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Es increíble como vuelve a ser junio pero ya no estás, miro atrás hacia un año y me duele recordar..., junio, junio un mes lleno de dolor, llanto, abrazos y despedidas, un mes en donde me sentí tan sola y a la vez tan desesperada, un mes en donde te espere a que llegarás, un mes donde tú ausencia se sentía demasiado, un mes donde me preguntó y que si hubiera tomado otra decisión, junio un mes donde creí que te llegue a odiar pero la verdad es que nunca fui capaz, se que uno no debe vivir en el pasado pero duele volver a pasar por ese mes, y es que es inevitable no recordar esos días donde solo me sentía cansada, en donde me dormia en cada parte, o las noches que llore, en donde comenzó la época en donde no soportaba ningún olor y todo me daba nauseas, en donde sentí que comenzó a crecer un sentimiento entre amor y confusión por "algo" que no existía aun.... Perdón
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Mientras te perdí fui encontrando me nuevamente, y es que llegó un día en el.quwe di cuenta que ya no estabas, ya no te contaba como estuvo mi dia, ya no te esperaba en laa noches sentada en la banca del parque, que salieras del trabajo para ir a casa, ya el calor de tu amor no me calentaba mis pies fríos en la noches, ya no escucha el latir de tu corazón cuando me recostaba en tu pecho como un miquito, ya no tengo a quien enviarle fotos cuando me siento bonita, ya no hay largas charlas en la noche mientras cocinabas, ya no volvi a reafriarme por subir a la terraza en la madrugar y hablar mientras veiamos la noche estrellada y sentiamos el frío u silencio de ella, en especial ya no volvi a enamorar de unoa ojoa como los tuyos, no volví a sentir lo mismo y es que en tu mirada encontraba cariño, ilusión y esperanza me hacias creer que todo era posible mientras estábamos juntos, ya no volvi a sentir unos abrazos como loa tuyos y es que ellos eran mi pequeño refugio del mundo, sentia que todo lo malo ya no existía y que todo estaba bien y sino lo está lo iba estar, ya no hay a quien esperar con ansias, Y POR SI AUN NO LO ENTENDI YA NO ESTAS....,admito que en el proceso de soltarte me costo y me perdi en el oscuro bosque de tus recuerdos, que me llegue a sentir completamente perdida y sin salida pero después de varios intentos de querer encontrar un camino, he logrado escapar con muchas caídas, poco a poco he vuelto a recupera mi brillo y encontrado aunque aun no del todo....
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Hace mucho no te escribía para ser más exacta hace 5 meses, de eatar escribiéndote todos los meses por casi dos años... Lo estaba logrando pero hoy me siento como si fuera una adicta y hubiera tenido una recaída, una adicta a tu compañía, a tu olor, pero en especial a tu abrazos, esos malditos abrazos que me dabas cuando sentía que el mundo se me caía....no se cómo hacer entender ami corazon que eso ya no existe que solo aon recuerdos del ayer, no se coml hacerlo entender para que me deje de doler el alma cada vez que lloro por el porque ya no esta, porque ko extraño
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Y esa soy yo la niña callada y tímida que trata de no molestar a los demás,ni hacer ruido, que no es capaz de pedir ayuda, que trata de ayudar los demas, porque se que es sentirse solo sin saber que hacer... Y si preguntas porque soy así muy fácil de pequeña me enseñaron a que no debo molestar que en la casa hay demasiados problemas para que yo lleve más, que debo reprimir lo que siento porque debo ser fuerte porque en la casa las mujeres han sufrido y han seguido, que no puedo sentirme mal o Triste porque en el mundo hay personas que están peor, por esa bobada voy a estar mal?, me hiciste creer y sentir culpa por sentir..., que debo agachar la cabeza solo por el hecho de que son mis padres, entonces ante alguna injusticia debo callarme¿A caso no valgo como para que me respeten a mi o lo que pienso?... He sido tan mala hija que cuando has estado mal quieres alejarte y estar sola.... Perdón por no saber cómo consolarte, perdón si solo me quedo callada cuando me cuentas tus problemas, perdón por mí actitud es algo por lo que siempre me has reprochado, y aunque he tratado de cambiar no lo he logrado del todo. .. no quiero sacar nada en cara pero mirame aquí estoy tratando de hacer las cosas de estar para ustedes y a la vez seguir, queriendo ser la mejor hermana mayor del mundo porque siento que es el unico que me ve con esos ojos de orgullo y admiración ve algo en mi que ni si quiera yo soy capaz
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Llegué a un punto de mi vida de que me cansé, de que no lo quiero intentar más, no quiero esforzarme, quiero solo acurrucarme y que mañana no halla un mañana, no quiero intentar que los días sea bonitos , y es que la maldita ansiedad siento que me está consumiendo completamente, no quiero conocer gente nueva, no quiero conocer nuevos lugares quiero quedarme encerrada, me siento agobiada y porque no es un dolor intenso que te acaba no es un dolor que puedes aguantar que te da un poco de esperanza al no matarte rápidamente, sino día tras día duele verte así mismo, verte que ya nada te hace feliz, verte que ya no disfrutas las cosas, ver cómo se apagó el brillo de mis ojos, ver cómo que ya no sueño, ver cómo mi dolor se vuelve en enojo y sólo alejo a las personas, no quiero sentir nada de esto, quiero escapar de todo y salir corriendo quiero......
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Extraño ir al súper y comprar el desayuno, lo disfrutábamos más que alguna cita, extraño que me enseñes música nueva, extraño que me leas y me cuentes libros, extraño que me amen como tú lo hacías y es que no si es un error mío tal vez pero extraño ya no atender con quien hacer todas estas cosas, las intentado pero ya nada es igual ❣️
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Siento que volví a un año atrás, tus palabras que me decían en ese entonces "arruinaste vida"retumba en mi cabeza, es estúpido seguir hacerte el ciego de nada servirá, en verdad creíste y fuiste tan ingenu@ de que te podías escapar, en el universo se recibe lo que das y todo ese daño que me hiciste en ese entonces los estás pagando y no es que sea rencoros pero voy hacer feliz de disfrutarlo desde primera vista como poco a poco te destruyes y te sientes más agobiada, como poco a poco sufres y prefieres morir a que enfrentarlo. Te has dado cuenta desde que no estoy en tu vida, te ha empeorado y eras tan ingenua e ilusua que creías que era emi culpa siempre fuiste TÚ... yo solo quise lo mejor para ti a mí forma tal v z no la mejor pero siempre quise eso
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Un año ......
Ya casi un año que tomaste ese avión y te fuiste, ya casi un año desde la última vez que te vi te abrace de esa despedida en el parque, te llore tanto esa noche solo pensando en que te ibas, me dijiste que luego íbamos a volver a vernos peor es mentira entre más pasa el tiempo más alejados nos volvimos, esa noche me dijiste que si me iba a contigo dejabas todo e íbamos hacer un nuevo comienzo juntos pero los dos teníamos claro que era mentira, pensé que ya todo había terminado que el año pasado después de eso ya era el final y si fue así por un momento nos alejamos por unos meses y poco a poco comencé a seguir poco a poco sentí que había sanado pero vuelves y me haces dar de cuenta que este corazón sigue a tu disposición, que nunca te q dejado de amar ni un solo momento y aunque tu ya amas alguien más aquí sigo esperando, que exactamente no sé pero aquí sigo......,hace mucho no lloraba por ti cómo lo hice ayer no se en que momento te deje volver a entrar y hoy también sigo llorando... Mírame estoy aquí llorando porque hace unos días me hiciste una promesa y como niña pequeña te creí, ayer me dices que lo siento por eso y esperas que te entienda y haga como si nada, tenía mucha ilusión nuevamente como aquel día en el que me dijiste que íbamos a volver, sentía como si no hubiera pasado nada y fuéramos los mismos que nos emociona vamos al hacer desayuno o cosas sencillas, sentí como cuando estábamos juntos y aunque ya vamos más de un año de hecho creo que casi tres de qué terminamos y uno que te fuiste del país, sentí que hace unos días el amor seguía intacto y tú también lo notaste tu también me lo dijiste.....
Pd:Creo que toda mi vida te voy amar
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Contigo entendí que a veces simplemente no están destinados, que simplemente estamos para hacer parte del camino uno del otro por un ratico y disfrutar y ser feliz mientras tanto, y aunque amo dormir en la noche contigo ver tu cara al despertar y abrazar tu pancita, sabes en la mañana solo pienso mis brazos encajan perfectamente por eso lo amo tanto, me gusta molestarte con mis tonterías, y de testo con mi corazón cuándo discutimos o simplemente no se estamos distanciados es tan horrible me da ansiedad porque aveces no siquiera se que estoy haciendo mal, ay bueno al caso como raro me salí del tema, te quiero decir mil gracias por en estos meses haberme hecho tan feliz, por haber compartido un poco de ti ame hacerlo y espero que me recuerdes cada vez que te hagan cosquillas, ja recuerdes lo fastidiosa que era y las risas, y recuerdew que enserio esta niña te llegó a coger demasiado cariño y aprecio que este corazón de pollito te quiero mucho, que serás mi primer novio, mi primer todo.... Y que aunque la vida nos volvió a cruzar solo no supimos colo quedarnos
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Amo con mi vida el queso en serio mi cara de felicidad al comer queso es increíble, en especial si es ese queso doble crema de alpina jajaja, PERO hay algo que más amo y es tu carita, tus ojitos no me cansaré de decirlo y aunque son oscuros con una mirada fuerte y atemorizante en ellos encuentra amor y calor, son tan calidos que me hacen sentir que estoy en mi hogar bueno es que tú lo eres, en ellos encuentro alguien que me ama genuinamente, encuentro alguien que me admira, que se esmera y me desea lo mejor, que quiere que esa niña de mi interior sea feliz, que quiere verme cumplir absolutamente todo los sueños, encuentro una conexión muy bonito que aunque se acabe lo de nosotros se que perdurara, que es alguien que se que no dudaría en ayudarme porque eso nos volvimos familia estamos sin importar que, sin importar que nuestros caminos se separen, yo llevo una parte de ti y tu te has llevado una parte de mi y pasarán mil años y te seguiré queriendo......
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Y no quiero que te enamores de "Gabriela" quiero que te enamores de "amornene" de esa pequeña consentida que es en el fondo, que cree que el amor lo cura todo, porque cree que todos amamos en el fondo, esa niña que cree que todos somos buenos o mejor dicho que tenemos algo bueno y eso es lo que se rescata de las personas, que le hace feliz ayudar a las demás personas, esa caprichosa que ama el queso casi como tus besos, si quiero que te enamores de esa niña miedosa pero a su vez valiente, quiero que te enamores de esa niña que ve el mundo con amor y esperanza, que parece una lorito mojado de todo lo que habla, esa niña que necesita un abrazo y mucho amor en especial cuando siente que el mundo se le derrumbe y aunque ella muestre lo contrario ella quiere que cuando se esté cayendo alguien la sostenga, quiero que te enamores de esa niña que no sabe comer jaja literal, de esa niña que tiene mucha ambición que se quería comer el mundo, que tenían un y mil sueños...
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Esta soy yo desalineada, pérdida un poco fuera de órbita en definitiva queriendo hallar el norte, un camino, aterrorizada por la incertidumbre de lo que me prepara el futuro, evadiendo cada reflejo mío, pero sabes cuándo te encontré pensé que había hecho eureka, que había hallado mi hogar, estaba equivocada el amor se acaba, las miradas también mienten, las personas que te quieren pueden dejar de hacerlo, no somos de nadie y nadie nos pertenece, por eso aprende a quererte, aceptarte y si hay algo que no te guste de ti cambialo, si tienes sueños ve por ellos no los cambies por la satisfacción y aceptación de alguien más, se la mejor versión de ti, ve y comete el mundo y si en el camino encuentras alguien que quiera acompañarte valora y disfruta...
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Ahora entendí porque ella, ahora entiendo que ella te puede dar que yo no... Y es que ella se entiende bien con tu familia, y es que ella la quiere tu mamá a mí en cambio durante estos últimos dos años siempre a la final me decía que nadie de tu familia quiere verte conmigo, por fin entiendo porque me decías que te hacía bien pero a la.vez no, que feo sentir que a pesar de todo lo que hice por ti, sin importar las veces que estuve para ti en la madrugada, sin importar todo el daño que me ocasionadas seguí para ti, pensaba que tratando de cumplir tus estúpidos caprichos iba poder quedarme un poco más, y no entendía que era lo que hacía mal, que era lo que me faltaba para poder que me escogieras de verdad, porque siempre te alejabas y volvías, me decías que era yo a la que menos le dolía, que yo era la más indiferente, que yo no te amaba tanto como tú a mí pero no es cierto, todo este tiempo solo trate de hacer lo mejor para ti, solo trate de verte feliz eso era lo único que me importaba y al igual que el año pasado que me quedé esperándote en navidad, me quedé esperando tu llamada, acaso debí de escribirte porque siento que hice lo correcto pero una parte de mi anhelaba que te quedarás y se hecha la culpa de que fui yo de que no estemos juntos
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