#детский эгоизм

[psihologiy]

ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ - Как С Ним Справиться - Психология человека - Максим Власов

[alenascorpi]

Уже привыкаю, что моя жизнь за один день переворачивается с ног на голову. Сначала живу счастливо, потом переезд к горе родителям, больница, возможная операция и смена виды деятельности с работы на учебу. Все бы ничего, но по уговору я должна все это пройти какое-то время без общения с любимым человеком. Чтобы стать сильнее, чтобы поменяться. И для себя и для него. И учитывая какой будет ужасный август, я почему-то верю в налаживание общения и возможно, о чем мечтаю, отношений с этим человеком. Должна же потом настать белая полоса. Но это в случае, если я действительно поменяюсь. Если нет, то я сама скажу ему об этом и даже наверное не позову тогда гулять. Короче как-то так, если я пройду через это, то стану другой, как в жизни и в отношениях. Главное и мне и ему не перестать любить и ждать друг друга. Потому что расставание это не всегда конец. Иногда это толчок к переосмысливанию и улучшению этих же отношений. Хотя зачем я это пишу, вряд-ли за годы безумной любви ты забудешь за месяц человека. Только на этот раз надо действительно поменять свою голову, мне убрать детский эгоизм не на какое-то время, а на всегда. А почему я пишу это и не сдаюсь?

Потому что люблю по-настоящему всем сердцем.

[casualbos-bir]

Что такое Любовь?

Димитрий Смирнов (07.03.1951 — 21.10.2020 гг.) — протоиерей, церковный и общественный деятель, проповедник, миссионер.

-------------------------------

Любовь — это когда один человек готов поступиться ради другого. Вот мне сидеть удобно, а рядом находится тот, кому не совсем комфортно. Может, у него кресло сломанное... Любовь — это когда я уступаю своё место другому человеку, а сам сажусь на его место.

Или, к примеру, вошёл я в церковь и захотел поставить свечу перед определенной иконой, но к ней не подойти, потому что много народу набралось в храме. Но я очень хочу поставить свечку и начинаю пробираться к иконе.

Свечку поставить — это, конечно, дело хорошее: и церковь получит свой доход, и я смогу принести жертву Богу. С другой стороны, я начну людей отвлекать и помешаю им молиться. Они, собственно, для этого сюда и пришли. Так как же лучше поступить: поставить свечу или нет? Нет, я не буду мешать другим людям, поставлю свечку в другой раз.

Вот если человек способен подумать о других прежде, чем о себе, это и есть любовь. И если мы будем так рассуждать и именно так поступать, и на первое место ставить другого, а не себя, то мы начнём учиться любить, и постепенно этому научимся.

А если будем предаваться тешить свой эгоизм, таить обиды, мысленно желать человеку дурное, то о какой любви здесь может идти речь?

Мы люди невоспитанные и необразованные. Ничего-то мы не знаем: ни Евангелия, ни православного богослужения, ни православных канонов, ни православных догматов, ни православную веру...

Но давайте хотя бы на час или два, пока мы стоим в храме, постараемся быть просто воспитанными людьми. Я уже не говорю о том, чтобы быть христианами. Нам до этого ещё пока очень далеко.

Мы не можем пребывать в любви не только на протяжении всей нашей жизни, но даже и одного дня… Мы всё время раздражаемся, злимся, кому-то выговариваем, оскорбляем, упорствуем, доказываем, стоим на своём… Давайте попробуем без этого обойтись хотя бы полтора часика, пока находимся в храме.

В следующее воскресенье придём — и опять будем пробовать, и так постепенно научимся доброделанию. Да, мы злобные, мы невыносимые, но давайте постараемся хотя бы в храме проявлять любовь, хотя бы в храме устремляться в Царство Небесное. А Господь, наблюдая за нами, будет этому очень рад.

Не секрет, что Господь видит нас всегда и везде. Но когда мы собираемся в храме, и пытаемся быть более приветливыми, пытаемся что-то сделать доброе (даже хотя бы просто внешне), Он радуется.

Представьте себе семейство, в котором много взрослых дочерей и сыновей. И у каждого есть какие-то свои проблемы и трудности: кто-то болеет, кто-то с супругом не ладит, кто-то имеет большие долги… И вот они все собрались за столом в родительском доме. И отец хочет, чтобы все его дети на какое-то время отвлеклись от своих забот и порадовались друг другу. Он желает, чтобы эта встреча закончилась не спорами или ссорами, или пьянкой, или дракой… А чтобы всё было благородно, чинно, приятно.

Если человек любит жареную картошку, то он, разумеется, будет её чаще жарить и кушать. Если человек любит смотреть телевизор, то он у него не будет выключаться ни днём, ни ночью. Если парень и девушка приглянулись друг другу, то они захотят много времени проводить вместе.

Если мама любит своего малыша, то она будет заботиться о нём, играть с ним, гулять, читать ему книжки, то есть заниматься его воспитанием. Если же она его не любит, то будет сплавлять его в детский сад на пятидневку или наймёт няню, или будет отводить к своим родителям.

И так — во всём. Если человек любит Бога, он будет посещать церковь, постоянно читать Евангелие, уделять время молитве. Ему не надо будет себя заставлять, потому что он любит это.

Вот и в Царство Небесное может войти только тот, кто любит Бога всей душой. Он хочет с Богом разговаривать, чувствовать его присутствие, думать о Нём. Он будет бояться прогневать Его какими-то своими неосторожными делами или мыслями. Потому что ��акое богообщение — это рай. А если потерять такое богообщение, то это — ад.

И такой человек, который всю свою жизнь к Богу стремился, в итоге не yмиpaет, а переходит в жизнь вечную, прямо к Господу, в Его объятия. И наследует Царствие Небесное, которое ему приготовил Отец Небесный.

А тот, кто не любит Бога, кому Он не нужен, теряет и Бога, и Царствие Небесное. Потому что для него есть вещи поважнее: здоровье, деньги, слава, собственные интересы… Ему нужен только он сам — и он так сам с собой и остаётся.

Пройдёт какое-то время — и мы предстанем на суд Божий, где будем держать ответ за все свои поступки и за мысли. И нас ожидает мука вечная. Вечная и бесконечная. Потому что мы отвергли Бога. Сейчас мы кое-что ещё можем сделать: и в церковь сходить, и свечки поставить, и молитвы почитать, и с какой-то просьбой обратиться. Можем так же и поесть, и попить, и поразвлечься…

А там ничего этого не будет. Будет только вечный холод.

-------------------------

[warmstories]

Работая с малышами, которым ещё не навязано чувство ответственности, долга и разного рода присвоенных обязанностей, часто замечаешь, что это самые логичные существа на свете.

Касаясь воспитания, тебе не достаточно сказать: «Ты должен сделать это...» или «Ты не должен делать этого...» «потому что я так сказала». В подобном случае за таким утверждением последует «зачем?» или «почему?». Тебе всегда приходится аргументировать, и если объяснение будет достаточно логичным, малыш воспримет это с удовольствием и с большим энтузиазмом выполнит сказанное, вдобавок поучая и остальных детей. Но вот если аргумента нет или он весьма призрачен, будто что-то недосягаемое... Ребёнок нахмурится, задумается и скорее всего задаст все те же два абсолютно логичных вопроса.

«Ты не должен отбирать игрушку у малыша»

«Почему?»

«Это не твоя игрушка»

«Но я её хочу»

Шах и мат. Что же в этом такого? Здоровый эгоизм, нормальные желания. Я хочу. Почему не могу взять? Он не забивает голову посторонними вопросами, корни которых произрастают от наших детских травм, обид, родительский наставлений и жизненного опыта. У малыша всего этого попросту нет. И именно поэтому каждый его подобный вопрос до одури ярко блистает простейшей логикой, которая взрослых (если они задумываются об этом, а не отмахиваются в стиле «я старше, я лучше знаю) ставит в тупик. Часто ли вы хотели чего-то, но не брали, потому что «есть с десяток причин не делать этого, правда я даже не знаю, откуда все эти причины возникают у меня в голове и имеют ли они под собой хоть какой-то фундамент». А всего-то нужен простой детский вопрос: «А почему собственно нет?».

Я не говорю о каких-либо дурных вещах, мы все это понимаем. Как и в вышестоящем разговоре из моей жизни. Малыш и правда поступил некрасиво. Но это не должно звучать как «ты не должен этого делать, потому что это некультурно, так поступать нельзя» и тд. Ты должен найти действительно логичный и простой ответ. Дай ему понять, что будет, если он совершит то, что задумал.

«Если ты отберёшь игрушку у малыша, то он расстроится»

И чтобы это не было искусственно вызванным чувством вины, объясни ему, что он почувствовал бы то же самое, будь он на его месте.

«Если бы игрушку отобрали у тебя? Ты бы расстроился?»

Пусть поразмыслит. Он примерит ситуацию на себя и лучше любых слов поймёт эмоцию, которую испытает при этом.

«Если ты вежливо попросишь, малыш может поделиться с тобой своей игрушкой, и тогда вы сможете поиграть вместе»

Не забудь присыпать сверху легкой и сладкой пудрой положительных эмоций. Тогда ребёнок поймёт, что всегда есть оптимальный выход из ситуации, который будет приятен и ему и окружающим.

————————

Разговариваю с Я. о прочитанных книгах, чувствуя, как уровень шума в группе поднимается все выше. Замолкаю. Но дети продолжают шептаться.

– Ребята.

Говорю громко, понижая тембр голоса до так называемой строгости.

– Слишком шумно в группе в тихий час.

М. улыбается, зарываясь в подушку лицом, и спустя пару секунд поднимает голову. Смотрю на него, хмуря брови.

– Что?

– Ну... Ты ведь сама шумишь, когда говоришь так громко.

И строгость с лица смывается ребяческой улыбкой, которую я всячески пытаюсь сдержать.

– Да, это... Правда в общем-то.

—————————

Попробуйте прислушаться к детям. Их «зачем?» и «почему?» часто бывают теми самыми вопросами, которые взрослые порой отчего-то боятся себе задавать.

[cartoonreview]

Доброго времени суток.

Хочу рассказать про один из любимых мультиков моего детства, а именно - Детки из класса 402.

Если вам сейчас слегка за 20, то вы уже наверняка знаете о об этом мульсериале.

С этим мультиком я лично познакомился в начале двухтысячных, когда мне было около 8-10 лет. Смотрел я его естественно по горячо любимому олдами канале Джетикс(нет я сейчас не плачу, просто ностальгия в глаз попала) как сейчас помню приходил со школы и включал на телеке джетикс и он шел весь. На выходных бывало целыми днями сидел перед телевизором и смотрел мульты. Так, немного понастальгировал тут. Теперь непосредственно перейдём к самому мультсериалу.

Данный мультсериал был создан канадской телекомпании Teletoon аж в 1999 году по мотивам книги Бетти Параскевис, о чем упоминается в опеннинге самого мульта. Стоит отметить, что эта книга не переведена на русский и очень редкая. (Кстати, когда то видел ее на авито)

В России детки из класса 402 транслировались по таким каналам как Fox kids, jetix, и детский. Он имеет весьма приятную на глаз рисовку и состоит из двух сезонов, в которых 52 серии. Стоит отметить, что первый сезон основан исключительно на книге, а второй, имеет оригинальный сюжет. Если говорить о сюжете мультсериала, то он значительно прост, как и у большинства мультиков. Он представляет собой эпизодические истории из жизни учеников. Эти истории базируются на детской психологии и тонком юморе. Здесь поднимаются различного рода детские проблемы, а именно взросление, учеба, дружба, эгоизм, половое воспитание и тд.

В мультсериале несколько главных героев. На первый план выходят сразу несколько учеников -

Нэнси - весьма самовлюбленная и эгоистичная девочка, которая везде хочет быть первой, также она дружит с Джесси детского сада.

Джесси - лентяй, неудачник и просто двоечник, дружит с Нэнси и Винни. Это один из самых любимых персонажей)

Полли - девочка, помешанная на ложках и козах, не знаю как вас, а меня она бесила больше всех. Озвучка у нее еще противная в русском дубляже.

Винни - лучший друг Джесси, такой же лентяй и неудачник, плюс имеет очень пошлую фантазию, что продемонстрировал в нескольких сериях.

Артур - хитрый, умный, предприимчивый, нечестный, всегда ищет способы разбогатеть, но всегда бывает разоблачен мисс Грейвс.

Фредди - афроамериканец, добродушный ботаник.

Так же стоит отметить классную руководительницу класса мисс Грейвс, которая всегда старается помогать ученикам и учит их не только урокам но нравственности. И директора мистера Бесера, котрого вечно достает Винни. Остальные же ученики, такие как Пенни, Джордан, Габриэль и другие не так часто попадают в различного рода ситуации и времени им отведено значительно меньше. Как видите сами, все персонажи представлены здесь по-разному и имеют свои черты характера, как хорошие, так и плохие. Лично я, когда смотрел этот мульт в детстве, не сильно замечал все эти черты характеров учеников. Мне было главное юмор, который здесь весьма хорошо представлен. А сейчас же, когда пересмотрел в нынешнем возрасте этот мульт заметил многие детали в персонажах, которые не замечал раньше. Например, эгоизм и высокомерность Нэнси и сексуальную озабоченность Винни, или навязчивость Полли.

Пересматривая этот мультсериал я испытал чувство ностальгии, что и сподвигло меня сделать этот пост. Так что, если вы уже знакомы с этим мультиком, то пересмотрите его обязательно. Сери�� не так много, и смотрятся они легко и с удовольствием. А если же вы не знакомы с ним, то рекомендую ознакомится. Этот мультсериал того стоит.

[myfteeeet-blog]

А в вас когда -нибудь стреляли , так чтобы по - настоящему ? Ни словом, ни делом , а пулей из ..... Когда просыпаешься ровно в 5:00 утра и едешь на заправку не подозревая ничего плохого. Все как обычно , и те же кассеты. И вдруг неожиданно оказываешься свидетелем перестрелки. Два выстрела резких и звук разбитого стекла, сила сопротивления удара уже не работает, процесс необратим и ты стоишь с мыслью : а что если ? Довольно смешно Ценность человеческой жизни слишком преувеличена:)) особенно тех , чьи поступки направлены на животные потребности и на благо своего « удовольствия» Как- то раз, разговаривая с молодым хирургом , который к своим 30.... спас немало жизней открыл мне небольшую истину : занимайся тем , что повлияет на других и ,естественно, положительным образом. Можно ведь даже каждый день приходить в детский дом и рассказывать детям интересные истории или сделать несколько попыток научить их говорить.при этом можно быть самым заядлым Наркоманом , лол и жить в коробке из под холодильника, а можно быть успешным бизнесменом в кожаном латексе , но при этом , ты же умеешь облекать мысли в слова, хотя бы , а дети нет . Так в чем суть выстрела ? Так и не было выяснено. Человек не умеющий защищаться словом, использует физическую силу, омерзительные слова , а за не имением таковых - другие предметы. В общем - то мы живем в социуме, и пора бы отличаться от животных тем , что мы вроде «как» научились договариваться , разговаривать , искать компромиссы и проч. Тема морали? Нет. Ты не обязан думать о других , у тебя же есть ты , сам у себя или у тебя есть объект твоего обожания . Но обязан контролировать эгоизм.здоровый эгоизм - вполне нормальный.Даже. Учитесь контролировать эмоциональные американское горки , взгляните на себя со стороны. Жалкое зрелище , но все же..и старайтесь жалеть хотя бы других , но не себя . Не уставая слушать жалобы и сопли Не прикрывая свою наигранную хорошеть лишь словами ....вот он я ..я никогда и ни за что, я оберегаю семью , я тону в демонах , но Верю в бога , поэтому за последними эм лет 5 я ни разу не посещал храмы и на светлые праздники не приезжал домой. пффффф лучше бы думать лучше Пристрелите меня , а

[chamich96]

Дорогой дневник,  на душе невыносимо горько.  Замечаю, что колесо Сансары дало новый оборот. Прошлое вернулось. Возникает ощущение, что все встало на свои места, но морально чувствую себя выкинутой на обочину житейской бутовухи.  Посчитала сколько я должна проводить в день плановых консультаций, ахуела. Если я буду проводить 5 плановых системных консультаций в день, то больше я ничего не буду делать, лол. Я молчу уже о индив.консультациях и тренингах. Чувствую фрустрацию из-за неправильных административных решений. Чувствую, что беру ответственность за то, что не должна делать. Прям как с родителями. Словила инсайт, грустно.  Посмотрела на долгожданное исследование. Печально ахуела. Небольшая выборка, есть вопросы по процедуре проведения. Нещитово.  Увидела, что выполнено по гранту. Еще раз печально ахуела. Подумала над своим исследованием. Поняла, что я дура, которая пытается все вытащить на своих плечах, а другие давно эту фишку осознали и юзают. Вспомнила ответы супервизора. Перестала печально ахуевать, решила больше не выползать из этого состояния, чтобы не удивляться чему-то.  Вчерашняя ретравматизация как ножом по сердцу. Сегодня осознала свой детский эгоизм, “печаль моя будет вечной” - саундтрек этого вечера.  Я чувствую, что мне больно. И очень не хочу признавать, что все эти “мелочи” выбили меня из колеи. Может я на самом деле сама пытаюсь себе доказать, что все в порядке? А не все остальные?  Знаешь, я на самом деле не очень люблю себя видимо. Я просто пытаюсь подложить везде соломку.  Думаю, что пройдя через это, я смогу улучшить свою жизнь.

[anaella]

Кто счастливее: человек или кот?

Эгоизм, как и сегодня, завлекает нас разными глупостями, которыми мы пытаемся наполнить свою жизнь. Чем же эта жизнь отличается от жизни кота, за тем исключением, что кот чувствует себя хорошо? Вчера была ясная погода – он грелся на солнце. Есть еда – кот поел и спит, и больше его ничего не волнует.

А человеку надо в тысячу раз больше, чем коту, чтобы почувствовать себя удовлетворенным. Так кто же счастливее: человек или кот? По всей очевидности, кот счастливее. Он все время лежит на солнце, знает, что хозяин его всегда покормит, и не о чем беспокоиться.

Кот презрительно смотрит, как хозяин все время бегает, то на работу, то по тысяче других дел. Он недоумевает, зачем люди устроили себе такую беспокойную жизнь, зачем так суетятся, каждый день вертятся по одному и тому же кругу: детский сад, работа, магазин, дом, приготовил еду, поел и спать, чтобы утром начать все сначала. Разве стоит так крутиться весь год для того, чтобы один раз вырваться на неделю и поехать куда-то в отпуск.

А кот лежит целый день, вылизывает сам себя и ему хорошо. Так кто же из нас  счастливее, кто совершеннее? Разумеется, кот, а человек – это самое несчастное создание,

[yes-sikorskiy-yuriy]

Психоаналитик

Разумный эгоизм и альтруизм в разумных пределах.

Обычно в этом плане изначально противопоставляются два понятия – эгоизм (всё себе) и альтруизм (всё другим). Но уже на первый взгляд наверняка видно, что далеко не всегда человек существует в режиме любой из этих крайностей. Точно так же, как не бывает в человеческом социуме «однозначно белого и однозначно черного», «однозначно плохого и однозначно хорошего», «однозначного зла и однозначного добра».

И термин «разумный эгоизм» вовсе не расшифровывается фразой типа «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». Но что в таком случае называть эгоизмом разумным, а что, соответственно, неразумным, чем один отличается от другого и т.п.? И как при этом быть с альтруизмом, который тоже полезен в обществе, только вопрос – кому и в каких случаях?

Как говорится — люди на то и люди, что кроме инстинктов у них есть еще моральные принципы и логическое мышление, но «человек разумный» при всем желании не может полностью игнорировать свою инстинктивную природу, в том числе влияние инстинкта самосохранения. И вряд ли будет добровольно отдавать «ближнему своему» последнее, без чего не сможет выжить сам. Иными словами, «быть эгоистом» заложено в человеческой натуре изначально. Кроме того, любые человеческие поступки совершаются потому, что это каким-то образом данному человеку приятно (возможен и другой вариант, когда человека ломают, заставляют, насилуют, но это уже другая история). И такая мотивация — тоже обычная позиция любого гомо сапиенса. Осуждать его за это бесполезно, точно так же как бессмысленно осуждать людей за то, что они хотят дышать, есть, пить, ходить в туалет, заниматься сексом и т.п. Но вот «приятность», наступающая в результате того или иного поступка, может быть разной: либо кратковременной, либо долговременной. И когда человек делает что-то с позиции «я вот так поступлю, потому что мне сейчас будет от этого хорошо, а дальше хоть трава не расти» — это как раз эгоист неразумный. Ведь «трава будет расти» все равно, так или иначе, и если он и дальше продолжит так себя вести, — то вокруг него, если так можно выразиться, вырастет одна крапива. А вот когда человек, совершая тот или иной поступок, думает о своей долговременной выгоде, возможно, поступаясь чем-то ради других «здесь и сейчас» — это уже эгоизм разумный. Получается, что один из основных принципов разумного эгоизма упоминался еще в фильме «Мимино»: «Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!»

А если вы хотите, условно скажем, помогать другим — разумный эгоизм предлагает вначале позаботиться о себе, а потом о других. Потому, что только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другому, и главное – может это что-то поначалу обрести, чтобы было что отдавать. Вы совершенно искренне можете стремиться помогать обездоленным деньгами, но для этого вам нужно эти деньги зарабатывать. Вы можете стремиться накормить голодных, но для этого вы сами должны быть в состоянии добывать еду. А если вы однократно отдадите все, что имеете — вряд ли вы потом сможете помогать кому-то вообще. Разумному эгоизму приходится учиться, ибо это сложное и неоднозначное понятие. Возможно, где-то следует откровенно для себя принять, что не все ваши стремления «облагодетельствовать весь мир» направлены исключительно на благо остального мира. Как только вы начнете именно с позиции разума это признавать и анализировать — считайте, что основное обучение разумному эгоизму вы уже начали.

Получается, что разумный эгоизм — это: — умение совершать поступки себе на пользу, учитывая при этом интересы других; — умение прогнозировать развитие событий, живя не только сегодняшним днем; — умение оценить ситуацию или проблему глазами другого человека и сделать так, чтобы ему тоже захотелось сделать что-то на пользу вам; — умение позаботиться вначале о себе, чтобы получить возможность помогать другим, и любить прежде себя, чтобы иметь возможность дать любовь другому. Но не так примитивно, как можно было подумать: мол, сначала нахватай все себе, оттолкнув других, а потом будешь раздавать это другим. Вовсе нет! Ведь главное умение разумного эгоиста — это умение решать свои проблемы и заботиться о себе социально приемлемыми методами. Более того, разумный эгоизм – основа рыночной экономики: когда вы производите нечто для других, получая затем дивиденды «для себя, любимого».

Но, как показала практика, здесь важно сделать еще одно уточнение.

Нередко возникает сложность понимания термина «разумный эгоизм» на уровне восприятия слова «разумный» как своего рода оценочного, а не аналитического. Почему-то слышится (скорее всего, под влиянием контаминирующей цензуры), что разумный эгоист якобы должен нравиться и угождать обществу, быть законопослушным (причем как в отношении официальных законов, так и в отношении «понятий и общепринятых традиций»). И в этом якобы его разумность и просчет последствий.

Однако о разуме речь здесь не в этом смысле. «Разумность» эгоизма заключается не в доскональном следовании всем цензурным установкам (тем более что они имеют свойство со временем устаревать и переставать работать), а в постоянном анализе и взвешивании. Кстати, «послушный» и «разумный» не синонимы, а скорее антонимы. А говоря о решении тех или иных проблем «социально приемлемыми методами», я имею в виду  вовсе не методы, гарантированно нравящиеся социуму (не забудем опять же, что социум состоит из разных людей), а методы, за которые вас гарантированно не имеют права наказать (даже если ваше деяние кому-то и не понравится). Например, иногда можно и нужно бежать от родителей и супругов или защищаться от них, даже если это считается «нехорошо». Но разумный эгоист просчитывает для себя выгоду не только сиюминутную: п��и этом, если он знает, что какому-то человеку, предлагающему конфетку, что называется, веры нет  — он вправе выбирать одну конфету сегодня, а не две завтра (или даже вообще ничего у этого человека не брать). Однако он не ворует эту конфету, не убивает ради неё, потому что негатива в этом случае, как правило, будет много больше, чем пользы. И основной постулат разумного эгоизма — анализ соотношения расходов и приходов лично для себя, а не для социума, и не только здесь и сейчас, но ещё и впоследствии.

Да, без внутренней цензуры — сложно, как минимум она разгружает сознание. Но опять: важно, чтобы она программировалась разумом и логикой, а не внешней контаминацией. Последняя даёт серьёзные искажения при взвешивании последствий: например, установку «если ты уедешь от родителей/сбежишь от мужа, социум от тебя отвернётся» она назначает Самым Страшным Негативом, а позитивом — что окружающие похвалят и им понравится, даже если самому человеку будет неприятно. И это подавно не имеет никакого отношения к разумному эгоизму.

***

Итак, чтобы в принципе раздавать то или иное «добро», прежде это «добро» надо где-то брать. Если же отдавать свои собственные ресурсы, не восполняя их извне, то человек не сможет существовать. Поэтому в определении альтруизма тоже есть свои тонкости, которые необходимо озвучить.

Иногда альтруизмом называют то, что в реальности таковым не является. Напомню хотя бы известную фразу: «Я тебе все отдал(а), а ты…» Часто это говорят взрослым детям и «неблагодарным» супругам. То есть на самом деле получается следующее: «Я тебе отдала все, что у меня было, якобы ничего не требуя взамен, а ты этого не ценишь, ты в ответ для меня ничего делать не хочешь…» Но позвольте: если это «отдавание всего» было продиктовано чисто альтруистическими соображениями — то на каком основании требовать чего-то взамен, ведь альтруизм этого не предполагает? Иногда подобное поведение называется «банковским синдромом»: то есть, вроде бы «ничего не ожидая в ответ», в детей или супругов вкладывали, как в банк, а затем требуют дивидендов.

Кроме того, как уже упоминалось выше, настоящий «безграничный и безусловный альтруист» – простите за цинизм, предмет одноразовый. Ибо если он отдаст куда-то на сторону все свои ресурсы и будет делать все только для других – то хватит его ровно на один раз, а потом, если он всё раздал и ничего себе не берет – где он возьмет что-то для другого раза? Конечно, тут можно возразить — мол, если остальные тоже будут всё отдавать другим, то и ему что-нибудь перепадет. Однако – перепадет скорее всего не то и не в том количестве, которое будет необходимо, и не в то время, когда человек будет в этом нуждаться; а самое главное – количество ресурсов при этом не будет увеличиваться.

Вспомним известный детский мультик про то, как мартышке дали банан. Она этот банан не съела, а в свою очередь отдала слоненку. Слоненок отдал банан попугаю, попугай отдал банан удаву, а удав – опять мартышке! Мол, из-за того, что мартышка когда-то не пожалела банан другу, этот банан опять к ней вернулся. С одной стороны, конечно, это вроде бы хорошо. Но – не будем пока даже обсуждать разные мелочи типа «а удавы и попугаи в принципе бананов не едят», а также — почему теперь мартышка должна все-таки съесть этот банан, а не запустить второй круг альтруистической раздачи? Главное в другом: во-первых, подобная система работает только в ограниченном социуме (иначе мартышка может не дождаться своего банана и умереть с голоду), а во-вторых – количество бананов при таком подходе в конкретном социуме не увеличивается, он не становится богаче, и всё рискует закончиться эгоистичной дракой за один несчастный банан на всех. Иными словами — опять: чтобы что-то отдать кому-то, надо это что-то создать, а чтобы создавать, нужны собственные ресурсы.

Тогда что же, опять получается, что альтруизм – плохо? Однако и альтруизм тоже бывает разный, как ни удивительно. Более того: наличие альтруистических установок в морали социума обеспечивает выживание этого социума. Так что опять, как говаривал Парацельс, «все есть яд и все есть лекарство, важна лишь доза». Повторю снова, что человек как животное вида «гомо сапиенс» априори «неразумно эгоистичен», как и все остальные животные. Но если бы он в таком виде и оставался, человечество вряд ли в своем развитии дошло дальше первобытного строя: поскольку люди вполне могли по «неразумно-эгоистичному» принципу банально употребить друг друга в пищу. Выжить в подобном социуме можно только за счет определенного обращения к альтруистическим постулатам (что также, кстати, свойственно и некоторым другим социальным животным, а не только человеку). Собственно, так начала в свое время формироваться мораль. Иными словами, заставлять человека полностью отказаться от эгоистических побуждений – нереально в принципе, не прибегать при этом к альтруистическим идеям – социально опасно. И вот здесь создаются определенные промежуточные формы: как уже упомянутый разумный эгоизм, так и своего рода «ограниченный альтруизм». Который является своего рода заменой «разумному эгоизму» для тех, кто в основном руководствуется в своей жизни не столько логикой и обоснованными прогнозами, сколько постулатами вида «так надо, так правильно, так нельзя «. Тем, что американский психотерапевт Эрик Берн называл областью внутреннего Родителя.

Вообще, по теории того же Берна, в каждом из нас есть три так называемые субличности: Ребенок (желания, ощущения, эмоции), Родитель (цензура, правила, мораль) и Взрослый (логика, анализ, прогнозы и взаимосвязи). Когда человек рождается, его внутренний Ребенок уже у него развит: это всё его бессознательное, все эмоции, потребности и т.п. Потом со временем у него начинает формироваться – с помощью воспитания, культуры и обратной связи от окружающего социума – внутренний Родитель: «Это нельзя, так надо, ты должен» и т.п. Обратите внимание: постулаты внутреннего Родителя не предполагают рассуждений – кому должен, почему нельзя, для кого надо и т.п. Это тоже область, практически не регулируемая сознанием, именно для выполнения на социально-инстинктивном уровне. А после внутреннего Родителя у адаптивной личности формируется внутренний Взрослый. Это логика, аналитическое мышление, способность делать выводы, осмысление всех «должен» и «надо», а также вопросы типа «зачем» и «кому выгодно» и ответы на них. Внутренний Взрослый – субличность, необходимая в том числе для самостоятельности, независимости и адекватной самооценки. Но к сожалению, не у всех она формируется полностью и до конца: увы, не все родители могут формировать подобное мышление у своих детей. Но так как разумный эгоизм возможен только при наличии того самого внутреннего Взрослого, получается, что осуществлять его в массовом порядке – тоже социально опасно: не обладая «в массе» необходимой дозой рассудительности и логического мышления, люди, призываемые к разумному эгоизму, рискуют стать эгоистами неразумными. Поэтому на протяжении многих веков идет пропаганда именно альтруизма – как другой крайности, противоположной неразумному эгоизму. Но если, как выясняется, эгоизм бывает разный – то и у альтруизма есть некоторая форма, по сути близкая к разумному эгоизму: тот самый вышеупомянутый «ограниченный альтруизм». Ограниченный прежде всего банальными человеческими потребностями и той же эгоистичной сущностью. Суть такого альтруизма – «Я отдаю тебе, пусть и безо всякого расчета на возмещение, не последнее, а то, без чего я сам в принципе могу существовать, или что у меня имеется в избытке».

Многие здесь припомнят унизительную поговорку «На тебе, убоже, что нам не гоже». Однако эта поговорка обычно подразумевает, во-первых, отдачу того, что уже в принципе не нужно никому, даже тому убогому, которому это отдается. А во-вторых, убогому это предлагается без его конкретного запроса, навязыванием сверху: «Возьми и будь благодарным!» А «ограниченный альтруизм» еще и потому «ограниченный», что все-таки подразумевает помощь по некоторому запросу. Не просто ходить и раздавать добро направо и налево, кому надо и не надо, а только тем, кто в нем нуждается. Скажем, подхватить под руку человека – но если он споткнулся. Предложить денег – даже не в долг, а просто так, если вы можете это себе позволить – но только тому, кто так или иначе просит, а то можно быть «неправильно понятым», а то и обидеть. Кстати, не так давно на одной из скайп-конференций в Мастер-классе, посвященной личным границам, мы как раз говорили о помощи по запросу и помощи навязываемой, и сравнивали две ситуации. В одной у женщины развязался и упал шарф, и если бы не стоящая рядом попутчица в вагоне метро, женщина так и потеряла бы свой предмет одежды. А вторая – это ситуация с платком в «Трех мушкетерах» Дюма: когда желание помочь при��ело к дуэли. И разница в том, что в первой ситуации попутчица только ограничилась фразой «Женщина, у вас шарф упал» – и всё. А во второй ситуации, е��ли помните, навязчивый помощник сам поднял платок и чуть ли не запихал в карман уронившему: несмотря на то, что тот открещивался от данного предмета как только мог.

По идее, умозрительную границу между разумным эгоизмом и ограниченным альтруизмом можно провести примерно так: разумный эгоизм – это «Я делаю нечто для кого-то (или отдаю что-то кому-то), чтобы иметь какие-то осознанные и достаточно гарантированные дивиденды того или иного характера, или – как вариант – чтобы избежать осознанных и достаточно гарантированных неприятностей». Соответственно, для того, чтобы быть разумным эгоистом, необходимо уметь анализировать вероятность возможных неприятностей и просчитывать вероятность дивидендов. Ограниченный альтруизм – «Я отдаю кому-то что-то, чего у меня имеется в некотором избытке, чтобы мне в принципе стало приятно – не осознавая, почему». Здесь человек больше опирается на установки типа «делать людям приятно — хорошо и правильно, и я, сделав что-то правильно (или не сделав неправильно), тоже испытываю удовольствие, пусть и не осознавая, отчего оно испытывается «. И так как чрезвычайно трудно определить истинные мотивы того или иного поступка, то визуальную границу между ограниченным альтруизмом и разумным эгоизмом провести сложно. Более того, у любого разумного эгоиста есть тот же внутренний Ребенок, который иногда может провоцировать его быть альтруистом: именно по принципу «Это не даст мне явных дивидендов, мне просто будет приятно это сделать, и для меня даже не так важно – почему».

Но что хочу сказать как психотерапевт, у которого в кабинете часто бывают клиенты с различной социально-психологической проблематикой – ограниченный альтруизм именно в силу отсутствия аналитической составляющей нередко оказывает человеку медвежью услугу. Скажем, так: какой-то окружающий актуальный социум – та же мегасемья, коллектив на работе, друзья-приятели, да мало ли примеров?.. — садится безотказному человеку на шею и начинает его вовсю эксплуатировать, так, что уже никаких приятных чувств человек не испытывает. Ему самое время бы задуматься над тем, ради чего он все это терпит и как можно вырваться хотя бы на относительную свободу; но он продолжает подчиняться этому давлению – с течением времени все большему – и говорит себе: » А зато я этим людям нужен, зато я здесь востребован, зато я поступаю правильно с точки зрения альтруистически-моральных принципов и от этого мне должно быть хорошо. Но черт побери, почему же на самом деле мне все хуже и хуже?..» Адекватно разрешить подобный конфликт, пожалуй, можно только с помощью психотерапевта, работающего с системой взаимоотношений «человек-окружающая социальная среда». Поскольку самому человеку не всегда очевидны причины того, что ему «всё хуже»: к примеру, как один из вариантов, что «правильность» его поступков» давно уже вошла в серьезное противоречие с его собственными внутренними потребностями. Мне в кабинете достаточно часто приходится работать с подобными проблемами. И в том числе – нередко помогать клиенту подключить к анализу ситуации его аналитическое мышление и логику, взглянуть на происходящее не только с позиции внутренней цензуры, осознать реальную суть происходящего и т.п. Иными словами, человек обучается при необходимости быть разумным эгоистом: при том, что ключевым словом для него в этой фразе становится слово «разумный». © Нарицын Николай Николаевич врач-психотерапевт, психоаналитик

https://maelinhon.org/razumnyj-egoizm-i-altruizm-v-razumny/

[physiognomika]

Присмотримся к лицу героини Вайноны Райдер в фильме «Маленькие женщины» 1994. Выявим главные первоэлементы и их значение. *Бонус. Сравнение героинь в фильмах Маленькие женщины 1933 и 1994 года.

Вода, Металл, Огонь Лицо Вайноны свойственно уравновешенной героине, которая много думает, фантазирует. Куполообразный открытый лоб её говорит о талантах в разных сферах. Прямые, кустистые брови - логичночть и решительность в действии. Вода и металл придают героине Вайноны рассудительности. Бледная кожа, нос с горбинкой, широкие скулы - склонность к наставничеству, желание руководить. Широкие глаза, ямочка на подбородке - черты огня, которые подталкивают героиню к взаимодействию с людьми. Ее образ: умница, которая стремится донести свои идеи, показать себя.  

Сравнение героинь "Маленькие женщины" 1933 и 1994 гг. Вайнона и Кэтрин исполнили роль одной героини, но исполнили по-разному. Лицо Кэтрин - острое, скуластое, с выраженной нижней челюстью, ее волосы в мелких кудрях, нос, глаза, рот - заостренные - это черты Металла, Дерева, Огня. У Кэтрин получилась более эмоциональная, более подвижная героиня. Лицо Вайноны более плавное, чем у Кэтрин. У Вайноны больше затемнения под глазами, несколько топорщатся уши - черты Воды. Героиня Вайноны более стабильная, она больше размышляет, у нее гораздо больше идей, чем желания показать себя. Но и тихо отсиживаться на месте, когда ее распирают идеи, она не собирается.

О фильмах. Спойлер.

Оба фильма основаны на романе Луизы Мэй Олкотт, опубликованный в 1868-1869 гг. В романе описывается жизнь четырёх сестёр семейства Марч (это было популярно тогда - описывать свою жизнь. 1860гг в США была гражданская война за отмену рабства: юг против севера). Книга одна, но фильмы сняты в разное время и взяли из этой книги разные идеи.

В версии 1933 года, мы видим тяжелую жизнь, голод, болезни, нужду из-за войны. Но девочки поддерживают друг друга, находят новых друзей, их сплоченность выступает противовесом трудным годам. По итогу мы видим, как каждая из них выходит за муж и это самое главное в жизни женщины. Кэтрин показывает результат своих сочинений, она устраивает спектакль, заставляет сестер принимать в нем участие и сама играет главные роли. Далее мы видим как она продает свои истории. Деятельность других сестер обозначена на словах: старшая умная, Бес(на фото справа) - тихоня, рукодельница и музыкантша, младшая блондинка - капризуля и любит рисовать. Показаны их пороки, их детский эгоизм, желание сделать покупки для себя, съесть завтрак и не делиться. Постепенно мы видим, как героини меньше думают о себе и больше о других.

Фильм “Маленькие женщины” 1933 года показывает нам привитие женских добродетелей (аккуратность, бережливость, ведение хозяйства, помощь малоимущим), венец которых - замужество.

Фильм 1994 года, как многие фильмы 90х гг, стал развивать тему феминизма: тут видим споры о несправедливом женском положении, отсутствие равноправия полов. "Женские занятия"- к рукоделие, готовка, уборка, замужество, деторождение - выглядят, как закабаление женщины. Здесь мы часто видим Вайнону в процессе написания историй, ее старания. В этой версии старшая сестра - красавица, рукодельница. Ее порок - желание нравиться, мать учит ее заботиться о разуме: красота завянет, а твои мысли, твои труды - останутся. В конце она выходит за муж и рождает детей. Бэс - болезненная, скромница и музыкантша умирает. Она не смогла раскрыть другим свои таланты, стеснение надвинуло на не могильную плиту. Важный вывод: пока ты жива - делись. Делиться можно дружеской поддержкой, идеями, впечатлениями, но если мы бережем их - они могут умереть вместе с нами. Младшая сестра - капризная и любит рисовать. Она мечтает выйти замуж за богача, чтобы обеспечить себя и своих сестре. Далее мы видим как она взрослеет, учится рисованию, у нее что-то получается, но быть великой художницей ей не грозит. Она счастливо выходит за муж за богача, как хотела, но еще и по-любви.

Героиня Вайноны вспыльчивая, активная, много думающая. Ее порок - нетерпеливость. Она ищет свое предназначение, с энтузиазмом развивает карьеру писательницы, отправляя деньги семье. Тут и карьера и забота о семье - равновесие. В итоге она пишет удачный роман, выходит замуж и собирается открыть школу. 

В фильме 1994 года внимание уделяется деятельности каждой сестры. У старшей много красоты, ей достается муж, дети; Бэс - добродетельна, но не может донести свои идеи - она умирает; младшая - жаждет богатства и любви - она получает красивого богача; а героиня Вайноны - получает равновесие семьи и карьеры.

"Маленькие женщины" 1994 года несет такие идеи: женщина - не только красивая кукла, она может и должна развивать ум; равноправие с мужчинами; женская карьера; не зарывай свои таланты в себе, покажи себя.

[mega-minotavr]

Ревность к старшей дочери – причина семейных ссор? Проскурякова проболталась об отношении Николаева к детям В интервью для «Дети Mail.ru», Юлия выразила весь свой скрытый негатив. Постоянные ссоры, разговоры об изменах и странных отношениях в семье Николаева, наконец-то можно объяснить. Сегодня Проскурякова выложила в своем Instagram ссылку на интервью, в котором она проболталась о реальном отношении Николаева к своим детям. Несмотря на то, что основная тема обсуждения, должна была касаться воспитанию Вероники, Юлия постоянно отходила к разговорам о старшей дочери Игоря. В объяснении, почему Николаев более внимательно относится к 4-летнему ребенку, чем когда-то к первой дочери, прослеживалась откровенная ревность и гордость. Очевидно, этот порок стал основной причиной семейных ссор Николаева и Проскуряковой. В своем рассказе, Юлия сделала особый упор на то, что Вероника требует внимание от двоих родителей одновременно. Что подразумевает некий детский эгоизм и страх, что родители могут расстаться. Детские психологи объясняют такое поведение реальным страхом, который может быть основан из-за увиденных ссор родителей. А нежелание с кем-то делить своих родителей - может быть навязанной ревностью от матери. Стоит отметить, на всех фотографиях, где присутствует старшая дочь Игоря, присутствует и Юлия, словно она старается постоянно контролировать их общение. #игорьниколаев #николаев #дочь #звезды #знаменитости #шоубизнес https://www.instagram.com/p/B83jgZxACS3/?igshid=pkbyncddh4m0

[priamoseichas]

На что обращают внимание мужчины на первом свидании?

Мужчины не настолько примитивны и ограниченны, как считают некоторые дамы. И всех их объединяет просто поразительное сходство в том, на что они, мужчины, обращают внимание при первом знакомстве. А как выяснилось, увидеть они хотят столько, что дадут фору еще и нам с потребностями, чтобы «был такой, такой и такой, вел себя так, так и так, а еще и летать умел». Мужчины устраивают жесткий кастинг. Пользуются тем, что их стало меньше.

Из внешности в топ вошли:

Грудь (без комментариев);

Пропорции тела (именно пропорции, а не параметры, как ни странно. То есть важно, чтобы фигура была как минимум пропорциональной росту, части тела пропорциональными друг другу и т.д.)

Лицо (тут уж на вкус и цвет, как говорится… Но вот большое и безвкусное к тому же количество косметики баллов вам точно не прибавит. Причем замечено, что большинство мужчин вовсе не ищут, или точнее не ждут, от женского лица красоту. Большинству достаточно, чтобы оно было приятное, милое, обаятельное.

А это достигается, в частности, с помощью искренней улыбки и выразительных глаз). Не заметят: нового суперклассного маникюра, формы ногтей, модной прически и т.п. Но заметят – черезчур длинные (нарощенные в том числе) ногти, грязь под ногтями, слезший лаг для ногтей, грязные волосы. Хм, и кто сказал, что они невнимательные? Цитата нулевого места в рейтинге: «Мне же с ней в люди выходить!

Конечно, это самое важное» Умение общаться! Безусловный лидер рейтинга (внешность не в счет) «на что обращают внимание мужчины». И кто сказал, что всем им нужно «одно»? Может и нужно, но опрос показывает, что почему-то поговорить хочется больше. Вероятно, есть понимание того, что даже самое страстное ложе когда-то приедается, а вот общаться, как ни крути, нужно постоянно.

При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО: Чувство юмора. «Не умеешь шутить, то наверняка у тебя найдется какая-то веселая история из жизни. Если нет, то неужели у тебя настолько скучная жизнь?!»

Простота в общении. Слишком сложно и слишком умно не говорить – по понятным причинам:) Плюс сюда же – умение говорить непринужденно и «ни о чем» – приветствуется. Дозировать информацию. То есть не молчать все время, но и не болтать без умолка. К сожалению, за этим следить не у всех получается, это не новость. Уметь держать себя на публике и не стесняться. Это для тех ситуаций, когда первое знакомство происходит в компании.

Важно, чтобы вы не чурались людей, а без стеснения и «дикарства» участвовали в разговоре на равных, не стесняясь высказывать свое мнение. Словам паразитам и мату – бой. Это замечают даже те, кто сам грешен в этом. Селяви, как говорится. Несправедливость.

Увлечения – must have Петь, танцевать, бегать, прыгать, вышивать, лазать по скалам, разводить кроликов или смотреть японское кино – совершенно не важно. А важно, иметь свою собственную жизнь со своими увлечениями, знать, зачем они нужны, и не стесняться про них рассказывать. Поэтому на что обращают внимания мужчины в плане увлечений? Ответ – на все! Начитанность и эрудированность Хотя остается загадкой, насколько это важно для неначитанных и неэрудирванных мужчин, поскольку участия в опросе они не принимали. Да и интересны ли они нам, дамы?

Читать книги (развивающие, художественные, а не сами знаете какие), смотреть интересные фильмы, в целом интересоваться миром и жизнью вокруг. Но – «не кидать понты». Если ваше первое знакомство происходит на научной конференции или на передаче «Что? Где? Когда?» или «Умники и умницы» – то, конечно, можно. Но нужно уметь поддерживать общение так, чтобы обоим было интересно и понятно, в противном случае, это просто эгоизм и самоутверждение за счет другого. И еще пожелание многих – «не мыслить статусами из социальных сетей». Одежда Да, оказывается, важно уметь стильно одеваться, но совершенно неважно, где куплена одежда и чья на ней бирка. Главное – стильно, со вкусом, чисто и аккуратно. Это все, что было сказано. К слову сказать, тема шопинга (даже если это не ваша «болезнь») – восторга не вызовет и скорее всего займет одно из первых место в АНТИ-рейтинге «на что обращают внимание мужчины». Создается впечатление, что это своего рода «красная тряпка» для мужчин при первом знакомстве.

Взрослость/зрелость Имеется в виду – не падать в обморок при слове «секс» и прочих; быть реалисткой, а не витать в облаках. Кроме того, не играть в детский сад, сколько бы лет вам не было; и «НЕ создавать искусственных барьеров для дальнейшего знакомства – если хочется дать номер телефона или ответить согласием на предложение повторной встречи – делать это! Как странно, что эта болезнь временем не лечится у некоторых и имеется даже у женщин в 35-40 лет.

Цели, ценности в жизни Это, наверное, самое странное, что было услышано в серии «оцениваю при ПЕРВОМ знакомстве». На фоне этого «милая» женская привычка «Дима сказал «Привет!», а Даша уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей» уже не кажется такой странной. Но имеем то, что имеем. Может, из-за того, что не всегда удается определить истинные намерения в нашей жизни, многие наши знакомства заканчиваются, так и не начавшись, или заканчиваются утренним разочарованием, исчерпав себя за одну ночь? Ведь если подумать, кто честно и откровенно говорит, что, мол, да, серьезно хочу семью и все остальное? Непросто это. Многие наверняка помалкивают об этом, даже зная, на что действительно обращают внимание мужчины, боясь «напугать» или прослыть как раз той, которая «уже мысленно сыграла свадьбу». Тут очень тонкая грань и нужно думать, как лучше об этом говорить. Вопросы отсюда – чего хотите вы достичь в жизни? Какие вещи больше всего цените в людях? Какие у вас жизненные ценности и приоритеты? Странно, конечно, что не все мужчины могут сами ответить на эти вопросы, но искренне этим интересуются. Приоритеты, как правило, выглядят так: карьера vs семья, деньги vs любовь, дети vs разные жизненные развлечения. Тот факт, что это как-то может в жизни соединяться, и не обязательно всегда выбирать, не рассматривался…

Вредные привычки Как ни странно, но да, вредные привычки не вошли в самый-самый топ. Для всех важно, чтобы НЕ (курила, пила и т.д.), но этот пункт всегда стоял в конце иерархии. Но в конечном счет ВСЕ поголовно жалуются, что чрезвычайно трудно найти девушку, которая НЕ курит. Дамы, это что правда?.. Кстати, часто мужчины с недоверием относятся к девушке, которая совсем не пьет. В компании ли проходит ваше первое знакомство или у вас свидание – неважно.

Отношение к деньгами/умение обеспечивать себя самостоятельно Не оценивать людей по количеству денег, машин и прочего. Уметь видеть перспективу у мужчины. А умение обеспечивать себя самостоятельно оказалось архиважно для тех, кто ищет серьезные отношения, потому что, как выяснилось, мужчинам хочется, чтобы девушка имела собственную жизнь, интересную работу и не зависела бы всецело от мужчины. Полную зависимость, как правило, допускают и приветствует те, кто ищет отношения, более похожие на родительские, а именно «папа и дочка». Для равноправных отношений это не характерно. При всем при этом, то, на что обращают внимание мужчины, это НЕ какая работа у девушки и сколько она зарабатывает. Важно, как она работает, как относится к людям вокруг – клиентам, коллегам, начальнику и т.д., к чему стремится на работе.

Доброта, мягкость, душевность, человечность, принятие, искренность, щедрость Тут наверное все понятно Среди прочих выделялись мягкий, женственный, приятный голос (как сделать такой – читайте у нас), некая изюминка – что именно за изюм и примеры его – выяснить не удалось. Вероятно, это что-то из области «удиви меня!»; отсутствие комплексов («некоторые «женские замашки» допускаются, то не больше» ©), Удивительно, насколько много оценивают мужчины при первом знакомстве. Так что, то, что происходит в их голове на первом свидании – даже страшно представить. И лучший ответ на вопрос, на что обращают внимание мужчины при ПЕРВОМ знакомстве, это ответ «НА ВСЕ». Мы ведь привыкли думать об этом несколько по-другому. Хотя есть предположение, что думают так, как мы себе представляли, те мужчины, которые нам в принципе и вовсе не нужны. Чего ж о них думать-то? Все, как всегда, очень просто. Но как показывает практика, многие девушки на это просто не обращают внимания. И ладно бы еще была бы какая-то логика или система по тому, как вести себя при первом знакомстве, так ведут себя, как Бог на душу положит. Мы-то знаем, что нужно делать? Как набрать очков, чтобы сразу джек-пот? Не проблема!

Хотя, знаете, есть два очень странных момента: Странно, что по опыту, практике и статистике,

девушки, которые всегда (и при первом знакомстве в частности) ведут себя описанным выше образом, редко встречают тех мужчин, которые обращают на это внимание и ценят это. Кто же виноват и что делать? Не слишком сложно быть такой, как хочется видеть мужчинам. Это естественное состояние нормальной девушки с женскими чертами характера. Однако, увидев такую, многие мужчины начинают сомневаться: «А надо ли?», «А дотяну ли?»… И, к сожалению, таких случаев масса. Она вся такая идеальная… а зачем она мне нужна? И вы знаете, часто начинают сомневаться вполне оправданно. В любом случае, хочется верить, дорогие Красивые и Успешные, что все понимают, что работа над собой начинается именно с себя. И только женщине дан дар менять мир вокруг через себя, меняясь самой. У мужчин такого дара нет. Но у них есть мы

Хотя, знаете… глядя на то, как «мы выбираем, нас выбирают» и какие пары создаются вокруг, я бы лично от себя сказала, что есть один самый важный фактор, который перечеркивает все вышенаписанное. Будь ты хоть трижды идеальна, а он и того больше – сердцу не прикажешь. Хотя это не отменяет работу над собой, дамы!

[radomira-info-blog]

Книга «Славянская Семья» | Часть 2 | Автор: Раслав – Львов В. Ф. Есть определенные тенденции в семейной жизни, которые могут привести к ее полному разрушению.  Можно задаться вопросом "Способна ли семья без каких-то серьезных внутренних усилий в работе над собой по самоконтролю, изменению себя в лучшую сторону, спонтанно быть счастливой? То есть, будет ли счастье, если все пустить на самотек?" Нет. Почему?

🔥 Подробнее: http://www.yahealthy.info/e/t/kniga-slavyanskaya-semya/

#книгаславянскаясемья #раслав #практикибогиняжива #жива #семья #корысть #особыйритуал #секретпривлекательности #верность #смыслверности #разделениеполов #потребности #разум #вода #исцелениеводой #наговорнаводу #заговоры #прощаниесболезнью #исцелениеводой #типыхарактера #свободадетей #наказания #поощрения #взаимоотношениявсемье #безкорыстие #терпение #гордость #психология #самоактуализация #способымышления #удовлетворения #жизнедеятельность #эмоциональность #успех #психонумерология #духовность #образованиедетей #общение #независимость

🔥 СОДЕРЖАНИЕ 🔥 Почему семья становится несчастной? Любить трудно! Корысть Разновидности корысти Мужчина босс на работе, но дома он подчиненный... Забота обо всем обществе Особый ритуал Как сделать жену счастливой? Как вести себе женщине? Женщины чувствуют боль сильнее, чем мужчины Позаботьтесь и о физическом здоровье своих жен Мужчина действительно не всегда способен расслышать женщину Зависимость от секса "убивает" психику Как сделать мужа счастливым? Мелочи, а не крупные вещи, сводят нас с ума в браке Секрет привлекательности 7 типов жен Верность - первая заповедь религии Неразумное поведение приводит к деградации Как выйти из-под влияния Верность основана на вере Смысл верности Неразумное поведение приводит к деградации Разделение полов Переводчик с языка ума на язык разума,  или на каком языке поговорить с самим собой Типичные ошибки родителей Как научить ребенка делиться с другими детьми В развитии разума у ребенка надо особое внимание уделить разуму мальчика Как предотвратить зависть в детях Не вызывайте сами зависти в сердцах своих детей Не учите детей зависти своим примером Развивайте добродетель в своих детях Физические потребности и разум Как победить семейный эгоизм Признаки присутствия семейного эгоизма Взаимоотношения с детьми Как сделать детей послушными? Всё о воде Вода, пригодная для целительства Исцеление водой в чистый четверг Снять с себя легкий сглаз можно с помощью заговора: Порча мужской силы, бессилие мужское (импотенция) Заговор, наговор на воду От болезней Читать на воду Для воды и колодцев Заговор от болезней и от темных сил Прощание с болезнью От всяких болезней От испуга Исцеление водой Развитие способностей через воду Важность нравственного воспитания детей В чём различие обучения мальчиков и девочек? Контроль общения детей Ответственность перед будущим ребенка Типы характера Существует 4 способа воспитания детей. Результаты разных способов воспитания Последствия воспитания в страсти Последствия воспитания в невежестве Последствия безличностного воспитания Воспитание ребёнка согласно типу характера Как завоевать послушание ребёнка Свобода детей Особенности воспитания мальчиков и девочек Наказания Воспитание в ребёнке разумности Поощрения Закон взаимосвязи родителей и детей Сохранение индивидуальности ребёнка Долг родителей в воспитании Построение взаимоотношений в семье Безкорыстие Терпение Гордость Психология самоактуализации Различия в способах мышления Различия в способах удовлетворения Различия в жизнедеятельности Различия в эмоциональности На что толкают нас различия Успех мужчины и женщины Различие в характере мужчины и женщины Взаимоотношения родителей Психонумерология любви и дружбы Как выйти из-под влияния Духовность - это полнота, а материализм – пустота Образование детей Непривязанность к результату Общение Независимость Вопросы и ответы

🔥 Это видео, появилось на нашем канале Благо Даря: 👇 💯% Академия ДУХовного РАзвития #гармония http://www.yahealthy.info/ ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Услуги Академии: 🔥 Школа Славянских Родовых Практик 🔥 Школа Славянских Рун 🔥Восстановление здоровья 🔥Помощь в создании и поддержании гармоничных отношений 🔥 Помощь в развитии карьеры и бизнеса 🔥 Восстановление тонких тел 🔥 Консультации Предсказателя (Славянские Руны, Круголет Числобога) 🔥 Консультации Славянского Астролога (Круголет Числобога) 🔥 Детский Славянский гороскоп (ИмяНаречение, Круголет Числобога) 🔥 Консультации Славянского Психолога 🔥 Чистка помещений, квартир, офисов

✅ Несколько слов, хочу сказать о практиках Жива, это очень сильные и мощные энергии, на данный момент, мне неизвестно сильнее и результативнее Энергий наших Светлых Богов и Богинь.

✅ Которые помогают не только исцелить но и гармонизировать человека с окружающим пространством и природой.

✅ В нашей Академии мы проводим обучение и посвящение в Славянские РОДовые практики, лично или дистанционно, если есть вопросы обращайтесь, контактные данные будут в описании к видео.

✅ Мы будем благодарны вам, если вы оставите нам отзыв о наших материалах, поставите лайк, подпишитесь на канал и поделитесь информацией со своими друзьями.

✅ Будьте щедры, ставьте лайки и делитесь материалами со своими друзьями!

✅ Помните, что помогая себе, вы помогаете другим. И это также действует и в обратную сторону – помогая другим, помогаете себе.  

● ▬▬▬ ☯ Подписка на каналы ☯ ▬▬▬▬● Подписывайтесь на канал для получения новых видео ➨ ✅ Ведагоръ – https://www.youtube.com/channel/UCQRUXaEGSjJo7T0gWVWBmgw ✅ Славянские исцеляющие сеансы – https://www.youtube.com/channel/UC1bgiWwOSN9w44pRCGzGTSA

✅ Оптимизация видео: книга славянская семья, раслав, практики богиня жива, жива, семья, корысть, особый ритуал, секрет привлекательности, верность, смысл верности, разделение полов, потребности, разум, вода, исцеление водой, наговор на воду, заговоры, прощание с болезнью, исцеление водой, типы характера, свобода детей, наказания, поощрения, взаимоотношения в семье, безкорыстие, терпение, гордость, психология, самоактуализация, способы мышления, удовлетворения, жизнедеятельность, эмоциональность, успех, психонумерология, духовность, образование детей, общение, независимость  

[dima197109]

НЕРАВНОДУШИЕ НЕРАВНОДУШНЫЙ.Принимать близко к сердцу радости и горести Отечества способен лишь тот, кто не может пройти равнодушно мимо радостей и горестей отдельного человека. Сухомлинский Василий Александрович Мир движется вперед благодаря неравнодушным людям; вверх он поднимается благодаря тому, что сердца щедрых людей приближены к Богу. Генри Слоун Коффин      Неравнодушие как качество личности –  способность относиться с интересом ко всему и ко всем; быть небезучастным, питающим склонность, испытывающим чувство симпатии, любви к кому-либо.        Произошёл этот случай  на одной из станций метро. Всё выглядело обычным, люди спокойно ехали, впереди на ступенях эскалатора стояли двое молодых ребят. У каждого было в руке по сумке, иногда они переговаривались. На подъезде эскалатора к платформам картина поменялась, была заметна некоторая паника. Люди, оборачиваясь назад, спешили покинуть платформу, повисла некоторая напряжённость, в иных глазах читался шок.       Через несколько секунд вдруг стало понятно общее смятение, люди спешно уходили из центра зала, отчётливо была видна образовавшаяся пустота на перроне. Внизу на путях лежала женщина без сознания…  Скоро должен прибыть поезд! Не прошло и пяти секунд, как двое парней побросали свои сумки и спрыгнули на пути. Дальше происходило всё стремительно: в четыре руки ребята затолкали бессознательную женщину на перрон. Само по себе это было нелегко, но они справились в считанные секунды.      В туннеле показался свет, поезд приближался с высокой скоростью, судя по нарастающему гулу. Ни разу не взглянув в сторону, парни организовались самым верным образом. Один, при помощи другого, залез обратно на платформу и тут же подал руку. Через миг они оба стояли на платформе. К тому времени к лежащей рядом женщине уже подошли люди, она была жива, и ей оказывали помощь.  Двое ребят уехали на том же поезде, молча подняв свои сумки.         Неравнодушие – это способность кого-то или что-то любить, быть внимательным и сострадательным ко всему живому и неживому. Если равнодушный человек – это выгоревшее сердце и паралич души, то неравнодушный – это сердце,  полное милосердия, интереса и внимания к людям. Неравнодушие активно и инициативно, оно не может спокойно воспринимать чужую боль, поэтому старается реально помочь. То есть оно не безразлично и не безучастно к людям, окружающему.       Во времена деградации общества, когда невежество, эгоизм, полная нравственная распущенность и вседозволенность только поощряется социумом, трудно ожидать многомиллионного отряда неравнодушных. Неравнодушие как качество личности становится сегодня раритетом. Просьба о помощи вызывает неизменный отказ и возмущение: выкручивайся сам, все в таких условиях. Жуткий эгоизм и корысть века деградации быстро расчеловечивают людей, делают их чёрствыми и неспособными к сопереживанию чужой боли, лишают сердца сострадательности и милосердия. Другому человеку плохо, но дверь нашего сердца закрывается перед ним.  Жалобный писк котёнка, упавшего в яму, не вызовет в равнодушном сердце никаких эмоций. На людной улице вдруг человек упал Быть может сердце, или водка всё же? Пытался встать, но так он и не встал Сознание потерял видать, похоже Никто к нему не подошёл с толпы Все обходили, лишь взглянув назад И я пытался мимо уж пройти Как вдруг увидел чей-то детский взгляд Лет четырёх, девчонки взгляд тот был Он, на упавшего был устремлён сейчас И этот взгляд не то что удивил Меня, он просто напросто потряс В нём было удивление и укор Непонимание, почему так происходит Что папа с мамой потупили взор И помощь, что нужна… — им не доходит И устыдившись, той девчонки, крошки Вернулся к человеку я, к тому Людей окликнув, звякнул в «неотложку» Да помощь оказал, как мог — ему Как знать, и я скорей — не одинок Но голос мой в толпе был не услышен, Для равнодушных, равнодушие — не порок Их лозунг прост – «свои проблемы выше» А равнодушие, словно вирус среди нас Вот заболел один.., десятый…, сотый… Возможно, что она коснулась вас Когда-то, заразившись от кого-то Тот вирус очень сложно победить Но всё же знай — лечение возможно С тобою это тоже может быть!!!… Замедли шаг и помоги прохожим…      Рассказывает мужчина: – Я стоял в очереди в магазине за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек. Видели, наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел. У нее не хватало семи рублей, чтоб купить то, что она взяла: хлеб, молоко, крупу, малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная. Мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу десять рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла, зачем я это сделал, а я взял и повел её в торговый  зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное: мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной, и все смотрели на нас.      Дошли до фруктов, и я спросил, что она любит. Бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю, ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял, что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку. Я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку, и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил, что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил, куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю.       Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел: все как при совке, но уютно. Пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком, я осмотрелся и осознал, как живут наши старики. После всего сел в машину, и тут меня накрыло. Я плакал минут десять…     Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу. Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце. Источник: https://podskazki.info/neravnodushie/

[how-can-a-angel-break-my-heart]

Путь воина — это и есть вся система дона Хуана. В общем и целом она сводится к тому, чтобы в данный момент времени полностью отдаваться тому, что делаешь; делать, если решил; не сожалеть о прошлом; не залипать на будущем — и каждый момент своей жизни проживать со страстью и отрешённостью человека, который знает, что его жизнь может вот-вот закончиться.

Дон Хуан говорит: обыкновенно человеку кажется, что он будет жить вечно, — поэтому у него как будто есть неограниченный запас времени, чтобы ошибаться, менять решения, филонить и заниматься тем, на что ему, честно говоря, наплевать. Однако каждый человек может осознать свою смертность, понять, что всё рано или поздно заканчивается, а времени — в обрез, так что сделать нужно только самое важное. Осознание невозможности успеть повергает тебя в отчаяние? Не спеши опустить руки и свесить их с подлокотников уютного диванчика. Дон Хуан объясняет, что настоящее утешение смертного не в том, сколько всего он успеет, а в том, насколько безупречно он идёт к своим целям, и в том, какой из этих целей выстраивается путь. Доволен ли ты тем, что делаешь то, что делаешь? Уверен ли ты, что тебе нужно быть именно в этом месте в данный момент? Стоит задуматься, как бы ты жил, если бы тебе осталось жить, например, только три года. Стал бы ты жить так, как живёшь? Стал бы переживать о том, каким покажешься другим? Не сделал бы того, о чём мечтал — но не делал, боясь неудачи?

Ощущение собственной исключительности заставляет тебя считать, что испытания, выпавшие на твою долю, — сплошные муки; твои грехи достойны особо страшных наказаний в аду; и если уж ты плохой — то уж хуже не бывает. Минимальные достижения тут же раздуваются: кажется, ещё чуть-чуть — и можно уже причисляться к святым (или к не распознанным вовремя гениям). Когда на твою долю выпадают испытания — первым делом начинаешь стенать: «Почему я?» — вместо того, чтобы воспринять их как очередной вызов и не придавать ему особого значения.+ Человек, который не знает, что он — всего лишь песчинка в этом мире, ничем не лучше и не хуже других органических и неорганических песчинок (чья жизнь к тому же пройдёт так же быстро, как и любая другая), считает себя очень важной персоной. Вернее, очень уникальной песчинкой! Если я неповторим, то всё, что со мной происходит, — чрезвычайно важно. Все мои переживания и ощущения заслуживают самого пристального внимания, все мои мысли имеют очень большое значение. Чувство собственной важности присутствует во всех нас как детский эгоизм или некое подобие вульгарного солипсизма, составляя то, что можно назвать «эго». Кажется, что от него нельзя избавиться, потому что это и есть — я сам. Но на самом деле это не я — а моё больное место: именно из-за чувства собственной важности меня можно обидеть или оскорбить, а значит, сделать слабым.

Человеческая личность состоит из убеждений, привычек, сильных и слабых сторон, опыта и воспоминаний, из тела и сознания. Дон Хуан призывает провести тотальную инвентаризацию своей личности, до мельчайших деталей проанализировать, из чего ты состоишь, осознать каждую деталь своего быта, своих настроений и своих желаний. Разделив себя на составные элементы, необходимо отбросить всё лишнее, заново собраться и сделать акцент на своих сильных сторонах.+ Тонус тела, эмоциональное устройство, уровень энергичности, скорость и живость ума — всё это части личного уравнения, которое в системе Кастанеды называется «тоналем». Работа над тоналем похожа по принципу на работу с телом, но не ограничивается ею. Как бёдра можно накачать приседаниями, так тональ можно развить, выполняя повседневные дела в безупречном состоянии духа, отвечая на вызовы мира, следуя знакам, а также ставя себе цели и неумолимо двигаясь к ним. Тренировка тоналя напоминает закалку воли — а также всё, что мы видели в фильмах про шаолиньских монахов

Дон Хуан говорил, что все наши усилия направлены никуда — потому что мы рано или поздно все умрём. Но у нас есть жизнь, которую нужно прожить. И лучше прожить её безупречно, в ощущении удовлетворенности от того, что ты приложил к этому делу все свои силы и сделал всё, что мог. Жизнь наполнена выборами, они очень разные — но все неизменно приведут к смерти. Поэтому, в сущности, они все одинаковы. За одним исключением: у каждого воина есть свой путь с сердцем — то есть со смыслом. Идти путём с сердцем радостно и легко, даже если он полон трудностей и ведёт никуда. Поэтому воин доверяет сердцу выбирать свой путь — и, сделав выбор, не сходит с него.

[vsyodlianas]

Денис Драгунский: Победа будет за ними

Недавно я был на Книжном салоне в Петербурге.

[[more]]

Возвращаюсь на «Сапсане».

Не повезло с местами: вместо того чтобы спокойно рассматривать спинку впереди стоящего кресла, сижу лицом к лицу с другими пассажирами. Передо мной — бабушка и внук. Милый мальчик лет пяти и стройная нестарая женщина.

Бабушка не дает внуку ни секунды покоя. Не в смысле дерганья или замечаний, о нет! В смысле предоставления услуг.

Она все время его кормит печеньем, булочками, чищеными и нарезанными фруктами, конфетами, чупа-чупсами и чем-то еще.

Разворачивает перед ним настольные игры, достает из рюкзака машинки и фигурки. Постоянно его переодевает. Снимает и надевает на него курточки, жилеточки и свитерки. То снимает с него кроссовочки, «чтоб ножки подышали», то обувает его, чтоб он погулял по проходу. При этом мальчик не шевелит ни ножкой, ни ручкой. Бабушка сама на него все натягивает и с него стягивает, надевает на него кроссовки и зашнуровывает их.

Достает компьютер. «Какой ты мультик хочешь посмотреть?» Долго перечисляет имеющиеся. Мальчик долго выбирает. Потом другой, третий. Потом бабушка спрашивает: «Можно спрятать компьютер?» Мальчик едва кивает. Бабушка тут же сообщает, что у нее с собой в холодильнике (очевидно, сумка-термостат) есть мороженое. «Ты какое хочешь: зеленое, сиреневое, белое, шоколадное или с орешками?» — «Белое». Бабушка достает мороженое, разворачивает его сама, дает мальчику. Тот ест. Доедает, потом говорит: «С орешками». Бабушка достает, разворачивает, он снова ест. «Соку хочешь?» — «Не хочу». — «Водичку хочешь? Сладенькую, кисленькую или чистенькую?» — «Все равно». — «Ты выбирай, выбирай, что тебе больше хочется?» — «Чистенькую». — «С пузыриками или без пузыриков?» — «Ладно, с пузыриками».

За все это время мальчик ни разу не сказал не то что «пожалуйста» или «можно я возьму». Он даже не сказал простого, нахального, требовательного детского «дай!».

Все ему подпихивалось заранее, тут же, предвосхищая возможные желания и предоставляя выбор между сладеньким и с пузыриками. Нечего и говорить, что он ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «как вкусно». Зато постоянно говорил бабушке «не мешай!» и даже «не перебивай!». Один раз он что-то тихо и очень недовольно буркнул, а бабушка в ответ пылко сказала: «Но я ведь за это уже попросила у тебя прощения! Ведь ты же уже меня простил! Простил, да?»

Это не случайное наблюдение. Моя корреспондентка пишет мне: «Я это каждый день наблюдаю на работе. Для меня это не новость, а печальная обыденность.

Процесс развития детопоклонничества и детоугодничества со стороны родителей и полной инфантилизации детей набирает обороты с чудовищной скоростью.

Только по элементарным навыкам самообслуживания можно судить: то, что дети физиологически могут делать в три года, многие с трудом совершают в шесть-восемь. И все идет по нарастающей…»

В Петербурге во время встречи с читателями меня уже в который раз спросили: «Ваше детство чем-то отличалось от детства наших детей? Что тогда, в конце пятидесятых и в шестидесятые годы, было лучше, чем сейчас, а что было хуже?»

Насчет «хуже» и «лучше» вы через пять минут сами решите.

А я пока насчет отличий.

Да, дорогие мамы и папы 1980-х годов рождения, у кого дети появились в самом начале 2000-х: наше детство было совсем другое. Мы писали не шариковыми ручками, а перьевыми, причем даже не авторучками, а «макальными», так сказать. Перо надо было обмакнуть в фаянсовую чернильницу. Мы носили неудобную и некрасивую школьную форму из серого солдатского сукна, с ремнем и фуражкой, а девочки были одеты в скромные «гимназические» платья.

Мы жили в коммунальных квартирах, вся семья в одной комнате, а таких комнат — шесть или восемь, и одна ванная на всех. А бывало, что и ванной не было, в баню ходили.

И конечно, у нас не было никаких девайсов и гаджетов. Телевизор, и то не в каждой семье был. А телефон — один на весь коридор. И насчет харчей скуднее, чего уж там. О нарядах я и не говорю. Курточка и брюки (блузка и юбка) в дополнение к школьной гимнастерке (школьному коричневому платью с фартуком) — вот и все наряды.

То есть скудно жили. И скучно: редко когда по телевизору «детская передача», да и ту смотреть нельзя: бабушка болеет, спит. Комната-то одна. Ну еще можно в кино на детский сеанс, на девять утра, в воскресенье.

Плохо, да?

Но зато мы жили в сто раз свободнее, чем нынешние дети. Да, представьте себе, именно свободнее. Несмотря на всю идеологию, пионерию и сбор металлолома.

Я часто слышу от мам и пап: «Ой, я сейчас забираю Машу/Мишу из школы, потом везу на музыку, потом в бассейн». Мне это кажется странным, а если честно — просто дикостью какой-то. Безумием кажется. Мы всюду ездили сами. Я, например, сам ездил и к англичанке (много остановок на троллейбусе), и в бассейн «Москва» (тоже неблизкий край), и в спортивную секцию около ВДНХ (метро, автобус и пешком), и в вечернюю художественную школу. И уж конечно, никто не возил ребенка в школу на машине. А если такое вдруг где-то когда-то случалось (см. повесть Фриды Вигдоровой «Мой класс») — то это было шоком, скандалом, чудесами в решете.

Но самое главное — нас все время выгоняли гулять во двор.

Собственно, мы и сами дома не сидели, но если вдруг, сделав уроки, застревали — тут же слышался мамин или бабушкин голос: «Беги во двор, погуляй с ребятами!» Никаких мобильников не было. Поэтому у нас было священное право свободной личности — пропасть без вести часа на два.

Хотя нас не баловали карманными деньгами, все равно какие-то суммы у нас время от времени скапливались. И мы сами ходили в магазины. Например, в магазин «Пионер» на улице Горького, где продавались разные радиодетали. Ибо плох был тот мальчишка, который не собрал, сам не спаял простенький транзисторный приемник, чтоб умещался в мыльнице. Я, например, собрал, и он что-то там ловил!

Или мы ходили в зоомагазин на Кузнецкий, а то и ездили на Птичий рынок, за Таганкой, — у многих (у меня в том числе) были аквариумы с рыбками. Но дело не в диодах-триодах-конденсаторах и не в рыбках с дивными названиями «данио рерио» и «барбус суматранус» — а в том, что мы лет с десяти совершенно самостоятельно передвигались по Москве. В основном пешком или на наземном транспорте: это лучше, чем в метро, потому что можно прокатиться зайцем.

Бывало, что у нас отнимали деньги. Какие-то старшие хулиганистые мальчишки. «Дай двадцать копеек!» Дать — жалко. Двадцать копеек все-таки! Большая порция мороженого, или четыре пирожка. Но главное — гнусно в смысле чести. И вообще, один раз дашь — у тебя всякий раз, как этим двором пойдешь, отнимать будут. Значит, в другой раз придется идти обходом, светлой и людной улицей — а это очень унизительно. Гнусно, я же сказал. Поэтому надо было отбиваться — когда дракой, когда словами вроде: «Леху Француза знаешь? А я с его братом за одной партой!»

Надо было собирать свои крепкие команды, охранять свою территорию, вступаться за честь (и за двугривенные) своих младших или более слабых товарищей.

Во дворе и на улице мы нарабатывали социальные мускулы. Проще говоря, учились жить. Выстраивать отношения и тактику поведения.

Быть осторожными или смелыми, прямыми или хитрыми. И кроме того, учились существовать в большом городе, с его троллейбусами и трамваями, перекрестками и светофорами, проспектами и подворотнями, магазинами и киосками. Без дворовых компаний и спаянных команд, без стычек с мелкими уличными грабителями, без утраченных гривенников и разбитых носов, да просто без раннего опыта хождения по улице в одиночку — вырастают социальные инвалиды.

Вовремя не сформированные социальные навыки потом не появятся. Всему надо учиться вовремя. Настоящий Маугли, то есть ребенок, выкормленный волками, уже никогда не сумеет освоить человеческую речь, хоть сто логопедов к нему приставьте. Такие случаи известны, подробно описаны и объяснены. Ребенок, которого слишком заботливо опекали в детстве, — это «Маугли наоборот». Он будет нуждаться в опеке, защите, родительском руководстве до конца жизни.

Не надо говорить, что возить сына или дочь в школу и на спортивную секцию на машине, запрещать самостоятельно ходить по городу — это забота о безопасности ребенка. Мне кажется, тут все наоборот — это стремление избавиться от ответственности за него, ибо ответственность всегда есть риск. А мультики и компьютерные игры — это отказ от полноценного общения с ребенком. Пошлейший родительский эгоизм под видом ежеминутной заботы. Хотя на самом деле это ежеминутное отбрасывание ребенка от себя: «Пялься в комп или телевизор, только не трогай папу с мамой! Только не мешай нам самим пялиться в телевизор или комп».

В этой инфантилизации, в этом потребительском эгоизме — залог будущей катастрофы нашего едва-едва проросшего среднего класса.

Потому что мамы-папы, возящие детей в машине в школу и в бассейн, заливающие их мозги мультиками и играми, глушащие их эмоции бесконечными новыми гаджетами и девайсами, — это же и есть наш средний класс, более или менее образованные, достаточно обеспеченные люди.

Но второе поколение среднего класса — те, кто родился в начале 2000-х и был заласкан, затравлен родительской опекой, — может не выжить как класс.

Выживут совсем другие.

Загордившаяся часть среднего класса с глупым высокомерием зовет их «быдлом» и «гопотой», а также «чурками» и «хачами» — но победа в грядущем великом социальном состязании будет именно за ними. Победа будет не за столицей и не за Европой, а за небогатым предместьем и за юго-востоком. Потому что их дети целый день бегали во дворе, дрались и ездили на трамвае зайцем.