synthialane

[synthialane]

Тебя страшит мысль о смерти? А я только ужасно боюсь боли. Это дурной признак. Желать смерти, а боли не желать – дурной признак. А в остальном – можно рискнуть на смерть. Тебя выслали в мир, как библейскую голубку, ты не нашел зеленой ветки и снова заползаешь в темный ковчег.

- Ф. Кафка, "Письма к Милене"

[synthialane]

Милена, зачем ты пишешь о нашем совместном будущем, ведь оно никогда не наступит, – или потому ты о нем и пишешь? Однажды вечером мы в Вене вскользь об этом заговорили – и уже тогда у меня было чувство, что мы ищем кого-то хорошо нам знакомого, без кого мы скучаем, мы зовем его, называем самыми ласковыми именами, а ответа нет; да и как он мог ответить, его ведь не было ни рядом, ни далеко окрест.

Мало есть несомненных истин в мире, но вот эта из их числа: никогда мы не будем жить вместе, в общей квартире, бок о бок, с общим столом – никогда; даже общего города у нас не будет. Я сейчас чуть не сказал, что так же в этом уверен, как и в том, что завтра утром не встану с постели (вставать одному! Я сразу вижу себя под самим собой, как под тяжелым крестом, он придавил меня, я распластан, и какая тяжкая предстоит работа, прежде чем я смогу хоть немного прогнуться и приподнять навалившийся на меня труп) и не пойду в бюро. И так оно и есть – я наверняка не встану, но если для того, чтоб встать, понадобится усилие лишь чуть больше, чем это в человеческих силах, я его, пожалуй, и сделаю – чуть выше сил человеческих я уж как-нибудь поднимусь.

- Ф. Кафка, "Письма к Милене"

[synthialane]

Вчера я видел тебя во сне. Подробностей почти не помню, помню только, что мы все время переходили друг в друга, я был тобой, ты – мной. Под конец ты каким-то образом загорелась, я вспомнил, что огонь гасят тканью, схватил старый пиджак и принялся сбивать с тебя пламя. Но тут опять начались превращения, и вышло так, что тебя уже не было, а горел я сам и сам же пиджаком сбивал с себя огонь. Но это не помогало, а только подтвердило давнее мое опасение, что таким способом с огнем не поборешься. Меж тем приехали пожарные и все ж таки спасли тебя. Но ты была не другая, не как раньше, призрачная, нарисованная мелом во тьме и безжизненная, а может быть, просто без чувств от радости, что спасена, упала мне в объятия. Но и тут действовала неопределенность переменчивости, может быть, это я упал в чьи-то объятия.

- Ф. Кафка, <<Письма к Милене>>

[synthialane]

о взрослении

вот знаете, когда-то я была убеждена, что возраста чудеснее, чем 17-19 лет, не существует, и ужасно не хотела становиться старше. я думала, что главная моя ценность - это моя юность, а значит прекраснее, чем в 18, я уже не буду. сейчас мне очень смешно, потому что в то время я не зарабатывала, ничего не решала, практически не управляла своей жизнью (от чего страдало мое ментальное здоровье), нелепо одевалась и красилась, страдала от низкой самооценки, не понимала, кто я такая, глупо себя вела, и в целом ничего интересного из себя не представляла.

сейчас мне 24 года. мне 24, и я рада, что мне уже не 18. я так рада, что научилась слышать и принимать себя, что научилась говорить «нет» и стала естественной, что стала взрослее. мне 24, и я молода, красива, умна. теперь я знаю, что становиться старше - счастье. я больше не боюсь этого, не боюсь меняться или потерять себя, наоборот - мне интересно увидеть, кем я стану. потому что я знаю, что буду только прекраснее. я буду мудрее, сильнее, я справлюсь со всеми трудностями, я всё выдержу и найду свое место. найду своих людей, увижу мир, открою в себе новые таланты. у меня будет всё, о чём восемнадцатилетняя я не могла и мечтать. всё только начинается.

если вам нужен был знак, то вот он: ничего не бойтесь. не отчаивайтесь. вы сильнее, чем вам кажется, вы со всем справитесь! вы вырастите, расправите свои прекрасные крылья и засияете. я это знаю. знайте же и вы.

21.01

[synthialane]

[synthialane]

22.09.22

я вижу многое, о чем я могла бы писать, но образов и сюжетов так много, они загораются и меркнут раньше, чем я успеваю разглядеть их. обрывки фраз, разрозненные картины - они подобны цветным стёклышкам, я не знаю, как собрать из них целое.

[synthialane]

как же замечательно осознавать, что депрессивный эпизод остался позади, и я могу жить в относительном спокойствии и душевном комфорте, не терзаемая тяжёлыми чувствами и необъяснимыми тяжёлыми состояниями, что я больше не нуждаюсь в том, чтобы спасаться от этого. меня ничего не сдерживает, я свободна. никакая рукоятка кинжала не торчит из моей спины, я дышу глубоко и ровно. у меня всё в порядке. теперь я в порядке. и это так восхитительно, так волшебно! я не знаю, продлится ли эта благодать месяцы, годы или всю мою жизнь, но я хочу навсегда запомнить это состояние, чтобы воспоминание о нем было моей путеводной звездой, если мне суждено будет снова погрузиться в боль.

[synthialane]

я думаю, что часто, говоря: "я устал(-а) быть собой", мы имеем в виду то, что мы устали испытывать боль в ситуациях, на которые у нас не получается повлиять; это не имеет истинного отношения к нашей личности, проблема лежит в другой области. но иногда мы правда устаём от себя. от своих особенностей, от непонимания, как мы устроены, и что мы можем сделать, чтобы помочь себе прийти к внутренней гармонии.

сейчас как раз такая минута.

при погружении в то, что увлекает меня, я часто сталкиваюсь с неспособностью справиться с сильными эмоциями и захожу в тревогу. так бывает, когда я читаю особенно впечатляющую книгу, смотрю фильм или даже какое-то видео на ютубе про своего любимого писателя/исполнителя. и я не могу вынести это напряжение, и мне ничего не остается, кроме как разочарованно выключить видео или отложить книгу. и меня это расстраивает, потому что я очень хочу узнать, что было дальше. потому что я очень хочу иметь возможность погружаться из одного мира в другой и никогда не останавливаться. потому что я не понимаю, как мне строить свою жизнь вокруг моей гипер-чувствительности. и я злюсь на себя за это.

однако я верю, что мы научимся понимать себя. что мы научимся договариваться с собой, а если не получится, тогда мы научимся принимать и любить свою природу несмотря на все эти "неудобства". потому что мы не глупые, мы не никчёмные, с нами всё в порядке. просто нам нужно больше времени, чтобы научиться, просто нас никто не учил этому. просто мы сложные, но разве не в этой сложности и заключается красота?

18.08.22

[synthialane]

размышляя о пропасти между одним человеком и другим, я думаю о том, как по-разному мы видим друг друга: я встречала людей, для которых отношения с человеком представляли ценность лишь до тех пор, пока он справлялся с отведенной ему ролью.

такие люди говорят:"ты - моя лучшая подруга. мне не нужны другие подруги, ведь у меня есть целая ты", и это значит: "мне нужен человек, с которым я буду переписываться и созваниваться, когда мне захочется поговорить, с которым я буду вместе пить кофе, ходить в магазин, гулять и обсуждать всё на свете, кому я буду доверять, кидать мемы, жаловаться на своего парня, когда мы с ним поссоримся, и так далее. ты подходишь на эту роль, и я буду рядом, пока ты справляешься с данными функциями, а если ты перестанешь - я как найду тебе замену." они скажут: "я люблю тебя. я не могу без тебя жить", и это будет значить: "мне страшно оставаться наедине с собой, я нуждаюсь в человеке, который развеет мое одиночество, отвлечет меня от моих внутренних переживаний, будет мне поддержкой. ну и конечно, мне нужен тот, кто поднимет мою низкую самооценку, даст мне заботу и нежность, тактильность и ощущение близости. я не могу разобраться в себе, мне плохо, и я хочу, чтобы кто-то спас меня от этого. я буду в зависимости от тебя, пока ты даешь то, что мне нужно."

для таких людей близкий человек прежде всего - инструмент. не живая душа, не личность, а объект, выполняющий функции. инструмент не имеет ценности сам по себе, только если работает. в противном случае от него следует избавиться и найти другой. что получается: еще вчера вы были отчаянно нужны кому-то, а сегодня утром вам нашли замену, вас швырнули на мусорку, как старый убогий хлам.

и вот пропасть между нами: расставшись с другом, я не бросаюсь искать другого на его место, потому что близкого человека никем не заменить. он уникален, неповторим в своем несовершенстве."мне ни с кем больше не разделить наши общие воспоминания и только нам понятные шутки, я ценю то, как глубоко ты понимаешь меня, как сходятся наши вкусы и взгляды, как ты находишь слова, чтобы описать мои чувства, и как твое слово унимает мою боль. я люблю наши откровенные разговоры и то, какое удовлетворённое молчание воцаряется между нами после них. я люблю то, что нам и вовсе не нужны слова. я люблю твой голос и твою улыбку, и я рада, что в моей жизни есть ты. твоя личность в твоём теле, именно ты." - вот что означает мое "я люблю тебя". и в этом наша принципиальная разница.

[synthialane]

9 сентября. вымотана морально и физически.

[synthialane]

baby girl i can get melancholic and sentimental over things you can't even imagine