space-gessy-blog

[space-gessy-blog]

иногда чувство будто этого всего и не было

с вроде и была везде, но чувство будто бы это прошло мимо меня

я вроде и жила, но кажется, что нет

словно не было прошлого года. словно не было моих шестнадцати. будто бы не было этой весны.

не было ничего.

lilbearshawty - bury my alive

[space-gessy-blog]

суть в том, что мы всегда возвращаемся к тем с кем были раньше.

или хотели быть но так и не смогли.

просто потому что не сказали, не успели, не набрались смелости.

человек словно уходил от тебя. но потом, спустя время. может месяц, может пол года, может несколько лет вы снова были рядом. и опять не сказали. не успели. может поздно уже было. опять.

может когда нибудь все же скажете. сделаете то, на что не хватало смелости ,сил и времени столько лет.

может когда нибудь вы будете счастливы именно с тем человеком.

а может и не будете.

может вы так и проживете до конца дней своих в поисках того самого.

или отчаятесь и будете с тем, кто лучше всего подходит на роль того самого.

создадите визуальное счастье во круг себя и будет у вас все хорошо, но ночами вы будете дрочить и плакать на того человека, сказать которому просто не успели, не смогли, испугались.

[space-gessy-blog]

темнота.

люди боятся ее. представляют, что в ней таится ужас. это всего лишь воплощение их фантазии и их страхов.

меня возбуждает темнота. неизвестность. в каждой темноте есть кусочек света. это может легкое освещение комнаты луной. или же это маленькие точки света из дыр на чердаке старого дома. а может и кромешная темень, без единого проблеска света. но мы привыка��м к мраку, начинаем в нем что то видеть, чувствовать и адаптируется. со временем страхи уходят. мы спокойно дышим и не пугаемся каждого шороха. как и в жизни. мы боимся, терпим, привыкаем и умираем так и не насладившись, а ведь можем делать все, что душа пожелает. хоть пиздить воображаемых монстров. ну а кто увидит? кто? воображаемые друзья? ха, нет. в жизни даже если и увидит кто, то какое дело ему должно быть на тебя. ему насрать.

хватит блять терпеть

заебали

живите

суки

[space-gessy-blog]

дубль два

[space-gessy-blog]

сбегать в магазин вечерами

стало обыденностью

курить сигарету у входа

столь привычно

смотреть как пепел развивается на ветру

уже не так красиво

в пыль прошлое изотру

и уйду. блудливо.

[space-gessy-blog]

всегда выражала свои мысли на листке бумаги, не предавая это особое значение и почему то всегда хотелось выражать свои мысли, чувства, переживания словами. стихи или песни, например. никогда не понимала как люди это делаю. и вот пожалуйста. берусь что то нарисовать, а получается только писать слова со своей болью. рисую какую то хуйню повторяющуюся, ничего нового не приходит в голову даже. и ебать меня это бесит. хочу рисовать , а не могу. могу писать красивыми букавками. мой максимум :/

[space-gessy-blog]

как меня бесит эта херня, что моя мать, которая всегда с пониманием относилась к моим переживаниям и негативным эмоциям, тупо плюнула в душу, напиздела и послала. а бабушка, которая вечно выносит мне мозг и с причиной и без нее, заметила ту хуйню, что мне херово и пытается помочь.

я готова реветь максимально долго и сильно, чтобы мать поняла что происходит. хотя мне кажется она это поймет только тогда, когда меня уже не будет.

[space-gessy-blog]

[space-gessy-blog]

я не понимаю почему мне так не везет на людей

они просто уходят. один за другим.

исчезают из моей жизни так,словно их и вовсе не было.

просто перестать общаться в один вечер изи блять. без каких либо объяснений. и это не то окончание общения, когда с каждым днем вы общаетесь все меньше и меньше. это резкий обрыв в один миг, словно падение со скалы.

и ты это читаешь, ублюдок.

и еще можешь передать остальным

меня больше нет и не будет

[space-gessy-blog]

мы проебались.

мы проебали нас. мы проебали их.

я хочу уехать в другой город. туда, где я не нужна. туда , где ты не нужен мне. туда, где не будет мне напоминать каждая улица, каждый поворот о тебе. туда, где я не буду видеть нас. туда, где я могу начать все сначала, забыв тебя.

я хочу, чтобы ты мне не был нужен, так сильно, как сейчас.

забыться, напиться, убиться.

[space-gessy-blog]

выходить в 4:48 утра,чтобы посмотреть как включаются фонари в пять. сидеть на пляже вечерами, чтобы смотреть как солнце скрывается за горизонтом. наблюдать холодными зимними вечерами за стаями воронов, которые летят непонятно куда, закрывая собой все небо, каждый день из окна смотреть на то, как небо светлеет и пропадает луна, заменяя собой солнце. выходить на улицу в первые дни весны и идти без музыки в наушниках, чтобы слышать , как поют птицы, которых так давно не слышал. видеть как распускаются листья, после холодной и мрачной зимы. чувствовать запах наступающего лета. каждое утро просыпаться под шум ласточек. гоняться за такими надоедливыми комарами. стоять на берегу, чувствуя приливы и отливы воды своими ногами. каждую осень наблюдать как листья желтеют и опадают. идти в ботинках по хрустящей, опа��шей листве. видеть, как первый снег покрывает собой землю и превращает деревья в белую вату. ловить каждый момент. за ради такого хочется жить. хочется чувствовать. и не хочется никуда уходить...

[space-gessy-blog]

я думала я постепенно впадаю в депрессию. я думала, что депрессия это когда хочешь сдохнуть нахуй. я думала, что я каким то чудом избегу ее...

случайно наткнувшись на то, что такое депрессия я поняла, что она у меня уже больше месяца. даже почти два. глупая наивная дура. ну хоть не выпилась еще.

[space-gessy-blog]

сидишь и боишься, что тебя не любят, что ты можешь потерять дорогих тебе людей. или может уже потерял. и чувство, будто ты во всем этом виноват. что то не так сделал, не то сказал, или вообще не сделал и не сказал, хоть и хотел, хоть и должен был. просто не хватило смелости что ли. и теперь ты сидишь и боишься. боишься, что больше никогда не увидишь. больше никогда не пойдешь туда, где связаны воспоминания с этим человеком. хоть и хочешь, хоть и знаешь, что его там не будет.

[space-gessy-blog]

когда ты ничто и никто для людей они даже не спросят твоего разрешения, чтобы взять что то твое. им не важно твое мнение. и не имеет значение качается это тебя или нет. они просто сделают это с тобой.и я не о родителях. они то еще хоть какое то право, вроде, имеют. я о людях, которыми ты когда то называл друзьями

[space-gessy-blog]

нет больше никого

ты проходишь мимо тех людей, которые буквально пару дней назад были самими родными и любимыми. ты даже не смотришь в их сторону. их голос и смех вызывает в тебе бурю эмоций прошлого. ваши моменты. ваши дороги. ваши слова и шутки. теперь они забыти и канули в небытие.

теперь я понимаю, что друзей не бывает. как и любви. это все лирика описаная поэтами когда то давно. это все сказки.

[space-gessy-blog]

доброе утро, здравствуйте ,хорошего дня ,безболезненной смерти

[space-gessy-blog]

здрасте. я слишком долго ничего не писала. думаю, пришло время излить душу. я заебаная всем максимально. я скучаю по людям, которых давным давно не вижу и надеюсь, что они тоже по мне скучают или хотя бы иногда вспоминают обо мне... мне не хватает новых людей и я, честное слово, не ебу как их находить. обычно это происходит как то случайно, само собой. у меня долгое время был этот дурацкий период, когда мне не хотелось ни следить за собой, ни что то делать, даже гулять. хотелось уснуть лет так на 5. и проснутся не в будущем, а пять лет назад. обработав фото, которое прикреплено к этому посту, я поняла, что я вышла из этого состояния и, мне кажется, мой инстаграм (@wyillo) приобретет светлые краски. впервые за все существование аккаунта. я постепенно нахожу себя. вот прям именно себя. стиль, мечты. только мои. возможно у кого то есть что то похожее, но я об этом сто проц не знаю. когда я начинала писать сюда, в моей жизни было меньше движения, но больше какого то своеобразного удовольствия. сейчас нет ничего. на фото написано "подари мне свою любовь" и это уже просто какая то необходимость. мне нужен человек который будет взамен на мою давать свою любовь. недавно я задумывалась, каким образом я раньше передавала свои чувства и эмоции через фото. сделала эту фотографию и, кажется, вспомнила. надеюсь, когда я опять сделаю следующее фото, я не забуду про эмоции и чувства. а я ведь могу.