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Sobreviviendo...

Recuerdo que un día de muchos en los que me encontraba llorando, le rogué al universo que me diera la dicha de tener una compañía, esa a la que yo pudiera amar sobre toda las cosas, sí, una mascota.

No creo tanto en las coincidencias pero, ese año, me regalaron un pequeño roedor de cumpleaños.

En realidad no sé porque me sentí tan aliviada, tal vez porque tendría con quién platicar, así el no fuera a responderme, podría decirle cómo estuvo mi día y darle de comer para que me quisiera un poquito y así ganarme su confianza y compañía.

Les puedo decir que el es una parte muy grande en mi vida, pero mi madre como siempre debía hacerme pedazos con lo que tenía, ella dijo y cito exactamente como fue, sin agregar de más o exagerar su ser: "siento lástima por este animal, aguantandote todo el día, de seguro se quiere ya escapar"... No sé porque estas palabras me dolieron tanto, llegué a pensar que sí, podría ser verdad.

Día tras día eso se quedó en mi cabeza, llorando tomaba a mi mascotita con mis manos y le pedía perdón por ser yo, (cómo a todos los que han pasado por mi vida, sí), pero el, se acurrucó en mi, se quedó dormido en mi pancita y yo, fui la más feliz.

Discúlpenme pero el título tiene todo que ver con lo que les cuento, por el estoy sobreviviendo, no quedará más de mi cuando el se me vaya, creo que nunca querré a nadie como a él, pero está bien, porque ese amor sincero se vive una sola vez, y vaya que lo estoy disfrutando.

Tal vez, si el tiempo no es tan cruel, pasen unos años para que les escriba como él se fue, espero dure un poquito más de lo planeado, porque a mí me dió esperanza, lo que tanto había anhelado, por tanto tiempo, y siento que si lo merezco.

Les deseo que tengan un amor así, y que se sientan tan valiosos con ello, que nadie les diga que es ridículo, que no es para tanto, no hagan caso, todo estará bien, sean ustedes y cuiden de ellos, son lo mejor que tendrán.

Gracias<3

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[3:00 AM] Valeria: Quiero llamarle

[3:00 AM] Valeria: Decirle que lo quiero

[3:00 AM] Valeria: Que vuelva

[3:00 AM] Valeria: Que ahora si va en serio

QUE ME PERDONE EL DAÑO QUE LE EH HECHO

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Tengo mucho que decir pero al mismo tiempo no sé que es

Tengo miedo, porque en este punto me siento tan sin sentido que presiento que afectará en el progreso

Quisiera tener una amiga... Una que nunca se fuera, así como veo que varias las tienen, eso quisiera

Con quién poder salir y olvidarme de todo esto, no sé porque nadie quiere quedarse conmigo

[soy-masami009]

No te olvides de mi.

Te extraño, quiero gritarlo a los 4 vientos.

Te sueño, mucho, no haz dejado de doler, y pensé que con los años esto ya no tendría importancia, pero no fue así.

Es que en mis sueños pareces tan cercano...

¿Recuerdas el oso que me regalaste en San Valentín?,aún lo tengo, duerme conmigo,¿porqué tuviste que decir "para que siempre te acuerdes de mí" cuando me lo diste, te odio, bueno, aplicaré el cliché, "odio no poder odiarte", te amo...

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Tocando fondo

Han pasado 8 meses desde que todo cambió. Entro en razón de que era una estúpida cada que te decía ya no querer seguir; no sabía a lo que me enfrentaría, mi carácter tan mierda cada vez más impulsivo y yo sin voluntad de querer controlarlo.

8 meses desde que nuestra suerte cambió, nuestras acciones nos orillaron a tomar distintos caminos, quizá no tan distintos, pero si algo separados, un tanto diferentes, caminos que para nada estaban entre nuestros planes. Recuerdo perfectamente ese día pues me marcó tanto, algo que para los demás simplemente era terminar y distanciarse para mi fue lo que más me ha roto, se me cayó el mundo en cima; esa vez no pude darte ni un último abrazo. El Lunes después de 3 días aún te esperaba en la mañana y me dolía darme cuenta que todo había cambiado, recuerdo la infinidad de veces que le pedía respuesta a Dios, le rogaba, le lloraba, le gritaba pidiendo perdón y una oportunidad más pero parecía no escucharme, mis amigos me apoyaban y fue en los momentos en los que mas estuvieron conmigo y yo me seguía sintiendo tan sola, te habías llevado un pedazo de mí y nada en el mundo podría ni podrá llenarlo de nuevo.

Cuando decidimos seguir y te vi después de lo que para mi fue una eternidad recuerdo que no quería soltarte, no quería estar de nuevo sin ti, tan distanciados, y, después de semanas caí en cuenta que estabamos haciendo las cosas mal, esa vez definitivamente terminó todo, por mi mente no dejaba de rodar el; ¿Cómo?, ¿Porqué?, ¿dónde quedaba nuestro plan de volver y cumplir todas nuestras metas juntos?, ¿Qué tan malo hice para merecer todo esto?. De nuevo caí pero esta vez tocando fondo brutalmente, lo que anteriormente eran llantos, días sin comer, no tener ganas de nada ahora se habían convertido en aceptar el "dale poquito, no te pega tan fuerte, que tanto es tantito, ni se nota que le diste, un pase no te mata" de quienes se hicieron llamar mis amigos, quienes habían permanecido a mi lado por años eran quienes me llevaron y me soltaron en el hueco de fumar, tomar e inclusive drogarme, ¿que ironía no?, recuerdo como me molestaba cada que te veía con un cigarro en la mano, hacía tratos contigo para poco a poco ir quitándote esa costumbre, y ahora jaja, era yo quien lo hacía en sus 5 sentidos, por que ni siquiera vicio es.

Doy gracias a Dios que por milésima vez me haya permitido caer en cuenta de las cosas, salir de todo lo que me metía antes de que se volviera un vicio y no pudiera contenerlo. No te miento que hay noches en las que aún recuerdo y lloro, después de 8 meses me sigue siendo muy difícil todo esto, más ahora que tengo que verte todos los días tal y como antes pero con muchas diferencias entre esto, ya no tenemos una relación, ya no puedo decirte hola amor; adiós amor, ya no puedo abrazarte, no puedo mirarte y decirte lo bello que te ves todos los días, ya no puedo pedirte que me peines porque tengo flojera, que me ayudes con mis tareas o que me des abrazos por que me siento mal, lo único que sigue siendo igual es el amor que te tengo y las mismas sensaciones que me provocas desde el primer día en que nos vimos. Yo no sé cual sea nuestro destino; no sé si estaremos juntos y si realmente tengo que afrontarme cada día más a esto, sólo sé que si Dios nos tiene destinados a estar juntos un día volveremos el uno al otro siendo mejores personas, y si no, lo único que le pido a Dios es que la persona que ponga en tu camino te valore tanto como a si misma, que este dispuesta a entregarle su relación a Dios y que te ame mucho, tanto como lo hago yo, que pueda hacerte muy feliz y que por nada de el mundo te suelte porque contigo ha ganado el cielo☁

[soy-masami009]

Te escribo de nuevo, no sabes cuántas cartas te eh echo, mismas que rompo y desecho a la basura, deseando no estar sufriendo así.

Te sueño incontables veces, en esos sueños si somos felices...

Perdóname, fuerte no soy y menos desde que te fuiste y te extraño mucho, es muy doloroso para mí imaginar todo lo que pudimos seguir siendo si no fuese por mi egoísmo.

Tan loca me estoy volviendo que en donde esté te imagino entrando por una puerta dispuesto a volver y quedarte para siempre...

¿Qué puedo hacer para olvidarte?,para aceptar que ya no estás y no seremos de nuevo uno sólo nunca...

[soy-masami009]

hace ya varios meses q eh dejado de ir al psicólogo, la verdad no extraño ese sentimiento de prejuicio

me estaba volviendo loca

[soy-masami009]

¿

lamentablemente no hay mucho q hacer, quiero contarle a alguien todo, pero siento que la gente no me escucha, al parecer si yo platico algo de mi, no es interesante

[soy-masami009]

estoy muy triste

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Carta para mí:

Ahora vives por costumbre, porque te da miedo morir.

Tu misma te das cuenta de que estás sola.

Siempre haz sabido que, cualquier persona que entra a tu vida, no tarda en aprovecharse de ti, aburrirse, eh irse.

Es tonto, y lo sabes. ¿Porqué te esmeras en imaginar lo bien que sería tener con quién convivir y pasar un buen rato?,ya sabes, cómo te lo pintan las personas sociables, agradables y lindas, eres patética.

Sí entiendes lo que digo, porque, igual, hay veces en la que tú ni te soportas y te caes mal, te detestas, no te agradas en lo más mínimo.

Es triste ¿Cierto?,estar triste y no poderle contar nada a nadie, estar feliz y no tener opciones, celebrar cosas tú misma, festejarle por tus propios logros, lo cuál es raro que tengas.

Mamá y papá están, claro, pero pfff, ellos te mienten cuando dicen "puedes contar con nosotros", igual les aburres y lo has notado.

Te quedaste sola.

¿Recuerdas a tu mejor amiga?, sí, esa que inventó una pelea tonta, para usarla cómo excusa para que dejarán de hablarse.

Todo mundo prefiere a cualquiera antes que a ti.

¿Cuántas personas más tiene que llegar para conocerte y saber que lo único que queda es huir?

Intenta desahogarte con alguien, para que alguien más te diga lo tonta que luces y lo mucho que luces por llamar la atención.

Sé que soy un poco dura contigo, pero, pues, entiéndeme, estás urgida de amor, compresión, cariño, y no entiendes que eso nadie te lo puede dar, y no puedes reclamar nada.

Esto es tu consecuencia por ser cómo eres.

Deberías empezar a refugiarte en ti, deja todo para ti, ya no le hagas daño a nadie y no molestes con cosas que a nadie más le interesan.

Hazlo.

No sé si ayude, pero, por lo menos dejas de fastidiar.

[soy-masami009]

Estoy enamorada, o eso creo.

Un chavo de mi mismo salón de bachillerato me gusta. Es precioso, no tienen idea de cuantas clases me eh pasado mirándolo, viendo cómo hace cada cosa, cómo escribe, me hace suspirar con tanta belleza.

Eh percatado que tengo pinta de acosadora, lo sigo en los descansos cortos y en cada cambio de clase, intento bajar junto a él y en la salida, ver a dónde va. POR DIOS, si soy una acosadora.

El día que le preguntaron si tenía novia, dijo sí, claro, eh visto cómo en cada clase libre saca el celular, escucha audios y sonríe a la pantalla, es real, alguien es dueña de su corazón y me siento de la mierda desde entonces.

Pero, no eh dejado de sentir, lo agregué a la red social básica, pero mil pena en hablar, tengo miedo a la vil indiferencia.

Tengo tanto miedo, pero igual y siento miles de cosas por él, entiendo que el que no arriesga no gana, pero no quiero perder y quedar cómo estúpida.

¡¿Qué voy a hacer!?, ¿qué se hace cuándo el corazón no acepta algo que es imposible que pueda tener?, ¿que hago?, eh sentido más cosas, o sea esto empeora cada que lo veo, es que, es un ser perfecto.

No encuentro una solución.

Quiero seguir haciendo lo que usualmente eh echo, pero, y si... ¿Ya se dio cuenta?, ¿cómo no te vas a percatar que alguien te sigue? O peor que te observa. Oh,ohhhh, estoy en un predicamento, si lo pienso bien es probable que lo sepa, es probable que ahora el me tenga miedo y que jamás exista nada, ni siquiera una amistad, estoy tan confundida y me tengo muchos sentimientos encontrados que sólo lo empeoran :'(

[soy-masami009]

Estoy ahí, viendo como estas, como si nada. Trato de aguantar lágrimas, de contener sentimientos. Y es como una ola, me moja toda de decepciones y culpas. Te escribo, si, pero nunca lo envío, por que se que no sientes lo mismo, se que pudiste olvidarme mas fácil. Por que se que yo te doy igual.

[soy-masami009]

¿Es el fin de nuestra historia o el mío?

Aún, sigo pensando en todo lo que fuimos, no entiendo cómo nos destrozamos tan rápido. Cada vez lo pienso con la cabeza más fría, siento, que me da una paz interior esto, porque pienso en mi, estoy yo antes que tú.

Pero, cuando más estoy contenta, satisfecha de lo que estoy haciendo, llega a mi cabeza, tu recuerdo, me imagino estando logrando esto juntos, que estupidez. No me dejas ser feliz, incluso sin tu presencia, arruinas mi vida, y eso, me va a joder algún día, si no es que ya lo hace...

[soy-masami009]

¿Qué hago ahora?, cuando por fin me armo de valor para hablarle, decirle que lo necesito y lo extraño, leo cosas que me hubieran gustando no leer. Ya me superó, no me necesita. Un intento más. Le pregunté: "¿podemos ser amigos?", dijo que no. Qué no quiere saber de mi, esto es serio. Oh no. Ahora todo, TODO está derrumbándose a mi alrededor.

[soy-masami009]

Pensé que podía... Pero no es así... Ya no quiero, ya no quiero pensar en ti, por favor, no sabes lo mucho que me haces falta y todo lo que me recuerda a ti... Veo tu cara en cualquier maldito ser que quiera "conocerme", en verdad, esto se está apoderando de mi y mis pensamientos solo son de ti... En verdad, necesito que me desbloquees y me aclares cosas, que me digas que no me necesitas... pero se que al DIN de cuentas jamás te dejaré de querer ni de pensar ni un poquito. No sabes el impacto que causaste en mi vida. Todo nuestro futuro juntos, tener una familia, irnos de viaje, nuestra luna de miel en Italia... Por dios ¿qué hago con eso ahora?, yo todo lo quería contig, te traté de lo más peor y ahora me arrepiento demasiado, cada maldito día que respiro, me arrepiento de no tenerte a mi lado. Todo por mi estúpida culpa... POR FAVOR VUELVE AMOR MÍO, TE EXTRAÑO, TE NECESITO, no quiero hacer una locura...

[soy-masami009]

¿Qué pasó?, ¿no qué siempre juntos?, ¿cuando fue que me dejaste de querer?, ¿que hice mal?, en verdad, me dejaste tantas dudas, me dejaste herida y vacía, siempre fui tan fría, pero te demostraba solo a ti que te amaba, se que teníamos nuestros problemas, pero jamás pensé que te irías, por dios, me siento tan rota y confundida, siento que voy a morir si no regresas...

[soy-masami009]

Por favor, necesito que vuelva, lo extraño

de la nada apareces en mi mente y me pongo a llorar