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No sé que me pasa, llevo varios años sin poder sentir empatía, amor(finjo tenerlo), alegría y nerviosismo... Solo puedo sentir dolor, desesperación, miedo, pánico, ansiedad, enojo y odio.... No creo que sea algo grave, ya van años así..... Recuerdo cuándo pasaban cosas horribles acá, recuerdo ver cuerpos, ver sangre, cabezas humanas, torsos, brazos y más cosas y no sentir absolutamente nada, no sentía empatía, no sentía lástima, no sentía nada....

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Recuerdo recurrir a ti cuando me sentía mal, abrazarte y tratar de calmar mi llanto, recuerdo la forma en la que me abrazabas y tratabas de calmarme.... Recuerdo los días en que pasaba hablando contigo, siempre tenía ganas de hablar contigo aunque no siempre tuviera algo interesante que contarte. Me encantó poder hablar y compartir contigo mi vida..... Ojalá hubiera tenido el suficiente valor para decirte lo que de verdad sentía por ti, lo siento por traerte problemas, pero no te preocupes, ya no te molestaré más.

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Me aleje de ti, no por qué no te quisiera, sino para que no tuvieras que aguantar a esta molesta y rota persona, que más que una persona parece un fantasma... Un fantasma invisible, perdido en un implacable y hostil mundo. Te extraño, quisiera poder regresar el tiempo, haber podido abrazarte y decirte lo que en verdad sentía por ti. Ahora es demasiado tarde como para intentar decírtelo, tu ahora vives tu propia vida, eres feliz y tienes tal vez a alguien que te ame más que yo...

Esta bien, nuestro destino era que nuestras vidas estuvieran entrelazadas... No importa cuánto te ame ni cuantas noches me quedé sollozando en silencio recordado casa vez que yo te daba aún abrazo, me tomabas de la mano o simplemente acariciabas mi cabello, lamento no haberte dicho esto cuánto tuve oportunidad pero que esperabas de un acobarde y débil que prefiere quedarse callada antes que decidir hablar por miedo.

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Últimamente he notado algo... Antier, sentada en los columpios mirando los cálidos colores del atardecer, mirando la belleza hasta en el pasto mientras me mecía en el columpio note algo..... Ya no quería morir, pero tampoco quería vivir... Mis pensamientos suicidas están desapareciendo de manera lenta, pero junto a ellos también desaparecen mis ganas de vivir....

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Cada día se vuelve más y más difícil vivir. Estar atrapada en una rutina que por más que quieras salir no puedes, estas atrapada en un ciclo donde sufres, lloras, te aguantas y vuelves a sufrir. No me veo un futuro ni tampoco quiero uno, no quiero seguir aquí, no quiero seguir en un mundo tan asqueroso como este.

Todos los días despierto y apenas lo hago y digo: "Dios, no otra vez.... Aún sigo viva". Es una tortura ver cómo todo lo que haces se derrumba, ver cómo todos te dan la espalda, como tu familia te ignora y juzga por tener una orientación diferente y después ver a otra familia que ama a sus hijos sin importar su orientación, que si se quieren..... Y sentir una punzada en el pecho que es un recordatorio diario de que jamás tendrás una vida tan linda como la de los otros por qué tal vez te lo mereces y luego te torturas pensando que te mereces todo lo que te pasa...

Recuerdo mi inocencia cuando apenas era una niña, una niña que disfrutaba de la vida por qué según ella no existía el peligro, todo era perfecto.... Tal vez por la inocencia no fui capaz de darme cuenta que estaban mal las peleas de mis padres.... Era normal para mí verlos pelear, era tan solo una niña que buscaba el amor de una madre y un padre presentes pero ausentes.... Una niña que tuvo que experimentar desde los 5 que el mundo es un lugar inseguro donde no toda la gente es buena...... Que se tuvo que conocer ese lado del mundo de la peor forma.

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El mundo es un asco, odio tener que respirar el mismo oxígeno que ped#f¡Løs, manipuladores, asesinos, y v¡Oladøres... Detesto tener que vivir en este mundo tan enfermo y desagradable..... Es tan agobiante y pesado vivir en un mundo tan horrible mientras que todo se te viene abajo y todos te excluyen y tú lo único que necesitas es ayuda que quizás jamás tendrás.

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Lo único lindo en mi vida eres tú.... Bueno... Antes de que yo me alejara de ti para no dañarte ya que cada vez más se acerca el día... Y no quiero que llores por mi, alguien que no valía la pena ni tus lágrimas.

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Mis padres me regañan por pasármela todo el tiempo en el celular, argumentando que por eso estoy así... Si supieran que en realidad lo uso para escapar de la realidad y poder seguir adelante con el peso y dolor de una herida que en vez de curarse se empezó a pudrir... Una herida no fusica...

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No entiendo por qué seguir viva... Estoy atrapada en una vida de mierda con gente de mierda... ¿Cuál es el motivo de vivir? ¿Cuál es la alegría? ¿Cuál es la razón por la que seguir aguantado un mundo completamente asqueroso y enfermo? Tangas preguntas para una pequeña mente su1cid4 que no puede contestar por su propia cuenta.

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¿Quién más extraña su infancia?

Yo extraño mucho mi infancia, apesar de los problemas familiares, apesar de los abusos y cosas feas que viví, apesar de eso extraño mi infancia... Extraño levantarme por las mañanas, comer cereal y ir a la escuela, donde mi única preocupación era por qué la campana se trataba tanto en sonar.

Extraño las veces que jugaba con mis muñecas ignorando los gritos y peleas de los padres. De ir a comprar a la tienda un montón de dulces y se sentarme a comerlos al lado de mis hermanas mientras buscamos. Por qué en ese tiempo no entendía nada...

No sé si haya sido ignorancia o inocencia que simplemente no comprendía por qué me pasaban las cosas, tampoco les prestaba atención, como cuando mi tío me tocaba o hacia más cosas, yo solo pensaba que era un tonto juego.

Antes se podría decir que era feliz.... Era feliz con poco, haciendo cosas que mi yo del pasado consideraba "extremas", como quedarme hasta las 5 de la mañana despierta, quedarme en la oscuridad 5 segundos antes de salir corriendo y cosas así...

Antes no estaba tan rota como lo estoy ahora, antes pensaba en dulces... Cuando saldrían mis caricaturas favoritas y platicar con mis amigas.... Ahora solo pienso en como suicidarme.... No puedo creer que acabe así, inyectandome cualquier cosa para sentir que no estoy aquí, para no estar consciente...

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La vida es un asco... Soportar todos los días a gente ignorante, llegar destrozada a casa, aparentar que no tengo nada y que estoy bien mientras que por dentro quiero tomar una navaja y cortarme el cuello. Por más que trato de disfrutar la vida no puedo, la vida no tiene sentido ni belleza. Ya quiero morir, por qué creo que después de la muerte no hay nada, y yo quiero eso, yo mi quiero sentir, no quiero sufrir, no quiero llorar mi pensar... Lo intente varias veces, me tomé 8 pastillas, me aventé a una parte profunda de un gran río, me intenté ahogar con una cuerda, me intenté cortar las venas, e incluso aventarme desde un puente pero siempre fracaso, soy inútil hasta para matarme. No se que me mantiene aquí ni por qué sigo aquí... Llevo 3 años así, no tengo hambre(me obligan a comer), no tengo energía, no me gusta salir y solo me la paso en mi cuarto, escucho voces, tengo alucinaciones y unas ganas intensas de matarme. Ahora que lo pienso extraño cuando estaba dopata en una habitación acolchada y sin ser molesta.

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¿Cuál es el motivo de vivir si vivir es asqueroso?