sukimooni

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Perdre la boule

j’ai peu de temps été hospitalisée pour modifier mon traitement.

points positifs : 

- perte d’appétit et de poids

- arrêt de drogues et d’alcool

points négatif :

- cauchemars

- insomnie et fatigue 

- crises d’angoisses

je dors et mange si peu que mon corps faiblit, et mon cerveau est en roue libre. je suis particulièrement déprimée, je perds la mémoire et la notion du temps. 

en plus d’être coincée depuis 13 ans dans une dépression qui n’a fait que s’aggravée avec le temps, on m’a diagnostiqué un trouble de la personnalité borderline qui explique mes troubles alimentaires, mes addictions et autres, mais qui n’est pas guérissable.. on me prend vraiment pour un clown. c’est pas tout, j’ai également un TDAH adulte (trouble de l’attention) ce qui explique également pourquoi je n’arrive pas à lire, me concentrer sur une tâche à la fois et ma manière de parler très vite sans réussir à m’arrêter malgré le fait que je sois consciente d’ennuyer mon interlocuteur.

je me sentais plutôt bien (en surface) à ma sortie de l’hp et ce pendant quelques semaines. mais la zenitude est vite retombée et la folie à repris le dessus, pourtant aucun évènement dramatique ou perturbant ne s’est produit. je ne sais donc pas comment me sortir de cet enfer et ça empire de jour en jour.

BREF. Là où je veux en venir c’est que je suis en train de perdre la boule.

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Ce cauchemars récurant

Honnêtement? J’ai failli me chier dessus dans mon lit ce matin. Heureusement, il n’y a que le sang de mes règles qui a jailli de mon vagin. J’ai rêvé que je n’arrivais pas à ouvrir les yeux et c’était extrêmement angoissant. Ce n’était pas la premier fois que je faisais ce genre de rêve, ou plutôt cauchemars. D’après L’INTERNET ces rêves signifient que j’ai “une grande difficulté à faire face à un problème”. J’essaie de trouver quel est exactement ce problème qui hante mes nuits.

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JE ME BRÛLE

Je me brûle, je me brûle pour exprimer ma douleur et ma colère, ça me calme. Je me brûle, je souffre puis me détend. Mais ce qui me fait le plus mal c’est voir ma mère soigner mes plaies les larmes aux yeux, ne comprenant pas ce qui me pousse à faire ça.

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this is boring

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toujours seule

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i’m ugly

I don’t think I’m pretty. Like everyone else, I compare myself to others and when I see all these women who own everything I don’t have, like a thin body, long hair and luscious lips... it makes me sad, gives me a pinch in the heart and I would rather die than feel this feeling of inferiority pushed to the extreme. What breaks my heart is when a boy I like is interested in a girl opposite of me physically, how can I compete? Will I be alone forever, overcome by the privilege of beauty?

i’m ugly

Je ne me trouve pas jolie. Comme tout le monde je me compare aux autres et quand je vois toutes ces femmes qui possèdent tout ce que je n’ai pas, comme un corps mince, de longs cheveux et des lèvres pulpeuses… ça me rend triste, me donne un pincement au cœur et je préféré mourir plutôt que de ressentir ce sentiment d’infériorité poussé à l’extrême. Ce qui me brise le cœur c’est lorsqu’un garçon qui me plaît s’intéresse à une fille à l’opposé de moi physiquement, comment je peux rivaliser ? serai-je seule pour toujours, vaincue par le privilège de la beauté ?

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Into the madness

Sometimes, when I feel alone, especially alone, I talk in my head to the stuff around me, it’s strange, I know, but it’s unconscious. I apologize to them when I overcook a food, or when I drop something. And in those moments, I feel crazy, and I probably am

Dans la folie

Parfois, quand je me sens seule, particulièrement seule, je parle dans ma tête aux objets qui m’entourent, c’est étrange je sais, mais c’est inconscient. Je m’excuse auprès d’eux lorsque que je fais trop cuire un aliment, ou lorsque je fais tomber quelque chose. Et dans ces moments-là, je me sens folle, et je le suis probablement

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shopping when you’re bulimic

I eat continuously and in one day my fridge and cupboards are empty Every day I go to the supermarkets near me, I avoid going to the same store twice in a row for fear of being judged and seen like a big cow. when I go to the checkout and put my items on the mat I take care to alternate the types of products in this way: fruits-cookies-vegetables-chips-meat.

Anyone would say I’m paranoid and nobody cares about what I buy, but I can’t help it. I pay attention to all these details and all I want to do is eat my fill in my bed, when I get home, and eat everything i can, so I could go shopping again the next day

faire ses courses quand on est boulimique

je mange en continu et en une journée mon frigo et les placards sont vides

tous les jours je fais un tour dans les grandes surfaces près de chez moi, j’évite d’aller deux fois de suite dans le même magasins par peur d’être juger et vu comme une grosse vache.

lorsque je passe en caisse et que je pose mes article sur le tapis je prend (le) soins d’alterner les types de produits de cette manière : fruit-biscuit-legume-chips-viande.

n’importe qui dirait que je suis parano et que tout le monde se contre fout de ce que j’achete mais c’est plus fort que moi. je fais attention à tous ces détails et tout ce dont j’ai envie c’est me goinfrer dans mon lit, une fois rentrée chez moi, et ré ingurgiter tout ce que j’ai pu avaler afin de pouvoir refaire mes courses le lendemain

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Sometimes I fantasize about faking my own death Just to see how it would make you feel

Bad Suns

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Mon corps

Je le déteste, il me dégoute donc je me dégoute également. Je hais mon gros ventre, tout gras, tout flasque, j’aimerai parfois prendre une paire de ciseaux pour couper mes bourrelets. Il y a aussi mes larges épaules de nageuse alors que je n’ai jamais fais de natation ni aucuns sport, mon cerveau refuse de faire bouger ma carcasse. Ma bouche est aussi fine qu’une feuille de papier, comme une fissure sur mon visage, une galère pour mettre du rouge à lèvres, mais au moins je n’ai pas les lèvres gercées pendant l’hiver. Et ma taille.. 1m49. On me demande toujours ma carte d’identité à 23 ans pour acheter de l’alcool. En gros je sur petite et grosse, comme un marshmallow..

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IMPATIENTE. PARANOIAQUE. SUCEPTIBLE.

Je déteste attendre, que ce soit à la caisse, chez le médecin ou même attendre à l’arrêt de bus. Le fait de bouillonner de l’intérieur car je m’ennuis et de ne pas savoir où regarder, car personnellement je n’aime pas qu’on me fixe donc j’évite de le faire aussi, même si c’est parfois très tentant. Généralement je juge (dans ma tête) les gens qui m’entourent, sur leur apparence et style vestimentaire ainsi que leur sujet de conversation, je fais comme si je n’entendais pas avec mes écouteurs mais dans ce genre de situation je baisse le volume sur mon téléphone pour faire ma commère ou être sûre qu’on ne se moque pas de moi, et oui je suis aussi très parano. Par exemple il y a quelques semaine j’ai accompagner une amie en boite, je haies ces endroit mais ça j’en ai déjà parler  et dans la fameuse queue à l’entrée  où il fallait BIEN EVIDEMENT QUE J’ATTENDE j’ai pu entendre un gros bouffon bien dodu critiquer ma couleur de cheveux, sur le coup j’ai voulu lui en mettre une dans sa face de porc mais j’étais tellement vexée j’ai changé de couleur dès le lendemain…

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C'est comme si ma chanson d'amour préférée avait été écrite pour un sandwich

27 robes

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LES BOITES DE NUIT

Aaaaah les boites de nuit, ces salles sombre pleine de bruit, de gens tout droit sortis d’une émission de télé-réalité, de chaleur humaine et surtout de transpiration tout ça pour essayer de se trémousser dans la foule sur des remix à chier de sons qui de base sont déjà à chier (après certes ce n’est que mon avis et je ne suis pas spécialement une fêtarde, pour moi une bonne soirée c’est de la cocaïne et quelques bières seule chez moi, la grande vie). Mais pour pouvoir entrer dans cet enfer il faut verser 10e pour l‘entrée puis 2e obligatoire pour les vestiaire, sans parler des boisson : 8e le jaggerbomb et 4e le shot de vodka grenadine, ces rats, l’ambiance est tellement minable que j’étais obliger de me souler. Comme vous avez pu le constater j’ai une immense haine envers ces endroit, ke trouve ça tellement plus sympa de boire un verre ou terrasse dans un bar ou pub, ça n’empêche pas de faire des rencontre, c’est moins oppressant et bien moins cher. ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE LES BOITES DE NUIT.

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just say it