve muito bem sem mim nesse tempo. Ao longo dos anos, fui uma amizade tóxica pra ela, sem perceber. Enquanto eu mesma me prejudicava fazendo merda com a minha vida, eu não enxergava o quanto isso refletia nas pessoas ao meu redor. E pelo visto, infelizmente isso reflete até hoje. Eu deveria ter sido um exemplo bom, e não um péssimo. Foi bom pra ela ter se afastado, ela melhorou bastante. E fiquei feliz com isso, mas também muito triste, por ter causado mágoa. Eu descobri que a amo mais do que pensava. Amo tanto, que se ela está melhor sem mim, tudo bem. Eu mandei um texto bem grande depois que a gente se viu por último, e ela não me respondeu mais. Fico refletindo muito sobre o passado e o futuro, mesmo sabendo que o que importa é o que preciso fazer agora. Sabe que tenho pensado muito sobre o futuro, ou mais especificamente, nosso futuro. Me dá uma ansiedade louca, mas é bom. Concluí que temos muito pela frente, e o melhor é dar um passo de cada vez. E se a gente vai juntinho, vai bem. Percebi que o amor verdadeiro solidifica com a distância. A falta dá um vazio. A saudade dói a cada segundinho, e disso já me conformei. Não tenho muito o que fazer. Eu só sei que vou lutar todos os dias pelo futuro que quero construir contigo um dia. O nosso amanhã. Eu te amo muito, nunca esquece disso. Tiuki. P. S. : esqueci de mencionar tua música. Eu queria colocar numa garrafa minhas lágrimas e te mandar por correio pra tu entender o que faz comigo. Guri desgraçado de bom. Sabia que a primeira coisa que eu me apaixonei por ti (de verdade, tirando o cabelo grande e desgrenhado), foi a tua voz? Tua voz me desarma. Causa mil sensações. Me transporta... Ah, como eu amo te ouvir e te sentir assim. Como eu te amo...

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Vou escrever tudo de novo

eu quero morrer eu fiquei uma hora escrevendo aí sem querer apertei no botão voltou e perdi TUDO

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tudo o que eu queria era meu tiuki pra dormir assim e dar uns xeru.