#[ chats with duela. ]

[the-weird]

Estaba leyendo viejos chats, viejas fotos y reviviendo los momentos cuando me sentía enamorada. Me di cuenta que no está mal sentirme como me siento y como lo demuestro porque es tan único tanto como así lo siento con el corazón. Mi corazón es tan único y como amo, como quiero y como me gustan las personas. Soy solo de carne y hueso. No necesito cambiar para que me quieran de verdad, quizá no estoy destinada a un amor verdadero pero si guiar a otras personas a encontrar el amor verdadero, me satisface ayudar más a las personas que encontrar un amor de verdad, el "felices para siempre". Hay días que me siento de las mierda pero esos días que estoy más sola me apena estar sola pero se siente triste y no a la vez decir que estoy sola, me gusta mi soledad pero decir que soy la única compañía que necesito es triste. Cada vez me dolés menos Paula, y escribo tu nombre en estos textos para decir que algún día te los voy a mostrar y reírnos de lo dramática que fui, besarnos e ir caminando tomadas de la mano. Mantengo la esperanza y perdón, me dolés menos pero tengo miedo que al superarte quieras volver o vuelvas a tener el sentimiento no esté disponible, que mi corazón ya no esté disponible para sentir aquel sentimiento, y mantengo la mini esperanza que si me querés igual y que solo no es el tiempo indicado, borrame toda esperanza por favor. No tengo miedo a sentir intensamente pero aunque duela no va a haber alguien que se quede eternamente. Solo eso. Te quiero mucho, dejaré de decir te amo, es el primer paso: El amar es una decisión de todos los días, y hoy decido no amarte, para mañana poder olvidarte.

1/10/2023

[teenagefaceperfection]

Se que quizás no entiendes nada y seguro piensas que soy una loca que no controla sus emociones.

Sabes que siempre eh querido otra oportunidad entre nosotros pero ya lo hablamos y quedamos de acuerdo en que no queremos las mismas cosas y pues que a veces el amor no es suficiente, que tu me quieras / que yo te quiera a ti simplemente no es suficiente. Quedé satisfecha con nuestra conversación aunque en el fondo no era eso lo que quería escuchar (me conoces demasiado y lo sabes aunque lo allá negado). Todo estaba bien ya. Pero al día siguiente dormí contigo ,una cosa llevo a la otra y pues tuvimos sexo luego de 3 semanas , senti tus besos llenos de pasión y tus caricias por todo mi cuerpo, mientras dormíamos me abrazabas y en la mañana antes de irte al trabajo nos acurrucamos, te abrace y nos quedamos dormidos otro ratito. Me confundí otra vez. Desde que despertaste para alistarte ya todo había cambiado , estabas distante y no te despediste , no pediste que te avisara cuando estuviese en casa y prácticamente ni hablamos ese día. Como si no paso nada la noche anterior , como si no me quisiste por horas esa madrugada.

Elimine nuestro chat y elimine todas mis redes sociales, no tan solo por ti porque ya me tenias bloqueada en todos lados menos whatsapp, pero elimine whatsapp para poder retener las ganas de saber de ti , de llamarte o de esperar un mensaje tuyo, se que no me usas , pero me siento usada ,como puedes quererme una noche y al día siguiente ni hablarme como si nada paso, quererte duele , no quiero verte ,no quiero tenerte cerca, ni saber de ti , no quiero que me saludes cuando me veas en la calle , ni que te pares a hablar conmigo , porque tan solo tenerte cerca duele. Quiero contacto cero por más que me duela , pero no puedo permitirme quererte más porque ese amor solo se ah convertido en dolor , te quiero , te aprecio y me preocupo demasiado por ti , pero tu no me demuestras nada de eso, entonces no puedo más. Quiero ser feliz sin tenerte ni en mente ni en mi corazón.

Esta es mi última carta de despedida hacia a ti. Siempre le pediré a Dios que te cuide ♡ J

[taiblogcomics]

Miss Mary Marvel, All Dressed in Black

Hey there, low-poly kart racers. It's June now! We're a month into this review, which at least also reflects on the review itself. Which is to say, we got 51 issues in as many weeks. Unlike its vastly superior predecessor 52 (yes I will keep mentioning it), I don't think this one's being told in real time. Can you imagine a month of your life going by and this little happening in it? I mean, I can, but also I don't live in the DC universe~

Here's the cover:

All right, this cover's pretty sweet. Like, as a latex fetishist, I really appreciate Mary Marvel's costume change. There's no separation between the gloves and sleeves at any point! I think that's cool! The one thing is that the skirt is just a bit too short for someone Mary's age. Like, you're getting a little cheek peek right on the cover, and I don't think that's okay. I do get the symbolism of a more risque outfit being symbolic of her slip into darker magics. But, like, couldn't it accomplish the same thing if her skirt reached her knee~?

Previously: Jason Todd watches the Monitor shoot Duela Dent, then bonds with Donna Troy over it. Pied Piper and Trickster audition for a big caper with the rest of the Rogues. Karate Kid is held for questioning by the JLA. Jimmy Olsen discovers he has superpowers while at Arkham Asylum, then watches Lightray of the New Gods die. And Mary Marvel, as implied by the cover, ends up seeking out Black Adam for a power boost after being cut off from her own powers and family. All this and Holly Robinson hasn't even appeared in the series yet! Maybe this issue~

We open with a brief scene of Jimmy Olsen having a nightmare where he's trapped in the Source Wall wearing Lightray's outfit. He then wakes up screaming. What a necessary sequence. We then finally cut to Holly Robinson, who might be the most obscure character of the lot here. Long story short, she's a former sex worker who's pals with Catwoman, even taking over the identity for a time while Selina Kyle was indisposed. A couple of Russian supervillains kill a cop, and the police blame it on Holly. She's on the run as a fugitive now, having picked the worst place to hide out: this series.

Holly arrives in Metropolis, clearly trying to disguise herself with an ugly army cap and sunglasses. Like, she hasn't even changed her hair. A guy who is only slightly sleazy-looking approaches her. Like, worst of it he's wearing a black trenchcoat and gold chain necklace. He's like "Hey baby, need somewhere to stay? I see you have a barely concealed whip in your bag, I can get you a lot of attention for that kind of kink." She kicks him in the face, which drops him instantly. She doesn't do that kind of work anymore. She then debates calling a friend, then spikes her cellphone on the ground angrily, figuring she has to live without help now.

Over in Gotham City, Mary Marvel is continuing her chat with Black Adam, another way you can tell this story isn't taking place in real time. Can you imagine this conversation lasting three weeks? Anyway, Adam doesn't think it's coincidence Mary ended up at his doorstep and figures if she's come inquiring about his power, she must accept that they feel the same: lost, abandoned, left with nothing. Mary replies that there's not nothing, hope still remains. Black Adam then chokeslams her against the wall, raging that hope is a sick delusion. Can you imagine The Rock doing that~?

So we cut over to the Monitors, who are continuing their "We should do something" discussion. And the something they should do? The Monitor who killed Duela (later named Solomon, which we will use to distinguish him for simplicity's sake) proposes a call to action. There is a multiversal crisis, a disease that could wipe out everything--and I do mean everything, everywhere, all at once--and the ones carrying it are Jason Todd, Donna Troy, and Kyle Rayner (which is weird to call him out here, considering Kyle hasn't appeared i the comic in person yet). For the good of the multiverse, these three must be wiped out. And the rest of the Monitors cheer him--save one, the one who stopped Solomon after he killed Duela.

Pied Piper and Trickster are at another of the Rogues' debauchery parties, and they step out for some fresh air. Both of them question why the other is here. After all, didn't they both go straight? (An ironic twist of words, considering Piper is gay, which Trickster makes jokes about.) Trickster reasons it out as being bored working with the FBI. Hey, not wanting to be a fed? That's respectable! Piper, on the other hand… Well, Wally West and his family disappeared into the Speed Force after Infinite Crisis. He doesn't have any other family or friends. What's left for him but the Rogues?

The conversation with Black Adam continues, as he asks if Mary wants to die. She responds (pretty clearly for being pinned to a wall by her throat, no less) that she only wants her old life back. They both know that's impossible. And while he can't help her loneliness, he can give her some gods to hang out with instead. He calls down the lightning, transferring his powers to her. Because if you put that on the cover, it better come true. And yes, he's given her all of his power, reducing him to Teth-Adam. As he leaves, the only instructions he gives are to tell Billy "sorry" if she does happen to see him.

And you'd think that'd be the end of the comic, but nope! That'd be a great place to end it! But instead… we have to spend the final page reminding you that even while this year-long maxi-series was going on, there were still other event comics happening at the same time. The very last page of this issue shows a news broadcast from Washington D.C. (Not to be confused with Washington Marvel.) The subject of that news broadcast? To lead into the next few issues actually being a tie-in to an even worse event storyline: Amazons Attack.

Well, at least something on the cover actually happened this issue. Oh, wait, that's the same praise I gave to the previous issue last time. Well, then maybe I got nothin' for this one. Congrats to Holly for finally showing up five issues in, though. We got all our storylines now!

Would you believe I completely forgot this contained an Amazons Attack tie-in? Like, can you blame me, though? Amazons Attack might be one of the most pointless events in all of comics, and I'm saying that reviewing Countdown in 2024. Like, someone suggested I do The Death of the New Gods after this, and I'm willing to take them up on that! If anyone recommends I should review Amazons Attack after this, I'm going to tell them to eat lead paint~

[diariodeti]

Sabes aun guarda la esperanza de que en algún momento me escribieras, porque tenía la esperanza de conservabas mi chat de WhatsApp y ahí tenias guardado mi nuevo número, sin embargo hoy 16 de abril del 2024 me di cuenta que ese número que guardaba de ti ya no tenia WhatsApp inmediatamente un frío y un dolor en mi pecho me invadió de una tristeza y de unas ganas de llorar algo que es muy difícil explicar con palabras, sin embargo aquí estoy escribiendo esto por si en algún momento llegas a leer este texto que esta dedicado exclusivamente a ti, Te amo y te amaré siempre porque cada maldito segundo del día no dejo de pensarte, te metiste en mi alma tanto que desde ese 29 de octubre del 2022 que me dijiste que lo nuestro se acaba no he podido olvidarte y aun guarda la esperanza de que me volvieras a escribir con tan solo un hola ¿como estas ?me conformaba pero apartir de hoy se que eso nunca sucederá ya y debo dejarte irte para que cuando te recuerde ya no duelas porque aunque lo dudes a esta fecha no he podido olvidarte ni sacarte de mi corazón.

[lynsucks]

se lo deje todo en una nota voz. todo en mensajes. mensajes que jamás llegaron, llamadas que jamás entraron.

sé que no vas a leer esto (pronto), pero ojalá no pienses que soy una exagerada porque apenas nos dejamos de hablar hace 2 días. ya he pasado esto de dejar ir, y sé que la primer semana siempre se siente una eternidad para mí. se siente similar, no lo voy a negar, pero esta vez estoy dejando ir a alguien que aún amo a carne viva. verdaderamente de las cosas más íntimas, vulnerables y vivas que sentí, fue tu presencia en mi vida. claro que no esperaba menos de tu partida, y ni hablar de tu ausencia.

ni siquiera sé si vuelvas a tener interés en leer estos textos largos (por eso no lo mando), pero lo que daría por ello (por eso lo dejo aquí).

me duele ver la palomita en cada nota a tu chat. se parece a mí. gris y solita. bueno, quizá no gris, es verdad que sigo igual que cuando te fuiste. lila, moradita. es mi estado natural. aunque ahora soy unos tonos más azules, me alegra saber que te diluiste en mi aura.

me pesa un poco que seas omnipotente ahora. estás en todo (como siempre), pero ya nada ocupa tu lugar en la cama. ahora estamos bien mi almohada y yo, estoy en el proceso de convencernos que todo pasó para mejor.

ayer tomé como loca. no tienes idea del vacío que sentí en el cuerpo al no sentirte conmigo, nunca lo sabrás porque todas las llamadas dieron a buzón. el deseo estuvo presente, pero nadie durmió conmigo, y admito que jamás sentí tanto frío mental, la cabeza tan rota y ni hablar de como sentí pasar las lágrimas por mi cicatriz de la mejilla.

pensé: "esto solo era divertido cuando tenía 15 años, y amar y soltar me parecía un juego que hay que ganar". qué lala todo. reconozco que hay mucho que me falta aprender sola. tengo un vacío llamado "complacer a todos porque no puedo verme a mí misma". creo que esto es lo que necesitaba para verme; o quizá no, quizá solo estoy buscando la bendita manera de aceptar que todo tiene una razón, incluso los malos momentos.

en realidad acepté alejarme porque te estaba afectando la dependencia a la que nos aferrabamos (eve siempre teniendo a sus personas favoritas por encima, amo complacer, la más doble moral dí), y si bien, a mí también me estaba doliendo forzar lo que ya no se podía, creo que podía tragarme todo con tal de tu calor para dormir. pero te estaba afectando y no podía permitirlo más, y por el momento me está ayudando a seguir el saber que esto es para ambas. aún creo que de todo se sacan cosas buenas. pero también creo y afirmo que las cosas resaltan con el tiempo. no lo sé, quizá hoy duelas, y mañana domingo más, quizá el lunes menos, los martes te recuerde en estructura de la materia y los miércoles tenga ganas de contarte mi semana, quizá los jueves me cruces por la mente en las mañanas mientras veo pasar el metro y los viernes en islas mientras el pasto está fresco y ponen canciones que desearía estuvieras ahí para escucharlas conmigo. quizá los sábados busque tus rasgos en rostros desconocidos, y al dormir piense en tí (como siempre). entonces será domingo y de nuevo comience a verse en bucle el resto de la semana. hasta que ya no, hasta que solo sea a veces, hasta que solo seas mi neurona favorita.

¿en realidad existimos en alguna parte de la línea temporal? lo pensé y me metí a ver tus compartidos. quedé sin ganas de ser. siempre confundida salgo de ahí, sé que ya para nada me concierne, solo quiero saber si me extrañas como yo a tí. no supe, no entendí y ya da igual si me importa o no. no estás más para molestarte conmigo por pedirte explicaciones (ouch). tampoco estás para darme tus besitos ni para las conversaciones antes de dormir (doble ouch).

¿cómo debería sentirme al respecto? no sé, sigo confundida por cómo sucedió todo. a veces entro a tu chat y te escribo incluso estando sobria, a veces entro a twitter a escribir borradores de lo mal que me hiciste sentir, y llevo tiempo sentándome en la azotea a pensar en las veces que me equivoqué yo.

te extraño.

estoy echándole ganas y fuerzas para no volver. no vamos a hacernos este desastre de nuevo, lo prometo. nuestra cabañita la voy a cuidar para que no la hagamos nunca más pedazos. ya me resigné a la idea que para tí va a pasar, tomarás la vista de otras fronteras, quizá pienses en nuestro jardín y los tulipanes que dejamos en la mesa de la cocina, quizá no, sólo sé que no vas a tomar el camión de regreso. pero yo sí, yo sí quiero visitarnos y pasearme por las cosas que sembramos con mucho cariño, tomar los frutos con la boca y limpiar el polvo.

sé que no vas a volver, pero quizá un día nos topemos aquí donde nos dejamos. no lo sé y da risa lo chiquita que sueno diciendo esto. igual sabes lo soñadora que soy, lo enamoradiza que soy contigo, meri.

no sé todo, cosas digo, cosas me imagino, cosas leo, cosas escribo y cosas vivo.

solo sé que no vas a volver, no volverás ahora, pero al final del día aún espero tu llamada...

[not-so-specialk]

Life update:

Cómo estás? Yo estoy bien. Extrañándote, queriendo saber que piensas y como te sientes. Mi mayor miedo es que te sientas sola, pero sé que si te refugias en Jehová siempre sentirás su compañía.

Yo estoy bien, no tengo mucho que contar. El fin fui a USA y Mexicali, nada relevante que pueda decirte. He tenido mucho trabajo y poco tiempo libre. He faltado mucho al gym, y como ni yo ni nadie tiene tiempo de cocinar no he estado haciendo bien la dieta. Ya me quitaron los brackets, eso es nuevo…. No creo tener nada más que contar Jaja…. Estoy bien, te extraño mucho, siempre me quedo con el dedo apunto de enviar los reels y los TikTok’s que te quiero mandar, luego recuerdo que mi mejor amiga no está disponible y me salgo de ahí. De lo otro pues aún extraño mucho también, no es que a diario duela, pero siempre está presente, a veces me siento muy tonta pero uno no puede cambiar esas cosas de la noche a la mañana, ademas perdí a mis dos daily chats en la misma semana y se sintió el cambio.

Le estoy hechando ganas y se que tú también, estoy muy orgullosa de ti bonita, Jehová está observando tus esfuerzos y sé que le complace el que te esfuerces por sanar tu amistad con él.

Te amo y te extraño mucho.

Atte: your person.

[munozsotocami2012]

Palabras que apuñalaron mi corazón.

Llegue a sentir ese abatimiento mental y corporal que no me deja respirar.

La decisión fue tomada al instante, terminar todo sin mirar atrás.

Esos momentos en que miro el chat y dice "escribiendo..." es cuando nace la esperanza de que escriba lo que tanto deseo pero no, no lo hace y solo leo excusas.

Entonces la decepción recorre mis sentidos comenzando con la picazón en mi garganta terminando en el cosquilleo de mi labio superior.

Hablábamos en dos idiomas diferentes, intentar plasmar mis pensamientos y sentimientos en un chat o a través de mi celular se ha vuelto difícil.

Explicarle mis razones con tanto detalle a alguien que los ignora y no los valora, me enfurecen.

Perdí el control por causa de sus respuestas tan básicas, sin responsabilidad afectiva, sin afecto, sin siquiera una explicación.

Viví una mentira, ilusionada por alguien que no me demuestra con hechos sus supuestos sentimientos.

Su maldad resuenan en mi cabeza como ecos a la hora de mandarle un mensaje.

Intento vivir sin su recuerdo, trato de respirar sin que me duela su ausencia.

Muero lentamente sin siquiera saber si él piensa en mí, si en algún momento del día pasaré por su mente e intenté escribirme.

Se que no lo hará, su maldito orgullo y falta de valentía no lo dejará y está bien, porque yo no quiero a personas así.

He decidido vivir sin la presencia de quien me lástima, de quién no me valora, de quién no me extraña o quizás si, quién sabe, solo el.

¿Cómo plasmar mis sentimientos en esto? ¿Que hago con ellos? ¿Que hago con todas estas ilusiones? ¿Que hago con tanto dolor? ¿Cómo puedo dejar atrás a alguien a quien está presente las 24 HRS del día?

[aliana-29]

Y si tú supieras como me duele el proceso de alejarme de tu vida.

Aunque sé que para ti no es importante o “it is what it is”, yo necesito saber por qué, por qué después de tanto tiempo decidiste que yo ya no era importante, por qué buscaste un momento preciso que sabias que me dolería, por qué no lo intentaste, por qué no valgo la pena como él si lo vale…

Estoy cansada de despedirme una y otra vez, porque no sé como… cómo hago para que no me duela?

Poco a poco…

Todo proceso lleva tiempo Nat… ya lo sabes…

Pero cuándo estaré lista para dejarte ir… por qué para ti ha sido tan fácil?

No te extraño, sería mentirte, pero me da impotencia y ganas de llorar el saber que tú no me quisiste como yo a ti… me siento utilizada y eso es peor que extrañarte porque quisiera que sea como con Valeria y solo decir “debía pasar”, no, no debió pasar nada porque nosotras teníamos otro tipo de amistad, por que me alejaste como si nada? Por qué preferiste a otras personas? Por qué me hiciste daño donde más me dolía? Por qué me tiras indirectas como si hubiera sido yo la que causó todo esto? Por qué tu orgullo es más fuerte que nuestra amistad pero con él, que te humilló públicamente… por qué con él no?

Decidí tomar el papel de inmadura igual que tú… o tal vez de madura?

Hasta agende una cita a la psicóloga y le expliqué mi sentir, yo TE PREGUNTÉ si todo estaba bien entre nosotras, tal vez ahí tienes la conversación, yo suelo borrarlo.

Yo entiendo que tengas otras amigas y confíes más en ellas o que ellas estén más afianzadas con tu nueva relación, está perfecto, ya no tengo 12 años para pensar que me dejas de lado por algo así, yo también tengo amigos con los que hablo de distintas cosas que contigo porque hay amistades para todo, eso lo entiendo. Lo que no entiendo es que a pesar de que tú te alejaste poco a poco, y yo te pregunté si todo bien, a pesar de eso tú te molestas conmigo porque supuestamente te dejo de lado? Mujer, yo siempre hago lo posible para vernos, cuando estoy por la marina siempre pienso en poder vernos al menos a comer y ponernos al día, pero tú? Haces planes y esperas que uno te recoja en la puerta como si fuera tu flaco, dudo mucho que tu flaco haga eso por mi.

Aparte de ello, nosotras nos vimos después de que supuestamente “te deje de lado”, por qué no decirme que te molesto? Es por Rodrigo?

Entiendo que tal vez no quieras hablar de algo así en frente de otra persona, pero si eres capaz de decírselo a él por chat y no a mi??? Eso no lo entiendo porque intento justificarte pero no lo logro. No tiene sentido que no quisiste hablar de eso con él presente y luego vas y le comentas todo a él como si yo no fuera tu amiga, él no es tu amigo, es MI NOVIO.

Por qué esperar que sea una fecha especial para mí para recién decir “me molestó esto” y ni siquiera me lo dijiste a mi, si no a MI NOVIO.

No me vengas con que “no sabía que te diría” porque es obvio que yo tengo acceso libre a su celular, tenemos una relación larga .-.

TÚ QUERÍAS QUE LO VEA, TÚ QUERÍAS SER TEMA DE CONVERSACIÓN, está perfecto, siempre trate de entender tu narcisismo, pero en mi cumpleaños? Cuando sabes lo especial que es para mi esa fecha y lo mucho que odio que la arruinen. TÚ LO SABES, fuiste testigo de ello hace un año , sin mencionar que hace un año también quisiste ser el centro de atención, pero lo dejé pasar porque eras mi amiga, porque hacer planes para el mismo día decir “no tengo ganas” es egoísta y más en un día especial para tu amiga, a mi que me importa tu body issues, yo cuando te he juzgado para que te pongas en ese plan? O la realidad es que te dio flojera venir porque no me consideras como yo a ti? Es realmente triste darme cuenta de porrazo que no significó nada para ti como tanto dices, soy solo una amiga para monear “los años juntas”, pero no para contar realmente en ti porque no olvidemos que cuando estuve en mi relación toxica, lo único que tenias para decir era “me aburres” “ya cánsate”, que lindo trato para alguien que siempre ha estado echándote las porras porque eso fui durante mucho tiempo, tú cheerleader, mientras tú me tratabas como si no fuera digna de ti, mucho antes de voher, así que no intentes justificar tu trato con ese acontecimiento, si bien puede ser que el rencor se quedó en ti, entonces hubiera sido mejor cortar nuestra relación de raíz porque yo no soporto ser “tu fan” mientras tú solo me miras con asco, no soy lo suficientemente buena amiga como Rosa? A la cual en poco tiempo tratas como “una delicada flor” sin ser chistoso 🤣

Si bien yo fui la que dejó que me trates así desde pequeña, se supone que la madurez llego a ti y puedes darte cuenta que muchas cosas y acciones duelen, deberías saberlo ya que tu excusa ahora es “sobrepienso las cosas” si cariño, créeme que te entiendo.

YO TENGO DIAGNOSTICO Y TUVE TRATAMIENTO CON ANSIEDAD Y DEPRESIÓN, no hay persona mejor que yo para entender tu sobre pensamiento, sin embargo me parece una tontería que intentes justificar ser una mala amiga con esa frase porque YO SOY TU AMIGA, si algo te molestó, debiste recurrir a mi, no a mi novio y menos en un día donde yo siempre quiero tranquilidad.

Con esto dicho, no voy a ponerme a juzgar tus decisiones personales, si bien no estoy de acuerdo con lo que te has convertido por un onvre, sé que te darás cuenta a la larga y espero que no te choque como a mi, pero sé que tienes a tus amigas ahí para ti, esperemos que te traten bien y estén para ti, esperemos que no hagan como lo que tú hiciste conmigo cuando más te necesitaba.

Te tengo que recordar que un diagnóstico de ansiedad y sobre pensar es muy distinto que ser una mala persona, porque si hubieras sentido ansiedad, me hubieras preguntado porque el ansioso quiere saber las cosas altoque… pero no, tú esperaste un día que era especial para mí, donde no podías ser protagonista… esperaste mi cumpleaños para arruinarlo… porque sabías que lo leería, sabias que yo era la que estaba contestando, por qué?

Bye, ahora si para siempre.

[batroguegalleryquotes]

Joker: Duela is not my kid, stop saying that.

Ivy: Then why is her report card hanging up on the fridge?

Joker: She’s passing all of her classes and got an A in English, I’m proud of her, so what?

Ivy: Okay then what about the drawings of you, her, and Harley hung up on the fridge next to it?

Riddler: Those were Duela’s? I thought they were Harley’s. I guess they both have the art skills of a toddl-

Joker: RIDDLER MY AMAZINGLY TALENTED DAUGHTER WORKED HARD ON THOSE BEAUTIFUL DRAWINGS AND IF YOU INSULT THEM AGAIN I SWEAR TO GOD I WILL DROP YOU IN A TUB OF ACID AND NO ONE WILL NOTICE YOU’RE MISSING!

[nemo20-myparfumsmelllikegarlic]

So we know that in the dc universe exist people making conspiracies about the superheroes.

They probably have chat rooms where they talk about this.

They probably make friends from them when they find out that they are in the same city.

You know who is such a fan girl that she became a villain just to be able to cosplay as the douther of diferent supervillains

Duela Dent

Dent is so crazy that she is probably part of all of the servers

You know who else we know is a batman conspiracies appreciator, Bernard

...

They are friends now, get over it.

They probably make costumes and read theories together.

And yes Duela does have a Gotham news twitter.

[mrslv0301]

Quiero dejarte ir, quiero soltarte, quiero que ya no duelas...

No estoy segura de querer esperar el tiempo que pediste a ver si funcionan las cosas, porque si sucede en un momento en que ya estoy bien y no me duele recordarte, y me vuelvo a enamorar de ti, vuelvo a sentir que te necesito y nuevamente no funciona, me voy a volver a romper.

Se que no vas a leer esto, y eso me da las ganas de escribirlo, pero este poco rato llevo cada segundo esperando un mensaje tuyo, aunque no sea como los que solitas mandarme, pero hablar contigo. Se que pareciera que estoy bien, que viendo lo que subo y hago parece que no me duele o que lo supere rápido, pero es solo una forma de mantenerme distraída. Ahorita mismo son las 3:17 am y no puedo dejar de pensar en ti, de ver nuestras fotos, de leer tus mensajes, de recordarte, y así mismo no he dejado de llorar, no he comido bien, no he dormido bien... El lunes Pepe fue por mi hasta mi casa porque le dije que no había podido dejar de llorar y me dolía todo, me saco a distraerme un rato, me llevo a su casa a qué comiera para que no estuviera sola, Ale me estuvo abrazando mientras yo lloraba, diciéndome que todo estaría bien, que necesitaba distraerme para no pensarte, Gabriel me compro un suero incluso porque según el estaba demasiado palida... Lo sé, cualquier persona ajena pensara que no me importa, que me estoy divirtiendo, y podría ser, pero más que eso es una forma de mantener ocupada (o perdida) mi mente para no estar viendo el celular y si estás en línea o no, si de pura suerte me mandaste un mensaje, pero mientras escribo esto sigo llorandote como nunca, y eso que estando juntos te llore muchísimo al sentirme insuficiente. Aún así no fui capaz de irme, y aún así yo no quería irme de tu lado. No planeo que volviendo a hablar regresemos, porque con mucho dolor admito que no nos podemos dar la relación que tanto queríamos ahorita, tal vez después, tal vez nunca... Lo que si es que esa incertidumbre no me deja pensar en algo diferente al si valdrá la pena esperar... Si me voy con alguien más y se arregla voy a lastimar a alguien que no lo merece, pero si dejo ir a alguien en este lapso y no funciona lo que teníamos nuevamente me voy a lastimar a mi.

Sigo esperando a que me escribas, a qué intentemos arreglar esto como dos personas que quieren estar juntas en lugar de dos personas que quieren seguir juntas, hasta cierto punto empezar otra vez desde "cuál es tu color favorito?". No te puedo prometer que después de un tiempo que ni siquiera sé cuánto va a durar el sentimiento por ti siga vivo. No mal entiendas, tu lugar nunca te lo van a quitar, pero no es mentira que si teniendote a mi lado aunque fuera por chat, llegó un punto en qué no sentía lo mismo por ti, ahora sin siquiera una reafirmacion de que esto va a llegar a algo lo siento aún más difícil:(.

Y no solo por mi parte, tu igualmente podrías dejar de sentir por mi todo aquel amor que me juraste, o darte cuenta que sin mi estás mejor. Pero cuanto tiempo tengo que esperar a que decidas y arregles lo que tienes?

Sabes algo irónico? Que a los amigos que les conté sin quitar ni agregar el pq terminamos dicen que no me mereces, que me tenías y aún así quisiste irte, los que me conocen aún de más tiempo no pueden creer que alguien que logro enamorarme me terminara. Son de la idea que no debería regresar contigo, y no porque seas mal novio con las situaciones que tú pusiste, pero si porque me vieron llorarte, me vieron cambiar partes de mi vida que a lo mejor tu nunca notaste solo para poder estar contigo.

Sabes cuántas veces yo quise mandar todo a la chingada por sentirme insuficiente, por sentir que te estaba haciendo daño, por sentir que no era la novia que tú necesitabas... Y aún así nunca lo hice por creer que si estabas conmigo es porque eso no te importaba y porque sabías que lo podríamos arreglar... Y con que me tope? Contigo terminandome por algo similar pq ya no pudiste más...

Me duele, no creas que no, me duele ya no tenerte, me duele ya no hablarte, me duele ya no leerte, me duele ya no oírte ... Me duele hacerme a la idea que todas aquellas promesas y planes se fueron así de fácil.

No se cómo estás tu, no se cómo lo estés lideando... Pero honestamente no se ni siquiera si realmente te duele... Me dejaste ir muy fácil.

Se que yo también falle, no puedo describir el como porque no lo sé, no se que sentiste tu que me faltó, pero estoy segura que de haberlo hablado se puso haber arreglado...

No te voy a mentir, aunque no lo leas, pero necesito sacarlo...

Hay más de uno queriendo ocupar el lugar que tenías, queriendo una oportunidad, y no quiero aceptar esa opción aunque puede que salga bien por quererte esperar... Pero insisto, y si no funciona?

No puedes entrar y salir de mi vida cuando quieras, respeto que quisieras un tiempo, pero mientras tú tienes la certeza del que quieres hacer durante ese lapso yo estoy a la deriva esperando que todo salga bien

Te amo muchísimo David, te ame demasiado, pero no puedo asegurar que te amare en un futuro. Espero que estés seguro de la decisión que estás tomando, porque está vez fue tuya, y de ser así, y aún quieres volver conmigo, espero de corazón que todas esas cosas que dices no poder darme ahorita te sirvan para volver a enamorarme.

Aclarando que de mi parte sería recíproco el intento, pero al ser tu decisión está ocasión, y siendo tu el que terminó las cosas aunque quise convencerte de que había otra manera de hacerlo, será tu turno dar el primer paso para que funcione.

[taiblogcomics]

All Out of Outlaws

Hey there, that live service you paid for but only used once. I hope you liked last week's anniversary review as much as I liked writing it. Now we're back to the usual stack. We're on a streak with Red Hood junk, so let's get back into it~

Here's the cover:

Since it's an anniversary issue of its own, the cover is way glossier and higher quality than usual. I don't object to homaging most of Jason's old teammates in the sky, but why the fuck is Crux there? Like, why would you remind us of Crux? Nobody liked Crux, nobody even remembers Crux. At least he's partially covered by the logo, but not nearly enough. Like, Isabel's worth way more of a cover appearance than Crux. Anyway, other than Crux, this cover's pretty good. Very movie poster-esque.

So this book takes place "one month ago". That somehow means it takes place after issue 48, AKA the unnecessary tie-in issue, and that other story arc that ended last issue. You got that? One month ago is after the tie-in story, but before the story that just ended. You can tell all this because Bizarro is still here instead of trapped in hell, and Jason Todd's narrating to himself about how Punchline tricked him regarding Duela Dent. Yeah, there's no moment showing how he realised this, even though that'd make good story in itself. No, he's just here because he's already pissed at the Duela deception.

After the flashback, we return to the present. This is after issue 49, just so you know where we stand. It's pretty clear Artemis and Jason have just slept together. That... seems odd to me. It's odd to them as well, so that's forgivable. Jason acknowledges that really he just needed some human contact. Because, like, Roy is dead, Bizarro is in hell, and Starfire is in space. Thankfully, he mentions Crux not at all. Jason thinking Crux is a friend worth missing would be more disbelief than I can willingly suspend. Anyways, they're interrupted by a welcome sight.

The loud yelling returns us to seeing Monsieur Mallah yell like a drill sergeant at the Outlaws of Tomorrow, or whatever those kids were called. You remember them: Devour, Doomed, Cloud 9, DNA, Babe in Arms and Mombie (which I swear I came up with before it was ever written in an issue), and Vessel. Anyways, they were my favourite part of the last dozen issues or whenever they first appeared. Jason points a gun at Mallah to try and get him to stop yelling at the kids, and Ma Gunn calls him out on it. Basically, she's hired Mallah and the Brain to train these kids, since Jason keeps skipping out on it. If he disapproves of her methods, then he should train them himself. He concedes the point, and opts to leave the kids in her care.

Jason leaves, heading up to Dr. Veritas' lab. This is where Duela's ended up after they rescued her from the flashback. She's alive, but part of her recovery has been reconstructive surgery. Her repaired face has basically left her non-verbal and mostly unresponsive. Jason has a plan, though. It's probably supposed to be his pocket, but I swear it looks like he's taking this out of the fly of his jeans. That's extremely worrying, almost as worrying as what actually happens: Jason hands her a rubber Joker mask, and she puts it on. With her "face" restored, she starts laughing--and doesn't stop. Jason wonders if this was a good idea after all. I'm gonna go ahead and venture "no"~

Following that, we advance three weeks, where Duela has been doing physical therapy in Suzie Su's private gym. She's been struggling, and is still mostly non-verbal, but at least communicates in laughs and animal noises. Jason decides the best way to get her to improve is to taunt her. Surprisingly, it works: when he dumps enough insults, she's able to stagger to her feet well enough to attack him. He says he knew she could do it with the right motivation, and she's pleased with herself. Pleased enough that when the time skips ahead again, she's perfectly verbal once more.

This scene takes place in a graveyard. Not just any, but the very grave that Jason once upon a time clawed his way out of. Naturally, she thinks that's cool. This is Jason's "don't make the same mistakes I did" lecture, but Duela doesn't want to hear it. She's too mad at Punchline and Joker for treating her like shit. Jason understands, but he says he'll be there for her when she decides to change her mind about being a crazy psychopath. They both return home to Ma Gunn's, but while Jason laments some thoughts to Artemis, Duela decides to escape. Just like the teen she is.

Partway off the grounds, she actually encounters Pup-Pup. Yeah, the talking Superman plush doll is still somehow hanging around. I might pick on this series a bit, and rightly so sometimes, but how many other comics do you know where a sapient talking plush toy of one of the world's greatest heroes is a recurring character? That's fantastic. That's exactly why I read comic books. Anyway, she stops to chat with Pup-Pup, because when life throws that much weirdness at you, you stop and interact. She relays an exaggerated version of her backstory to him, talking about how her father beat her while her mother laughed, and she killed them both in the end. Pup-Pup sees right through it, and the pair of them end up hanging out all night until Jason finds them both asleep in the yard the next morning.

So it's a bit later, and they're in New York. A bank's been broken into by... Agent Smith from The Matrix?? It's a group of guys in shades and suits who are all identical and refer to themselves as sharing a single collective mind. I don't care that they call themselves "The Chairmen", that sounds like Agent Smith to me. Fortunately, the Outlaws are here to beat them up. Joker's Daughter and her pal Pup-Pup have joined as the pre-requisite third member(s), but partway through the fight, the strain of the fight causes Duela to have some sort of mental break.

Very suddenly, it's no longer funny for Duela. She's not into the violence or death. She is just a teen, after all, and I guess it built up over time. The rest of the Agent Smiths are dealt with while Jason comforts Duela and removes the Joker mask from her. No doubt he's going to store it back in his trousers. And so, after the fight, Duela gets cleaned up, dresses like a normal person, and returns home to her parents. Artemis imparts the wisdom that it doesn't matter how you live, as long as you're living the way you want, it's the greatest act of defiance there is. Jason also allows Pup-Pup to stow away in her backpack, just to keep an eye on her.

After returning Duela to her home, Jason and Artemis ride on for a while. Then, abruptly, Artemis pulls over. It's as far as she's going, at least with Jason. But they both agree: he doesn't need her around anymore. He's a capable guy who can stand on his own two feet. And so Artemis also departs, she taking one road, and Jason driving down the other. And that road Jason's on? Why, it's the road home. The road back to Gotham. Jason muses that he was an okay sidekick, a crap supervillain, and a great outlaw. But what he was most of all... was a good friend.

I’m gonna say to start out with that I think this is a good issue. Heck, I think this is a great issue. It’s very character-driven, which is kind of what I always want in these things. Would much rather read something that develops the characters than just another fight scene.

I guess the issue, then, is A) does the character development make sense, and 2) do we care? And honestly... I don’t really care that Joker’s Daughter got a happy ending. Nor do I really feel it was earned. We’ve followed the character’s entire history on this blog, after all. Honestly, it probably would have made a lot more sense if she’d stayed on as part of Generation Outlaw. I just don’t think there was any build-up to her sudden realisation that “oh crap, everything I do sucks”, and thus her sudden retirement/redemption doesn’t feel earned.

But hey, at least Crux wasn’t in it~

Next issue, Jason finally goes solo!

[luzazulestrellasyangeles]

Que brígido pensar en las rupturas amorosas.

Me acabo de dar cuenta de que esta es la primera gran ruptura que tengo en mi vida. Y lo escribo por acá porque siento la necesidad de escribirlo acá. Porque puedo tener mil diarios físicos, pero Tumblr fue como el primero.

Hablaba sobre las rupturas amorosas y lo fuertes que eran. Creo que es imposible que leas esto porque creo que no tienes mi usuario. Pero igual te lo escribo, y no te lo escribo a ti personalmente porque es tiempo de decir adiós y siento que ya te harto xbejjz

Es complicado decirte adiós después de todo lo que hemos vivido, estoy totalmente consciente de que tal vez a ti esto te duele más o te haya dolido más y te haya decepcionado de una manera súper cuatica. Pero dejaré de decir perdón, porque ya te he dicho todos los perdones que debían.

Hay heridas que no sanan de la noche a la mañana, y tú eres una de ellas. Me dueles, me dueles por lo que hice, me dueles por mi culpa, pero ya no puede ser mi culpa, no puedo ya mirar una pared y darme cuenta que estoy pensando en las cosas que te hice y sintiéndome mal por eso.

Me da miedo borrar las fotos porque siento que algún día volveras, pero es que no debes volver, no ahora, sé que tú tampoco quieres xjdnjx pero aún así. Lo mejor que pude haber hecho fue dejarte ir y lo mejor que tú hiciste fue dejarme ir a mí.

Te he perdido, como pareja y como amiga, y mi subconsciente aún está contigo pero aquí está mi consiente diciéndole que tú ya no estás, que debe desacostumbrarse a tu presencia y que lo mejor fue tomar caminos separados.

He hecho una nueva vida y una nueva yo, me encantaría que conozcas esta nueva yo pero tampoco es lo correcto.

Siempre tendrás un pedazo de mi corazón y en serio me gustaría poder explicarte lo significativa y agradecida que estoy contigo y con tu familia.

Le he pedido a la luna que te vayas de mi mente, y sé que no hace falta pedírselo al destino porque él se encargará del tuyo.

No sé si en algún momento de mi vida tendré que pagar este karma, si es que ya lo pagué, o si es que me falta. Pero supongo que uno debe estar abiertas a esas cosas, porque me gusta hacer todo rápido pero eficaz, así que no lo quiero dejar para otra vida xjfbx puede que duela pero de todo se aprende y de todo hay que levantarse.

Hoy me levanté sin ti, sin tus buenos días, sin tus fotos, sin tu chat como primera conversación. Hoy amanecí sin ti, y mañana seguiré sin ti, pero yo me seguiré levantando porque puedo, porque quiero y porque en estos puntos de mi vida estoy haciendo por fín, lo que más quiero. Y no diré lo siento porque no estás, porque ya no me concierne. Pero finalmente sé que, que no estés aquí, es lo más correcto que me ha pasado.

[bestaminoever]

Takes place 12 years in the future!

Looking for

(Conner Hawke is taken) Rose Wilson, Jason Todd, Kyle Rayner, Natasha Irons, Eddie Bloomberg, Zachary Zatara, Traci Thirteen, ETC

(Stephanie Brown is taken) Tim Drake, Cassandra Cain, Lorna Marquez, Cassie Sandsmark, Cissie King-Jones, Mia Dearden, Anita Fite, Greta Hayes, Keli Quintela, Jinny Hex, Amy Winston, Duke Thomas, Harper Row, Duela Dent, Thaddeus Thawne, Jaime Reyes, Tanya Spears, Jenny Ognats, ETC

(Rose Constantine, Traya Sutton, Helen Jordan, Nell Little, Tiffany Fox, and Rani Carter are taken) Milagros Reyes, Colin Wilkes, Jai & Irey West, William Wu, Xiomara Rojas, Ceridian, Maps Mizoguchi, Helena Wayne, Jacob Free, Suren Darga, Anastasia Wayne, Peony Gill, Tai Pham, Emiko Queen, Mara al-Ghul, Zoe Lawton, Joshua Jackham, Jerrie Rathaway, Chris Kent, Darla Dudley, Billy Batson, Mary Batson, Freddy Freeman, Bethany Thorne, Susie Thompkins, ETC

(Characters in future comics are the same age as when they started in canon: ex. Terry is 18, not 30)

(Don and Dawn Allen are taken) Carrie Kelly, Terry McGinnis, Elainna Grayson, Danica Williams, Maxine Gibson, Matt McGinnis, Kai-Ro, Rex Stewart, Tina Sung, Ariel Masters, ETC

Takes place pre-Legion of Superheroes

Characters like Dick Grayson, Roy Harper, Donna Troy, Barbara Gordon (Oracle), Garfield Logan, and Bruce Wayne, Diana Prince, Barry Allen, Clark Kent, ETC, can be played, but are retired.

We have a few people just chilling and talking, so we don’t care if you just want to hang out and not rp, as long as you’re respectful. We chat about pretty much everything, all posts must be related to DC tho.

Disabled rights, women’s rights, LGBT+ rights (T does not stand for Terf, no one wants you transphobes😫), religious freedom, feel free to speak other languages, Black Lives Matter, autism is not meant to be cured, welcome to people with triggers (let us know!), body positivity, we love you if you tell dad jokes, Nazi killing zone, incest-lovers will be shot, so will the forbidden age gap people

Not saying this to get in the tags, sorry if this ended up in them, we’ve just had problems with assholes before so I want to warn them that they will be eliminated on sight.

http://aminoapps.com/c/NextGenDC

[galaxia-de-escritos]

Borrador en tu chat

Te escribo por si algún día tengo el valor de enviarte esto. No quiero hacer ninguna rima con esto, de verdad me duele tanto el corazón, que siento que no podría siquiera continuar esto de manera coherente, mientras más escribo, más se pierde el sentido de lo que quiero dejar dicho. No quiero culparte, quiero culpar a mis sentimientos. En este momento quisiera culpar a todo menos a ti.

Y lo que más me duele es que estoy escribiendo algo que tal vez lo lea en un futuro y me tenga pena a mi misma. Mientras tu simplemente actúas como si no te importara. No te importo y aunque me duela tengo que repetirlo hasta que lo termine de creer.

Martz

[cecilianazarena-blog]

PARA ÉL:

Escribirte es lo único que me queda para que no te vayas del todo,cada momento que pasamos juntos ya quedan atrás, como buenos recuerdos.

Sos una persona increíble, que me aconsejo y escuchó cuando lo necesité.

Espero que logres todo lo que te propongas y por más que cueste no dejes de brillar porque quiero verte conseguirlo todo.Cada día que pasa te siento más lejos y no sé como sentirme, entonces ¿Podrías decirme si es una pérdida de tiempo seguir intentándolo?.

A veces me quedo en el chat recordando todas las cosas lindas que nos dijimos y me cuesta aceptar que ya nada es lo mismo que antes,y eso me re duele; porque nunca pensé que íbamos a terminar así, y tengo que aceptarlo aunque duela,duele pero que se le va a hacer? Ya fue todo,no?. Creó que al final vamos a quedar como desconocidos con recuerdos compartidos.