#всю сознательную жизнь

[pyshechkapushkova]

Напомните пж почему вместо того чтоб учиться рисовать я в детстве училась петь

[colettedelon]

До сих пор немного триггерит, если так можно сказать, когда человек просит называть себя другим именем, говоря это именно как: «Я сейчас ***».

Когда я только начинала дружить с Сашей, и вплоть до начала наших отношений, вместо неё со мной часто говорили тульпы. Ну, и мне это не нравилось. Во-первых, они были странными для меня и говорили о своём вондере, за «фандом» которого я не шарила, и шарить не хотела. Банально, зачем, если я этого даже в глаза не увижу? А ещё, чуть позже, когда я всё же немного попыталась вникнуть в происходящее (у меня в процессе будто мозг начал физически болеть от объёма информации, но Саша мне была важна), у меня сложилось впечатление, что тульпы будто секта вокруг Саши, потому что ну не может человек говорить почти только о своих фантазиях. А когда я узнала, что эти тульпы Саше вредили, и не только психически, я конечно в осадок выпала. «Это, как минимум, слишком смело для самовнушенной галлюцинации», подумала я.

Была одна тульпа, с которой у нас было нечто вроде конкуренции, и она меня в своём поле зрения почти не переносила. Смешно, конкуренция человека с тульпой за право общаться с хостом...

Саша этой тульпой восхищалась, а с моей колокольни это была очевидная травма и зависимость от насильника. Что-то сродни стокгольмского синдрома, когда надо обвинить и послать, но вместо этого жертва всё оправдывает.

Но я, конечно, постепенно добивалась успехов. Всё же, психиатрией пополам с жестокостью отец мне промывал мозг всю мою сознательную жизнь, так что базис имелся. Он был искачелен восприятием папы, и я это и тогда понимала прекрасно. Так больных не лечат. Но от таких существ в голове депрессивной девочки можно было избавиться только методами папы. Да, это было не совсем гуманно, зато хирургически незаметно для Саши.

В общем, от тульп Саши мы с ней избавились. И только спустя время она начала понимать, как они вредили ей. Она запиралась от мира в своей голове (как она это объясняла), выпуская в тело тульп. Но они делали её жизнь хуже. Они были эгоистичны. Саша так, как они, жить не хотела. А просто жить не хотела тоже. Я показала ей, что брать ответственность за свою жизнь и свои поступки не страшно. Это был персональный курс реабилитации.

(Тут была философия о трудах папы, но я это вырезала. Слишком не вписывалось в тему.)

[fantasmasims]

dreams and desires 🍼

Леон обожал свою дочь и хотел бы еще детей ведь его семья была наполнена детским смехом почти всю его сознательную жизнь. Он просто мечтал о втором ребенке. Келли же не желала в их семье больше детей.

[albiorixsims]

Лондон О'Нил / London O'Neal

Всю жизнь он был уверен и пытался доказать, что путешествия во времени возможны. Создание машины времени было его идеей фикс.

В итоге Лондон случайно изобрел способ перемещения на Батуу. Оказалось, что место не просто находится на другой планете, но и существует в альтернативном временном отрезке, шагнувшем далеко в будущее!

Свое изобретение он так и назвал: устройство для перемещения во времени и пространстве.

Легко может починить и усовершенствовать что угодно. Механика, робототехника, программирование вкачаны на максимум. Но вот, проведя свою сознательную жизнь, копаясь в железках и проводах, так и не научился адекватно взаимодействовать с людьми.

Однажды соседка, которой он ремонтировал робот-пылесос, заявила, что у ее холодильника эмпатии больше, чем в Лондоне. Хотя, конечно, он и не понял почему должен сделать ей скидку, если видит ее вообще в первый раз.

С детства его единственным близким человеком была сестра Саманта. Больше никто нелюдимого затворника не вывозил. Даже родители в какой-то момент сдались и бросили попытки хоть как-то сына социализировать.

При всем при этом, Лондон на самом деле добрый и веселый персонаж. Любит повеселиться и скренне не понимает почему его шуточки остальным не заходят. (Та же соседка с пылесосом заявила на Лондона в полицию, когда ее верный пылевсасыватель внезапно возомнил себя котом и чуть до сердечного приступа не довел, притащив хозяйке мышь. Не понятно правда кто больше испугался: мышь или хозяйка).

[evendash]

Clarence x George: teen version 📚

°•°Примечание от автора°•°: Чисто чтобы показать, насколько же они были, есть и будут разными людьми.

Клэренс вырос в богатой семье аристократов, с большими привилегиями с самого детства, авторитетностью среди сверстников, являлся любимчиком учителей и всей верхушки общества, очень влиятельная личность в глазах всех, кто хоть раз с ним пересекался. Из-за такого воспитания он хоть и вырос с хорошими манерами, но привык чувствовать себя всегда на первом месте и ни в чем себе не отказывать. Это человек с завышенной самооценкой и отсутствием эмпатии к окружающим. В его «мире» есть только он, а все остальные люди - его пешки, фоновые персонажи, которые существуют лишь для того, чтобы скрасить его жизнь. Родители сделали всё возможное, чтобы вырастить из него успешного человека, но забыли самое главное - привить ребенку любовь и доброту ко всему миру, научить его принимать отказы, поражения и неудачи. Из-за того, что Клэренс всю свою сознательную жизнь переживает лишь одни взлеты, выигрыши и победы, он попросту не научился вести себя адекватно при каком-то негативном опыте, при неудачах. Возможно, именно поэтому он так и взбесился, когда Джордж разорвал его контракт. Он действительно не ожидал, что когда-нибудь столкнется с такой тяжёлой для себя ситуацией. Он не знает, как вести себя и как реагировать, когда от него кто-то отказывается, отворачивается или вовсе бросает.

Джордж рос с бабушкой-аутисткой и строгим дедушкой, отец и мать его бросили, подвергался психологическому насилию со стороны одноклассников и в частности дедушки, который каждый день его ругал, унижал и оскорблял. Очень стеснительный и замкнутый подросток с кучей комплексов, которые он сможет вылечить только через несколько лет, когда начнет встречаться с Ти��ф (и то не полностью вылечил). Его бабушка Мегги была очень хорошим и добрым человеком (занималась благотворительностью между прочим), и благодаря ей и её влиянию Джордж не озлобился на весь мир, он смог сохранить в себе эту искру человечности, любви и доброты к людям. Он хоть и вырос тяжёлым человеком, но умеет любить, проявлять эмпатию (вообще, Джордж ОЧЕНЬ эмпатичный человек), помогать слабым, принимать неудачи и поражения, прощать тех, кто его обижал и вредил ему. Джордж проблемный человек, но таких, как он, очень мало в нашем современном мире. У него действительно большое сердце.

Клэренс и Джордж - совсем разны�� люди... Это даже не противоположности. Они просто разные, с разных миров, и эти миры никогда не пересекутся.

[victoriasamurai]

Учусь жить заново / Личностная трансформация / Новая глава в жизни

Я думаю, у каждого из нас рано или поздно случаются такие события, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову и тем самым делят ее на до и после. Помимо всем известных происшествий в мире, за прошлый год в моей жизни случилось также много разных не очень хороших вещей, не относящихся к той плачевной политической ситуации между моей и соседней странами, сюр которой параллельно к сожалению все только набирает и набирает свои обороты. Но как не странно, почему-то из раза в раз в самые кризисные периоды моего жизненного пути у меня наоборот проявляется наисильнейший запал наконец уже сдвинуться с мертвой точки и запустить хоть какой-то прогресс в той или иной важной для меня жизненной сфере, покончив с застоем, длиною в вечность 🤔

Это можно сравнить с тем, как будучи школьником или студентом, некоторым из нас ну просто жизненно необходимо отложить выполнение задания, проекта или какой-то ещё другой возложенной на нас задачи на самый последний момент, так как я искренне верю в то, что действительно существует такой отдельный тип людей, которые только в состоянии белой горячки, когда сроки уже поджимают и вот-вот уже нужно будет показать результат, а еще ничего не готово, именно в таких условиях справляются со своими обязанностями лучше всего 😅

Или знаете, как ещё бывает: вот ты живешь себе с регулярными паническими атаками, всё боишься, что вот-вот может произойти что-то ужасное и всю свою сознательную жизнь борешься с этими чувствами, а потом бац и что-то ужасное действительно случается и ка�� бы плохо, аморально и низко это все не читалось бы сейчас между строк, от перенапряжения вместо того, чтобы погрузиться в траур по поводу произошедшего, первое, что ты делаешь, так это выдыхаешь, потому что тебе кажется, что хуже уже ничего быть не может и твое нескончаемое предвкушение непредотвратимого апокалипсиса уже теперь получается позади и все самые худшие варианты развития событий уже столько раз были перекручены у тебя в мыслях, когда всё было хорошо и ещё ничего не предвещало беды, что на данный момент нет больше никаких сил и все эмоции по этой теме изжили себя, кроме одной очень насущной и пресловутой: "о, я так и знала, что будет какая-нибудь херня, а вы мне не верили!". То же самое чувство у меня было и в коронавирус.

Так вот, это видимо касается и меня: чтобы произошел какой-то существенный сдвиг с места, мне нужно довести себя до критической точки, когда ты уже понимаешь, что так больше продолжаться не может и нужно что-то менять. Сейчас как раз такая обстановка вокруг, что уже всерьез невольно задумываешься, мол либо сейчас, либо уже реально никогда. Как бы грустно это все ни было, имеем то, что имеем и работаем с этим 🙌

Год начался продуктивно: я выписала в дневник все то, чего я только хотела бы достичь, что меня в себе не устраивает (все свои комплексы и все то, что меня тормозит) и расписала в общих чертах примерное представление идеальной версии себя, к которой я хочу стремиться. Медленными шажочками в комфортном для меня темпе. Ничего страшного, если это будет довольно медленно. Я хочу, чтобы это было в первую очередь с любовью к самой себе, а не из потребности кому-то что-то доказать. Это приоритет.

Здесь я не буду делиться своими планами, тут я буду писать о том, что у меня уже получилось, потому что моя самая главная проблема всегда заключалась в том, что я очень любила раньше делиться со всеми своими наполеоновскими планами, получала кучу предварительной похвалы от близких и заочный заряд мотивации на каждый день от них же, за что с одной стороны я конечно же очень им благодарна, а с другой стороны мне приходилось потом испытывать испанский стыд или как сейчас стало модно говорить кринж (она пыталась быть в тренде) от самой же себя, потому как получив преждевременный пряник и когда кнут уже бессилен, у меня не оставалось к тому моменту больше никакого стимула воплощать хоть что-то из задуманного в жизнь. А зачем, если по головке уже погладили? 🙈

К сожалению, работа над собой - это не всегда также легко, красиво и эстетично, как преподносят это на пинтересте.

Порой это:

- переламывание себя в поиске компромисса между сохранением тех guilty pleasures, без которых ты не представляешь свою жизнь и тем, что для тебя было бы в перспективе лучше в контексте work&life balance;

- тыканье себя, как котенка в лоток, в ежедневник с расписанием, дабы прийти хотя бы к какой-то дисциплине, что держало бы тебя в колее;

- борьба с мыслями о том, что подумают о тебе в той или иной ситуации, в которой прежде тебе бывать не доводилось, окружающие и проживание тревоги и тремора по этому поводу;

- неловкость при попытке выбраться из своего кокона впервые за долгое время и познакомиться с кем-то, поддержать с новым человеком в своем окружении разговор на тему, в которой ты чувствуешь себя уязвимо;

- страх попросить протянуть руку помощи в трудной ситуации

и т. д.

Перечислять на самом деле можно бесконечно, но самое главное - не опускать руки, хвалить себя даже за малейшие потуги, а если все же и приуныл, то и из этого состояния тоже постараться извлечь какие-то для себя пользу и вывод, дабы не наступить на эти грабли по возможности еще раз:)

С начала этого года к концу февраля у меня получилось продвинуться в следующем:

- стала ходить пешком на работу и с работы (хочу больше физической активности) 💃

- составила для себя идеальный распорядок дел на каждый день недели, пытаюсь ему следовать и не отчаиваться, если в процессе что-то приходится корректировать. Учусь реалистично оценивать свои возможности 📝

- пришла к более менее приемлемому типу питания с определенной дисциплиной, но с минимумом ограничений (тут еще не все так гладко, как хотелось бы, так как звоночки от рпп из прошлого дают о себе знать, а вопросик как прийти к питанию без запретов в еде таким образом, чтобы это не мешало попробовать себя в будущем в качестве модели остается открытым) 🍝

- стала ходить на вокал 🎤

- проколола уши 👂

- привела в порядок в салоне форму бровей 😉

- набиваю руку в прорисовке стрелок и в целом прокачиваю свой скилл в макияже 🎨

- пытаюсь самостоятельно научиться делать маникюр и педикюр дома, дабы сэкономить и в целом научиться обходиться своими силами в вопросах внешности и ухода за собой 💅

- стараюсь открываться в общении с новыми людьми и учусь говорить словами через рот все, что чувствуется нужным для того, чтобы это проговорить, таким образом, чтобы и свои личные границы оставались в безопасности и дабы не задеть чувства другого человека 👯

- отдельный пунтик на жертвенности. Пытаюсь найти золотую середину между тем, чтобы не обесценивать те трудности жизни, с которыми я сталкиваюсь и между тем, чтобы не заниматься излишним их смакованием, дабы меня лишний раз пожалели. Стала замечать, что я ой как это люблю. Привет, созависимость и треугольник Карпмана 😬

- как минимум раз в месяц стараюсь выбираться в какое-то публичное место, будь это кофейня, выставка, барахолка или просто на прогулку. Во-первых, дабы разнообразить свои будни и поблагодарить себя за те или иные успехи в чем-то, во-вторых, заодно - пофотографироваться! В-третьих, я всегда хотела вести блог на тамблере. Одним голым текстом сыт не будешь, а простые селфи с вытянутой рукой в кадре уже порядком надоели, но самоцелью и мотивом ко всему этому является то, что я очень озабочена общественным мнением: кто и что обо мне подумает, кто как на меня посмотрит. А после каждого такого акта модельного эксгибиционизма этот страх общественного порицания во мне куда-то улетучивается, поэтому почему бы и да? 📸

- начала вести письменный дневник (все-таки многое я не могу и наверное не хочу сюда выносить: какие-то серьезные проблемы, семейные передряги и прочее)

- ну и в качестве вишенки на торте напишу о том, что наверное уже и так, исходя из этого поста, понятно, но от чего мне не менее радостно, хотя кто-то возможно с этого расстроится, возродила свою страничку на тамблере 🖥

Я ужасная болтунья (нет, если бы я была болтуньей, я была бы прекрасной болтуньей 🍳, но тут речь не о яйцах, хотя я хотела бы, чтобы про меня говорили, что я баба с яйцами 💪, но сейчас не об этом 😄) и работаю над собой в этом плане, учусь слушать и самое главное слышать окружающих, но потребность в том, чтобы выговориться и получить в последствии валидацию у меня с детства нескончаемая. Чтобы вы понимали, насколько все плохо, когда я была маленькой, мне не хватало общения в течение дня и я все время разговаривала ночью во сне до 10-11-ти лет, так сказать восполняла упущенное 🙊 А блог - это дело такое: читать его или нет я никому этого навязать не могу, поэтому надеюсь, что и мне это поможет в познании себя, в закрытии своих гештальтов и никому из вас не навредит и не наскучит, йоу! 😎

Спасибо, что уделили мне столько времени и внимания, если дошли аж до этих строчек! Это очень много для меня значит и очень приятно 💔

[saltatio-crudelitatis]

Такссс…посты очень хорошо написаны - это прямо ощущается, очень нравятся не только повседневные заметки (их я тоже люблю), но окололитературные посты - например про Цветаеву было супер интересно почитать. Хорошо удаётся писать про прошлое - всякие воспоминания, читается, как автофикшн (наверное так и должно быть?? В общем с этим тоже выходит замечательно.). Я даже удивилась, что блог ведётся с 2016 года (вроде бы??), но мне никогда не встречались посты из этого блога (связываю это с тем, что нет тегов и он как-то не попадался в подборки). Ну, получилось как будто отзыв на журнал какой-то…но веду к тому, что у тебя хорошо получается, даже трогает за душу.

Большое спасибо!

Блог ведётся, насколько я помню, с 2013-ого года, а до этого у меня года два был блог на беон.ру, который безвозвратно пропал, когда этот сайт был удалён. Так что всю сознательную жизнь что-то пишу в интернет... Я обычно почти не помню, что меня действительно кто-то читает, и не ориентируюсь на это. Иногда я думаю, что это плохо. Когда-то у меня было больше, так сказать, активных читателей, людей, с которыми мы тут друг друга комментировали и переписывались, наверное, лет десять назад этот сайт просто был более живым, я не знаю. И тогда я больше думала о том, что чем-то делюсь с людьми, в том числе вполне конкретными, и, может быть, иногда старалась писать что-то, что может быть кому-то интересным, делилась какими-то цитатами, мнениями, впечатлениями. Тогда были даже люди из реальной жизни, которые были на меня подписаны, и конечно я хоть немного, но подстратвадась под "аудиторию". А сейчас я скорее чувствую, что говорю с собой, как ненормальный человек, который идет по улице, бормочет и жестикулирует, не стесняясь, что на него смотрят. Иногда я думаю, что не мешало бы побольше стесняться. А так это во многом терапевтическое письмо. Если бы я хотела кого-то развлекать и казаться интересной, или просто специально как-то себя показывать и позиционировать, я бы писала совсем иначе... Но мне слишком плохо большую часть времени для того, чтобы вставать в какую-то позу. Так что я не прикладываю никаких усилий.

Мне странно думать, что меня читают реальные люди и как-то на меня реагируют... В принципе, этот блог – это один из немногих моих способов взаимодействовать с внешним миром, не только в интернете, но и вообще. Вот, кажется, что стоило бы вести его как-то иначе... Задумываться, что могло бы быть интересно какому-то другому человеку. Делиться какими-то мыслями и мнениями. Но чаще я просто пишу для себя как попало, в основном жалобы.

Правда странно думать, что кто-то следит за моей жизнью и что меня читает кто-то, кроме немногих людей, которые регулярно ставят мне лайки, ну и что это всё реальные люди, а не только юзернейм и картинка. Хотелось бы получать реакцию на себя, чтобы как-то быть поближе к миру и людям, наверное. Спасибо

[jerrykosblog]

J сказала, что её пугает, когда я хожу без рюкзака. А в последнее время я предпочитаю ходить без него, хотя всю сознательную жизнь таскал его на спине. 

Вероятно, это выглядит (чувствуется) будто у меня нет планов на жизнь. Будто у меня ничего и нет. Нечего с собой носить. 

Но в последнее время я столько тяжести внутри ощущаю, что внешней тяжести мне совсем не хочется. И это в некоторой степени работает. Свободы я не чувствую, но давление спадает. 

Но вот я решил найти таких же "единомышленников" вокруг. И оказалось, что в бесконечном московском метро, таких людей можно по пальцам пересчитать. Все непременно тащат с собой что-то. Женщины, понятно - сумки. Но и мужчин без рюкзаков или наплечных сумок - единицы. Со мной "солидарны" только подростки (потому что у них ещё ничего нет) и пожилые (потому что у них уже ничего нет). 

Неужто, все что мы с собой таскаем нам непременно нужно?

[angel-withonewing]

Я хочу получать удовольствие от всего. От пробуждения по утрам, от еды, от походов в магазин, вообще от любых действий, пусть даже они будут казаться незначительными. Мне хочется любоваться снегопадом, а не проклинать зиму, идя по сугробам.. Мне хочется думать о том, что я покупаю, а не о том, сколько это стоит.. Мне хочется наслаждаться прогулкой, а не думать (во время прогулки) о том, что нужно сделать, придя домой..

Я начинаю понимать себя и свои желания и это удивительно, ведь совсем недавно я вообще не верил, что моя жизнь может быть полноценной, а не жалким существованием на дне бутылки.

Негативные последствия от длительного пребывания в депрессивном состоянии до сих пор меня преследуют. Невозможно за пару лет полностью избавиться от того, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. Я проделел колоссальную работу над собой, но впереди еще долгий и нелегкий путь. А как я переживу этот путь, справлюсь ли, зависит только лишь от меня и от моего отношения к этой ситуации.

Хочется собрать мысли в кучу и написать в подробностях про то, что путь важнее конечной цели, изложив все аргументы и расписав по порядку. Но хаос в голове не дает четко сформулировать мысль, да и я сам не до конца понял всей сути.

Сейчас я счастлив хотя бы от того, что я добился гораздо большего, чем сам от себя ожидал. Я часто ругаю себя за проебы и забываю о том, через что мне пришлось пройти. Но я должен гордиться, что смог выбраться со дна и более того, удержаться. Я больше не боюсь упасть, ведь я знаю, что поднимусь снова в любом случае. Я слишком много уже прошел, пути назад нет.

[sweetlucif]

привееетт! я с вопросом. хатела спросить, какой у тебя тип личности??

(не учёный случайно?)

Привет, золотая, не знаю.

Когда я впервые проходила этот тест мне выпал посредник. Это было два или три года назад. Так что соврать, что я всю сознательную жизнь была полемистом не получится. Сейчас пройду заново и глянем, кто я, что я, и с чем меня едят.

[sims4littlebird]

№1.

Дженн: А сколько ты занимаешься спортом? Билли: Ну, всю сознательную жизнь считай. Сначала спортивную школу закончил, потом в сборную футбола попал. Отучился на тренера, курсы дополнительные тоже. Дж.: Эх. Значит, не быть мне спортсменкой. Б.: Ахах, а тебе то это зачем? Вроде итак жопец зачетный) Дж.: Да, Биилл! Ахаха! Куда ты смотришь?! Б.: Куда нужно смотреть каждому настоящему мужику!) Ну так что там?

Дж.: Я ведь до сих пор не уверена на какую специальность идти в универ... Б.: А куда можно? Дж.: Куда захочу по идее. Зовут на актерский, со стипендией. Б.: О, ну так иди туда и не думай. У тебя отлично получится, уверен.

Дж.: Да? Думаешь? А может в злодейкиии??? Ахахах Б.: Какие тебе злодейки?!) Ты уже итак как злодейка! Бунтаришь, ругаешься. Не, иди в актрисы, классный выбор. Дж.: Ну да. Наверное так и сделаю. Пошли ко мне?)

А тем же временем Жан мучился мыслями о делах любовных в своей комнате...

А с запутанными мыслями музыканту помогает справиться его лучшая подруга - гитара.

[john-linder]

А знаете, как прикольно ощущать то самое состояние, когда всю сознательную жизнь себя ненавидел, а буквально только вчера сделал первый шаг к любви к себе такому, какой я есть?

[kadis-etrama-dee-peshti]

Мандарины

Мандарины. В период рождественских праздников именно этот плод будет мелькать на рекламных постерах, телевидении, всевозможных украшениях, ну и как следствие - в вашей памяти. Именно поэтому, решив преподнести братьям для поднятия духа в честь праздника какой-либо дар, Кастиэль прежде всего вспомнил о цитрусе. Уже пробивая их на кассе, до него дошел довольно увлекательный разговор двух людей.

Ранним утром следующего дня Дин, по своему обыкновению внутренних часов, а также следствии привычки длиной во всю его сознательную жизнь, уже не спал, идя на кухню и сонно поправляя край майки. Несколько глотков прохладной целительной воды окончательно отрезвили разум и его взгляд упал на связку спелых ярко рыжих мандаринов в небольшой фруктовнице. Но что ещё больше удивило человека, так это незамысловатая ваза, что стояла рядом. Точнее то, что было в ней, - маргаритки.

[cherdack]

я всю сознательную жизнь думаю: если есть Т9, то где восемь предыдущих Т? они что, получились такими плохими, что о них принято не вспоминать?

[sashapsyh]

Услышал цитату, которая очень уж откликнулась.... В последнее время, что бы ни читал и что бы не изучал, везде натыкался на подобную тематику.

Человек умирает, если он не хочет меняться. А констатация факта смерти может произойти и через 20 и 40 лет после этого.

Вообще, скорее, соглашусь, чем нет. Выживает и добивается своего тот, кто приспособился. А мир меняется ежесекундно и нам не желательно отставать... Всю последнюю сознательную жизнь я только и делаю, что меняюсь. И останавливаться не планирую!

[diinforest]

Приветствую всех, кто попал на мою страницу. Меня зовут Диана, но мне больше нравится Ди или Дина. Я создала эту страницу, чтобы делиться своим мироощущением.

Здесь я буду публиковать свою жизнь, творчество, идеи и ситуации, которыми захочу поделиться.

Всю сознательную жизнь меня окружало творчество и путешествия. Познание нового всегда было частью меня и здесь я хочу поделиться вами.