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Esto es Chisme!

Solo porque lo tengo que sacar de mis sistema, solo porque aún me cuesta creer que esta historia sea mía. Solo porque un amigo me dijo: "Tu vida es una novela" y tenía razón.

El día que me casé, Gabriel lloraba a mares. En serio, SUFRÍA. Durante 3 años no entendí porqué. Pero un día, encontré una carta que le escribía a su secretaria, aún puedo oírlo decir: -- No es mi secretaria es asistente administrativa. Bueno asistente administrativa, solo porque creo que eso hace que mi vida sea menos de telenovela y más de serie de VIX. (sí tienes razón para el caso es lo mismo)

En esa carta le confesaba lo mucho que ella significaba para él.

Por fin pude entender porqué él lloraba tanto ese día. Por que en la puerta de la Iglesia estaba ella. Mientras él decía: Sí, acepto. Ella lo veía. Mientras él me juraba amor eterno. Ella lo veía. Mientras dejábamos las flores a la virgen y pedíamos por nuestro matrimonio. Ella lo veía. Y él solo me veía. Por eso sufría. Porque solo la pudo ver mientras "feliz" salía del templo agarrando mi brazo como mi esposo.

Adjunto evidencia:

¿Lagrimas de amor, o sufrimiento?

"Creo que no sientes lo mismo por mí"

"te tengo tan SERCA y a la vez tan lejos"

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Busca el fracaso.

Mi vida se trata de una interminable serie de fracasos.

Cuando me enteré que yo elegí a mis padres antes de venir a este mundo, entendí que la había cagado desde antes de llegar. Qué me costaba elegir a unos padres millonarios, de esos que les dejan a sus hijos un fideicomiso.

Crecí reaccionando a la vida, mis primos me jodían, yo les pega. Mis papás me decían, yo gritaba, me cambiaban de escuela, yo reprobaba, me regañaban, yo me quejaba. La culpa es de ellos, yo quiero hacerlo bien pero el mundo se pone en mi contra. Me hartaron, todos son unos pendejos. Así que empecé a hacerlo por mi cuenta. En contra de toda advertencia, empecé a salir con Jorge, un oaxaqueño, que va en contra de todo el estereotipo, alto, moreno claro, barbón, ojos verdes, guapísimo pero que olía a humedad. Me rompió el corazón. Y de ahí empecé a fracasar. Yo no sabía como hacerlo por mi cuenta. Así que permití, otra vez, que mis papás decidieran por mí. Un error. Decidieron mi carrera: ¿Por qué no estudias mejor arquitectura? Accedí. Un error. Decidieron con quién me tenía que casar: -- Busca a alguien trabajador, que te quiera, que sea de familia bien, que no tome, que no se amiguero. Y así me casé con Gabriel. Un error.

Me puso el cuerno. Con su secretaria, durante 5 años, dos antes de casarnos y 3 lo que duró nuestro matrimonio. Un error estar con él.

¿O, no?

En ese momento me partió el corazón pero me liberó el alma. Gabriel era el hombre más aburrido que yo haya conocido. Era imposible hablar con él, no tenía plática y la que tenía era laboral, no le gustaba salir, no le gustaba viajar, todo era trabajar. Literal mi peor pesadilla. Llegó un punto en donde yo lloraba todos los días, pedía ayuda, le gritaba a Dios que me mostrara el camino. Y que hizo Dios, me arrastró de las greñas y a la fuerza, porque yo no me soltaba, a una vida mejor.

Gracias a Gabriel empecé mi primer empresa: Monolitia. Gracias a Monolitia, entré a BNI. Gracias a BNI, conocí a Alfredo, y a Luis Barajas. Gracias a Luis Barajas, entré a PVEX. Gracias a PVEX, logré mi primer meta. Gracias a Alfredo conocí a Marc. Gracias a que logré mi primer meta, me animé a estudiar con Marc. Gracias a que estudié con Marc, conocí las Leyes Universales.

Gracias a las Leyes Universales me conocí a mí.

El peor error de hoy, puede ser tu mejor acierto de mañana.

Busca el fracaso constantemente.

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¿Qué te dijo la Curandera?

Que estoy Jodida. Que me pasé de sombra

Y eso ¿qué significa?

Significa que es tiempo de Sanar… de Vivir nuevamente. Dice que estoy Saturada de Realidad. Que me excedí de crédula. No sé bien a qué se refiere.

¿Y ahora? ¿Qué vas a hacer?

Pues me dió una receta, que para olvidar, para desaprender.

Entonces, tienes una enfermedad..

Yo creo que Sí. Me revisó y me dijo que tengo, Vacío el tórax de Amor por mí misma. Que carezco de Pasión. Que me hace falta Soñar. Que la Felicidad me abandonó cuando dejé de confiar en Mí. Que la Voluntad se me acalambró de tanto no usarla. Que tengo Exceso de Pasado, Baja mi Autoestima, elevado el Rencor e Insuficiencia de Amor.

Con razón te dijo la Curandera que estabas bien jodida, ¿Y cuál es la Receta para tus Males?

Te leo lo que alcancé a escribir. La curandera hablaba muy rápido,

Que durmiera sobre Lavanda.

Que me dé un baños de Flores para sentirme Hermosa y Amada.

Que comiera Miel para recordar lo dulce que es la vida.

Que me hiciera de comer algo delicioso para recordar que también me tengo que Consentir.

Que enmarcara mi Foto y le encendiera una vela, para no olvidar que estoy Viva.

Que Cantara en la ducha, para no tener palabras guardadas queriendo salir.

Que Bailara sin zapatos, porque me hace falta conectarme Conmigo y la Naturaleza.

Que Riera sin motivo, para no hacerme amargada.

Que diera vueltas hasta marearme, para recordar que todos los caminos no tienen que ser Rectos.

Que jugara , que por dentro sigo siendo una Niña.

Que camine en la lluvia y me embarre de lodo,

Que abra los brazos para que me acaricie el Viento.

Que vea el Amanecer y el Ocaso.

Que duerma bajo Estrellas.

Que descanse en la Playa.

Que suba un Cerro.

Que nade Desnuda.

Que perdiera el Control.

Que acepte la Vida.

QUE VIVA LA VIDA QUE VIVA EL PRESENTE.

[soybecatorres]

Fecha de caducidad

8 de octubre de 2021

He sido tantas Adrianas, algunas aún viven en mí, otras se han difuminado al punto de ser entes ajenos, y otras las más obscuras, las más crueles, las más dañinas aún me visitan de vez en cuando; juegan conmigo, se esconden, normalmente se quedan a la distancia, pero cuando menos me lo espero me las topo de frente, aparecen inoportunas en mis momentos de gloria, de mayor paz, cuando siento un triunfo, se quedan tan cerca para que las vea, las toque, me toman de la mano, acarician mi cabello, me envuelven en su calor, cotidiano y conocido, tan familiar, tan sencillo, tan agradable, me invitan a perderme en ellas, desean regresar, quieren volver a vivir, deseo que me habiten, pero de repente, recuerdo el dolor, recuerdo lo que fui y lo que ahora soy. 

Las Adrianas que he sido, son tan diferentes, tan opuestas, tan extremas, tan cambiantes, que es difícil creer que es el mismo cuerpo el que han habitado.

Me encanta la trova, canto reggaetón, hablo de amor con groserías puedo hablar de un tema por horas. No tengo nada que decir.

He sido la mejor hermana. He apuñalado dos veces. He sido la mejor hija, lo he intentado, he abandonado lo que amo por mi placer. Soy tía. He creado un hogar cálido, lleno de amor, lo he destruído a golpes, a gritos, a base de exigencias, esposa, divorciada. 

He roto cuadros. He construido memorias imborrables. He sido la mejor amiga, he alejado amigos, me he burlado de frente de las debilidades de otros. He construido lazos inquebrantables. He intentado destruir autoestimas con mis palabras, he ayudo a otros a crecer, a encontrarse, a alcanzar sus metas. A crearse.  

Fui católica, nunca aprendí a rezar, robaba por diversión y mentía porque se escuchaba mejor.

Mi risa puede ser un estruendo que resuena en toda una habitación, si estas cerca te contagia, si estás lejos será un taladro que te penetre hasta el fondo de tu corazón soltando un odio incontrolable. 

Fui la mejor estudiante, la peor estudiante, la tortura de maestros, la pupilo perfecta, sin potencial, con todo el potencial.

Gorda con buenas proporciones, tímida, callada sin tener que decir frente a muchos, interesante frente a otros, con plática profunda e inagotable, fuerte en la luz, pero débil y triste a la sombra. Me he enamorado de tantos, no he amado a ninguno.

Sinaloense, Mochiteca, Veracruzana, Tlaxcalteca, Toluqueña, Mexiquense, he sido de tantos lados que no me siento de ninguno, fui, soy y seré siempre Oaxaqueña, aunque no me pertenezca me lo he apropiado, podría decir que soy tapatía pero no lo siento. 

Mexicana hasta los huesos, hasta mi muerte, hasta el último aliento. 

Me alimenté de muerte, mordido huesos, he comido cadáveres, ojos, lenguas, cachetes, labios, estómagos, patas, tripas, piel, ovarios, segregaciones mamarias convertidas en cuajos fermentados, acompañado siempre de una coca light porque el azúcar mata.

Le he temido a los perros, a volar, a amar, a ser amiga, a conectar. Amo el mar, tanto que decidí conocer su profundidad, en cuanto lo sentí envolviendo todo mi cuerpo, cargando mi peso, protegiéndome con sus brazos, compartiéndome su paz, prometí protegerlo, cuidarlo, amarlo y respetarlo todos los días de mi vida. 

Vegana desde el 8 de abril del 2019. 

He perdido mis ahorros, fui empleada, arquitecta, diseñadora, contadora, administradora, socia, desempleada, emprendedora, empresaria, jamás vendedora, vendedora apasionada, creé varios negocios, arruiné algunos, me robaron otros, ahora solo queda uno, exitoso, 5 años siéndolo, apasionada del estudio de la mente, guía, Consejera de Éxito, mercadóloga, creadora de más y mejores marcas mexicanas. 

Nunca me haría un tatuaje, soy una mente cambiante que se diseña, se crea y se materializa todos los días, no soy la misma de ayer, ni seré la misma mañana. 

Hoy solo soy un muñeco de palo.

Nunca me haría un tatuaje. Hoy solo soy por hoy.