#дайвинчик

[dmmyring]

туда нахуй

[purple-gate]

***

Me and who?

[girl-from-the-teapot]

*закрываю глаза на все жёсткие 🚩🚩🚩 мужика, даю сотый шанс на какое-то развитие взаимоотношений*

*случайно вижу, что он подписан на дайвинчик*

:Нет, ну это уже перебор, этот треш я не могу игнорировать. Это конечная, чел, досвидос

[wnrrrarr]

Хочу немного поорать,ибо это дерьмо меня проследует уже который раз

В небезизвестном боте Дайвинчик все ищут разное:любовь,дружбу,общение и тд и тп..

Моя анкета там,почти ничем не отличается от некой анкетки тут,ну ток за исключением сжатости материала именно там.

Все бы ничего

НО,каждый божий раз когда данный тип людей видят мое сочетание работы с детьми и прохождения психотерапии ,то считают это забавным,неуместным,странным и даже порой страшным.

Люди,вы действительно считаете,что работающие в этой сфере специалисты от сиделок/нянь и до преподавателей на факультетах рождаются с прекрасными ментальными данными, железной психикой и стальными нервами?)

Да Пед сфера одна из самых токсичных которую я только могла встретить.Это чуть ли не первое место,где в детей яростно могут впихнуть все комплексы,загоны и ебанутые привычки,не считая семьи офкрос)))

Я люблю свою работу и детей!!

И мне не мешает то,что у меня есть такая особенность,а самое главное,что это не мешает моим подопечным.

Она абсолютно меня не ограничивает в общении как официально-документально ,так и с точки моральных ,простигосподи,принципов (Я об этом болтала так же с психологом и психотерапевтом тк очень переживала)

Мы с ними на одной волне,ни поднятой руки,ни гадкого слова мои прекрасные ребята в свою сторону от меня никогда не слышали и не услышат. Да порой некоторые из них добрых слов,поддержки и внимания больше получают от меня,чем от собственных «здоровых» родителей.

Но видимо те самые преподаватели/няни/воспитатели,которые со свету сжить готовы ребёнка,в классическом понимании более приемлемы,нежели Я и такие люди как я,которые на одной волне с детьми,но почему то колуны странные следящие за своим ментальным здоровьем 🤡

Многим людям на планете земля нужна психотерапия я безумно рада,что могу получать ее и делать себя более стабильной ,вложить в будущее хоть каплю хорошего через маленьких человеков!

Релаксните ,запишитесь к специалисту,может и про себя много чего нового узнаете 😉

Пс. Многочисленные проблемы,которые подтолкнули мою менталку к большему срыву, произошли именно в период младшего школьного возраста и детсадовского времени 🙂🤘🏼

Вот и какие выводы, господа?)

[qqwixis]

Ну а теперь поговорим не об очень приятном. В последнее время с учёбой нелады, а я стараюсь, но уверена что все будет хорошо. И недавно мне написал он.

Спустя пол года общения, спустя наше расставание и спустя ссоры, он решил записать первый кружочек с лицом, просто с ничего, сказать мне что соскучился, а потом сказать, что то, что мы начали встречаться было ошибкой, а перед этим записать кружочек с песней в которой пелись именно эти строчки из всех которые могли бы быть "у тебя самые красивые глаза и твоей ебучий красный шарф совсем не ебучий, а твоя не очень-то глубокая душа, наверное, была самой лучшей" меня это убило, просто пиздец.

Хочу ли я с ним общаться? да. Обидно ли мне? естественно. Буду ли я ему писать? точно нет, ну может быть, ну а че, я тоже может соскучилась, да, я дура.

Ноо, не стоит меня осуждать, я постаралась его забыть и даже умудрилась влюбиться в одноклассника, хотя это не точно, но что-то такое замечаю за собой, когда это закончится??

Еще попыталась подружиться с кем то из дв (дайвинчик) и угадайте кто был первым человеком с кем я смогла пообщаться дольше двух сообщений, правильно, это каким то чудом оказался дру�� того самого одноклассника, который мне понравился, а знаете как я это поняла, у него на аве был он и мой одноклассник..

Как оказалось, они ходят на занятия по музыке вместе, ну что за везение, прикол в том, что я пролистала 278 человек и он единственный с кем я решила пообщаться..

Был ещё второй человек, очень интересный, но как то у нас не получается, он не пишет вообще и я начинаю думать, что не интересна людям.

Вот так и проходит моя жизнь

[in-fi-ni-ty]

Знаете, я много представляла жизненных сценариев, но точно не такой, что я буду чувствовать себя ✨sugar mommy✨ ахазвх

А все дело вот в чем. Иногда на меня накатывает одиночество и я возвращаюсь на сайты знакомств. Ну как сайты, просто в дайвинчик в тг. И у меня тг вообще рабочий, где указана должность. Так вот. Мной перестали интересоваться как личностью, все смотрят на меня через призму должности.

И вот несколько диалогов:

-А ты универ когда закончила?

-Летом.

- И так быстро работу нашла?

-Ну, через 1,5 месяца

-А как так?

И я сижу и думаю, я что Коуч по поиску работы.

Следующий диалог

-Быть копирайтером легко? Просто кажется, что да

- Не бывает лёгких работ. Если работаешь на себя, легко. Если на компанию, то с тебя будет спрос с начальства и клиентов

-Тоже думаю попробовать. Чё для этого надо?

Я тебе что ли эйчар специалист? Хочешь быть копирайтером - ищи работу и проходи собеседование. У меня то зачем все это спрашивать

Мой любимый диалог:

-Извини, за нескромный вопрос, а сколько ты зарабатываешь?

-У меня всегда к окладу идёт премия, и она бывает разной

Что за Юрий Дудь на минималках. Вообще, это так бестактно спрашивать у человека, сколько он зарабатывает. Да и тем более какая разница парню, какие суммы я получаю

Был ещё один диалог, где спрашивали, а какие тексты я могу написать. На какие темы. Будто я на собеседовании. Пиздец. Мне хватает работы 5 дней в неделю с 9 до 18:00, зачем о ней ещё и потом говорить. И меня удивляет, что многие парни вообще не работают. Типо..я учусь. Я со 2 курса могла спокойно подрабатывать. Поняла, что сейчас девушки куда более амбициозны и успешны. Парни уже давно теряют планку.

[we-are-pbk]

я поняла что в дайвинчик е я лайкаю не тех кто мне нравится а тех с кого посмеялась... я пропитана эрой мемов

[dusha-olega]

Зашёл в чеченский дайвинчик. Боже какие же душевно чистые там девушки, при чем это видно даже чисто по анкетам. Это даёт мне надежду на хорошее будущее для человечества. Боже храни Чечню🏔❤️❤️❤️

[pensante-45]

я не общительный человек вообще

ни в интернете, ни в жизни не могу найти знакомых и хоть какой нибудь выстроить диалог

либо мне люди просто не те попадаются, либо реально со мной что то не так

и меня это немного подбешивает

из последних:

познакомился со мной - оказался гостером и слился (2 недели нормального общения)

сейчас девушка первая написала, через дайвинчик, и блин, я задаю вопросы, поддерживаю диалог, а она просто отвечает и всё, да блин, как будто только мне нужно общение

а я тут же свою вину ищу, да пошли они все

[dmmyring]

щас в дв лайкнул чел, вообще у меня правило в 18-летними и старше не общаться, но он предлагает плейлистом поделиться (тоже металлист)

интересно

[leercon]

Проблема альтруизма. Синдром спасателя или как убить в себе сочувствие

Я с детства был не то что пацифистом, я переживал о трудностях совершенно случайных мне людей и всегда испытывал желание помочь им. Знаете тот самый момент, когда прошел мимо уличного попрошайки и в мыслях уже его похоронил, потому что не отдал ему горсть монет в кармане.

Казалось бы, желание помогать окружающим это здорово и не каждый в нашем бессердечном мире на такое способен. Однако это не так. В общении с ровесниками, а если конкретнее с ровесницами часто разговор переходил в рубрику "плачем в жилетку". Мне рассказывали о проблемах, я пропускал их через себя и старался чем мог помогать. Предлагал варианты, размышлял... Подчеркиваю множественное число в "ровесницами". Это было не раз. К тому же я часто навязывал свою помощь тем, кому она была не нужна. Сейчас я понимаю, что не следовало так делать.

Как то мне было скучно на зимних праздниках и я впервые открыл дайвинчик. Боже наверное я попал в клуб латентных психопатов, потому что у каждой 2 девочки были какие-то траблы. А я дурак обо всем расспрашивал, обо всем думал и переживал будто свой собственный опыт. Я сам на это шел. Затем я продолжил этим заниматься с конкретной целью: перестать испытывать сочувствие. Я подумал если пропустить через себя достаточно много, я перестану удивляться каждой отдельно взятой ситуации. Что ж я добился чего хотел. Сейчас в большинстве случаев я или ничего не чувствую, когда у кого-то что-то случается, или нахожу причины и оправдания, чтобы не чувствовать. Дело именно в этом, потому что откликнуться на призыв о помощи или на просьбу - запросто. Просто я не стану вникать, сделаю, потому что надо, потому что попросили. Когда со мной делятся неприятным жизненным опытом, у меня нередко возникает мысль "Да господи это же дефолт, тут же реально не о чем переживать". Да, возможно это обесценивание проблем, но я не могу заставить себя проникнуться, это должно получаться естественно. Самое интересное, я не нахожу это каким-то изъяном в себе, я не прикладываю усилий, чтобы изменить ситуацию и не хочу прикладывать. Я думаю, что именно сознание, а не эмоции должно служить началом, которое определяет мои действия.

[7ooo-ru]

Россиянин познакомился с девушкой в интернете и был изнасилован ее другом

В Москве неизвестный изнасиловал 17-летнего студента, который пришел на встречу с девушкой из бота «Дайвинчик». Днем 25 февраля молодой человек познакомился с девушкой через бот, а вечером они уже договорились о встрече. Девушка сразу же позвала парня к себе домой, а когда они зашли в подъезд, на студента напали.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/02/28/213-rossiyanin-poznakomilsya-s-devushkoy-v-internete-i-byl-iznasilovan-ee-drugom-grss-285936272.html

[inlovewithcoldsiemens]

17.05.2023

Доброе утро мне, ночью мне как-то не очень спалось, поэтому я решила, что будет классной идеей залезть в дайвинчик и поугарать над кадрами. И чем я только думала, ведь я знаю, чем всё обычно заканчивается. Сначала я ловлю всяких случайных дебилов, потом всерьёз начинаю анализировать анкеты и отсекать почти все ненужное, и наконец выбираю пару-тройку, с кем хотелось бы общаться на более-менее постоянной основе. Вообще я искала кринжовников, которые предложили бы вылечить депрессию сексом. А что, может, я бы и согласилась. А может, и нет, кто меня знает, вон, Владлен предлагает, а я всё меньжуюсь. Да и вообще, пошёл этот секс куда подальше, я и без него счастлива. Кстати, надо будет себе повысить уровень счастья сегодня, а то как-то слишком злобно мне в последнее время. Надо бы выплеснуть лишнее. Если бы вчера кто-то оказался рядом, ух как бы я разошлась. Но не было никого рядом, поэтому пришлось идти в дайвинчик. Как глупо. А котята потихоньку учатся ходить в лоток. С зп куплю второй лоток, чтоб один был для матери, а другой для них. А зп у меня... Через неделю, офигеть.

А вообще у меня не совсем волшебное начало утра, воды-то дома нет, я как свою бьюти рутину без воды буду выполнять, а? Ещё и кошка решила, что нагадить мимо лотка будет круто, теперь совок для лотка в говне, пол в говне, ванна в говне, унитаз в говне. Да уж, ну и попадос. Интересно, когда дадут воду обратно. Очень хочется, чтоб скоро, а то как мне жить без воды, когда я на 90% из неё состою.

Ладно, отвлечемся от насущных тем и перейдём к приятному, к благодарностям, каждое утро ведь уже делаю, привычный ритуал. Погнали.

Итак, я благодарна своей жизни за:

1) То, что сегодня не было соседской дурацкой музыки, потому что если бы она была ещё и сегодня, я бы точно пошла убивать.

2) Вчерашний поход в МК. Неважно, что я оставила там косарь, важно, что теперь у меня есть масло для губ, может, хоть это мне поможет с кожей губ, которая вечно трескается?.. Ещё у меня есть теперь разные уходовые приколюхи, так что да, я благодарна жизни, что зашла в магазин, в котором они продаются.

3) Хорошую прогулку с Лерой. Мы нашагали вместе 30к шагов. Я во время работы официантом только за 8 часов нахаживала 40к, но работа есть работа, а для прогулки 30к это сильно. Мы классно поболтали и здорово провели время, давно я так не ходила с кем-нибудь по городу, болтая обо всем подряд. Скучала по этому ощущению.

4) Умнеющих котят, они потихоньку приучаются к лотку. Спасибо им за это.

5) То, что вчера мой сосед по хате сломал кран и наконец переехал спать на диван. На кровати больше не будет крошек с пола, которые он вечно тащит, ибо надеть тапки ему дохрена сложно. Все на своих местах, прекрасно.

6) Неплохих новых знакомых с Дайвинчика, с которыми я снова пообщаюсь пару дней, а потом болт забью, ибо мне впадлу общаться с людьми долго, и вообще. Кстати, вчера зарубилась с одним мужиком, типа он считает, что мужик в отношениях лучше, чем женщина только потому, что у него есть член. Когда он назвал женщин бабами, я послала его по далёкому адресу, ибо внятных аргументов у утырка не было, а слушать мизогинию, являясь тоже девушкой – не прикольно. Не жалею, даже рада, что не успела ему понравиться.

7) То, что ночью не плакала даже на самых сильных песнях из плакательного плейлиста, для меня это прогресс. По шкале Бека такое состояние считается более тяжёлым, но мне наоборот хорошо, что я не плачу, не привязываюсь к людям и не ищу симпатий. Я просто общаюсь с ними от скуки и все, мне не надо каких-то мега чувств. Хочу просто общаться, дружить, может. Но ничего серьёзного.

8) То, что начала наконец вести дневник здесь, а не в блокноте и уже даже набрала необходимый объем, я думала, будет тяжелее. Закончу с благодарностями, даже превысив необходимый объем, круто.

9) Прекрасный перекус в 4 утра. Я съела багет. Теперь у меня нет супер вкусного завтрака, необходимо его готовить, вот же черт. Но в четыре утра этот багет казался нужнее, чем сейчас в 12...

10. То, что я выспалась. Ещё б вот воду дали, и было бы вообще волшебно.

P. S.: Вообще-то я заходила за кремом. Внимание, крем.

[wa-ste-land]

Все еще сижу в дайвинчике зачем-то... хотя уже никого не ищу. Просто какой-то странный азарт.

Наверное дайвинчик-это социальная гача.

[in-fi-ni-ty]

Вчера ради интереса зашла в Дайвинчик. Прекрасно побеседовала с одним парнем. Но он мне больше не пишет ахах. Поняла, что абсолютно не готова к каким-то знакомствам и тем более отношениям.

Неужели я сильнее любила прошлого молодого человека, чем он меня... Он, как я выяснила, искал себе кого-то уже спустя месяц или два. А я и через полгода не могу...