Text
Напомните пж почему вместо того чтоб учиться рисовать я в детстве училась петь
#я всю жизнь мечтала рисовать#всю сознательную жизнь#и блядь не думайте что я не пыталась#как можно понять у меня не получилось#вот нахуя в фандоме мне пение#ну написала я песенку по похищенному#ну сбряцаю её на гитаре#ну послушают её мои знакомые#И ЧЁ?#эдиты это вообще локально тиктоковская фишка#которую не оценят больше нигде#а фанфикшен... давайте я помолчу о том ЧТО У МЕНЯ С НИМ-#причем и пою и монтирую я отвратно#я вообще ничего делать не умею#точнее по стрыкало#все что я умею это падать и гнииить
2 notes
·
View notes
Text
До сих пор немного триггерит, если так можно сказать, когда человек просит называть себя другим именем, говоря это именно как: «Я сейчас ***».
Когда я только начинала дружить с Саше��, и вплоть до начала наших отношений, вместо неё со мной часто говорили тульпы. Ну, и мне это не нравилось. Во-первых, они были странными для меня и говорили о своём вондере, за «фандом» которого я не шарила, и шарить не хотела. Банально, зачем, если я этого даже в глаза не увижу? А ещё, чуть позже, когда я всё же немного попыталась вникнуть в происходящее (у меня в процессе будто мозг начал физически болеть от объёма информации, но Саша мне была важна), у меня сложилось впечатление, что тульпы будто секта вокруг Саши, потому что ну не может человек говорить почти только о своих фантазиях. А когда я узнала, что эти тульпы Саше вредили, и не только психически, я конечно в осадок выпала. «Это, как минимум, слишком смело для самовнушенной галлюцинации», подумала я.
Была одна тульпа, с которой у нас было нечто вроде конкуренции, и она меня в своём поле зрения почти не переносила. Смешно, конкуренция человека с тульпой за право общаться с хостом...
Саша этой тульпой восхищалась, а с моей колокольни это была очевидная травма и зависимость от насильника. Что-то сродни стокгольмского синдрома, когда надо обвинить и послать, но вместо этого жертва всё оправдывает.
Но я, конечно, постепенно добивалась успехов. Всё же, психиатрией пополам с жестокостью отец мне промывал мозг всю мою сознательную жизнь, так что базис имелся. Он был искачелен восприятием папы, и я это и тогда понимала прекрасно. Так больных не лечат. Но от таких существ в голове депрессивной девочки можно было избавиться только методами папы. Да, это было не совсем гуманно, зато хирургически незаметно для Саши.
В общем, от тульп Саши мы с ней избавились. И только спустя время она начала понимать, как они вредили ей. Она запиралась от мира в своей голове (как она это объясняла), выпуская в тело тульп. Но они делали её жизнь хуже. Они были эгоистичны. Саша так, как они, жить не хотела. А просто жить не хотела тоже. Я показала ей, что брать ответственность за свою жизнь и свои поступки не страшно. Это был персональный курс реабилитации.
(Тут была философия о трудах папы, но я это вырезала. Слишком не вписывалось в тему.)
#русский tumblr#русский блог#русский текст#русский тамблер#русский пост#мой блог#мой тамблер#мой tumblr#тульпа#тульповодство
30 notes
·
View notes
Text
дисфорсия чувствительности к отвержению при сдвг всё ещё убивает меня больше всего. я борюсь с ней всю свою сознательную жизнь. да, она бывает у всех, но из-за плохого регулирования эмоций и проблем с социальными навыками, у сдвгшников она выражена намного ярче. даже незначительная критика в мой адрес проносилась по моему я как торнадо, разрушая мой внутренний мир. я защищала его, как могла. я боролась: сжимаясь в комок, рыдала в подушку и повторяла: "я хороший человек и не заслуживаю всего этого"
#блог о жизни#моя жизнь#мой блог#мой тамблер#мой tumblr#мысли вслух#сдвг#эмоции#психическое здоровье#ментальные расстройства
14 notes
·
View notes
Text
как же я ненавижу себя. я режусь лет с 13ти. в 15 я уже просто не могла остановиться. любая проблема и мои руки и ноги украшали новые порезы. в 16 я прохавала что можно себя бить, остаются синяки, но это совсем не то...я держалась почти пол-года, но сегодня слишком много навалилось. с самого утра день не задался, очень много плохого произошло, подробности рассказывать не хочу. сегодня окончательно убедилась в том что ни для кого из родителей особой ценности я не представляю. всю мою сознательную жизнь отец делал абсолютно всё для младшей сестры, а мать для старшей. не то что бы у меня прям ничего нету, нет, просто всегда мать как бы выделяла старшую, а отец младшую. я пыталась доказать им что хоть чего то стою, но всё тщетно, я всеми способами пыталась привлечь их внимание, но всё остаётся по прежнему. мне кажется что я какая то не такая, не очень красивая, худая, не имею особых успехов в чём либо, со мной что то не так, не могут же они просто так меня не любить. вобщем я опять порезалась. я ненавижу себя. я просто не могу найти другого выхода. да, у меня есть друзья, но я не могу высказаться им, мне очень стыдно. хочу найти хоть какую то поддержку.
10 notes
·
View notes
Text
dreams and desires 🍼
Леон обожал свою дочь и хотел бы еще детей ведь его семья была наполнена детским смехом почти всю его сознательную жизнь. Он просто мечтал о втором ребенке. Келли же не желала в их семье больше детей.
#hart*#sims 4#sims 4 screenshots#sims 4 gameplay#симс 4 скриншоты#симс 4 геймплей#simblr#the sims#the sims 4#tzr
24 notes
·
View notes
Text
Лондон О'Нил / London O'Neal
Всю жизнь он был уверен и пытался доказать, что путешествия во времени возможны. Создание машины времени было его идеей фикс.
В итоге Лондон случайно изобрел способ перемещения на Батуу. Оказалось, что место не просто находится на другой планете, но и существует в альтернативном временном отрезке, шагнувшем далеко в будущее!
Свое изобретение он так и назвал: устройство для перемещения во времени и пространстве.
Легко может починить и усовершенствовать что угодно. Механика, робототехника, программирование вкачаны на максимум. Но вот, проведя свою сознательную жизнь, копаясь в железках и проводах, так и не научился адекватно взаимодействовать с людьми.
Однажды соседка, которой он ремонтировал робот-пылесос, заявила, что у ее холодильника эмпатии больше, чем в Лондоне. Хотя, конечно, он и не понял почему должен сделать ей скидку, если видит ее вообще в первый раз.
С детства его единственным близким человеком была сестра Саманта. Больше никто нелюдимого затворника не вывозил. Даже родители в какой-то момент сдались и бросили попытки хоть как-то сына социализировать.
При всем при этом, Лондон на самом деле добрый и веселый персонаж. Любит повеселиться и скренне не понимает почему его ��уточки остальным не заходят. (Та же соседка с пылесосом заявила на Лондона в полицию, когда ее верный пылевсасыватель внезапно возомнил себя котом и чуть до сердечного приступа не довел, притащив хозяйке мышь. Не понятно правда кто больше испугался: мышь или хозяйка).
#simblr#ts4#sims 4#journey to batuu#gameplay: future across the street#london o'neal#universe: raining season
16 notes
·
View notes
Text
История моей подруги: пару лет назад она начала встречаться с молодым человеком, которого знала ещё со школы, и между ними всегда была какая-то искра. Они из одного города, из Воронежа. И вот он в Москве, она в Санкт-Петербурге.
Общение, переписка, она приезжает к нему в Мск на свидания, он приезжает в Питер.
Он п��купает-оплачивает ей билеты, с этим всё окей.
Через какое-то время он предлагает ей переехать к нему в Москву. Отношения развиваются, всё логично.
У неё в Питере работа, друзья и всё такое, но любовь конечно важнее, и она думает об этом месяца два и всё-таки решает переехать.
У него большая красивая квартира в Москве, недалеко от центра, подружка довольна.
У них потрясающий секс, девушка хлопочет по хозяйству, всё хорошо.
В какой-то момент юноша замыкается в себе, перестает ей уделять внимание. Полный аут.
Девушка в недоумении.
У него день рождения, они организовывают праздник и там будет много его друзей из МГИМО что ли, и из ВШЭ, такой этакий высший свет московский, и когда они готовятся к празднику он говорит моей подруге:
— Когда мы туда поедем, никто не должен знать, что мы живем вместе. Тем более, никто не должен знать, что мы встречаемся. Мы не встречаемся.
Моя подруга была в шоке и робко спросила, почему.
Он ответил, потому что у неё нет нормальной работы и она никто, и ему стыдно перед своими друзьями за это. А они все крутые.
Девушка собрала вещи и ушла, переехала к своей крестной в Москву и осталась в полнейшем шоке и недоумении.
Отношения закончились.
Она знала человека всю свою сознательную жизнь, верила ему и доверяла, и в итоге совсем не ожидала, что он отказывается называть их отношения отношениями, а ещё и стыдится перед своими друзьями за что-то.
Больше они не общаются, конечно, потому что такое глубокое предательство очень сложно простить: она реально ему ДОВЕРЯЛА. И из-за этого доверия бросила всё в Питере и приехала к нему в Москву, думая что она ему нужна.
И он же даже помогал ей с переездом (!), она переехала при его финансовой поддержке (!).
Мой комментарий к этой истории: чувак классический мудак, ��ееричный, мерзотный, гадостный.
Сначала ему было нормально изобразить ответственность и помочь девушке с переездом, возможно, его влекла идея доступного секса на ежедневной основе под боком, плюс уборщица по дому и повариха. Очень удобно.
После того, как он понял какую ответственность он на себя взял, он решил дать по тормозам и всё отменить. Видите ли, захотел побыть один. А отношений и не было никогда.
Какие романтические отношения? Между нами ничего нет, не придумывай.
С учетом того, что девушка, блядь, жизнь свою изменила, чтобы к нему в Москву переехать, ушла с крутой работы и полностью вырвалась из круга общения, выехала из красивой квартиры в центре Петроградки (у меня по соседству), и в итоге он девушку просто взял и кинул.
Триал версия, блядь.
Поматросил и бросил.
«Мы не встречаемся. У нас особенные отношения, особенные»
Особенность отношений заключалась в том, что чувак не захотел нести ответственность, совсем. До такой степени, что даже отказывался осознавать, что сделал. Ощутил себя маленьким мальчиком, и его миндалина ответственности созрела только наполовину и продуцировала гормон ответственин ровно до момента, пока ему надо было получить то, что он так хотел и желал: секс под боком и бесплатную прислугу в дом.
Как только дом был убран, и излишки семенной жидкости слиты из мошонки — всё, сказочке конец, мне надо побыть одному, разобраться в своих «чувствах».
Миндалина ответственности скукожилась как изюм, и гормон ответственин перестал вырабатываться.
Выметайся вон и иди куда захочешь.
А дело вообще не в чувствах, в мужские чувства я не особо верю, это какая-то неуловимая мифологема, за которой многие гоняются и всё не могут её догнать. Я верю только в ответственность.
Человек либо мужчина, который способен нести ответственность и уважительно относиться к женщинам, либо хуйня из под ногтей, который в лучшем случае способен лишь изобразить из себя нормального чувака: такси оплатить, в ресторан сходить, цветы доставкой заказать и т д, и всё это ровно до того момента, пока он не получит то, что хочет.
Как только такой мудачок получает то, что захочет, такси прекращаются, рестораны заканчиваются, цветы исчезают, а девушка отправляется в утиль как использованная кукла и выстав��яется на продажу на Авито в рубрику: бывшая в употреблении.
Подружка больше его не вспоминает, конечно.
Такое не прощают.
P.S. Заметили, как чувак ловко обвинил девушку в том, что они не встречаются? Мол, ты недостаточно хороша и интересна, чтобы я обозначил нас как пару перед моими друзьями. Когда чувак перекладывает на девушку ответственность за что-либо — жирный маркер, указывающий на мудака. А мудаков надо посылать на хуй.
2 notes
·
View notes
Text
Я сегодня не проиграла в шахматы 😎
Не победила, не закончила в ничью, просто не проиграла. Это была партия с самым сильным игроком из всех, с кем я когда либо играла. Он играет как на шахматных турнирах. Четко, быстро и максимально продумано. Я... Я знаю как ходят фигуры. Играю практически всю сознательную жизнь, но не то чтобы часто. У меня неправильно работает мозг. Привыкла к более слабым соперникам и расслабленной обстановке. Мы скорее методично съедали фигуры друг друга, чем стремились поставить мат. В этом моя основная проблема.
По сравнению с ним я очень медленно думаю. У него на ход уходит не больше пяти секунд, у меня в среднем 3-7 минут. И это не на гениальный, а просто на приемлемый. Знаете как стремно долго думать с серьëзным лицом, а потом делать какую-то глупость? Максимально стремно.
Зато в голове начинают крутится шестеренки, я чуть ли не слышу этот ржавый скрип.
Мне приходится держать в голове, что цель - это мат, и стратегию нужно выстраивать отталкиваясь именно от этого, не отвлекаясь на посторонние мелочи. Я пытаюсь анализировать то, как и почему он походил. Какие возможности у этой фигуры, чем она защищена, кого она защищает, каким образом она мне угрожает (а у него абсолютно каждый ход наполнен смыслом). Ну и пробовать на практике советы из приложения, шахматные задачки очень помогют правильно настроится.
В целом, я собой горжусь. Да, я относительно очень слабая, но я очень стараюсь и вижу, что получается неплохо, а может даже очень хорошо, если оценивать как новичка.
Что было сегодня?
Мы играли, а когда прошло чуть больше половины партии я поняла, что зашла в тупик и идей не осталось совсем. Ради интереса предложила поменяться ролями, он согласился. Развернули доску на 180°, продолжили. А минут через 15 он увидел близкую к тупиковой ситуации, сказал, что это скорее всего надолго и ему пора бежать.
Для меня это победа. Любому очевидно, что я слабее. Если отталкиваться от рейтинга в приложении, то в 9 раз (у меня 237, у него больше 1 800). И то что я смогла так долго обороняться и уклоняться... Это очень круто. Я молодец
#дневник#мысли вслух#русский дневник#мой tumblr#русский tumblr#русский блог#русский пост#русский тамблер#истории
4 notes
·
View notes
Text
Clarence x George: teen version 📚
°•°Примечание от автора°•°: Чисто чтобы показать, насколько же они были, есть и будут разными людьми.
Клэренс вырос в богатой семье аристократов, с большими привилегиями с самого детства, авторитетностью среди сверстников, являлся любимчиком учителей и всей верхушки общества, очень влиятельная личность в глазах всех, кто хоть раз с ним пересекался. Из-за такого воспитания он хоть и вырос с хорошими манерами, но привык чувствовать себя всегда на первом месте и ни в чем себе не отказывать. Это человек с завышенной самооценкой и отсутствием эмпатии к окружающим. В его «мире» ес��ь только он, а все остальные люди - его пешки, фоновые персонажи, которые существуют лишь для того, чтобы скрасить его жизнь. Родители сделали всё возможное, чтобы вырастить из него успешного человека, но забыли самое главное - привить ребенку любовь и доброту ко всему миру, научить его принимать отказы, поражения и неудачи. Из-за того, что Клэренс всю свою сознательную жизнь переживает лишь одни взлеты, выигрыши и победы, он попросту не научился вести себя адекватно при каком-то негативном опыте, при неудачах. Возможно, именно поэтому он так и взбесился, когда Джордж разорвал его контракт. Он действительно не ожидал, что когда-нибудь столкнется с такой тяжёлой для себя ситуацией. Он не знает, как вести себя и как реагировать, когда от него кто-то отказывается, отворачивается или вовсе бросает.
Джордж рос с бабушкой-аутисткой и строгим дедушкой, отец и мать его бросили, подвергался психологическому насилию со стороны одноклассников и в частности дедушки, который каждый день его ругал, унижал и оскорблял. Очень стеснительный и замкнутый подросток с кучей комплексов, которые он сможет вылечить только через несколько лет, когда начнет встречаться с Тифф (и то не полностью вылечил). Его бабушка Мегги была очень хорошим и добрым человеком (занималась благотворительностью между прочим), и благодаря ей и её влиянию Джордж не озлобился на весь мир, он смог сохранить в себе эту искру человечности, любви и доброты к людям. Он хоть и вырос тяжёлым человеком, но умеет любить, проявлять эмпатию (вообще, Джордж ОЧЕНЬ эмпатичный человек), помогать слабым, принимать неудачи и поражения, прощать тех, кто его обижал и вредил ему. Джордж проблемный человек, но таких, как он, очень мало в нашем современном мире. У него действительно большое сердце.
Клэренс и Джордж - совсем разные люди... Это даже не противоположности. Они просто разные, с разных миров, и эти миры никогда не пересекутся.
#TS4#clarence#george#sims 4#sims4#thesims4#the sims 4#sims#the sims#simblr#the sims 4 community#the sims community#симс4#симс 4#симс 4 персонаж#симс 4 скриншоты#симс 4 история#симс 4 династия#симс4 династия#the sims 4 edit#ts4 edit#random edits#ts4 edits#sims 4 edit#the sims 4 legacy#sims 4 legacy#ts4 screenshots#sims 4 screenshots#sims 4 story#ts4 story
15 notes
·
View notes
Text
Учусь жить заново / Личностная трансформация / Новая глава в жизни
Я думаю, у каждого из нас рано или поздно случаются такие события, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову и тем самым делят ее на до и после. Помимо всем известных происшествий в мире, за прошлый год в моей жизни случилось также много разных не очень хороших вещей, не относящихся к той плачевной политической ситуации между моей и соседней странами, сюр которой параллельно к сожалению все только набирает и набирает свои обороты. Но как не странно, почему-то из раза в раз в самые кризисные периоды моего жизненного пути у меня наоборот проявляется наисильнейший запал наконец уже сдвинуться с мертвой точки и запустить хоть какой-то прогресс в той или иной важной для меня жизненной сфере, покончив с застоем, длиною в вечность 🤔
Это можно сравнить с тем, как будучи школьником или студентом, некоторым из нас ну просто жизненно необходимо отложить выполнение задания, проекта или какой-то ещё другой возложенной на нас задачи на самый последний момент, так как я искренне верю в то, что действительно существует такой отдельный тип людей, которые только в состоянии белой горячки, когда сроки уже поджимают и вот-вот уже нужно будет показать результат, а еще ничего не готово, именно в таких условиях справляются со своими обязанностями лучше всего 😅
Или знаете, как ещё бывает: вот ты живешь себе с регулярными паническими атаками, всё боишься, что вот-вот может произойти что-то ужасное и всю свою сознательную жизнь борешься с этими чувствами, а потом бац и что-то ужасное действительно случается и как бы плохо, аморально и низко это все не читалось бы сейчас между строк, от перенапряжения вместо того, чтобы погрузиться в траур по поводу произошедшего, первое, что ты делаешь, так это выдыхаешь, потому что тебе кажется, что хуже уже ничего быть не может и твое нескончаемое предвкушение непредотвратимого апокалипсиса уже теперь получается позади и все самые худшие варианты развития событий уже столько раз были перекручены у тебя в мыслях, когда всё было хорошо и ещё ничего не предвещало беды, что на данный момент нет больше никаких сил и все эмоции по этой теме изжили себя, кроме одной очень насущной и пресловутой: "о, я так и знала, что будет какая-нибудь херня, а вы мне не верили!". То же самое чувство у меня было и в коронавирус.
Так вот, это видимо касается и меня: чтобы произошел какой-то существенный сдвиг с места, мне нужно довести себя до критической точки, когда ты уже понимаешь, что так больше продолжаться не может и нужно что-то менять. Сейчас как раз такая обстановка вокруг, что уже всерьез невольно задумываешься, мол либо сейчас, ли��о уже реально никогда. Как бы грустно это все ни было, имеем то, что имеем и работаем с этим 🙌
Год начался продуктивно: я выписала в дневник все то, чего я только хотела бы достичь, что меня в себе не устраивает (все свои комплексы и все то, что меня тормозит) и расписала в общих чертах примерное представление идеальной версии себя, к которой я хочу стремиться. Медленными шажочками в комфортном для меня темпе. Ничего страшного, если это будет довольно медленно. Я хочу, чтобы это было в первую очередь с любовью к самой себе, а не из потребности кому-то что-то доказать. Это приоритет.
Здесь я не буду делиться своими планами, тут я буду писать о том, что у меня уже получилось, потому что моя самая главная проблема всегда заключалась в том, что я очень любила раньше делиться со всеми своими наполеоновскими планами, получала кучу предварительной похвалы от близких и заочный заряд мотивации на каждый день от них же, за что с одной стороны я конечно же очень им благодарна, а с другой стороны мне приходилось потом испытывать испанский стыд или как сейчас стало модно говорить кринж (она пыталась быть в тренде) от самой же себя, потому как получив преждевременный пряник и когда кнут уже бессилен, у меня не оставалось к тому моменту больше никакого стимула воплощать хоть что-то из задуманного в жизнь. А зачем, если по головке уже погладили? 🙈
К сожалению, работа над собой - это не всегда также легко, красиво и эстетично, как преподносят это на пинтересте.
Порой это:
- переламывание себя в поиске компромисса между сохранением тех guilty pleasures, без которых ты не представляешь свою жизнь и тем, что для тебя было бы в перспективе лучше в контексте work&life balance;
- тыканье себя, как котенка в лоток, в ежедневник с расписанием, дабы прийти хотя бы к какой-то дисциплине, что держало бы тебя в колее;
- борьба с мыслями о том, что подумают о тебе в той или иной ситуации, в которой прежде тебе бывать не доводилось, окружающие и проживание тревоги и тремора по этому поводу;
- неловкость при попытке выбраться из своего кокона впервые за долгое время и познакомиться с кем-то, поддержать с новым человеком в своем окружении разговор на тему, в которой ты чувствуешь себя уязвимо;
- страх попросить протянуть руку помощи в трудной ситуации
и т. д.
Перечислять на самом деле можно бесконечно, но самое главное - не опускать руки, хвалить себя даже за малейшие потуги, а если все же и приуныл, то и из этого состояния тоже постараться извлечь какие-то для себя пользу и вывод, дабы не наступить на эти грабли по возможности еще раз:)
С начала этого года к концу февраля у меня получилось продвинуться в следующем:
- стала ходить пешком на работу и с работы (хочу больше физической активности) 💃
- составила для себя идеальный распорядок дел на каждый день недели, пытаюсь ему следовать и не отчаиваться, если в процессе что-то приходится корректировать. Учусь реалистично оценивать свои возможности 📝
- пришла к более менее приемлемому типу питания с определенной дисциплиной, но с минимумом ограничений (тут еще не все так гладко, как хотелось бы, так как звоночки от рпп из прошлого дают о себе знать, а вопросик как прийти к питанию без запретов в еде таким образом, чтобы это не мешало попробовать себя в будущем в качестве модели остается открытым) 🍝
- стала ходить на вокал 🎤
- проколола уши 👂
- привела в порядок в салоне форму бровей 😉
- набиваю руку в прорисовке стрелок и в целом прокачиваю свой скилл в макияже ����
- пытаюсь самостоятельно научиться делать маникюр и педикюр дома, дабы сэкономить и в целом научиться обходиться своими силами в вопросах внешности и ухода за собой 💅
- стараюсь открываться в общении с новыми людьми и учусь говорить словами через рот все, что чувствуется нужным для того, чтобы это проговорить, таким образом, чтобы и свои личные границы оставались в безопасности и дабы не задеть чувства другого человека 👯
- отдельный пунтик на жертвенности. Пытаюсь найти золотую середину между тем, чтобы не обесценивать те трудности жизни, с которыми я сталкиваюсь и между тем, чтобы не заниматься излишним их смакованием, дабы меня лишний раз пожалели. Стала замечать, что я ой как это люблю. Привет, созависимость и треугольник Карпмана 😬
- как минимум раз в месяц стараюсь выбираться в какое-то публичное место, будь это кофейня, выставка, барахолка или просто на прогулку. Во-первых, дабы разнообразить свои будни и поблагодарить себя за те или иные успехи в чем-то, во-вторых, заодно - пофотографироваться! В-третьих, я всегда хотела вести блог на тамблере. Одним голым текстом сыт не будешь, а простые селфи с вытянутой рукой в кадре уже порядком надоели, но самоцелью и мотивом ко всему этому является то, что я очень озабочена общественным мнением: кто и что обо мне подумает, кто как на меня посмотрит. А после каждого такого акта модельного эксгибиционизма этот страх общественного порицания во мне куда-то улетучивается, поэтому почему бы и да? 📸
- начала вести письменный дневник (все-таки многое я не могу и наверное не хочу сюда выносить: какие-то серьезные проблемы, семейные передряги и прочее)
- ну и в качестве вишенки на торте напишу о том, что наверное уже и так, исходя из этого поста, понятно, но от чего мне не менее радостно, хотя кто-то возможно с этого расстроится, возродила свою страничку на тамблере 🖥
Я ужасная болтунья (нет, если бы я была болтуньей, я была бы прекрасной болтуньей 🍳, но тут речь не о яйцах, хотя я хотела бы, чтобы про меня говорили, что я баба с яйцами 💪, но сейчас не об этом 😄) и работаю над собой в этом плане, учусь слушать и самое главное слышать окружающих, но потребность в том, чтобы выговориться и получить в последствии валидацию у меня с детства нескончаемая. Чтобы вы понимали, насколько все плохо, когда я была маленькой, мне не хватало общения в течение дня и я все время разговаривала ночью во сне до 10-11-ти лет, так сказать восполняла упущенное 🙊 А блог - это дело такое: читать его или нет я никому этого навязать не могу, поэтому надеюсь, что и мне это поможет в познании себя, в закрытии своих гештальтов и никому из вас не навредит и не наскучит, йоу! 😎
Спасибо, что уделили мне столько времени и внимания, если дошли аж до этих строчек! Это очень много для меня значит и очень приятно 💔
#русский тамблер#русский текст#русский блог#текстовый тамблер#текстовый блог#текстовый пост#текст по русски#блог по русски#пост на русском#моя жизнь#мои фотки#мои мысли#саморазвитие#самосовершенствование#работа над собой#недостатки#психология#самоанализ#панические атаки#тревожность#комплексы#цели#макияж#спорт#планирование#рпп#созависимость#в активном поиске себя
42 notes
·
View notes
Note
Такссс…посты очень хорошо написаны - это прямо ощущается, очень нравятся не только повседневные заметки (их я тоже люблю), но окололитературные посты - например про Цветаеву было супер интересно почитать. Хорошо удаётся писать про прошлое - всякие воспоминания, читается, как автофикшн (наверное так и должно быть?? В общем с этим тоже выходит замечательно.). Я даже удивилась, что блог ведётся с 2016 года (вроде бы??), но мне никогда не встречались посты из этого блога (связываю это с тем, что нет тегов и он как-то не попадался в подборки). Ну, получилось как будто отзыв на журнал какой-то…но веду к тому, что у тебя хорошо получается, даже трогает за душу.
Большое спасибо!
Блог ведётся, насколько я помню, с 2013-ого года, а до этого у меня года два был блог на беон.ру, который безвозвратно пропал, когда этот сайт был удалён. Так что всю сознательную жизнь что-то пишу в интернет... Я обычно почти не помню, что меня действительно кто-то читает, и не ориентируюсь на это. Иногда я думаю, что это плохо. Когда-то у меня было больше, так сказать, активных читателей, людей, с которыми мы тут друг друга комментировали и переписывались, наверное, лет десять назад этот сайт просто был более живым, я не знаю. И тогда я больше думала о том, что чем-то делюсь с людьми, в том числе вполне ко��кретными, и, может быть, иногда старалась писать что-то, что может быть кому-то интересным, делилась какими-то цитатами, мнениями, впечатлениями. Тогда были даже люди из реальной жизни, которые были на меня подписаны, и конечно я хоть немного, но подстратвадась под "аудиторию". А сейчас я скорее чувствую, что говорю с собой, как ненормальный человек, который идет по улице, бормочет и жестикулирует, не стесняясь, что на него смотрят. Иногда я думаю, что не мешало бы побольше стесняться. А так это во многом терапевтическое письмо. Если бы я хотела кого-то развлекать и казаться интересной, или просто специально как-то себя показывать и позиционировать, я бы писала совсем иначе... Но мне слишком плохо большую часть времени для того, чтобы вставать в какую-то позу. Так что я не прикладываю никаких усилий.
Мне странно думать, что меня читают реальные люди и как-то на меня реагируют... В принципе, этот блог – это один из немногих моих способов взаимодействовать с внешним миром, не только в интернете, но и вообще. Вот, кажется, что стоило бы вести его как-то иначе... Задумываться, что могло бы быть интересно какому-то другому человеку. Делиться какими-то мыслями и мнениями. Но чаще я просто пишу для себя как попало, в основном жалобы.
Правда странно думать, что кто-то следит за моей жизнью и что меня читает кто-то, кроме немногих людей, которые регулярно ставят мне лайки, ну и что это всё реальные л��ди, а не только юзернейм и картинка. Хотелось бы получать реакцию на себя, чтобы как-то быть поближе к миру и людям, наверное. Спасибо
2 notes
·
View notes
Text
J сказала, что её пугает, когда я хожу без рюкзака. А в последнее время я предпочитаю ходить без него, хотя всю сознательную жизнь таскал его на спине.
Вероятно, это выглядит (чувствуется) будто у меня нет планов на жизнь. Будто у меня ничего и нет. Нечего с собой носить.
Но в последнее время я столько тяжести внутри ощущаю, что внешней тяжести мне совсем не хочется. И это в некоторой степени работает. Свободы я не чувствую, но давление спадает.
Но вот я решил найти таких же "единомышленников" вокруг. И оказалось, что в бесконечном московском метро, таких людей можно по пальцам пересчитать. Все непременно тащат с собой что-то. Женщины, понятно - сумки. Но и мужчин без рюкзаков или наплечных сумок - единицы. Со мной "солидарны" только подростки (потому что у них ещё ничего нет) и пожилые (потому что у них уже ничего нет).
Неужто, все что мы с собой таскаем нам непременно нужно?
5 notes
·
View notes
Text
Отшельник
Как то раз отшельник пытался познать себя истинного. И решил остаться один на всю жизнь. Отшельник прожил свою сознательную жизнь один , но он ничего не потерял , а наоборот преобрел еще больше , мудрости , познания истинного себя . Этот опыт был крайне ценнен для отшельника который стал старцем . Он был рожден отшельником , когда он прошел весь путь от отшельника до старца который познал себя истинного .В каждом человеке есть крупица отшельника . Но у кого то , эта часть проявленная , а у кого то очень сильно вытесненная и была осужлена самим собой Но выбор есть принимать эту часть себя или нет .!!
2 notes
·
View notes
Text
Я хочу получать удовольствие от всего. От пробуждения по утрам, от еды, от походов в магазин, вообще от любых действий, пусть даже они будут казаться незначительными. Мне хочется любоваться снегопадом, а не проклинать зиму, идя по сугробам.. Мне хочется думать о том, что я покупаю, а не о том, сколько это стоит.. Мне хочется наслаждаться прогулкой, а не думать (во время прогулки) о том, что нужно сделать, придя домой..
Я начинаю понимать себя и свои желания и это удивительно, ведь совсем недавно я вообще не верил, что моя жизнь может быть полноценной, а не жалким существованием на дне бутылки.
Негативные последствия от длительного пребывания в депрессивном состоянии до сих пор меня преследуют. Невозможно за пару лет полностью избавиться от того, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. Я проделел колоссальную работу над собой, но впереди еще долгий и нелегкий путь. А как я переживу этот путь, справлюсь ли, зависит только лишь от меня и от моего отношения к этой ситуации.
Хочется собрать мысли в кучу и написать в подробностях про то, что путь важнее конечной цели, изложив все аргументы и расписав по порядку. Но хаос в голове не дает четко сформулировать мысль, да и я сам не до конца понял всей сути.
Сейчас я счастлив хотя бы от того, что я добился гораздо большего, чем сам от себя ожидал. Я часто ругаю себя за проебы и забываю о том, через что мне пришлось пройти. Но я должен гордиться, что смог выбраться со дна и более того, удержаться. Я больше не боюсь упасть, ведь я знаю, что поднимусь снова в любом случае. Я слишком много уже прошел, пути назад нет.
4 notes
·
View notes
Text
А знаете, как прикольно ощущать то самое состояние, когда всю сознательную жизнь себя ненавидел, а буквально только вчера сделал первый шаг к любви к себе такому, какой я есть?
17 notes
·
View notes
Text
Мандарины
Мандарины. В период рождественских праздников именно этот плод будет мелькать на рекламных постерах, телевидении, всевозможных украшениях, ну и как следствие - в вашей памяти. Именно поэтому, решив преподнести братьям для поднятия духа в честь праздника какой-либо дар, Кастиэль прежде всего вспомнил о цитрусе. Уже пробивая их на кассе, до него дошел довольно увлекательный разговор двух людей.
Ранним утром следующего дня Дин, по своему обыкновению внутренних часов, а также следствии привычки длиной во всю его сознательную жизнь, уже не спал, идя на кухню и сонно поправляя край майки. Несколько глотков прохладной целительной воды окончательно отрезвили разум и его взгляд упал на связку спелых ярко рыжих мандаринов в небольшой фруктовнице. Но что ещё больше удивило человека, так это незамысловатая ваза, что стояла рядом. Точнее то, что было в ней, - маргаритки.
2 notes
·
View notes