#Хочу творить а нет ничего

[myrock-n-roll]

так оно и есть

[permissiolive]

Вообще все. что будет в ближайшие две недели - тебе по силам

В психотерапии есть пара интересных инструментов. Один из них - договор. Не юридический или нотариальный. Это символ, хорошо закрепляющийся в голове в условиях бюрократического мира. Договоры бывают разные и обязательства клиент может на себя взять любые. Например, спать не меньше восьми часов, исполнять предписания своего психотерапевта, делать ежедневную зарядку, делать себе комплименты.

Иногда клиент сам для себя может составить мотивирующий текст. Это тоже хороший инструмент.

Иногда я сама для себя становлюсь психотерапевтом. В буквальном смысле я сажусь в кресло и представляю, что напротив меня сижу я же в образе психотерапевта. Я вслух высказываю проблему и вслух задаю уточняющие вопросы, помогаю себе разобраться. И удивительным образом это помогает.

Последняя актуальная проблема, сложена из множества других. Страх перед будущим, синдром самозванца, скорбь, сравнение себя с другими, слабость и ощущение, что я ничего не могу. Я называю это страхом жизни. Я боюсь помыслить о долгосрочной перспективе. Я боюсь строить планы, заводить собаку, тратить деньги. Смогу ли я продержаться еще год на работе? Будут ли у меня снова из-за нее панические атаки? Доучусь ли я в магистратуре? Перестану ли думать о смерти? Хороший ли я друг? Хочу ли я замуж? Допишу ли я книгу? Добьюсь ли я чего-нибудь? Страшно. Настолько, что все силы уходят на переживания.

И я составляю с собой договор: думать только на две недели вперед. Я отложу в сторону планы по захвату мира. Все, что у меня есть - лишь две недели жизни.

И во всей неопределенности ясно будет лишь одно: в эти две недели мне все по силам.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Э! Янчик! Помнишь о своей усталости? А теперь забудь. Всего на две недели ты - ебучий сверхчеловек. Никто тебе не указ, не палач и не прокурор. И даже ты сама! А если нет прокурора, то нет и адвоката, так? Хочешь не спать всю ночь, потому что хочешь досмотреть сериал, смотри! У тебя есть возможность и силы не спать! Хочешь после этого устаканить режим и вставать в 6:00? В 5:00? Вставай! У тебя есть возможности и силы. У тебя только две недели. У тебя целых две ебучих недели. И на эти две недели - ты можешь все. Хочешь? Значит, можешь. Не хочешь? Значит, можешь заняться другим. Сомневаешься? Помни, верно только одно: ты можешь все. Что бы ты не задумала, у тебя хватит сил. У тебя хватит сил, чтобы писать каждый день. У тебя хватит сил вставать по утрам и ложиться спать. У тебя хватит сил общаться с семьей и друзьями. У тебя хватит сил даже для того, чтобы прокачать бицепс. Сходить в лес, дорисовать картину, прибраться, приготовить щи и замариновать огурчики по-корейски. Все, что можно сделать в эти две недели, все что хотелось и захочется сделать - реально.

Вообще все, что будет в ближайшие две недели - тебе по силам.

-----------------------------------------------------------------------------

Когда из моей жизни ушел Бог на его место встал Его Величество Эксперимент - осознание, что я могу творить с жизнью все, что вздумается, а потом отменить, изменить или дополнить.

Я запуталась в последние годы и лишь вчера вспомнила об этом. Я думала, но так и не придумала, что же такого нового вытворить со своей жизнью, чтобы что-то почувствовать.

На помощь очень быстро, будто я отправила запрос во вселенную, пришел писательский марафон и его первое задание, звучащее трогательно и психотерапевтически. Написанное выше - текст в рамках марафона.

Я почувствовала себя живой, счастливой и сильной.

[woonderwaffle]

Выхожу на балкон покурить и меня накрывает дежавю.

Потому что, как и несколько недель назад, на улице гуляет с собакой один очень симпатичный мужчина. О-о-очень симпатичный. Кидает этому псу палки, а хотелось бы, чтобы мне... Всмысле, очень милая картина.

Со дня рождения я собрал очень мало денег, но мне срочно нужно потратить их на очки. Как минимум для того, чтобы понять наконец, действительно ли это мужчина симпатичный, или это просто моё херовое зрение.

- - -

Днюха, кстати, прошла отвратительно. Так сильно и так много я уже давно не ревел. Я думал, что с возрастом во мне просто прибавилось похуизма и стало легче ко всему относиться, но нет. Оказывается, мне просто проще стало сдерживаться, но накопительный эффект никуда не делся. Уже сколько времени я нахожусь в состоянии, а-ля "не хочу сидеть дома, хочу гулять, общаться творить хуйню", но вот, энергия, наконец, закончилась, и мне нужна очень жёсткая перезарядка, потому что от того весёлого человека ничего не осталось. Уже несколько дней меня ебошит, херово мне.

Начинает казаться, что диагноз депрессия средней степени, который мне поставили в шестнадцать, это реальный диагноз, а не способ психиатра подыграть бедному подростку.

Бред, в общем. Поболит и пройдёт.

Хотя, скорее всего, тут сыграли роль многочисленные внешние факторы, в основном связанные с работой и деньгами. Куда ж без этого.

В меня даже вино вчера не влезло. Хотя, может, я просто вино херовое взял.

Короче, нужно думать, что делать с деньгами. Оказывается, моя кредитная история очень шаткая, хоть у меня и не было просрочек.

Какой же трындец эта взрослая жизнь.

Следующий день рождения я точно праздную один, и пошли вообще все нахуй.

Что ж. Вот мне и двадцать один.

ВИЧ, депрессия, долги и прочие прелести, видимо, были только началом.

[evendash]

Ну что, взломщик вышел с тобой на связь?? Расскажи чем все закончилось

Не понимаю зачем люди взламывают тебя, пишут тебе гадости и ведут себя так будто ты им что-то должна. Такое отвратительное отношение - не норма даже к публичной известной личности. Каждый человек заслуживает адекватного отношения и уважения к себе.

Ты огромная молодец что не опускаешь руки, продолжаешь творить, и при этом остаёшься добрым и открытым для всех человеком, независимо от обстоятельств. Удивительно, что в твою учётную запись внаглую заходит кто-то посторонний, а ты спокойно и дрюжелюбно, без капли негатива и наездов, приглашаешь этого человека на разговор. Ты такая комфортная, на тебя хочется равняться) Добра тебе

Не-а, на связь пока что не вышел, я покорно этого жду :'') Если появятся какие-то обновления насчёт ситуации, то я оповещу об этом в блоге. Мне приятно, что кому-то так интересен финал этой странной "истории"!☺️

К сожалению, хейт, критика и остальные неприятные вещи в мой адрес были, есть и будут всегда, давайте уже это примем как должное. Вот реально, примем это как за обычный факт 😅 Такова цена за то, что я здесь создала и создаю до сих пор.

А негативом никогда невозможно добиться какого-то результата, это было доказано уже множество раз. Если хочешь, чтобы человек шел тебе навстречу и слушал тебя, то соответствуй. Да и опять же, я не хочу никого осуждать и обижать, я уверена, что у каждого человеческого поступка есть объяснение и своя весомая причина. Прежде чем накидываться на кого-то, лучше хотя бы сначала разобраться в ситуации и в состоянии человека. Я принципиально хочу жить с такой позицией и не отказываться от нее даже в самых трешовых ситуациях :')

К тому же мне нет смысла негативить, он же не делает ничего плохого. Он просто заходит в мой акк и смотрит посты в отложке. И кстати, это подтвердилось. У меня счётчик постов в черновиках сломался и очень долгое время показывал цифру 23 вместо 33. Позавчера я в один момент зашла в тамблер и увидела, что счётчик починился. Он чинится только в том случае, если зайти в черновики, и его из-за этого как-то само на рандоме "отклинивает". В тот момент я в черновики не заходила, значит, зашёл кто-то другой. Такие дела. Чел, отзовись уже, хватит прятаться от меня!!!😞

Спасибо за поддержку, я безмерно ценю это ❤️ На самом деле, несмотря на такое огромное количество треша и негатива, у меня очень комфортная аудитория, которая уважает меня, ну и постоять за меня не брезгует, всегда готова помочь, поддержать или дать совет. Спасибо вам всем за то, что вы у меня есть (⁠っ⁠˘̩⁠╭⁠╮⁠˘̩⁠)⁠っ Не бросаете меня даже когда у меня что-то плохо получается или вообще всё по пятой точке идёт. Это бесценно. Вы просто яркие солнышки в моей мрачной жизни 🥹 Люблю и уважаю вас в ответ ❤️☺️

Добра ТЕБЕ! Чмок

[randomhuman-blog]

Я бы хотел, чтобы после моей смерти никаких следов и памяти обо мне не осталось. Я не хочу продолжать существовать в виде чьих-то воспоминаний и свидетельств, которые указывали бы на моё былое присутствие в этом мире. Я не желал даже этой жизни, а уж её дериватов подавно. От этой мысли мне становится особенно больно, что я не могу забрать собственные остатки с собой, дабы стать навсегда забытым и неизвестным, стать тем, кого никогда не было. Но если те памятные фрагменты, которые бы говорили о том, что некогда существовал я, будут погребены и навсегда утрачены, то таким образом я уровняю это несправедливое уравнение, в котором я был вынужден против собственной воли принять это бытие, стать фактической вещью доступной любому наблюдателю. И раз мне предстоит умереть, то пусть эта смерть будет абсолютной и тотальной, поэтому необходимо всеми возможными способами стереть из времени следы своего существования, как устраняют улики после преступления, чтобы смерть стала столь же полноценной, как и сама жизнь, то есть пойти смерти на встречу и показать, что я сам себе могу быть смертью и забвением, что это жизнь у меня позаимствовала в моём существовании, а если она вновь захочет достать меня из небытия, то не сможет найти никаких следов и ей придётся творить меня заново наугад, вслепую, на ощупь.

Так я заглянул за горизонт и опередил событие, собственноручно вычеркнув себя из истории, запретив всему сущему познать себя даже после смерти. Моё собственное бытие и небытие принадлежит только мне, но меня уже нет, а если я когда-либо и был, то не осталось ничего, что на это указывало бы. Всё покрыто тайной неизвестности, всё заключается в ней, скрывается в ней и исходит из неё, как и сама смерть, как и сама жизнь. У нас нет и не может быть никакого иного пути, как вновь вернуться в эту тайну, вновь стать её частью.

[dandelion-astoria]

Настал день свадьбы) Она получилась немного спонтанной, а на наряд Нари я потратила минут сорок.. А все потому что фату приспичило надеть, да хотелось чтобы это выглядело нормально в рамках острова, но как видите, фаты нет) Ничего к ней не подошло. Но мне все равно нравится, выглядят они хорошо)

А эта, посмотрите, приперлась в белом платье на свадьбу! Все с ней ясно, с мужем поссорилась, а тут такой хороший вариантик женится...

На самом деле она хорошая симка, ни разу к Грэму не подкатывала, но я же уже все ПрИдУмАлА

Чудо! все сидят, свадьбу смотрят. Пригласила только самых близких.

Очень красивая была церемония (когда она была некрасивой 😀) Всегда на свадьбах выключаю все видео или музыку (да я не могу без фонового сопровождения играть.. Тяжко), наслаждаюсь. Даже рада за них, хотя лично мне Грэм не особо нравится, но раз уж они хотят (я листала им желания и у обоих таки выпало желание пожениться), кто я такая чтоб им мешать)

Только вот из-за этой морды я не смогла заскринить поцелуй!!! Сука кустик ему нравится пришел всем своим видом это показать!!! Влез прямо в кадр((( вот поэтому я никогда своим симам не ставлю предпочтения в декоре, начинают как умалишенные шкафам хлопать или на цветы фукать

Честно скажу, не особо я заморачивалась со свадьбой, торт заказала (ни разу такой не делала, но он очень им подходит). Грэм, дурилка, подкидывал нож и порезался)

Эх, Рэй... Ну он тоже похоже счастлив. Я хотела его захомутать, но долго думала.. Но если он вдруг разведется.. 😀

После свадьбы на одну ночку улетели в Тартозу (по моему "лору" она совсем недалеко от Сулани, Оазис это более продвинутый, но пустынный район, часть Сулани, Томаранг тоже недалеко, тоже часть островов. Сами острова грубо говоря деревня 😀) И они заимели близкие отношения. Все, теперь точно никаких измен. По крайней мере, я их подстраивать не стану.

А с дочей у Нари появилась динамика "Шутники"). Я хотела им близкие отношения или поддержку, но решила что это им тоже отлично подходит. Хочу чтобы у них всегда были близкие отношения, даже несмотря на то, что будет творить Иси...

Грэм наконец достиг вершин в своей карьере (спасибо диплому, это было довольно быстро, я дольше логику качала)

Вообще сейчас день рождения Нари по календарю, но я уже не могла удержать и под шумок повзрослела и Дору) Будем считать, что она выросла раньше, чем наступил этот мамкин праздник) И эта чх (модовская) очень подходит ей)

Грэм подарил любимой женушке духи, ей понравилось)

Тут почему-то багнуло, подарил со спины) Любимой доченьке подарил крутой фотик, который ему дали на работе 🤣 Ну а чо, ему он не нужен, а мне вот пригодится.

А мамуля подарила масочки для лица, чтобы вместе за собой следить. Она еще мала для масок правда, но чеб нет.

Как можете заметить, русалочьи черты уже проглядываются - волосы Исидоры потихоньку начали менять цвет - некоторые пряди окрасились в темно-синий цвет.

Когда Иси с инфанта повзрослела в тодлера, ей автоматом назначилась прическа с дредами, концы которых были синими. Я решила, что это знак, хотя планировала ей фиолетовый цвет)

Нари хотела дочь (когда с беременностью смирилась), так что она отрывается по полной) По чуть-чуть учит дочь пользоваться косметикой (детской! Всякая там маленькая фея или принцесса))). Но Иси сама не против, ей нравится чувствовать себя красивой и ухоженной (хотя красота от косметики не зависит, естественно)

[smolina]

Думаю, что женщинам с хорошей шизоидной частью приходится сложнее, чем мужчинам с такой частью личности, хотя бы потому что они слабее и им сложнее себя защищать.

Представьте себе глубокий внутренний мир, тонкую мечтательность, большую потребность во времени перед установлением хорошего эмоционального и тактильного контакта… Если у мужчины просто всё может пропасть и растворится в долгом преконтакте, в случае с женщиной… Чаще всего она попросту может оказаться изнасилованной, её могут не спрашивать, что она хочет, будут ломать, в лучшем случае просто давить.

Шизоид раскрывает себя в безопасности, только тогда он начинает что-то активно изучать, создавать, творить, фантазия начинает давать свой выход, проявляется чувствительность, в лучших из своих сторон. Математика обретает буквально физические очертания, я начинаю видеть её везде. Это самая глубокая и настоящая часть меня, посмотрите, как создан мой блог — шизоидальное произведение искусства, со своей атмосферой, структурой, логикой.

Мою шизоидность охраняют трое: гипертим, истероид и эмотив.

Гипертимность — это моё «я» в самом поверхностном виде, в самом защищенном. Некая атмосфера у голубой планеты.

Тут я улыбчива и легка, социально подвижна. Могу заговорить с кем угодно о чём угодно, очень общительна и любознательна, глубоко никуда не лезу. В таком виде мне легко работать, путешествовать и посещать малознакомые места, придумывать приколы и иронизировать над всеми и самой собой.

Та же самая гипертимность много неприятностей сводит в шутку, иногда даже в циничную. На уровне гипертимности я могу проводить какие угодно эксперименты, в том числе над самой собой — мне ничего не страшно, ничего не больно, всё очень легко и весело, почему бы и нет. Лёгкая на подъём. Здесь я много болтаю, рассказываю, увлекаю окружающих своими рассказами и веселыми историями.

Следующий слой, базовый, это эмотив. Это вся земная кора, океаны, впадины и всё настоящее и живое, вся флора и фауна.

Отсюда, из этого эмотивного источника, я могу жить, дышать, работать, видеть и чувствовать окружающих. Мне уже не обязательно быть постоянно весёлой, важнее быть собой и соответствовать своим эмоциям и состояниям. Как эмотив, я в основном обращаю внимание на тех, кому требуется моё внимание, и мне каким-то образом, видимым или невидимым, удалось это считать. Это тоже очень социальный уровень, для всех с кем и для кого я работаю. Это уровень признанной нужности меня этому миру, и к этому вопросов нет.

Далее ныряем глубже и уходим под землю: бурлящая лава, магма — это истероид. Увидеть его способен не каждый, и кто-то, кто увидит, может подумать, что это и есть моя суть — потребность во внимании и одобрении. На самом деле нет, это не суть, это до сих пор защитная структура, возможно одна из самых сильных и сложных, чтобы её преодолеть. Это слезы, это осознание силы своей психики, это осознание силы своего «да» и своего «нет». Это проверка окружающих на лояльность, через демонстрацию какой-то своей собственной боли. Это попытка донести до того, кому это интересно, что я хочу, а что не хочу. Это давление, здесь есть определенный уровень опасности — своими истероидными эмоциями я могу буквально прожечь и оставить дыры. Это влияние на окружающих через эмоции, это привлечение внимания к каким-то темам через эмоции. Моя мстительность — это тоже здесь. И это до сих пор довольно внешняя структура, моё глубинное «я» находится глубже.

Ядро — мечтательный и романтичный шизоид. Молчаливая, в творческом порыве что-то создающая, читающая, переписывающая, что-то учит, куда-то идет, что-то придумывает. С миром общаюсь парой слов, больше в себе, в каком-то творческом процессе. Единственное, что останавливает воображение — постоянная самоверификация. Для того, чтобы выдать из себя и протолкнуть куда-то наверх, на поверхность, требуется проверка на витальность, жизнеспособность в реальности.

Здесь же, в шизоидности, моя любовь — создающая и творческая, очень нежная и ранимая, и получить сюда доступ невероятно сложно, и проявить её отсюда, и дотянуться до неё и пустить. Тем не менее, настоящая часть меня.

Всякий, кто сделал мне больно на уровне моей шизоидности, автоматически выталкивается наверх — гореть и плавиться в магме моей истероидности.

Любовь на уровне гипертимности — греческая «филия», такая дружеская симпатия, очень легкая и ненавязчивая, социально оптимистичная.

Любовь на уровне эмотивности — просто гуманизм какой-то, глубокого потрясения нет.

Любовь на уровне истероидности — это страсть и постоянные проверки на прочность, она включится только тогда, когда станет ясно, что корабль Другого — непотопляем, магмой не прожигаем, смотри, он крепкий, устойчивый.

Любовь на уровне шизоидности… Только тут она и есть, тонкая и нежная, совершенно не в силах себя никак защитить, понимающая и мечтательная, очень творческая. Защищают её совсем другие структуры, всё, что выше. И сексуальность возможна только здесь, в других слоях её просто нет, там только защиты.

Вот такая моя планета, я так выгляжу и ощущаю саму себя — мне кажется, сегодня я рассказала об этом довольно ярко.

Даже нарисовала немножко:

[angel-withonewing]

Что я действительно хочу? Это очень, очень ОЧЕНЬ сложная тема. Я не могу представить, что мне захочется делать, даже если бы у меня было нескончаемое количество денег. Мне невообразимо сложно понять, что мне хочется, и мои ли это желания, или я просто увидел и захотел также. А может мне на самом деле вообще ничего не хочется и мое единственное желание это валяться и смотреть тупые видео. Мне даже погулять лень бывает и я до сих пор не могу понять действительно ли я хочу гулять или просто надо потому что чтобы хоть что-то делать и создать видимость хоть какой-то деятельности? Что бы я желал, если бы остался один? Это невероятно сложно.

У меня абсолютно отсутствует страсть к чему-либо, я спокойно могу прожить ничем не занимаясь. Я даже не уверен в том, что мне нравится активная жизнь. Она нравится другим, а я типа как все должен быть, наверное? А когда я ничего не делаю, то появляется чувство вины, но за что и перед кем? Поэтому тоже стараюсь быть активным и разносторонним.

Я все-таки абсолютно себя не понимаю. Мне норм ничего не делать и вообще существовать, а не жить. Мне норм. Я не уверен, что желание жить полной жизнью - это действительно мое желание. Мне все равно, что делать, мне все равно, чем питаться, мне все равно, что будет дальше... Мне нравится путешествовать? А дома остаться еще лучше. Мне хочется выглядеть красиво? Но какая разница, это всего лишь оболочка. Мне нравится что-то творить? Но зачем, это же никому не нужно.

Это все дурацкая апатия, это все просто лень и установки моих родителей, которые ничего не хотели и ни к чему не стремились. Потому что когда я ничего не делаю, мне норм. Но когда я чем-то занимаюсь, я ощущаю эмоции, я ощущаю жизнь, прилив энергии, даже счастье! Да, поначалу кажется, что ничего не хочется, что лень чем-то заниматься, лень выходить из дома и лучше остаться в теплой кроватке, пить чай и листать интернет. И всем хорошо, спокойно, никакого напряжения, но и никаких эмоций. А стоит что-то начать делать, как сразу ощущаешь на себе положительный эффект этих действий.

Да, без негативных эмоций тоже никуда, ведь будет сложно, будут ошибки, будет раздражение, но и позитивных эмоций будет не меньше, а это неимоверно важно! Когда выходишь на улицу, люди раздражают, но ты дышишь воздухом, любуешься природой, закатом, наблюдаешь за птицами и все такое. Когда занимаешься творчеством, это никому не нужно, но ты видишь результат своих стараний и понимаешь, что именно тебе это нужно. Терпишь раздражающие сложности, но тем самым совершенствуешь свои навыки. Это дает новые эмоции и иногда даже повод гордиться собой. Даже если больше никому и не нужно, это нужно тебе.

Если бы у меня было нескончаемое количество денег, я бы объездил весь мир и даже не потому, что это мечта многих, это популярно и все такое, а потому что это море новых эмоций, это познание чего-то нового, это бесценный опыт! Я бы испробовал все дорогущие развлечения, всякие парки аттракционов, быть может, даже горные лыжи и катание на парусной лодке! Но, так как у меня нет денег, мне приходится искать развлечения в родном городе и чаще всего бесплатные. Но бесплатных тоже множество!

Кажется, мне мешает именно лень и... все. Только лень. Мне лень начать что-то делать, лень выходить на улицу. Даже моя неуверенность в себе и социофобия не мешают мне делать то, что действительно захочется. А лень мешает.

Но мне бы хотелось иметь такое занятие, чтобы страсть была. А если я по своему характеру такой человек, который вообще не предрасположен к страсти? Какая-то импотенция получается. Хочется, очень хочется, а не стоит. Ранее моей "виагрой" был алкоголь, но теперь я обхожусь без допинга и не испытываю сильных эмоций. Хочется живости, яркости, но все так приглушенно. Я до сих пор не могу разобраться, в чем же дело и как это исправить.

Какая-то фрустрация от того, что я ни от чего не могу получить тех эмоций, что мне необходимы. Чем бы я ни занимался, даже если ощущаю счастье, я ощущаю его процентов на 30. А мне нужно так, чтобы башню сносило!!!! Мне нужно, чтобы эмоции были такими, чтобы ни на что другое не обращать внимание, чтобы было чувство, что ничего не важно, кроме того, что происходит здесь и сейчас! Мне нужно безумие, что поглощает целиком и полностью!!! И я верю, что подобного можно добиться и в трезвом состоянии, просто пока что не знаю как. Возможно, это из-за того, что я до сих пор не умею расслабляться и постоянно напряжен. Доводит до отчаяния это состояние...

Мне необходима встряска. Жесткая, эмоциональная встряска.

[palestinebird]

Одиночество сопровождает меня большую часть жизни, поэтому я - творю.

Иногда люди думают, что я какой-то насыщенный. Палестинские корни, наследие, религия. Я знаю различия между издалью, джильбабом и мафорием. Я могу толковать Коран. Я знаю, что тюрбан является саванной тканью, чтобы оборачивать тела павших воинов. Нет, нет, нет.

Я рос в посёлке. Родителям, по большей, значительной части - было на меня плевать. Мою историю не разнообразило то, что я был из семьи с абьюзом, жестоким абьюзом. Всё детство я нянчил детей, носил ту одежду, что нам отдавали родственники, ну, и, это всё, все свободны. Палестина, по сравнению с моей подростковой жизнью, присутствовала в ней одной соломинкой в дегте. Но только поэтому я не утонул.

И я осознал, что моя проблема не с российским менталитетом, а потому что я художник без красок. Мне не из чего творить.

Когда мне написали египетские ребята, я ходил на цыпочках и взбудораженный два дня. Каир. Исламское медресе. Блоги на тему того, что можно купить на их рынке.

Те же чувства оставляет у меня, в принципе, любое место, но когда я думаю о *семье* в России - я прихожу в ужас. Я воспринимаю Россию в единственном для себя ключе - "дорогой ребёнок, это страна, из которой я сбежал".

Я хочу рассказывать о своём опыте с пнд в месте, где я буду в безопасности от пнд. Я не хочу, чтобы я кивал на здание и говорил - "а здесь, если тебе интересно, меня закололи до полусмерти". Я ощущаю Россию как зверя - колючего и когтистого. Меня он есть не хочет, но я постоянно вижу, как он бегает с чьей-то рукой в зубах, катает голову по полу, пока не загонит её под диван

Мне Россия ничего не сделала, кроме того, что меня - убила. Я гляжу на свою мать, свою семью, своего отца - и понимаю, что рыдать, свернувшись калачиком на балконе, работая двенадцатичасовый день в Пятерочке - вот он, мой жизненный долг в квадрате.

Врите себе сколько угодно, что это зависит от человека - бросить всё, уехать жить в другой город, начать всё заново - вы не вырастите из дохлого сорняка - культурный сорт помидоров. Здесь нет ничего. Это вообще не Россия, это Талнах - от края до края. Посёлок Крайнего Севера занял территорию Евроазиатского края и объявил себя самопровозглашённым государством.

У нас есть Пушкин, Маяковский, целый центр, посвящённый истории космоса, но с уровнем образования нашего населения - не катит. После Москвы, это осозналось остро и больно. Я вернулся, чтобы наблюдать, день за днём, как топит чёртову калеченную дорогу от моего дома до ближайшего ларька, где есть кофе в наличии.

И, в принципе, можно было бы поставить этот кофейный стаканчик на постамент и молиться на него. Чем не культурная ценность? Чем не российское божество?

Но something wrong.

[saltatio-crudelitatis]

Я не знаю, как себя помучить и просабатировать, пить сильнее я не могу/не хочу потому что это неудобно во многих смыслах, к наркотикам у меня доступа нет, резать себя достаточно глубоко у меня не получается, да и вообще это кажется бесполезным, ведь никто меня всё равно не пожалеет и все будут думать, что это детский сад, наглотаться таблеток просто чтобы что-нибудь это тупо, да и что со мной будет, поблюю или просплю сутки, и что?, спать с незнакомцами по многим причинам тяжело и всё-таки я не настолько сильно готова себя унижать и мучать, чтобы идти на "свидание" с каким-то хером из интернета и спать с ним, а с женщиной пришлось бы полноценно знакомиться и нравиться ей, потому что среди них меньше таких, кто готов спать лишь бы с кем, да и сколько надо выпить для такого, я столько не выпью... Не так уж много способов саморазрушения, которые почти не требуют денег и усилий... Я переедаю и ем мусор и это тоже в некотором роде самоповреждение, однако здоровье от этого портится медленно и ничего не происходит, только толстеешь. Я могу попробовать уйти в другую крайность и снова (почти) перестать есть, но это требует некоторой самодисциплины и плохо сочетается с алкоголем. Булимичка из меня не выйдет, я ненавижу блевать очень сильно... Общаюсь с девочкой которая раньше активно употребляла, а сейчас нет, но в её окружении наверняка должны быть всё ещё употребляющие и она постоянно ходит на какие-то тусовки? Но это слишком сложно было, знакомиться с одним, чтобы потом познакомиться с другим, чтобы потом МОЖЕТ БЫТЬ попасть в какую-то подходящую компанию? А просто пить водку с какими-то маргиналами до пяти утра, как эта девочка сейчас делает, мне не хочется. Господи... Почему я не какой-нибудь биполярщик в мании и не могу просто творить какую-то херню, не думая ни секунды и надеясь, что какая-то очередная херня окажется летальной?

[denismustaev]

ПОСЛЕДНИЙ

Зачастую мы живём былыми успехами. Когда-то давно мы сделали, создали, придумали что-то интересное, необычное, может даже гениальное, и долгие годы, словно Гена Букин, оформивший хет-трик в финале турнира «Кожаный мяч», вспоминаем это, покачиваемся на волнах былых успехов, рассказываем друзьям/знакомым/детям/внукам, приговаривая: «Вот я, оказывается, был…!» Мы, эдакая «Божья Коровка», одна песня и 30 лет гастролей с этой одной песней.

Моё творчество - мои тексты, блоги, мои мысли, развёрнутые в прозе - это моё. Но моё прошлое. Я давно не писал ничего гениального. Я всё чаще репликую себя ТОГО, что был ТОГДА. Поэтому это - мой последний пост.

Нет, конечно не последний. Я никогда не выброшу творчество, это будет нечестным по отношению к тому, что меня сформировало. Это - последний пост в этом блоге. В нём невероятное множество всего, перечитывая мои, опубликованные тут идеи, я попадаю в различные периоды своей жизни. Но чем больше я пытаюсь что-то возродить, тем больше копирую. А творчество не терпит копирования. 

Скоро у меня появится новый блог. Я не могу не писать, поэтому буду это делать обязательно. В Тамблере он будет или нет - посмотрим, но будет точно. А этот пост я хочу увековечить самым главным - моими принципами и выводами, сделанными за эти годы. Каждая запись тут формировала эти принципы, поэтому они - и есть мой Тамблер, и есть мой блог. Это будет пост, который я всегда буду перечитывать. Он - мой банковский вклад и письмо в будущее - самое важное.

Нельзя не творить. Никакие деньги, необходимость сдать экзамены, застеклить балкон или выздороветь не должны мешать творчеству. 

Деньги бывают разные. Тратить здоровье и зарабатывать, чтобы потом тратить деньги на здоровье - не мой выбор. Мой выбор - зарабатывать, оставаясь в комфорте. Пусть я проиграю спринт, зато марафон буду бежать долго.

Оставаться ребёнком - офигенно. Есть такой тренд в reels: «Вот бы вернуться в детство со всем опытом и возможностями, которые есть сейчас». А в чём, собственно, дело? Дима Билан прыгает по сцене в 40. Прыгает так, что хочется прыгать вместе с ним. Прыгай. Когда ты сможешь только лежать, ты будешь очень жалеть о том, чего не сделал, пока был на ногах.

Всегда иметь цель. Хотя-бы одну. Бездумность - мой главный враг.

Мне невероятно везёт. Просто во-первых, везёт прямо пропорционально старанию. Во вторых, если я думаю, что не повезло, значит ранее везение уже подсказывало, что нужно было тогда сделать. И да, всё всегда можно исправить.

Я почти всегда прав. Да, выглядит очень самодовольно, но это так. БОльшая часть того, что я говорю, в итоге оказывается верным. Главное, уметь признавать неправоту и не скатываться в самодовольство.

Нужно уметь ждать. Терпение всегда сильнее суеты.

Не общаться с теми, кто не любит думать. Я не требую азарта в отгадывании вопросов "Что? Где? Когда?", но я хочу хотя-бы желания соображать. Ум - вот что теперь сексуально.

Нужно уходить сразу, при малейшем дискомфорте, конечно, предварительно сообщив причину ухода и дискомфорта. Если ты важен человеку, он тебя остановит. Не силой, а вниманием к твоему дискомфорту. А терпеть - не моё.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать второй шанс, но только один раз. Любой может ошибиться, но не повторить ошибку.

Всегда выбирать себя. Любой человек всегда будет выбирать себя. Просто либо этот выбор на пользу вам обоим, либо только ему. 

Не рассказывать о своих отношениях никому. Отношения - как песни в наушниках, только твои. Не справляешься, поговори с партнёром. Не получается - поговори с собой. Не выходит и это - забей.

Только хорошо отзываться о бывших. Каждый человек когда-то был твоим выбором, кайфом и мечтами о будущем.

Быть универсальным. Я не ведущий. Я не блогер. Я не тренер. Я и ведущий, и певец, и блогер, и предприниматель, и автор, и тренер……

Выбрать одного универсального человека. Мне не нужен человек, с которым я посмотрю футбол и человек, с которым я схожу в бар и человек, которому я расскажу о проблеме и человек, с которым я буду строить бизнес… Мне нужен человек, с которым я посмотрю футбол и схожу в бар и которому я расскажу о проблеме и с которым буду строить бизнес. Это увлекательная задача: человек-универсал, которому нужен один, а не много, будет искать универсала, которому нужен один, а не много.  Соответственно выбрать того, кому буду нужен только я.

Любить свою страну. Никакие колы, зары, икеи не заменят мне места, где я родился, и где со мной случались самые невероятные события.

Не обещать того, чего не сможешь сделать, и не соскакивать с того, что обещал. Людей, которые нарушают обещания и договорённости с корнем вырывать из жизни. Обещание, данное тебе - это пропуск в твою жизнь. Отобрать пропуск и выкинуть нарушителя в окно - идеальное решение в любой ситуации.

Улыбаться. Моя улыбка стоит миллиарды. Как минимум для меня.

Здороветь и заниматься спортом. В здоровом теле - здоровый дух. Фраза «зато я умный и книжки читаю» - плохая фраза.

Секс - это круто. Поэтому второй пункт и предыдущий пункт обязательны к выполнению.

Целоваться тоже круто. Даже без великой любви.

Вот они - мои долги и счастливые годы. В сентябре моему блогу исполнится 8 лет, которые я запомню, благодаря каждой строчке. Спасибо тебе, Тамблер. А мы идём дальше.

[russianjw]

РОССИЯ

Последнее слово подсудимого Геворга Геворкяна в Нижнем Новгороде

17 января 2023 г.

Нижегородская область

Из зала суда

Заявляя о своей непричастности к экстремистской деятельности, верующий сказал: «От моих действий никто не пострадал… Даже у следственных органов не нашлось каких-либо доказательств. Выводы обвинения сделаны исключительно на предположениях и домыслах».

Стенограмма судебного заседания в Автозаводском районном суде г. Нижний Новгород от 17.01.2023 по делу 1-490/2022 по обвинению Геворкяна Геворга Суреновича в совершении преступления, предусмотренного ч. 1 ст. 282.2 УК РФ.

Геворкян Геворг Суренович:

Ваша честь, в своем последнем слове хочу рассказать о своих чувствах ко всему происходящему со мной и моими единоверцами.

Я глубоко уважаю то, что делают люди, поставленные государством охранять и защищать людей, живущих в стране, гражданином которой являюсь и я. Если бы не их самоотверженные усилия, то мы, простые люди, жили бы в хаосе и анархии. Поэтому я благодарен за то, что я и мои родные можем относительно безопасно жить, работать и отдыхать.

Хочу привести такие слова: «Каждый должен подчиняться высшим властям, ибо нет власти не от Бога, та же, что существует, установлена Богом… правители вызывают страх не у того, кто творит добро, а у того, кто творит зло. Если хочешь не бояться властей, то продолжай творить добро и услышишь от них похвалу. Поэтому ему надо покоряться, и не только потому, что ослушание приведет к наказанию, но и ради собственной совести» (Римлянам 13:1, 3—5, Современный перевод).

Я как верующий человек и ученик Иисуса Христа всегда старался следовать этому повелению, и, как написано в конце зачитанного отрывка, совесть моя в этом вопросе чиста, потому что, как я не раз уже говорил, я не совершал и даже не желал ничего плохого никому. Я просто хотел поклоняться Богу, Создателю неба и земли, и исследовать его Слово, Библию, чтобы применять в своей жизни его справедливые нормы и принципы, приносящие пользу не только мне самому, но и всем, кто меня окружает.

Ваша честь, вы как-то задали мне вопрос о моих родителях. Мои родители уже пожилые, папа родился в 1939 году. Они когда-то уехали из Грузии, оставив все из-за войны, которая началась там с Абхазией, — спасали своих детей. Так наша семья стала беженцами в России. Но прошло время, и жизнь стала налаживаться. Дети выросли, а родители обосновались в городе Белгороде. Но недавно они снова были вынуждены покинуть свой дом, который им очень нравился. Почему? Потому что мирных пожилых верующих стали запугивать и называть экстремистами.

Я не считаю себя виновным и не совершил никакого преступления, поэтому, хотя у меня и была в свое время возможность уехать, я ею не воспользовался. От моих действий никто не пострадал: ни люди, ни государство. Я здесь, потому что здесь моя дорогая жена и ее мама, нуждающаяся в заботе и уходе, а также мои друзья.

Я и мои единоверцы — спокойные и законопослушные люди — хотим мирно исповедовать свою веру, гарантированную 28-й статьей Конституции РФ. Примечательно высказывание В. В. Путина во время заседания Совета по развитию гражданского общества и правам человека 11 декабря 2018 года, где президент сказал: «Свидетели Иеговы тоже христиане, за что их преследовать, я не очень понимаю».

Ваша честь, еще раз хочу заверить в своей невиновности. Даже у следственных органов не нашлось каких-либо доказательств обратного. Выводы обвинения сделаны исключительно на предположениях и домыслах.

Я не виновен, поэтому прошу суд меня оправдать.

Сводка по делу

Регион:

Нижегородская область

Населенный пункт:

Нижний Новгород

В чем подозревается:

по версии следствия, провел коллективное религиозное богослужение, содержащее толкование учения Свидетелей Иеговы

Номер уголовного дела:

42101220089000653

Возбуждено:

12 ноября 2021 г.

Текущая стадия дела:

приговор вступил в силу

Расследует:

ОВД СЧ ГСУ ГУ МВД России по Нижегородской области

Статьи УК РФ:

282.2 (1)

Номер дела в суде:

1-17/2023 (1-490/2022)

Суд:

Автозаводский районный суд г. Нижний Новгород

Судья суда первой инстанции:

Максим Сироткин

[evendash]

Меня поражает то, как много людей в комментах и асках накинулись на тебя. Ты не говоришь ничего из того, в чем они тебя обвиняют и твои слова не несут никакого негатива для них. Просто ватафак? Злые маленькие собачки момент? Пусть сами снимут корону. КАК МНОГО нужно думать о себе, чтобы считать, что девушка с тамблера которая просто ведет свой блог -- их послушная рабыня, которая должна им за их высокомерие облизывать ботинки? Это вау Энивей, я считаю, что вести династию 5 лет и так внимательно подходить к своим персонажам и истории -- это потрясающе. Я очень рада была видеть твой пост о том, что ты воспряла духом! Пожалуйста продолжай творить, ты очень комфортная и у тебя восхитительный вайб орхидей 🥹🥹🥹💞💞💞 Обнимаю, целую, люблю <3

Спасибо за поддержку, солнце 🥺❤️ Сама ты комфортная, слышишь!!😭💕💕💕

Не знаю, может, я где-то и не права, что-то не до конца раскрыла в своих словах, но я правда не хочу никому вредить и кого-то обижать. Даже когда меня пытаются обидеть, я стараюсь держать себя в руках (хоть это и не всегда получается). Будь это пожелание смерти мне, моя бы реакция на аск не изменилась, я бы также спокойно ответила, и возможно, сделала бы ещё вид, что этой грубой части в сообщении нет.

Как-никак, мы в интернете, а тут треша хватает. Если на каждую жесть реагировать, сил на что-то другое просто не хватит.

Когда человек пишет критику, он должен быть готов к тому, что с ней могут не согласиться или же вообще её не принять. Он ее написал и сделал свою работу, а как с ней будут обходиться - уже выбор автора. Вчера ни с каким замечанием не согласился, сегодня перечитал критику и что-то подправил, завтра ещё раз задумался и что-то подкорректировал, и так далее. Не понимаю эту грубость и переходы на личности. Я пошутила про "сочинение", но не со зла же, там же буквально целое сочинение, мне показалось это смешным. Да и вы уже знаете, что я так себе шутник ахаха, мой юмор весьма специфичный :)) Если я шучу или смеюсь над чем-то, это не значит, что я пытаюсь обидеть человека или высмеять что-либо. Чтоб вы понимали, я в шутку называю свою собаку "тварью", "чемоданом без ручки" и "абьюзером". Это же не значит, что я его не люблю и действительно считаю тварью. Он у меня самое драгоценное сокровище в жизни, и Флипер знает это, что я его люблю и всегда буду оберегать, поверьте, он у меня самый счастливый пёсик на свете, я за него горой. Просто такой юмор локальный и всё. с:

Ладно, это я уже отошла от темы немного. Спасибо за теплые слова!❤️❤️❤️ Буду обязательно продолжать и не останавливаться! Видела, что ты опубликовала новые прекрасные посты, я обязательно их наверстаю. Всего тебе наилучшего и светлого! Чмок!♡⁠(⁠>⁠ ⁠ਊ⁠ ⁠<⁠)⁠♡

[ka-boom-again]

8 дней до 27. Лучшее время, чтобы загнаться, в полной мере ощутив вкус тотальной неудовлетворённости, ранее заглушаемой работой, обучением и эскапизмом.

Недовольство телом, интеллектом, зарплатой, самореализацией, партнёром, политической обстановкой и далее, далее, далее по списку.

Меня тошнит. Физически и метафорически, и если решение первой проблемы очевидно, то по второй имеется некий ряд вопросиков.

Как вставать по утрам, когда на это нет ни желания, ни сил? Что делать, если в преддверии 27 я не узнала о себе ничего — кто я есть, кем я хочу стать, чем мне заниматься, куда идти?

Скажи: как мне жить, если нет стимула?

И как творить, если муза покинула?

Как сердцу бить, если вновь обессилено?

Скажи, как мне жить, если нет стимула...

Я устала придумывать, почему и на этот раз я без настроения, подавленная и уставшая с самого утра. Находить объяснения отстранённости, избеганию социальных активностей, домашнему заточению и пассивной позиции безынициативного неподвижного наблюдателя. Пожалуй, вопрос уже давно не в том, что опять не так, а в том, что со мной в целом не так

[angel-withonewing]

Мне хочется изменить режим сна, сам не знаю зачем, ведь в этом нет никакой необходимости... Но почему-то я упорно хочу вставать пораньше.

Для начала нужно понять, зачем мне это нужно. Гормоны? Да я как-то не верю в них... Солнечный свет? Я никогда не любил солнце... Навязанное мнение извне? Уже ближе, скорее всего. Возможно, мне просто хочется подстроиться под режим остальных, чтобы почаще мы оставались вдвоем, пока все на работе. А то мы иногда можем просыпаться когда уже мама домой приходит с работы и мы снова не наедине.

Но есть некоторые факторы, которые очень мешают изменению режима.

По утрам, когда я просыпаюсь первый раз, я пытаюсь заставить себя встать, но мой мозг отчаянно вопит: "тебе нужно доспать, необходимо высыпаться, организм еще не отдохнул, ему нужно больше отдыха" и мне кажется, что доспать будет лучшим вариантом, ведь все равно я ничего не смогу делать в сонном состоянии. А потом, просыпаясь уже после обеда, я неистово проклинаю себя за свою слабость.

А ночью я не могу уснуть. Сразу находится куча дел, появляется энергия, хочется гулять, творить, жрать, да что угодно, лишь бы не спать. Ненавижу процесс отхода ко сну, это для меня мучительно, поэтому каждый раз оттягиваю его до последнего, в связи с чем ложимся мы когда уже светло.

Вот никак не могу понять, что же мне делать. Возможно, проблема именно в том, что я просто не понимаю, зачем мне это нужно. Почему просто нельзя ложиться и вставать когда захочется...? Зачем я так упорно пытаюсь что-то измерить? Ради чего?...

[daulliriton]

Православненькие вопросы, да. Извини, у меня вдохновение на раздачу разного бреда всем-всем, так что....

1. Как относишься к такой религии, как ислам?

2. Как относишься к антихристам/сатанистам?

3. Как ты считаешь, является ли вера — всего навсего "иллюзией", дабы человек просто во что-то верил, не теряя надежду? Или может быть вера — рабство системы, дабы манипулировать обществом через убеждение в "высшие силы"?

4. Есть ли место вере в Бога/любой религии в медицине и политике?

5. Хотелось ли тебе быть самому - каким-нибудь божеством?

Итак, редко мне задают вопросы, особенно такие интересные, так что с удовольствием отвечу на них😊

И не извиняйся, это нормально задавать различные вопросы людям)))

1. Ислам для меня такая же религия, как и все остальные, хотя некоторые традиции, бычки и тд в ней могут не нравиться. Хоть я и ищу себя в различных религиях, принять ислам я бы точно не хотел по своим личным, внутренним убеждениям, а не по тому, нравится, не нравится, обожаю или ненавижу.

2. Честно, не знаю. Хотя, может быть, наверно, больше в отрицательную сторону, потому что я такой человек, который по жизни добрый и верит во всё светлое и хорошее, а сатанисты верят в демонов, ради приношения в жертву убивают невинных существ и тд. Одно дело просто верить в тёмных сущностей, а другое дело творить ужасные вещи ради них.

3. Я думаю, тут всё индивидуально. Естественно, есть церковь, которая искусно манипулирует большинством верующих, которые вообще в принципе не умеют нормально задумываться, а есть те, как я, которые истинно верят, и неважно, в Бога или некую высшую сущность, и при этом, как Лев Толстой, могут адекватно и трезво мыслить, оценить ситуацию. Например, я могу не ходить в церковь по воскресеньям, в принципе, я не делаю того, что положено делать в религии, типа, обязаловки, я делаю то, чего требует моя душа. Захотелось мне сходить в церковь, сходил, захотел помолиться, хоть даже по своему, помолился. Да и тем более, я ищу себя в различных религиях, потому что понимаю, что в одной религии мне может одно понравиться, в другой другое и тд, типа, я не хочу придерживаться какой-то одной религии, мне это тупо некомфортно.

4. Думаю, да. Мне кажется, всё взаимосвязано. Ничего просто так не бывает, Бог делает всё, чтобы мы развивались и тд. И всё, что происходит в нашей жизни это делается многими факторами, Богом, людьми, какими-либо факторами и тд.

5. Не знаю. В детстве хотел быть лесной феей, а сейчас скорее всего нет. Мне и человеком комфортно быть😊

Надеюсь, я интересно и понятно ответил на твои вопросы, было приятно на них отвечать😊