#какая нужна и какая лучше

[red-dori]

Сейчас будет много текста и очень сумбурно. Я знаю, что до конца прочитают единицы, просто хочу выстроить свои мысли. Про комплексы и страхи.

Наверное, я не один раз писала о том, что я не особо общительный человек. Так вот.

Сложно выводить себя на искренние разговоры, когда мой мозг автоматически анализирует повадки, речь, интересы человека напротив и пытается максимально под него подстроиться. Ещё и усложняю себе тем, что я не начинаю разговоры первой, не задаю темы - потому что человек для меня чужой и мне важно, чтобы меня не посчитали какой-то не такой. В итоге в редкие мои попадания в компании я просто молчу. И выгляжу порой как чсв. Поэтому у меня практически нет дружеских взаимоотношений.

Необоснованный страх осуждения очень бесит. Нет бы быть супер милой и реально что-то делать для сближения. Так нет же, мне главное, чтобы другие не подумали какая я странная, не высмеяли. (Это говорит вам человек, который по пьяни раньше такую дичь вытворял, любому было бы стыдно.)

Я понимаю, что абсолютно всем на всех плевать, зациклены на себе и своих проблемах. Однако это не помогает мне чувствовать себя по-другому.

Мне некомфортно, когда меня фотографируют другие люди, снимают на видео. Не могу участвовать в каких-то мероприятиях, где требуется что-то делать при людях, те же конкурсы на праздниках. Не могу ходить во многие кафе, рестораны из-за загонов.

И с этого страха (?) негативного внимания от людей естественно вытекает, что я себя не ценю. В голове установки, что ничего не умею, надо соглашаться на меньшее, и вообще даже на зп 25 работать не смогу, кому я нужна такая, ведь все лучше меня. Какие мечты, идеи и цели, если их можно закопать до момента их появления.

Как будто бы мне должно быть стыдно за то, что я вообще что-то делаю или хочу делать. Вот, чувство необоснованного стыда с примесью чувства вины. Я не знаю как это описать. И из-за вот этого "стыда" хочется чтобы мою жизнь и мои решения кто-то взял под свою ответственность. Будто бы если сама сделаю шаги, они будут корявыми, а люди вокруг будут стоять и тыкать пальцем, какое я ничтожество.

Вот такая каша у меня в голове. В последнее время убегала от своих мыслей играми, видео, творчеством, поэтому, наверное, прорвало.

[lisolisa]

Бойся своих желаний – вторая часть

Скрипучее ��рыльцо, потертая мебель и явное множество детей разных возрастов. Таким было первое впечатление Винтер о доме что её молодой человек столь тщательно скрывал. И хотя разница социальных положениях была очевидна, всё же как мотив для сокрытия важнейшей части своей жизни, по-прежнему казался девушке чем-то несущественным и даже глупым.

Ведь она совершенно не высказывала недовольства из-за тесноты и неухоженности жилплощади. Лишь вежливо, как и подобает гостью интересовалась, где ей следует оставить верхнюю одежду, не нужна ли какая-либо помощь в накрывании праздничного стола или приготовлении ужина. А также поддерживала лёгкую, совершенно не навязчивую беседу.

-Какая же ты шумная… - Намеренно громко сказала женщина, раздраженно скривив свои сильно обветренные, с глубокими трещинами губы. – Ты явно то ли тупая как пробка, то ли наивная как овечка, что как по мне одинаково. – Сказала она, приложившись к бутылке пива.

Оторопев от этих слов, Винтер, не адресуя этот вопрос никому конкретно, едва слышно произнесла. – Я что-то сделала не так?

-Саманта! – Процедил сквозь зубы брюнет, буквально испепеляя собственную мать яростным взглядом. – Лучше бы тебе следить за своим языком.

На что женщина лишь многозначительно хмыкнула в ответ.

-Эм, я купил бургеров на ужин, но, если хотите, можем ещё заказать пиццу или чего-нибудь азиатского… - Неуверенно подал голос Александр, всё это время стоящий за спиной брата.

Желваки на лице Юрина раздраженно дрогнули. -Нормальной еды тут по-прежнему не водиться, даже по праздникам.

-Что-то не нравиться? Так дверь открыта. – Откинув с лица свои непослушные, чуть посидевшие кудри, женщина ехидно оскалилась.

Из-за чего воздух в комнате убогого жилища становился всё тяжелее, а неприкрытая враждебность матери и сына лишь добавляла напряжения и неловкости.

-А с чем бургеры? – Машинально выпалила Винтер, стараясь хоть как-то разрядить накалившуюся атмосферу.

- В основном говяжьи, но парочку рыбных и куриных я всё же захватил… - Подыгрывая этой бесхитростной затеи, Александр неловко переглядывался с привлекательной блондинкой.

В этот момент двери в глубине темного коридора с грохотом ударилась о стену и в небольшую, местами захламленную гостиную словно горошины высыпались дети разных возрастов.

 -Юри! – С радостным визгом девочка и мальчик лет десяти с такими же черными глазами как у Юриана подбежали к молодому человеку.

-Почему тебя так долго не было?!

-Пойдем я покажу тебе какой мы космолет построили! 

-Ага пока Стивин его не украсил своими рисунками…

-Кстати, а ты уже видел Стива?

Наперебой тараторили дети, повиснув на сильных, мускулистых руках старшего брата.

-Какие люди и без охраны… - Съязвила невысокая, рыжеволосая девушка, посадив двухгодовалого малыша на пол перед разбросанными на ковре карандашами и достав из кармана леденец, она одним движением сорвала обертку с конфеты. -Заблудился?   

-И я тебе рад, Эрика. – Брюнет со знанием дела парировал выпад подростка, сконцентрировал своё внимание на младшеньких. – Мелочь, вы как? Проголодались?

Толкнув брата локтем, рыжеволосая, усыпанная множеством веснушек девочка широко улыбнулась. -Угу, у Шелдона даже живот урчит…

Из-за чего на темной кожи мальчика проступил едва заметный румянец смущения. - Просто Лекс обещал, что у нас будут бургеры благодарения! И я специально оставил побольше места!

Потрепав туго завязанные косички на голове брата, Юриан нежно улыбнулся. – Садитесь, будут вам бургеры благодарения…

[aczamaz]

Вариативность и правильный выбор

Хочу начать этот пост с того как коварна может быть рационализация. Рационализация это такой способ психической самозашиты при котором ты строишь очень даже субьективно кажующиеся правильные "логический" умозаключения которые якобы тебя, либо как то оправдывают в каких либо самоограничениях, либо наоборот дают волю излишнюю, но всегда это направлено на то что ты действуешь не в пользу себя.

Так вот для меня раньше рационализация была разумной вешью и я даже не допускал что я могу думать как то не разумно, ведь я не глупый человек. Если я провел время думая о чем то и пришел к каким то логическим выводам, то это единственная и не приклонная правда, ведь я на нее потратил время и силы. Вот так с плеча, я обрубал для себя любую вариативность, и казалось бы я милион раз читал что не бывает одно взгялада на ту или иную вешь, и пора было бы уже думать шире, а не четко и "логический", но некая гордость и не желание усомнится в своей "правоте" мешали и порой досих пор мешают мне думать с большей вариативностью. Мало оказалось просто прочитать про это, порой надо это прям осознать и как то вкрячить в свою извилистую макушку.

Приведу пример, допустим вам нужна помошь, по работе или бытовая какая то, и вы вместо того что бы попросить помошь приходите к выводу такому "да кому я нужен, у всех свой проблемы еще я со своей", или к такому "вот раньше я просил и мне не смогли помочь, значит просить нету смысла" и ты чувствую свою правоту идешь на поводу этих выводов и никого не просишь помоши, ограничивая себя в эфективности и продуктивности.

В момент когда вы приходите к выводу что лучше в другой раз спрошу или сделаю или лучше не надо ничего делать, просто остановитесь и спросите себя, мне страшно? мне не комфортно? - если да, то почему? причина по которой вы себя так чувствуете продиктована чем то что реально или только у нас в голове, для примера точно не стоит ходить над обрывом, без страховки. Когда приходите к однозначно плохому выводу, мельком допустите хороший сценарий в голове, просто представте что вы просите помоши и вам действительно помогают или вы заговорили с человеком и он действительно оказался дружелюбным и общительным, это поможет добавить вариативности в ваш спектр потенциальных результатов. Всегда из спектра вариантов выбирайте не тот который ограничивает вас, а тот который будет вам в пользу(пусть и не самую удачную), который для вас и за вас. В начале это делать сложно, сложно останавливатся и просто думать над своими выводами, но поверте мне это стойт того что бы попрбывать. Спасибо за прочтение, всех обнял ❤️

[maestro-simguru]

Тёмные времена(приквел)

Ч.1(Кража камней)

Я так хотела однажды думать что Ева изменится, по началу у неё это получалось,вроде оказывала внимание мне и своей девушке.вроде заставила меня поверить в то что все изменилось.Но я такая наивная....такие как она не меняются,ни при каких обстоятельствах,хоть сколько раз её не сжигай толку будет мало.И вот Ева Дракманн взялась за старое,расхищение шахт ,и начала она с шахты Форготна, где все стояло мертвым грузом,внезапно начались сподвижки добычи камней.Жители обеспокоились и сообщили об этом мне,и сказали кто за этим стоит.И я обещала разобраться со своей сестрой.но боюсь она и слушать меня не станет

Ада:Привет сестрица, ты уж извини что в такой поздний час.но жалобы на тебя идут.Ты за кой в шахту полезла,негодяйка?

Ева:Ну привет. и с хуяли это должно тебя волновать?Не похуй ли что камни которые остались теперь обрили смысл.

Ада:Я что тебе сказала делать?Не подходить к шахтам близко.Это государственная собственность.

Ева:На хуй это государство,я тебе так отвечу.

Мне же стоило только один раз позволить ей это сделать, и дальше она сочтет как нужным,ей нельзя давать повода ,никакого.но и без повода все сделает,кому я пытаюсь доказать обратное.Она за всю мою политическую карьеру меня просто не уважала и осуждала и говорила что моя политика отстой.Мне много раз говорили что Ева осуждает мою власть и власть Анны.И сейчас мои слова для неё уж точно не закон.

Ада:Прекрати быть такой маргиналкой!Кому ты их отдаешь а?Тебе как ведьме с них пользы мало.

Ева:А не поху ли кому?Просто не мешай вести бизнес.

Ада:Ах бизнес,извините что помешала !!Дурака не валяй.Тоже мне бизнесвумен.

Ева:Заебала. Нашла из-за чего шум поднимать

Меня ни разу не смутило её поведение.....что-ж если ей суждено прожить вот так.как дикарь,пускай живет как дикарь.

Ада:Хорошо,поговорим по другому....Какая тебе польза от такого бизнеса?

Ева:Это уже другой разговор, Просто делаю добро, отдаю на ювелирные украшения. Ада:Да ты хоть понимаешь что на это нужна лицензия,или ты думаешь что можешь вот так просто придти,взять и уйти?Так дела не делаются Ева!!

Ева:Старая песня о главном, иди на хуй со своей правильностью,ты и твоя блядь подружка.Заебали обе....Закон,закон...только и тычите этим законом.а на деле нихуя ваш закон не помог людям.Пошли вы законницы херовы.

Ада:Я не об этом с тобой говорю,пытаюсь от беды уберечь.но видимо тебя никак и ни от чего нельзя уберечь,ты везде найдешь проблему,и выбираться будешь из нее ой как не хорошо,волоча за собой еще больше проблем.

Ева:Всё сказала?

Ада:Я только начала, погоди!

Ева:Возвращаемся к нашим "Барашкам" мы говорили об моем бизнесе,незаконном, но весьма прибыльным....или опять начнешь заливать мне песню о прошлом,о том что надо помнить прошлое и не допускать этих ошибок.А я тебе скажу что дело не в нем, а в генах, ты это видимо не учла дорогая?

Ада:Продолжай...

Ева:А нехуй тут продолжать, ты и так это все знаешь.но делаешь вид что пытаешься быть лучше, не повторять ошибки прошлого,ты забыла как ты ушла из политики и чьими ты руками убила семью Тайбер?Забыла?Тебе напомнить!!!Так вот и нехуй мне тут тыкать законом,который сама же нарушаешь.

Этот диалог завел нас в тупик, не могу отрицать всего сказанного,ладно пускай делает как вздумается, рано или поздно случится такое за что ей придется жалеть, но это вопрос времени.

Ада:Раз так хочется, делай что угодно.воруй, убивай, ненавидь всю жизнь,всех и вся....Твоя жизнь, я хотела как лучше,а ты противишься мне,противься дальше....

Ева:Неужели дошло.....спасибо...и нехуй было идти сюда чтобы испортить себе весь вечер..Командирша мать твою...

Она забудет об этом разговоре словно ничего и не было, я же буду помнить об этом еще какое то время,а после забуду,но осадок останется,Пора научится относиться к ней ровно так же кк и она ко мне относится,хватит её жалеть и оправдывать.

[turgenevskaya]

"Вы любите кладбища? Я да. Быть может, это покажется Вам странным, но как по мне лучше места для раздумий не найти. Среди могил всегда тихо и спокойно. Здесь бренные тела находят своё последнее пристанище, а живые лишь изредка заходят почтить память об усопших и как можно скорее стремятся вернуться в череду своих неумолимо текущих будней.

Я их понимаю. Как бы тяжело не было отпускать безвременно ушедших тебе дорогих людей это придётся сделать. Когда мы теряем близких нам кажется, что мир остановился, что всё на свете изменилось. Но это не так. Мир изменился с потерей драгоценного человека лишь для тех, кому этот человек не был безразличен, чьи сердца болели и будут болеть за него до скончания веков. Это кажется таким... несправедливым, словно миру плевать на твою скоробь... Время не лечит, но притупляет боль. За всё свое время пребывания среди памятников и могил я заметил, что многие люди приходят на кладбище не только лишь навестить усопших, но так же и поразмыслить о жизни в тишине (прямо как я), побыть наедине с самим собой. Некоторые бояться мертвецов, но мне кажется бояться всё же стоит живых... Для меня местность среди склепов и гробниц кажется едва ли не самой безопасной в мире, однако... всё же спокойствие усопших могут нарушать некоторые существа. Ведьмы и вампиры. Первые, увлекаясь темной магией пытаются воскресить мертвых или же сделать из них ходячих трупов? Но такого рода случаев не было уже очень давно. Министерство волшебства и школа магии стараются следить за такими проишествиями. Что же касается вампиров... им закон не писан, особенно древним кровопийцам. Сам я никогда не встречался с такими, но что-то мне подсказывает - оно и к лучшему. Наверное слегка странновато слушать такое учитывая, что я...вампир?

Я был рожден от вампира и ведьмы, но от отца мне досталось гораздо больше...

Я ещё не до конца понимаю свою природу и не шибко стремлюсь изучать вампиризм. Гораздо больше меня привлекает колдовство и магия, а именно общение с потусторонним, в чём несомненно успела преуспеть моя старшая сестра по матери, Моника. Вёселая девочка, мы с ней дружим, но порой мне кажется, к магии она относится как к забаве или быть может это я чрезмерно серьезен.

А так я обычный мальчик, живущий самой обычной жизнью. Я так же, как и все обычные подростки хожу в школу (хотя и стараюсь избегать солнечного света), пытаюсь построить хорошие отношения с одноклассниками, быть может даже удастся завести друзей. У меня есть любимые игры и исполнители, писатели и художники. В последнее время мне нравится приходить на заброшенное кладбище недалеко от Форготтон Холлоу и находиться там пока не забрезжит рассвет, попутно рисуя.

Как и простым школьникам, мне иногда не хочется сидеть на скучных уроках, выслушивать нотации от учителей, слушать нравоучения от старших. Пока что я не решил, кем хочу быть по жизни и это также несомненно пугает большинство моих смертных ровесников. Разница лишь в том, что у меня нет ограничения по времени...

Мои одноклассники вечно находятся в поисках любви. Ходят на свидания, сидят на сайтах знакомств, посещают вписки и подобного рода мероприятия. Кто-то из них ищет мимолетных связей на одну ночь, некоторые жаждут серьезных отношений, любви на всю жизнь. Я же для себя уже все решил. Мне не нужна любовь всего мира, мне нужна любовь лишь одного человека в нём. И этот человек Эсме. Когда я её увидел, кажется , Купидон выстрелил прямо в меня. Кажется, он сделал это дважды. К сожалению, она не моя одноклассница, да и школы у нас разные... хотя, если быть честным, свою она уже давно закончила и теперь работает учредителем благотворительного фонда. Это идеальная девушка для меня. И чему только были посвящены мои мысли до того дня, как я встретил её?

В ней идеально все - и внешность, и душа. Так вообще бывает? Она добрая, смелая, амбициозная, ласковая, самоотверженная... Таким я вижу эталон работника в сфере благотворительности! У Эсме волшебные глаза цвета весеннего неба, гладкие блестящие волосы, красивая фигура, а какая у неё лучезарная улыбка... Когда я вижу её, мне кажется, что моё сердце никогда не билось так часто... В океане из людей мои глаза всегда будут искать Эсме...

У "моей" девушки есть лишь один недостаток - она замужем. Ужасное чувство влюбляться в того, с кем у тебя по большому счету нет никаких шансов, однако сердцу не прикажешь, верно?

Может это всё чушь и глупость, но мне нужна Эсме. Я хочу быть с ней, говорить, касаться её, вдыхать пьянящий запах вишни, фрезии и чёрной смородины, этот её светящийся аромат радует душу с первого мгновения...

Я бы дал ей ту жизнь, которую не способен дать ни один смертный. Ради такой девушки я готов на многое, даже обратиться за помощью к потустороннему"

[oh-my-dear-liar]

@krainepopularnibloger , отвечаю на твои вопросы.. 🤔

Предпочитаю не делить людей по ориентации или полу, не знаю, думаю о них и в том числе о себе, как о центральной нервной системе, её работе и результатах этой работы 🫠 лесбиянки – просто женщины, которые любят женщин, типа, вне сферах жизни, на которые ориентация имеет влияние или в которых не упоминается о ней, это почти не имеет значения 🤷🏼‍♀️

Инвалидность по менталке это отдельная больная для меня тема не в смысле меня с неё бомбит, а в смысле ЭТО ПРАВДА НЕПРИЯТНО

Потому что когда у человека инвалидность по невралгии или из-за физических травм, к нему всегда, ВСЕГДА БЛЯТЬ, ПОВЕРЬТЕ, будут относиться ЛОЯЛЬНЕЕ, ЗНАЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЬНЕЕ, чем к человеку с инвалидностью из-за ментальных проблем

И это печально, потому что как раз больному мозгу привыкнуть к боли или чему угодно вообще, не прикажешь. ОН РАБОТАЕТ ОТДЕЛЬНО БЛЯТЬ ОТ МЕНЯ, И ЭТО НЕ ПРО ВИЗУАЛЬНЫЕ ИЛЛЮЗИИ И ПОДОБНОЕ, КАК У ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, НЕТ, НЕЕЕТ, ОН БУКВАЛЬНО ДЕЛАЕТ ТАК, ЧТОБЫ Я ХОТЕЛА ДОСТАТЬ ЕГО И собственноручно сожра– кхм, не будем об этом 🙂🙂

Самосохранение, что присуще мозгам здоровых людей, которые удивляются тому, что мозг пожертвует их телом, чтобы сохранить себя, моему мозгу не просуще ВООБЩЕ 🙂 и в отличии от людей с инвалидностью по физическим причинам, которые переживают боль и могут не сломаться, могут пытаться прийти в себя, трезво оценить ситуацию, да элементарно контролировать то, что они говорят, Я НЕ СМОГУ ТАКЖЕ. И да, это проблема, но воспринимается она обычно не как повод говорить со мной норма��ьно и не xуесосить (я про врачей если что 😘😘), а как повод предлагать моим родителям изолировать меня, как повод не пускать меня в коллективы и говорить со мной, либо как с реально умственно не догоняющей начальную школу (что официально таковым не является, но наша медицина самая продвинутая и ортопеду лучше знать, как надо писать в документах психиатру 😃), либо как убеждённым, что все проблемы мне наговорили голоса и у никаких физических болячек у меня нет

Вывод о втором пункте? Если у вас что-то, что общество может переложить на себя и принять, то вас пожалеют, но если у вас что-то, не являющееся для них понятным и нормальным, вам будут угрожать дуркой, когда вы попросите квалифицированной врачебной помощи, ВСЁ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, ДАЖЕ И ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНО БУДЕТ ОБОСНОВАННЫМ И АДЕКВАТНЫМ, НО НЕВЫГОДНЫМ, спишут на "обострение"

Вам НЕ поверят, реакция на мои претензии от людей, которые НЕ знали о моей инвалидности, была совершенно нормальной, а реакция от людей, которые знали, БЫЛА И ОСТАЁТСЯ дословно: "Она агрессивная, ей стало хуже, обострение началось, вы видите?"

Причём, в первом случае у меня был прям жёсткий и долгий конфликт, а во втором xуйня какая-то из разряда "почему меня выписали с больничного, если у меня всё ещё высокая температура?" 😃😃😃

Права инвалидов?? Деньги?? Пенсия?? Всем поxуй будет, вы не больной человек, а опасный, помощь нужна не вам, а вашему окружению, бедные ваши родственники, им же куда сложнее!! (Слова моей психиатрши 🙂🙂)

Ходить к врачам?? "А чё ты без родителей??"

В школу? Психолог пасёт тебя лично и публично

Поддержка от психиатра? "Ну ты же у нас всегда будешь наблюдаться 🥰🥰"

Мерзкое сюсюканье и эти "Ой, хорошо учишься, да? 🥰", "Ой, какая кофта у тебя сегодня 🥰", но ты не сможешь верить человеку, которого врачом назвать язык не повернётся, потому что она назначила тебе таблетки, от которых у тебя было в 14 лет ожирение, а аналога без этой побочки ПРОСТО НЕ ЗНАЛА 🙂🙂 и таких случаев куча

"Врачам тоже тяжело, у них столько пациентов в день, они столько учатся, проходят переквалификацию..."

А знаете, кому ещё было тяжело? МНЕ, КОГДА Я СОБИРАЛАСЬ 💀 В 15 ЛЕТ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО МЕНЯ ТРАВИЛИ И ИЗБИВAЛИ СОСЕДСКИЕ ДЕТИ ИЗ-ЗА МОЕГО ОЖИРЕНИЯ

Пенсия, деньги, это не стоит того, это не стоит того 🙂

КАЖДЫЙ использует ваш диагноз, чтобы заткнуть вас, и знаете, что? ВСЕ ЕГО ПОДДЕРЖАТ 🙂 родители с самого детства манипулировали мной, угрожали сдать в дурку, наврать, что я бросила таблетки, они видели, что это выводило меня в максимально сильную истерику из-за ПТСР, связанного с дуркой, но всем плевать, на какой рычаг давить, если он поддаётся 🥰

Инвалидность по ментальным проблемам для меня самое ущербное, с чем можно жить, и я готова работать, но иметь возможность быть выслушанной, когда это не выгодно

В каждом приступе я чувствую только ненависть и отчаяние, только страх, что это никогда не закончится и моя жизнь останется на этой стадии, но люди не только не видят этого, они даже не понимают, что МНЕ куда больнее, чем блять, даже не знаю, ЭТОГО ДАЖЕ НИКТО НЕ ВИДЕТ, КРОМЕ КОЛЕТТ, это просто причина, и это мерзко

Я не спорю, что кому-то инвалидность будет отличной помощью, но я не причисляю себя к тем людям, зато меня к ним причисляют полжизни

[werrymelly]

У всех нас есть свои "тараканы в голове". Разница лишь в том, что одни их прячут, а другие позволяют им руководить.

Знакомая любит выпить. И это не то чтобы плохо. Пока человек контролирует себя, то почему бы и нет? Но у нее особое мышление - нельзя расслабиться, если не выпить. Отдохнуть хочешь? Нужна бутылочка. Случилось что-то плохое? Наливай!

И это напрягает. Главным образом потому, что я не любитель такого вида "отдыха". Не потому что проблемы со здоровьем, религия не позволяет или за ЗОЖ. Алкоголь слишком переоценен. Он не греет и не расслабляет. По крайне мере меня. В мире сотни разнообразных напитков, которые имеют неповторимый вкус, аромат. Одни согревают, другие охлаждают, третьи бодрят. На любой вкус и цвет, как говорится.

Но не все со мной согласны. И это нормально. Персональное мнение, все дела. Вот только кричать на каждом углу, что всем надо выпить, удивляться "А почему нет?", возмущаться, если кто-то отказывается - глупо?...

"Она ещё маленькая, пить не любит, не наливай ей" - сказала эта знакомая про меня. Выражение моего лица было непередаваемо. Брови как вверх полезли, так до конца вечера оставались там. Что за глупый стереотип? Настолько обалдела, что не нашлась что сказать на это, а когда нашлась, то она уже уехала продолжать "культурную программу". Друг посоветовал не обращать на нее внимание. Какая разница, что она считает? Ее тараканы в голове такие... С градусом, скажем так.

Так вот, если вы не можете контролировать своих тараканов, лучше не показывайте их. Берегите их усики🪳

[kiramapl]

печатала, стирала, сново выговаривалась, сохранила в черновик, удалила, и вот все же решила. пост о нескольких моментов моей нынешней жизни..решилась..

начинала писать 23.03.2024 были тяжелые дни..

чаще всего я забываю.. я психически не здоровый человек. у меня биполярное расстройство личности. а то, что у меня вообще то три диагноза, пф… зачем помнить и считаться с клинической депрессией и тревожным синдромом.

в моем окружении много людей, которые сами себе поставили диагноз. слово тревожность, меня дико раздражает, и я не хочу его слышать вовсе. его обесценили..

вчера и сегодня, только какое-то время погодя, понимала, киплю. и, что это не я вовсе. очередной выброс, тупо биполярка.

вчера поняла, а точнее вспомнила, что не здорова, только по тому, как реагировала на жизнь. просто устала до такой степени, что не было и нет сил, ни на что. просто даже шевелиться сложно.

несколько человек писали мне. кто-то по работе, кто-то тупо бомбит про свои отношения. кому блять, ну вот блять кому, по другому никак не сказать, уж очень надо со мной дружить. а? мне оно надо? кому надо? мне не надо,

меня раздражают просто до невозможности люди. просто все. особенно надменные тупые придурки, которые думают, что они умные и пропагандируют свое мнение, которого нет, которое берут из общего мнения в соц сетях.

будь то, моменты экономического, рекламного, социального характера. что уж говорить про фильмы и сериалы. есть мнение большинства в инсте, вот и будем его нести и говорить, что оно ваше блять.

больше всего меня бесят «повторки». сейчас объясню. пример из жизни. у меня здоровые отношения, если исключить мое поведение в острых фазах. и в разговоре с «уткой», так назвала ее Ната, и другими персонажами, часто не понимаю многих вещей. примеры: заем у своей второй половинки; не могут попросить помощи: «меня пошлют»; не торопятся домой после работы: «нам не о чем поговорить, лучше буду тут на работе», и у меня нет денег, мне нужна зп, но также я хожу в зал, покупаю одежду, и только ною о своем финансовом состоянии и др. и после моих слов, что я не понимаю такого, и у меня все по другому, индивиды начинают менять свою жизнь, нахваливая и преувеличивая многие моменты. а самое отвратительное в общем понятии женской дружбе, потому что я дружу только с малым количеством людей, это «а какая у тебя косметика? о я тоже хочу покажи, вау у тебя новая вещь где брала?». через пару дней, смотри я купила тоже.. сук..

в настоящее время людям доступно формировать себя - индивидуально. столько возможностей, палитр, ароматов, сфер, бери да изучай. но нееет проще скатать, на мои слова, что для меня это низко и не приятно «ой, а че такого». себя я сделала сама. и нет делиться я не собираюсь, как и дружить.

раздражение неотъемлемая часть моей жизни.. вот только работать, общаться, молчать становится все сложнее..

порой мне невыносимо сложно прожить день, просто прожить. хороший день, ровный, спокойный, большая редкость для меня..

[tarrikz]

— Какова вероятность того, что если я позову тебя прилететь сюда ко мне, ты прилетишь? — вслух рассуждал парень, кажется, даже толком не спрашивая об этом самого Саймона. — Знаю, что ты там пытаешься наладить свою личную жизнь, — сам себе улыбнулся брюнет, сделав глоток пива, повернул голову, взглянув на другую сторону берега. — Но ты же звонишь не просто так, да?

— Тай…

— Я нужен тебе, а ты нужен мне, о чём ещё тут говорить?

Сай молчал. Он знал, что Тайлер озвучивает факты, но отчаянно пытался в это не верить.

— Просто проведём время вместе. Покатаю тебя на байке, возьмём поход в горы, тут есть куча всего. Что тебе нравится?

— Тайлер…

— Нет, правда, что ты любишь?

Даже растерялся. Как-то никто не задавал ему подобный вопрос.

— Попрыгал бы с тарзанки? Или занялся лучше дайвингом? Тут можно арендовать небольшую яхту, если хочешь что-то поспокойнее.

— Ты собрался катать меня на яхте? — улыбнулся Саймон, забыв о неловкости. Он просто наслаждался идеями парня и ничего не мог с собой поделать.

— Ну, на аренду новой у меня не хватит денег, — признался Мак, поставив пиво так, словно пытаясь слегка зарыть его в песок. Смущённо дотронулся свободной рукой до своего затылка. — Но всегда можно посмотреть что постарее. Возможно, она не будет такой белоснежной и безупречно модной, но какая разница, на чём разъезжать по волнам, да?

Да.

— Я бы с тобой покатался, — признался Тай. — Хоть и ненавижу яхты. Но вдруг они тебе нравятся.

Саймон лишь запрокинул голову к потолку и прикрыл глаза, чувствуя, как сожаление сдавливает ему горло.

— У меня в соседних бунгало живут друзья, но если я скажу им нас не беспокоить, никто не заявится.

— Приглашаешь меня жить там прямо с тобой?

— Это было ��ы слишком хорошо, да?

И зачем он только спросил…

— Ты пытаешься оттолкнуть меня, Саймон, но я чувствую, как у тебя это не получается.

Тай был невероятен. Он так чутко его чувствовал и не просил ничего взамен, только лишь пребывание рядом, что сжималось сердце.

— Но я буду рядом каждый раз, когда тебе будет нужна моя поддержка.

Слова разбивали Брайсу и без того израненное сердце. Столько боли, столько переживаний оно вынесло с Максом, что…

— И если ты захочешь мне рассказать что-то или поделиться, я всегда тебя выслушаю.

— Тай…

— Нет, я не собираюсь лезть к тебе в душу. Я просто говорю, что я рядом, Сай. Мне ты можешь доверить что угодно.

Слишком разболтался. Мак обычно не говорил всей правды и от всей души вот так, но как-то с Брайсом само всё так получалось… Или всему виной был алкоголь?

— Что, если бы ты узнал, что я делал ужасные вещи в прошлом? — зачем-то всё же решил поделиться Саймон.

— Сказал бы, что если эти вещи связаны с сексом, то я бы с удовольствием на это посмотрел.

Сай рассмеялся:

— К сожалению, это не связано с сексом.

— Соглашусь, что к сожалению.

— У меня есть зависимость, Мак.

Тот помолчал с несколько секунд, однако потом всё же подал голос:

— А у кого её нет?

Резонный вопрос.

— Ты считаешь себя из-за этого плохим человеком?

— Я не считаю, это так и есть.

— Эта зависимость мешает тебе жить?

— Теперь, наверное, нет, но…

— Наркотики, да?

Сай резко замолчал, не желая отвечать. Откуда брюнет узнал? Это ты было так очевидно?

— Я видел, как эта хуйня изменила моего брата.

Ох…

Саймон слегка занервничал. Он всегда боялся стать другим человеком, употребляя.

— Но ты никогда не станешь таким.

— С чего ты взял?

— С того, что ты сейчас не едешь за дозой и не звонишь мне из притона. Да? — на всякий уточнил Мак, что заставило Саймона на секунду улыбнуться, затем же он снова стал серьёзным. — Ты сильный человек, Брайс. Ведь вместо того, чтобы выбрать действие полегче, ты сейчас говоришь со мной, пытаясь отвлечься. Ты делаешь всё возможное, разве это не сила характера?

Сай молчал.

Это такая простая истина, но почему-то блондин никогда подобного за собой не замечал.

Ему всегда казалось, что он слабак. Что он только и делает, что думает о дозе. Но ведь сейчас Брайс правда ничего не покупал. Не ехал за очередной закладкой. Не нюхал и ничего не вкидывал…

— Поэтому ты никогда не станешь, как мой брат, Сай. Что бы ты там не думал о себе, это и называется борьбой. Ты очень сильный человек, — повторил Тайлер.

Сай чувствовал, как у него защипало глаза.

— Не хочу слать проклятья на твоего бывшего мужа, но если он двинет кони, позвони мне, хорошо?

Сай рассмеялся сквозь слёзы.

А Тай улыбнулся, услышав его смех.

— Я бы болтал с тобой до бесконечности, но боюсь сказать лишнего, — признался Тай, похоже, намекая на то, что разговор затянулся.

— Всё хорошо, я всё понимаю… Прости, что…

— Вот только не извиняйся, — сказал Максвил, поднимаясь. Отряхивал свои шорты от песка. — Я рад, что ты мне позвонил. Как я уже сказал, я рад тебя слышать.

Чувство безграничной благодарности переполняло Сая. Прямо через край.

— Знаю, что ты не прилетишь, но моё предложение всё ещё в силе, — проговорил Мак, широко, но медленно шагая по пляжу, в руках он держал пустую бутылку пива. — И, Сай, я не встречал никого сильнее тебя. И нет, я не про физическую выносливость, ты же знаешь, я бы тебя уложил, — продолжал шутить Тай, отчего блондин снова слышно рассмеялся. — Ты понимаешь, о чём я говорю. И, может быть, в моменте тебе будет казаться, что ты в полной заднице, но тогда просто вспоминай, что ты гей, ладно?

Снова смех Брайса.

Тайлер не сказал, что всё, чего он лишь сейчас хотел — это губы Сая. Однако прекрасно это чувствовал.

— Спасибо за то, что выбрали услуги нашей поддержи, — улыбаясь, произнёс Тай. У него удивительно похоже и слажено получалось изображать менеджера кол-центра. — После короткой звуковой паузы, пожалуйста, нажмите цифру от одного до пяти на сколько баллов вы оцениваете наши усилия.

— Ты уникален, Тай, — признался Саймон.

— Это пять баллов?

— Спасибо, что не сбросил трубку сразу же, как я тебя набрал.

— Еле удержался.

Смех. Брайс рассмеялся, и только после этого оба отключили звонок.

[maaaring]

Ксения Власова - "Избушка на костях"

Начато: 13.05.2024 Окончено: 16.08.2024 Жанр: славянское фэнтези, роман, современная проза

Книга "Избушка на костях" является первой в цикле Ксении Власовой "Василиса", которая прославилась в сети Интернет в первую очередь за свои любовные женские романы. Стиль написания книги свободный, не загружен сухостью и рамками в повествовании. Но с тем же в книге присутствует слишком много эпитетов и различных образных конструкций, что иногда начинает сбивать с толку и отвлекать от сюжета произведения. однако подобный нюанс иногда отлично помогает прочувствовать героев, обстановку вокруг них, сюжетные повороты и прочие моменты сюжета. Все герои произведения, даже эпизодические и не особо влияющие на ход событий, воспринимаются, не побоюсь этого слова, живыми. Будто они и не персонажи книги вовсе, а самые что есть реальные люди, чью историю автор узал и рассказал нам через книгу. В произведении отсутствует какая-либо, присущая персонажам других авторов, шаблонность, а главная героиня не является той самой стереотипной Мэрри Сью. Повествование ведется хоть и последовательно, но присутствуют резкие скачки в сюжете, которые перебрасывают читателя от одного момента к другому без веских на то причин. В некоторых моментах сильно ощущается, что рука автора все-таки больше заточена под женские любовные романы, где плавность повествования не всегда нужна. Особенно это чувствуется в середине произведения, где по большей части читателю показа быт и будни персонажей. В заключении хочу сказать, что произведению не хватает плавности и тесных взаимодействий персонажей. Сам сюжет захватывающий, задумка - потрясающая, но не хватает раскрытия и того, и того. Конечно, если расписывать все в достаточной степени, то сюжет тянуться будет долго, но тогда были бы сглажены все углы и резкость повествования, персонажи были бы лучше раскрыты и многие вопросы и дыры произведения закрылись бы. Так как на большинство вопросов касаемо действующих лиц ответ нам так и не дали. Вся надежда остается только на продолжение истории. Оценка: 4,5☕

[jerrykosblog]

"Обладать". Антония Байет

"Обладать" Антони Байетт - одна из лучших книг, которые я прочитал за последнее время. Абсолютно не зря получила Букеровскую премию. Я бы ещё и Пультцеровскую дал.

Дело происходит в Великобритании примерно в 80-х. Фиололог и специалист по викторианскому поэту Генри Падубу (вымышленный поэт) однажды обнаруживает его неотправленные письма к малоизвестной в то время поэтессе Кристабель Ла Мотт (тоже вымышленная) и решает выяснить какая была между ними связь. Для этого он обращается за помощью к исследовательнице творчества Ла Мотт. И вот, через некоторые время они выясняют, что связь была и ещё какая. Они отправляются по следам истории двух поэтов и постепенно погружаются всё глубже.

Удивительно, но это весьма захватывающая книга. Никто никогда не подозревал, что у филологов тоже бывает весело. "Обладать" - это роман ("романтический роман", так говорит сама Байетт), это детектив и это триллер. Филологический. Оказывается, если ты находишь что-то новое на тему, которую все изучили вдоль и поперек, то за тобой начинают буквально гоняться твои коллеги, потому что открытия сулят славу и деньги, а любовь к этим двум стихиям есть даже в филологах.

В книге великолепные стихи, написанные самой Байетт, но как будто этими поэтами.

В книге замечательные персонажи. Все фактурные с хорошо выписанными характерами. В некоторых влюбляешься, а некоторые бесят неимоверно.

Весь роман пропитан нежной любовью к литературе. В любых её проявлениях. Здесь же можно найти и размышления о том, что такое литература и зачем она нужна нам. Ещё одной важной вещью в книге является тема погружения в письма умерших авторов. Тут Байетт незаметно вызывает в нас (вероятно, чувствуя то же) чувства вины из-за того, что мы потревожили эти интимные истории. Но она не останавливается, потому что безумно интересно. Кстати, этот фанатичный интерес (что же будет дальше) чувствуется на страницах книги. Писательнице самой была интересна эта история. Будто она её не писала, а слушала. В книге есть и феминистическая линия, ибо сама Байетт является феминисткой.

В общем очень рекомендую к прочтению. От этой книги вы получите большое удовольствие, хоть ритм у неё и не самый спешный. Читать лучше в переводе Ланчикова и Псурцева (возможно это единственный перевод), потому что стихи переведены тоже великолепно (а в книге их предостаточно).

[drakurulover]

То, что Марк чувствует к матери, ­— это не чёрная зависть и не слепая ненависть, совсем не детская обида. Сложно охарактеризовать его отношение к ней чем-то одним конкретным, это настоящая гремучая смесь из противоречивых желаний, мотивов, воспоминаний, проекций, комплексов и ощущений. Эта неоднозначность тянется с детства, когда он был достаточно свободным и разнузданным, но неспособным притом избавиться от присутствия Эммы в своей жизни. Неспособным психологически сепарироваться от неё, и дело тут не в том, что его сильно волнует её мнение или отношение к нему (совсем не волнует). У Марка нет другой модели, нет возможности жить и вести себя иначе, он научен ориенти��оваться на достижения своих родных и в этом учении обречён вечно оглядываться на мать, как на единственного человека, которого ему хотелось, но не удалость использовать. И что он видит, оглядываясь?

Он видит её победы, а значит — свои неудачи. Он видит бездонную пропасть, разделяющую его и женщину, которая живёт ту жизнь, что не суждено (или не дано?) прожить ему, сколько бы он для этого ни старался. Ему не суждено стать свободным, счастливым на своём месте, потому что своего места у Марка в этой жизни нет. Его работа, его компания, его достижения, его желания, в конце концов, — фикция. Марк делает и не знает, зачем. Потому что так нужно, потому что он должен, потому что это должно что-то значить. Он должен значить хоть что-то. Но для кого?

Что-то должно измениться в его понимании, в его восприятии, но Марк не воспринимает ничего, кроме «успеха» и не знает ему определения, зато он, как ему кажется, видит его результат — свою ��ать.

В иных обстоятельствах я бы сказала, что он «восхищён» или «превозносит» её, но Марк не способен искренне восхищаться и по-настоящему ценить кого-либо, тем паче семью. Эмма для него одновременно и худший враг, и в некотором роде идол. Он боится её не меньше, чем одержим ею. Можно сказать, Марк подсознательно обожествляет её для себя, как образ неземной и недосягаемый — и тем противнее ему осознавать, что он — кровь от крови, её несостоявшееся подобие — не тень, но в её тени. В какой-то мере это обожествление — оправдание. Оправдание собственного бессилия, собственных ошибок, провалов, своей неспособности добиться желаемого, и вовсе неважно, что Марк на самом деле не желает ничего, кроме как владеть Эммой, как вещью, потому что власть — это всегда привилегия. А в его случае — доказательство того, что он может влиять на мать больше, чем она на него. Это ли не успех, который нужен ему, чтобы начать по-настоящему жить? Марк не знает.

Марк ненавидит своё сходство с Эммой, что внешнее, что личностное, которое постоянно подчёркивал и не сносил отец, и за эти сравнения Марк ненавидит отца не меньше. Марк ненавидит мать за то, какая она безукоризненная, за то, какая она идеальная и непогрешимая в глазах других и в его глазах. Поймите правильно, ему не нужно её одобрение, не нужно её внимание, не нужна её любовь. Марк не умеет этого чувствовать, Марка никто не любил, он всегда был сам по себе и остаётся таковым — себе на уме. Марк никогда не считал родителей близкими, нужными и сколько-то важными для себя людьми. Более того, он никогда даже не звал Эмму «мамой», ему дозволялось обращаться к ней только по имени, и он демонстративно нарушал это правило, чтобы выразить своё пренебрежение ей и досадить (с отцом Марк поступал точно так же). Эмма никогда не была матерью для него, и она не нужна ему как мать. Эмма нужна Марку как трофей. Он всеми способами пытается влезть в её жизнь, пытается заполучить то, что ей дорого и что важно, он пытается заполучить её, чтобы она стала зависима от него так же, как зависят все остальные. То есть, это даже не вопрос становления лучше, не потребность в признании с её стороны, это привычное Марку желание присвоить и не важно что. Контроль над жизнями других даёт ему ощущение контроля над жизнью своей. Жизнью, которую, по сути, выбрала за него мать. Или обрекла на неё.

Проблема в том, что Марк действительно Эмме не ровня, и он никогда не пойдёт против неё в открытую, он не проявит активной агрессии, если не будет убеждён в своей силе. Марк не способен противостоять матери, потому что морально она сильнее него, и он старается не встречаться с ней, не общаться, не слышать, не видеть, но это не значит, что Марк не ищет и не ждёт повода воткнуть в её спину нож.

[smthnginmyheart]

Никогда, никогда не выходите замуж за кавказских мужчин.

В целом, вообще не выходите замуж за мужчин.

Приехала навестить пожилую родственницу, у которой рак, она проходит химиотерапию, с ней сына-корзина 40 годиков. Бедная женщина хотела показать, какая она хозяйка, похвасталась, что вымыла полы на днях. Правда, мытье далось с трудом, так как очень устаешь и сил нет после капельниц. А мне в этот момент хотелось размазать по этому самому полу защитничка, который должен был пылинки сдувать с матери. Бедная женщина хотела борщ, но сын забыл капусту в магазине, потом он ее все-таки достал. Был план, что под руководством мамы он приготовит борщ, но капуста так и пролежала. Емае, если ты такой мужык и готовка оторвет твои половые органы и лишит тебя мужского достоинства, возьми и достань борщ своей больной маме, закажи в кафе, найди рецепт в интернете, спро��и у страдающей варикозом беременной («у нее вены вываливаются, три сына, но сейчас ждем девочку») жены.

А потом женщина умилялась фотографии сына, где он прикрыл глаза рукой, чтобы спрятать слезу, когда узнал диагноз матери. Поплачь - и ты уже мамкин герой.

Постоянно им дуют в попу, тешат эго, и вырастают такие чуды-юды. Мне скажут, не все такие, но в моем окружении и в окружении всех моих знакомых я знаю и слышу именно про таких мужчин. На нетаких смотрят как на больных, либо они скрывают, что помогают жене и маме. Иначе позор и мгновенная социальная кастрация.

Везде всех сынков мужиков обхаживают как пупов. Но если вы захотите почувствовать себя настоящим королем, в следующей жизни рождайтесь мужчиной на Кавказе, все лавры будут ваши. Вам для этого нужна только У хромосома.

Никогда они не откажутся от своих привилегий, всё они понимают, но продолжают сидеть на шее и быть инвалидами в быту, в жизни и духовно.

Не нужна мне ваша защита, приготовьте лучше себе завтрак, обед и ужин, переехав желательно со всеми собратьями куда-нибудь на луну, а мы тут уж сами разберемся.

[helenascarestheshitoutofyou]

"проёбанный год."

именно с такой мыслью я вновь открываю ту самую переписку. нет, уже не с намерением отправить очередное сообщение - нет смысла говорить с пустотой.

дата первого сообщения - 24 августа 2022. тогда я и правда на что-то надеялась.

палец замирает над кнопкой "удалить чат".

я не решаюсь. в ответах на мои сообщения слишком много лжи, в которую какая-то часть меня всё ещё верит.

- я просто не понимаю, что я ему сделала такого? всё ведь было хорошо, он называл меня своей подругой, говорил, что я ему важна и нужна... так куда всё это ушло? если я надоела ему, почему он просто не сказал...

- знакомая ситуация. на самом деле проблема тут не в таких, как ты, а в таких, как он. возможно, ему и правда было приятно общение с тобой, но всё же у него в приоритете роль жертвы, и между вариантами "поговорить с друзьями" и "поныть, что никого нет рядом, чтоб получить побольше внимания и утешений" он выберет второе. поэтому не думаю, что ты вообще здесь в чём-то виновата.

а ведь правда. и эта черта была у него всегда, и доказательств тому море. я просто выбрала закрывать на это глаза, отмахиваясь, мол "мы ведь с ним похожи, со мной точно будет по-другому".

не будет, лен. это так не работает.

руки дрожат, и пальцы соскальзывают, почти попадая по красной кнопке.

...а вдруг ещё не всё потеряно?

"когда всё пошло не так?" - вопрос в этой ситуации глупый и неуместный. всё было не так с самого начала, с той проклятой даты, которую я зачем-то отметила красным в воображаемом календаре. чтоб не забывать, когда проебалась, наверное.

"когда мне стало ясно, что меня наебали?" - уже получше.

но если быть до конца честной с собой же, лучше сформулирую это как "когда я поняла, что спасать людей с синдромом жертвы - гиблое дело?"

пожалуй, переломным моментом стала встреча. первая и последняя, как я уже понимаю. где я ошиблась в тот день - не знаю. наверное, в том, что не отменила всё, когда он уже был в моём городе. а стоило бы, наверное - просто ради мести, - но тогда я ещё пыталась убедить себя, что у этих взаимоотношений есть хоть какое-то будущее.

22 июля.

одно входящее.

"лен, привет. в общем, я в (***). если хочешь, мы можем завтра увидеться."

ответила видеосообщением, что конечно, я хочу увидеться, мы ведь так долго планировали это. отправила, после чего пошла и напилась, а сверху закинула снотворного. надеялась не проснуться, ведь только тогда, выпив таблетки, поняла, насколько огромной ошибкой всё это было.

не вышло. даже спать в ту ночь не ложилась.

дальше ночной разговор, истерика на разных концах города - у двоих одновременно.

23 июля.

утро, и я, шатаясь, вываливаюсь из подъезда, чтобы по пути к месту встречи хоть немного прийти в себя. несколько остановок по дороге, какая-то песня на повторе, качели на старых площадках, магазин, дорогие энергетики в качестве перекуса нам обоим и подарка для него, ведь он же гость, почему бы и не встретить подобающе. кое-как находим друг друга на улице, отправляемся гулять по тц, где я как бы между делом вручаю ему пачку заграничных сигарет за шесть с чем-то евро. надпись ка пачке - что-то жуткое на немецком, и картинка под стать. идём ко мне домой, он играет с собаками - тогда у меня на передержке жила ещё одна, - мы по приколу целуемся, и он зачем-то спрашивает, не разочаровалась ли я. отвечаю "нет". неуверенно и едва слышно. всё-таки разочаровалась, пусть и с сильным опозданием.

провожаю его, едем вместе на метро в другой конец города - мне можно, я-то не заблужусь по дороге назад. на станции с интересным названием "харьковская" обещаю, что всё ещё образуется, что мы будем жить в харькове, вместе гулять, что всё у нас будет хорошо. кажется, мне придётся нарушить обещание. даже не жаль. почти.

как волной накрывает злость.

ты же говорил, что тебе всё это нужно. зачем было врать о таких вещах?

палец опять тянется к кнопке. рука с телефоном дрожит сильнее. слёз нет, только выдох шумный и хриплый из горла вырывается.

успокаиваюсь как-то слишком быстро, мне такое несвойственно... как и нарушение подобных обещаний. впрочем, не я лгала человеку целый год, не моя это вина. пытаюсь убедить себя в том, что это действительно так.

"and these promises broken,

deep below,

each word gets lost in the echo."

пролистываю весь диалог от начала до конца, слушаю каждое голосовое, и чувствую наконец: не отзывается. разорвана цепь. и не сплавишь её вновь. я не позволю. оба аккаунта в твиттере, где у него есть со мной связь, давно заброшены, да и не вспомнит он о них, даже если я решу туда вернуться. последний его твит - два дня назад. и всё - сплошная ложь, мол "друзей нет, никого нет, жизнь так ко мне несправедлива".

ты сам это выбрал.

«вы действительно хотите заблокировать ***?»

системное уведомление почти вызывает болезненный укол где-то в области сердца. ха, не дождёшься.

«пользователь *** внесён в чёрный список.»

«удалить диалог с ***?»

«предупреждение: все медиафайлы будут удалены у обоих пользователей.»

а нужны ли они были вообще?

"so one last lie I can see through.

this time I finally let you."

палец наконец нажимает "удалить".

[tamblr-igor-onime]

Каюсь.

Читая мной опубликованные посты, меня одолевает страшное и немного гадкое осознание того, что мне нельзя давать доступ в интернет. Это какая-то концентрация кринжа и бреда, он, несомненно, очень смешной, но всё же мне за него стыдно. Удивительно как анонимность влияет на мои поступки. Какая личная информация размещена на этой страница неизвестно никому, кроме её хозяина. Очень глубокая рефлексия пережитого.

Скоро мне исполнится 18 лет, ощущаю себя характерно своему возрасту и гормональному фону - плохо (хуёво). Ежедневно занимаюсь самобичеванием, юродствую, не чувствую себя защищенным и понятым. В общем-то как и все в этом возрасте. "Дам сердца" уже де-факто было две. Обе меня обкуколдили, не побоюсь этого выражения. Рефлексирую всё, что со мной происходит. Часть этого сублимирую в творчества на моем ютуб канале, созданном пять лет назад, как и этот аккаунт.

Клоню я к тому, что теперь это мой личный дневник. Здесь буду писать по мере возможности.

Так вот, у меня, на мой взгляд, друзей нет, впрочем, как и у остальных людей в большинстве своём, нет близких, нет товарищей и единомышленников. Опять же понимаю, что это исключительно связано с возрастом. Но друзей я не имел никогда, только приятелей (с натяжкой). Не знаю почему. Может быть причина кроется в том, что я мудак, а может в том, что родители меня из-за "плохой" успеваемости не отпускали гулять. Может в том, что просто унылый и скучный тип, как читал Овсянкин: "посмотрите на меня! я же пидор тухлый". У меня неимоверных размеров ресентимент: ненавижу всех, завидую всем, отвергаю всех и себя в том числе.

Недавно забавная вещь вышла, я пытаюсь всё её (забавная игра слов) осмыслить, но пока боюсь сам себе признаться. Т.к. мой интеллектуальный уровень равен Копенкину из Чевенгура или Року из "Роковых яиц", во время семейных дрязг, которые оказали на меня большое воздействие, не нашел ничего лучше, чем упарываться алкашкой и пр. В это, кстати, время меня вторая "спутница" и накуколдила, в общем-то отвергал эту мысль я долго, но она мне и вправду нравилась, и даже не из-за семейных проблем (они лишь стали катализатором). Мне было обидно, но больше мне было обидно из-за своего жалкого состояния. Но в итоге отрефлексировав, понял, что проблемы в семье - проблемы родителей, "спутница" - кринжовая всратка с кучей проблем. И вот в конце лета прошлого года встретил я на просторах тырнета девушку из Беларуси, не как из пасты про "бледную нецелованую", но что-то схожее в ней было. Сблизились мы с ней близко, я буквально использовал её как рубашку для нытья. Возможно, даже испытывал к ней симпатию, она, наверное, нет. Но, т.к. являюсь мудаком редкостным, в один момент, когда ей нужна была поддержка (и это точно, всё же некую опухоль нашли в яичниках), я просто скинул ей трек замая. Она, так сказать, решила дать мне шанс одуматься, написала, мол у меня горе, а ты хуйню скидываешь поддержал бы. Тогда во мне что-то взбурлило, начался баттхерт, и я решил "умно и иронично" ей ответить цитатой из кровостока: " яж не робот заводной, чтоб по жизни не сплошать".

Она добавила меня в чс и удалила диалог. И только спустя два месяца я вспомнил, что следующей строчкой было: "извиняюсь, гоу жрать"

11.05.2024