#è soltanto

[me-soltanto-me]

Eleganza

[zibaldone-di-pensieri]

Oh che bella foto, metto like

La vorrei rebloggare 🙂 *tasto reblog disattivato*

Va beh allora lascio un commento all'autore/trice 🙂 *in questo post non puoi lasciare commenti*

Magari glielo dico in ask 🙂 *domande disattivate*

Non vorrei essere invadente ma potrei scriverglielo per messaggio 🙂 *non puoi scrivere a questo utente*

E allora vaffanculo, ti tolgo il cuoricino, smetto di seguirti e ti blocco pure, sparisci 😒 che problemi avete? Che paranoie avete? Vuoi solo like e nessun altro tipo di interazione ? Come se fossi chissà quale celebrità? Limitarti a pubblicare cose a che pro? Solo per vedere la gente che ti apprezza perché lascia il like? Che cazzo ci stai a fare su tumblr?

Non è tinder, su questo siamo d'accordo, quindi evitiamo i messaggi privati talvolta

La gente è cattiva senza motivo, allora disattiviamo ask box e commenti, mi può andare bene

Ma disattivare pure i reblog in un post di foto con cose normali, quotidiane, naturali, senza che nemmeno ci sei tu stess* e la tua faccia e senza scrivere frasi intime e personali e nemmeno una poesia originale scritta di tuo pugno così non te la fai rubare, non ha un cazzo di senso

CHE POI

Posso comunque fare scarica foto o copia testo su QUALSIASI post di tumblr

Quindi è inutile

Siete inutilmente paranoici e nel modo sbagliato

I blog così li smetto di seguire e li blocco davvero, non voglio vederli più, perché si tratta di questo, "vedere", è letteralmente l'unica cosa che puoi fare con loro, ma indovina un po', non è iltuopersonaleunicoblog punto com, non sei su Facebook, non sei un vip di Twitter, è un social network chiamato tumblr, la cui funzione principale è la condivisione, condivisione di idee, arte, immagini, pensieri, non è un canale a senso unico

[canterai]

E in questo clima di malessere generalizzato, aleggia spaventosamente l'ombra di capodanno.

[der-papero]

Assumere una persona con dei requisiti ben precisi, e altri ritenuti facoltativi e non necessari, per poi far diventare questi requisiti facoltativi obbligatori post-assunzione, non sa di truffa e scusa per poter operare poi del mobbing in azienda?

No perché i tedeschi dicono sempre di essere onesti, trasparenti, limpidi come il sole, dicono sempre la verità, quindi vorrei capire se quella roba scritta prima è lecita e sono io che mi sbaglio, oppure questi sono il nuovo significato della parola "gente di merda".

[barrenwomb]

vediamo quante volte posso sopportare di essere rifiutata da una persona che non mi vuole ma non che non vuole neanche lasciarmi andare. mi dico sempre che tanto è sempre meglio avere i propri sentimenti feriti una, due, tre, quattro volte, cinque e anche sei, piuttosto che condannarsi all'isolamento autoimposto in un pietoso tentativo di anestetizzarsi così da non provare dolore. etc etc

[princessofmistake]

Sto seduto sulla scrivania, con le ossa rotte e gli occhi rossi. Una lacrima scende stupida e ribelle lungo la mia guancia. Non ho il coraggio di asciugarla. Voglio sentirne il sapore acre quando scivolerà sulle mie labbra. Piango perché ti amo. Ti amo talmente tanto che travalico i labili confini che separano amore e dolore. Mai la felicità è stata tanto vicina alla sofferenza. Vorrei che tu fossi qui, Cristo. Ma non ci sei. Sento un senso di vuoto assurdo. Mi manca la sostanza stessa di cui è fatta la mia vita da poche settimane a questa parte. Mi sembra di conoscerti da sempre. Per me la vita ormai inizia quando ti vedo e s’interrompe purtroppo bruscamente quando dobbiamo lasciarci. [...] Il pensiero di te mi lacera il petto. Voglio che tu mi aiuti. Voglio che tu mi aiuti a urlarti quanto conti per me. Voglio che tu mi faccia uscire da questo silenzio e che tu mi permetta di comunicare tutto ciò che sento per te. Voglio che tutto il mio amore per te esca da me come acqua dal getto di una fontana e ti sommerga fino a farti chiedere aiuto per riuscire a liberarti. Ma cosa c’è di più bello che nuotare in un lago d’amore? Potresti imparare a vivere nell’acqua e respirare come in un’altra dimensione. Immergiti in me. Io mi immergo dentro di te.

[schvvaa]

why do guys dm me like they're defending their phd dissertation and I'm the whole committee. like they're writing a mail to the university rector

[mossmx]

cmq ship enthusiasm aside, questa cosa di co-condurre DEVE FINIRE Ama hai rotto, prendi una presentatrice e fai una cosa dignitosa (per quanto Ama dignità non sa cosa sia)

[me-soltanto-me]

Cosa c’è di più affascinante di un uomo che ci tiene ad essere elegante… e non solo nel vestirsi

Me

[omarfor-orchestra]

Mi sembri meno entusiasta per questa stagione di MF?

Non saprei dare un giudizio adesso, aspetto che finisca per vedere bene come svilupperanno i personaggi. Sicuramente anche un rewatch non guasterebbe

[eresia-catara]

@ poeti crepuscolari what's your deal what are you trying to tell me deep down other than things don't have meaning TELL MEEE

[fa14-eb23]

Avrei voglia di buttare un po' di soldi 😬

[mhhhwell--blog]

Questa è mia

La mia storia inzia dove eri tu.

La mia storia finisce dove sono io.

[princessofmistake]

[...] non posso iniziare questa mail senza riportare alcune parole di chi la vita l’ha capita meglio di noi, pur stando reclusa in una stanza, perché l’anima ha bisogno di poche gocce d’amore e d’odio per costruire i suoi paradisi e i suoi inferni. “Quando le luci si spengono / poco per volta ci si abitua al buio / come quando il vicino, sollevando alto il lume / sigilla il suo addio. Dapprima / i passi si muovono incerti nel buio improvviso / poi / lo sguardo si abitua alla notte / e senza incertezza affrontiamo la strada”. Come si fanno netti i colori e le forme delle cose, quando l’amore finisce. Ma l’amore non dovrebbe non morire mai? Io non ti amo. Allora non ti ho mai amato? La nostra storia ora mi appare come qualcosa di lontano, di passato. Forse perché per me era finita molto prima di finire. A volte mi sforzo di pensare che sia davvero la mia storia, e non un intreccio di un libro o un’idea di una canzone. Quanto mi sembro estraneo a tutta la nostra storia quando guardo alla situazione attuale. Se penso a Berlino – non ero io, forse era qualcun altro. Non riesco ad avere una mia storia personale, è il mio unico modo di essere, lasciare che il vento spazzi via i ricordi. Non mi appartengono. Io non riesco a essere altro che ciò che sono, non più ciò che ero. Mi sento così estraneo a me stesso quando mi penso nel passato da non credere quasi di essere la stessa persona in ogni istante della mia vita. Tu adori poter aggiungere nuove immagini nel baule dei ricordi, sembri a volte voler vivere proprio per poterti poi intrattenere con ciò che hai vissuto. Il modo in cui parli ormai della nostra storia – una gemma preziosa in più nelle tue tasche. La tieni stretta in mano, e ne sei in fondo orgoglioso. Io proprio non ci riesco. Devo liberarmi le ali dalle reti della memoria per essere in grado di potermi ancora elevare e gustare l’estasi del volo. Di quel volo che tu sostieni mi spaventi. Il mio sguardo è rivolto lontano nel cielo. Mi sento uno spirito dell’acqua o un’anima dei boschi, i sensi affinati, e privo del senso del tempo. Perché se tutto si perde per strada, è meglio non ricordare. Non perché i ricordi feriscano a fondo, ma perché con un’anima piena e pesante di memorie non si riesce a camminare sull’acqua. E il rumore delle onde insegna molto più delle esperienze. È con un’anima sempre giovane che non si sente lo scorrere dei secoli. “Fa’ attenzione al senso, e i suoni baderanno a se stessi”, dice la Duchessa ad Alice. Forse è questa l’unica morale. L’assurdo. Ed è meglio non farci caso e parlargli come a un amico. Io non ti amo più purtroppo. Ed è stato talmente bello all’inizio, che gusto già da ora il momento in cui avrò dimenticato anche questo. Non si può andare avanti con un simile confronto se non si vuole essere sommersi da echi di rabbia. “Tu sei il mio dio: io ti adoro” mi hai detto più volte – e allora forse veramente lo ero – queste frasi sono scolpite come iscrizioni su una lapide in me. Ora non le pensi più. Ma le pensavi. Le hai dette, e io le ho ascoltate. Comprendimi. Pesa troppo camminare per il grigiore delle strade con i ricordi di un giardino segreto che ora non ci appartiene più.

[colachampagne3]

Ho pensato ai finali delle orufrey per molto tempo e avevo pensato a un finale pieno di vendetta per Prima di partire per un lungo viaggio perché di solito tolgo lo spirito vendicativo di Qifrey per concentrarmi su altri suoi aspetti che vengono nascosti dal suo passato, ad esempio mi piace molto come si comporta da figlio nella fase ribelle (o più nella fase "quanto è cringe mio papà") con Beldaruit eccetera.

Nel primo finale che avevo in mente per Prima di partire per un lungo viaggio, Qifrey convinceva Olruggio a portarlo all'interno della cupola e strappava via il suo occhio dai suoi abitanti senza pensare nemmeno alle conseguenze delle sue azioni (doveva mettere da parte il senso di colpa verso Beldaruit morto, ad esempio, e mettere in secondo piano i sentimenti di Olruggio e non pensare che i mostri intorno alla cupola ci sono ancora, ci sono degli attacchi anche all'interno della cupola e persone innocenti possono morire senza quell'occhio), perché volevo una storia per dire "una nazione non si può basare sul sacrificio sul sacrificio di qualcuno, anche se questo qualcuno è soltanto una persona". Non è giusto che qualcuno abbia tolto l'occhio a Qifrey e penso che avrei voluto inquadrare la scelta di Qifrey di riprendersi quello che era suo non in modo egoistico quanto per pura e semplice giustizia, con Olruggio al suo fianco e tanti sensi di colpa per entrambi, ma anche una qualche giustizia.

Non ho optato per questo finale perché volevo qualcosa di più soffice che mi permettesse di mettere al primo posto i sentimenti di entrambi. Ho dovuto fare i salti mortali per reinquadrare la narrativa nella mia testa. Non è difficile mettere al primo posto il rapporto tra Olruggio e Qifrey o tra Qifrey e Beldaruit, anzi, mi piace mostrare il loro lato tenero, soprattutto quello di Qifrey, mi sono messa a lavoro appena ho preso la decisione e ho cercato di smussare il suo spirito vendicativo per sostituirlo con il suo attaccamento per Beldaruit prima e per Olruggio poi, ho raccontato un po' della vita di Olruggio come persona che viveva dentro la cupola per dare un po' più di contesto per quello che erano almeno i bambini normali (o chi in quella cupola è arrivato più tardi) ma visto che sto scrivendo una orufrey ho cercato di tagliare corto e quindi ho ottenuto quel primo capitolo striminzito.

Speriamo le cose vadano bene adesso che sto scrivendo l'ultima parte della storia.

[perpassareiltempo]

Ho amato soltanto una persona, me ne sono innamorata e gli ho stretto la mano. Quello che desidero è incontrarlo un giorno da qualche parte, per caso. Per esempio, incrociarlo per strada, o prendendo lo stesso autobus. Un incontro casuale voluto dal destino. Mah, diciamo così, e se succedesse gli confesserei tutto. Gli direi: nella mia vita non ho amato nessun altro che te.

Haruki Murakami