mikomincosplay

[charliemonroe]

Toxic (Britney Spears Cover) - Freak Injection

[shameaw]

1 день карантина в кабинете. Мои одноклассники уже нашли презерватив за шкафами (опять) и заполнили его водой, чтоб сбросить из окна. А ещё чуть не сломали 2 парты и потеряли тряпку (вытираем доску листом A4).

И завуч делал нам замечание 3 раза.

[salem-schatz]

Тем временем я наконец закончила с прочтением Чумы приобретенная в период коронавируса, масок и безлюдных улиц. Эх, наверное я даже малость скучаю по тем временам, но не суть, суть в том, что ‘Чума’ Альберта Камю считалась, по мнению книжных червей, настолько актуальной в то время, что я попросту не сдержалась, как и не сдержалась проигнорировать ознакомление с кратким содержанием хотя бы или адекватными отзывами.

«Чума» Альбера Камю —это роман-притча. В город приходит страшная болезнь – и люди начинают умирать. Отцы города, скрывая правду, делают жителей заложниками эпидемии. И каждый стоит перед выбором: бороться за жизнь, искать выход или смириться с господством чумы, с неизбежной смертью. Многие литературные критики «прочитывают» в романе события во Франции в период фашистской оккупации.

Первоначально мне казалось, что место и время событий перенесет меня чуть ближе к средневековью, потому что само слово Чума или Бубоны больше ассоциируется с средневековьем. Обнаружив на страницах и машины, и поезда, и какие-то судна - я осознала, что средневековьем тут даже не пахнет… обидно.

Что же из себя представляем Чума на самом деле? Как бы смешно это ни звучало, но роман с первой и до последней странице несет в себе описание жизни в зараженном городе. И все. Больше ничего в себе она не несет. Конечно же в романе присутствуют все ужасы заболевания, вскрытие бубонов, мародерства, карантин и множество смертей, но боюсь история зацикливается далеко не на этих ужасных событиях. Скорее в ней более акцентированы ‘страдания узников чумы из-за карантина’, ‘отрезанных от внешнего мира’. Ограничение для жителей и гостей города в виде полного запрета покидать зараженную территорию - вот что в действительности является трагедией романа. При всем при этом, не смотря на мгновенное распространение чумы, людям разрешено кучковаться, гулять по паркам, посещать рестораны, бары и спектакли. Никаких ограничений в самом з��раженном городе как таковых нет, вот действительно пир во время чумы. Правда под конец ввели комендантский час, на это событие выделено меньше страницы. Единственной трагедией стала - отсутствие возможности посетить те же рестораны, бары и спектакли но в другом городе, н-р в Париже. Это стало настолько придурковато для меня, что попросту не знала куда себя деть со своими мыслями. Т.е я все еще помню последние карантины, когда для ‘некоторых’ стран было настоящей трагедией запрет на групповое пожирание водки и шашлыков на природе или в парке, то тут народ самоубивается из-за запрета на выезд в соседнее село. Не знаю, может я неправильно живу? Может мое нахождение в одном месте и нежелание покидать его (даже на время) тратить на дальние поездки, разнообразия ради, огромные деньги - это ненормально? Я хз

Касательно персонажей. На самом деле я была настолько разочарована в романе, что со временем стала равнодушно относиться к героям и их судьбам, даже не смогу точно сказать сколько основных персонажей в романе. Более менее интересным показался доктор с его яростными попытками борьбы с чумой, но в итоге ставший этаким проводником в иной мир. Репортер оказавшийся в зараженном городе и его стремления вернуться на родину. Преступник задержание и поиски которого временно прекратились из-за хлопот чумных. Еще кто-то был, но я так и не поняла или мне было ��се равно на его значимость.

Хоть и пообещала себе больше не тратить драгоценное время на то, что его не заслуживает, но на руках на тот момент других книг не было. Пришлось дочитать до финального финала чтобы наверняка осознать, что книге не место в моей библиотеке. Увы и ах.

[anaella]

О семье, работе и здравом смысле

Иногда надо идти против ветра, грести против течения. Но что если течение влечет нас вперед, а мы упрямо гребем назад?

За время эпидемии в Израиле резко подскочил уровень семейного насилия. По сравнению с прошлым годом количество заведенных полицией дел выросло на 13%. Однако это только официальная вершина айсберга. На самом деле центры помощи жертвам насилия разрываются от звонков, число которых перекрывает прошлогодние показатели порой в четыре раза! 17 женщин были убиты в период коронакризиса мужьями и партнерами.

Можем ли мы переломить ситуацию? Или так и будем почитывать трагические новости, не принимая их слишком близко к сердцу?

Доступ по пропуску

Семейное насилие было всегда, и его всплески не должны нас обманывать. Мы имеем дело с явлением, которое требует глубоких, кардинальных изменений в обществе.

Изоляция только подчеркивает эту необходимость. Не каждая семья, оказавшись взаперти, способна правильно отнестись к ситуации. Бывает так, что люди уже не знают, куда деться друг от друга. Ведь в обычной жизни муж с женой мало видятся и мало общаются друг с другом. «Раскидав» детей с утра, они отправляются на работу, а потом – по делам. Некоторые и часа не проводят вместе — по-настоящему вместе — друг с другом.

Переход на 24-режим, сопровождаемый проблемами с детьми, с работой, с деньгами, с различными организациями и ведомствами, с досугом, легко может вызвать стресс. Человек не создан для круглосуточной жизни с семьей в четырех стенах современной квартиры. Многие в таких условиях чувствуют себя скованными по рукам и ногам.

Человеку нужна личная «буферная зона» с доступом только по пропуску, нужна четкая дистанция, ближе которой он не подпустит никого. В нашем атомизированном мире это социальное дистанцирование давно уже стало нормой, а теперь коронавирус оформил ее, что называется, законодательно. Но семья оказалась для некоторых слабым звеном. Если люди не умеют уживаться друг с другом, то в тисках ��арантина угроза взрыва возрастает.

Удаленная работа, продиктованная угрозами пандемии, тоже далеко не всегда благотворно сказывается на семейной атмосфере. В недавнем опросе работников крупных корпораций, таких как Amazon, Microsoft, Google и Facebook, 68% респондентов признались в выгорании. Граница между работой и домом размывается, и, вместо того чтобы работать дома, человек чувствует, что живет на работе. В результате баланса в жизни все меньше, а стресса все больше. Что бы мы ни делали в этом году, становится только хуже…

Дети подземелья

Когда-то человек возвращался домой после рабочего дня и проводил время с самыми близкими людьми: ужинал, общался, играл с маленькими. Это были золотые часы отрады, покоя, счастья. Но времена изменились, и люди тоже. Нынешние темпы жизни изматывают многих, а семья, вместо того чтобы помогать, подчас изматывает еще больше.

Для некоторых семья, дом – это место, где они моются, переодеваются, едят, смотрят телевизор и спят. Правда, не все обособились до такой степени, но дух семьи постепенно утрачивается обществом, даже израильским. Это сказывается и на детях: к примеру, чадо возвращается домой, требует свою тарелку и уходит к себе в комнату, куда вход строго воспрещен. Семья сегодня – это когда каждый в своем углу квартиры, жизни, отношений…

Все это коронавирус выставляет напоказ, оттеняя, выделяя наши социальные, человеческие пороки, наше взаимное отчуждение, представляющееся нам нормой. Мы живем, чтобы ходить на работу и заполнять суррогатами свой досуг. Нас сделали рабами этого унизительного, антигуманного образа жизни. Нам и головы не дают поднять над этой трясиной. Нам заблокировали двери, ведущие к сердцам, общности, внутреннему сближению, подъему над бытом, который ввергает нас в забытье, и над новостями, в которых нет ничего нового.

Хуже того, нам нравится прозябать в разобщении. Сегодня мы отчаянно рвемся назад, в рабство, в темницу, в вереницу похожих друг на друга дней, в свое приятное многолюдное одиночество. Рвемся потому, что не знаем ничего иного. Как дети подземелья, мы стремимся от света – от правды – в душный привычный полумрак.

Отравление ненавистью

Да, мы что-то потеряли, чему-то разучились, лишились чего-то важного. Нам надо заново научиться дарить друг другу тепло, ценить друг друга, любить друг друга.

И тем более, в нынешний трудный период людям, как никогда, нужна реальная психологическая поддержка: новые знания, новые умения, обучение доброму общежитию и взаимодействию с окружающими. Обучение поначалу теоретическое, но постепенно переходящее в практику, в сердце и вливающее подлинный позитив в наши отношения.

У нас было на это несколько месяцев. Однако все, на что способно правительство, это обсуждать сроки карантина. Оппозиция тоже игнорирует сферу человеческих взаимоотношений, которые мы не умеем выстраивать. Вообще, склоки политиков, льющиеся на нас рекой с дисплеев и экранов, – это откровенная антиподдержка, антилидерство только подливающее масла в огонь. Наши избранники не желают вести нормальную дискуссию, не готовы уважать чужое мнение и, по сути, демонстрируют нам все то, чего не должно быть в отношениях между людьми.

Отдельное «спасибо» израильским СМИ: вы размашисто окатывая на нас негативом, делая все, чтобы подорвать остатки доверия граждан к государству. И хотя цели у вас политические, поскольку все вы кого-то обслуживаете, но последствия вашего саботажа выплескиваются в общество токсичной изморосью разобщения и ненависти на всех уровнях, включая семейный.

Замкнутый круг

На самом деле чистеньких нет. Мы все в чем-то виноваты. Даже если у меня замечательная семья, отлично проводящая время вместе, это еще не значит, что чужие беды нас не касаются. По большому счету, семья, как и человек, не может быть счастливой в одиночку. Такое счастье – самообман, радужный пузырь, который однажды схлопнется из-за общего краха. Когда значительная часть общества срывается в раздор, она ведет к социальному развалу и увлекает за собой остальных.

Я не вижу никаких надежд на этом пути. Он ведет в никуда. Наша жизнь становится несносной, иррациональной, бесцельной. Кому она приносит пользу? Кого делает лучше? Сколько бы ни было задатков в человеке, как бы ни старались близкие, социум и СМИ в итоге опошлят все. Мы живем в мире конкуренции, эгоизма и лжи, и какими бы уютными ни были наши личные мирки, они не выдержат удара общей беды. Уже не выдерживают.

Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, нужно начать с осно��: человек должен знать, для чего он живет, чего хочет от своей жизни. Ни политика, ни идеология не дадут настоящего ответа на этот вопрос. Они навязывают паллиативы, ведущие к вражде, ненависти и войнам. Мы ничего не сумеем выстроить, не ответив на этот вопрос по-настоящему, по-взрослому.

И ответ не высосешь из пальца. Чтобы понять его, надо понять Природу, которая нас породила, ее законы, ее требования к нам. Только на этой твердой основе мы достигнем благополучия, благоденствия, уверенности в сегодняшнем и завтрашнем дне, осмысленной и счастливой жизни в семье, в обществе, в мире. Мы поймем, что настоящая Цель лежит выше частных целей и объединяет, а не настраивает друг против друга. Мы научимся жить по-соседски, по-братски. Мы поймем, как реализовывать себя с пользой для других и в этом находить огромное, бесконечное удовольствие. Ведь взаимоотдача в семье ничем не ограничена.

Людям нужен этот прорыв в будущее, туда, где их поддержат в трудную минуту и не дадут скатиться в пропасть, в ненависть, в преступление. Туда, где они любят и любимы. Как же сделать это реальностью?

От лозунгов к правде

Одними наказаниями дела не исправишь. Необходимо изменить само общество, так чтобы оно призналось себе в своих пороках и захотело стать лучше. Ни одна из наших проблем не разрешится, если мы не почувствуем нужду во внутреннем сближении, в здоровых, неразрывных отношениях. Они не возникнут сами собой, как в голливудском хеппи-энде. Они станут плодом осознанных усилий каждого. Усилий по улучшению себя вместе с другими.

В целом, нам придется заново выстраивать семью, общество, общность. Понятно, что не все сразу вольются в процесс, но запустить его надо уже сейчас. И кто на это способен?

По идее, правительство. Но оно – плоть от плоти нашего эгоизма, средоточие властолюбия, стяжательства, тщеславия и корысти. Оно, наоборот, заинтересовано в нашем рабстве, в сумасшедших темпах, которые не дают нам продохнуть, не позволяют хоть что-то осмыслить, хоть что-то осознать самим, а не подхватить из умело подставленной кормушки фактов и смыслов. Все наши суждения, все наши «за» и «против» на руку власть имущим, ведь мы вертимся в их колесе.

Однако в 2020-м колесо это забарахлило, замедлилось. Давайте же используем момент, оглядимся, посмотрим на себя самих.

Нам незачем ни с кем и ни за что бороться. Нам нужно лишь договориться о том, чтобы изменить себя. Лучшее, что мы можем, – на собственном примере показывать обществу, каким бы мы хотели его видеть. Так же в свое время возродили к жизни иврит – начали говорить на нем, несмотря на огромное сопротивление всех тех, кто привык к старому. Так же Авраам собрал вокруг себя последователей, готовых к внутренним переменам.

Они нужны нам и сегодня – внутренние перемены, внутренние подвижки навстречу друг другу, осознание нашей общей проблемы и ее общего решения. Когда мы окончательно поймем, что социальные, человеческие отношения решают все, тогда и политикам придется сменить курс. Ведь мы перестанем вестись на их лозунги и потребуем чего-то большего, чего-то настоящего.

Вообще, все это может стать закономерным хеппи-эндом, если грести к этому уже сейчас. Но мы изо всех сил гребем обратно, против течения, против здравого смысла.

Ведь мы самый упрямый народ в мире. На протяжении веков мы впитали в себя все культуры, да и свою поделили на течения и ручейки. Это сделало нас еще более разными, еще более далекими друг от друга. В нас проступают черты всего мира, но разрозненные, не связанные в общую картину. И потому сегодня мы еще не единый народ, не семья, а лишь собратья по несчастью. Жизнь у нас разная, только беды общие.

Чтобы прийти к общему счастью, нам надо понять свою роль, свое место в человечестве. Нет ничего случайного ни в нашем пути, ни в нашем нынешнем состоянии. Отражая в себе весь мир, мы можем соединить его. Должны соединить его.

До тех пор у нас не получится стать «свободным народом на своей земле». Нам не дадут сплотиться в единый народ, пока мы не пожелаем и не поможем всем народам собраться вместе, пока не начнем думать о других, а затем — именно для этого — исправлять себя.

Только эта Цель – счастье всех, доброе единство всех – позволит нам привести себя в порядок, соединиться и тем самым соединить мир.

[casualbos-bir]

Утро. Я забежала в супермаркет. Взяла минеральную воду и к кассе. В очереди передо мной стоял мужчина лет 35-ти. Хорошо сложен, отлично одет, но вид у него был какой-то разобранный. Он заплатил за бутылку дорогого коньяка и вышел на улицу.

– Крутой бизнесмен, который разорился во время карантина, – сказала мне продавщица.

Я ничего не сказала. Утро. На своей волне.

– Честно! Обанкротился и теперь каждый вторник и пятницу приходит и покупает на оставшиеся деньги самый дорогой коньяк, – добавила продавщица.

* * *

Я вышла на улицу. Мужчина стоял недалеко от входа, поставив бутылку на скамейку.

– Дорогой, но не качественный, – сказала я.

Он взглянул на меня.

– Это еще почему?

Я взяла бутылку и показала три отличительных признака.

Он с любопытством посмотрел на меня.

– Откуда такие знания?

– Я почти год посвятила пиару данной продукции. Родилась в ��рмении, как я могу не знать все о хорошем коньяке.

Он усмехнулся.

– Ваша работа?

– Мое хобби. Почему именно по вторникам и пятницам вы покупаете самый дорогой алкоголь?

– Люблю системность.

Мы оба улыбнулись.

– А если честно?

Он покрутил бутылку, вздохнул, потом посмотрел на меня.

– Все банально. Друг предал, партнер по-крупному подставил, жена ушла, а девушка на днях разбила машину.

– И все?

Он удивленно посмотрел на меня.

– А разве этого мало?

– Вы избавились от человека, который не был вашим другом, от вас ушла женщина, которая вас не любила, девушка разбила машину, но осталась цела. А партнер подставил по-крупному и тем самым вы заплатили десятину на много лет вперед.

Он уже широко улыбался.

– А вы как будто постоянно отчисляете десятину?

– Обязательно! Поэтому Бог, когда я попала в похожую ситуацию, дал мне другое решение. Вы запили, а я стала рекламировать алкоголь. Заметили разницу?

Он расправил плечи и озорно посмотрел на меня.

– А вы не хотите кофе? Я знаю отличное место.

– Очень!

* * *

– Почему вы заговорили со мной? – спросил мой новый знакомый?

– Профдеформация, – улыбнулась я. – Всегда вывожу всех на разговор -)).

– А если серьезно?

– Я не поверила, что вы скатитесь на дно.

Игорь замер и через пару секунд спросил:

– Почему не поверили?

– Потому что сильные люди умеют вовремя остановиться.

Он поставил чашку и затем медленно приложил ладони к глазам, как будто пытался их вдавить.

Я понимала, что он сдерживал слезы, и дала ему возможность успокоиться.

Когда он убрал руки, то помолчал и затем произнес:

– Мама так обычно говорила отцу: «Сильный человек умеет вовремя остановиться».

Я спокойно добавила:

– А вы сын своего отца.

Игорь посмотрел на меня и улыбнулся.

– Как вовремя вы спустились на землю, богиня пиара.

Я рассмеялась, потому что много лет назад меня так называла моя бывшая коллега и невероятно талантливый дизайнер. Ира Ч. делала такие макеты, что все приходили на них посмотреть. Это было настоящим произведением искусства. Каждый макет.

* * *

Мы могли бы еще говорить и говорить, но мне нужно было бежать, чтобы занять любимое место в коворкинге у окна.

– Вы ведь неслучайно встретились мне сегодня? – спросил Игорь.

И я поняла, что ему оче��ь хотелось верить, что его жизнь действительно станет другой.

– Неслучайно, – ответила я. – Это моя десятина.

Он улыбнулся.

– Разве богиня пиара должна платить?

– Порой в двойном размере, – ответила я.

И пока я шла по дороге, то смахивала слезы. Я не стыдилась их. Они как последствие катарсиса очищали восприятие того, что было главным.

А главным всегда остается человечность.

© Вероника Кирилюк

[fishendless]

а почему бы не закинуть сюда продолжение про сашу и валеру через миллион лет?

моё сердце в твоих руках, отпусти его, дай вздохнуть

В один из дней, когда Саша говорил своё «люблю», Валера повернулся к нему и сказал:

— Я тебе изменил.

Валера смутно видел лицо Саши, он не мог сказать, какое выражение оно приобрело. Но сам Валера никаких чувств не испытывал. Вообще никаких. Было просто нормально, как будто он говорил о том, какие носки сегодня носил. Он только почувствовал, как Саша пожимает плечами.

— Я понял, — он сказал.

— И… это всё?

— Да, а что ещё? Я понял, что ты мне изменил.

На последнем слове Сашин голос всё же дрогнул, и Валера почувствовал, как в нём самом в тот момент промелькнуло самодовольство.

— И что мы будем делать?

Саша не ответил. Не знал, что.

Следующие минут десять прошли в тишине, даже кровать не скрипела от движений. Саша только перевернулся на спину, смотрел на трещину в потолке, а Валера так и остался сверлить в чужом профиле дыру. Но потом Саша аккуратно поднялся, пытаясь как можно меньше шуметь, и вышел в освещённый аквариумными лампами коридор.

Он ненавидел этих рыб. Ненавидел даже рыб в школьном в живом уголке. Его выводило из себя бульканье воды, насыщаемой кислородом, ему не нравилось, как гудели лампы и насосы. Когда приходилось подменять Евгению Карловну и вести биологию в этом кабинете, Саша старался не замолкать, почти что непрерывно что-то рассказывая.

Саша надеялся, что все рыбы в Валерином аквариуме перемрут, но Валера за своими рыбками следил и каждую помершую рыбёшку заменял новой. У них дома стоял и аквариум для карантина. Саше казалось, что рыбы живут лучше них.

А в эту ночь он рыб этих ненавидел больше всего. Он им завидовал, но разбираться в причинах не хотел. Довольно с него того, что признался хотя бы в этом. Завидовать рыбам патетично. Завидовать рыбам глупо, но он не мог не. Но думать о рыбах было приятнее, чем думать о чём угодно другом. Он задержал в голове слово «рыбы», растягивая второй слог как можно дольше. «бы-ы-ы-ы». «быбыбы». «рыбы». «рырыры». «хахаха». «рыбы».

Кажется, он видел где-то смешную скульптуру рыбы на ножках.

Потом захотелось закричать, когда все мысли о рыбах ушли, и Саша смог услышать Валерино дыхание из открытой двери в спальню. Может быть, он на самом деле Валеру ненавидел, а не рыб? Вот рыбки какие хорошие. Плавают, горя не знают.

я хотел бы себя понять, только ты уже понял, как…

когда-нибудь я сама пойму, что у них там происходит, а пока так. кстати, рыбу на ножках саша видеть физически не мог, потому что она была создана в 2000 году. но рыба на ножках меня не отпускала, пока я писала это, поэтому признаю свою ошибку и публикую. почему в какой-то момент появляются «быбыбы» и «рырыры» я не знаю. я часто зацикливаю себя на одной мысли, когда понимаю, что больше нет ничего, что удержало бы меня от падения во что-то неприятное.

внимание: рыба на ножках, олег еловой, 2000г.

[headache-medicine]

Егор Летов

Конец карантина

Нащупал двери – легонько толкнул – Сами раскрылись опали наружу.

…оставив себя в темноте сарая И всё, что связано и перевязано, Я вынес на солнце Своё обнажённое скользкое сердце – прилипли песок и опилки – Взревел размахнулся оскалился взвыл И уронил его В синюю бездну.

17.08.1984

[fatya11]

Я не могу не понять своих родителей и брата.

В возрасте 10-11 лет мой вес составлял около 45-48 кг при росте 148-150. Я не была полной вообще, Я была всего лишь ребенком. Возможно был животик, но это нормально для такого возраста, я была растущим организмом.

Но мой брат так не считал, к слову, он сам был полный в возрасте 12-14 лет, и да, его гнобили за это родители, он постоянно ел одно мучное, и спорт ненавидит по сей день. Мама говорила что в её возрасте было так же, она тоже была полноватой, но при этом все равно временами были шутки в его сторону. Большая часть издательств исходила от отчима. Но позже, когда брат уехал учиться, он очень похудел, из-за того что было мало времени на еду и ещё у него появились вредные привычки. Тогда ему было 15-16 лет, как и мне сейчас. Но сейчас брат до сих в маленьком весе, ему сложно доедать большие порции, и ест он один раз в день из-за учебы. Но, я знаю что у него до сих пор есть комплексы, он никогда после этого не носил шорты, что дома, что на улице. Он очень комплексует насчёт своих ног.

И вот, позже это передалось в то, что брат унижал меня, он говорил какой у меня большой живот, и что это не нормально для девочки, он сравнивал свои живот и мой, тогда реально его живот был меньше, из-за этого я обтягивала живот пищевой плёнкой, но впринципе больше ничего не делала, и хорошо. Я ему поверила тогда, и по сей день считаю себя толстой. Я его тогда ненавидела, в то время у нас были плохие отношения, но сейчас заметно лучше. Я всё ещё помню эти издёвки, даже если над ним издевались родители, это не значило что он мог эту обиду изливать на меня в виде оскорблений, он старше меня и должен был быть умнее.

Когда я сильно поправилась во время карантина, пошли унижения со всех сторон, тогда был самый ужасный период для меня, днем я уходила в туалет поплакать от обиды, ночью я ревела в подушку. Я начала больше себя ненавидить.

Когда я ела на кухне, они приходили и говорили "может хватит жрать", но я продолжала есть. Были комментарии о моей жопе, после этого я стараюсь всегда закрывать её. Говорили что я скоро в дверь не буду пролазить такими темпами. А когда мы выбирали вещи, это был сущий ад. Если честно, я не очень злопамятный человек, поэтому я много из этого не помню, Я помню только свои чувства и обиду в тот момент, злость на них была очень сильная.

Когда я начала считать калории и они об этом узнали, знаете что они сказали?

"ты ведь растущий организм, это нормально что ты полная в этом возрасте", "испортишь себе здоровье, так нельзя"

Я тогда была в таком шоке, они противоречили сами себе. У меня тогда возник вопрос, а тогда зачем? Зачем было унижать меня, если я не могу худеть, какой в этом смысл, они думали что я с ними буду угарать над своим телом? До сих пор это останется для меня загадкой.

Однажды мама пошутила "ахахах, может ты ещё будешь как эти анорексички, рвоту вызывать если лишнее с��ела" Мне тогда было и смешно и обидно, ахахахах мама, абсолютно точное попадание.

Но карма существует, мама сейчас весит 61 при росте 152, и она жалуется, как вообще ей худеть)), а у отчима огромный живот.

Когда похудела до 55, издёвки прекратились, надеюсь их больше и не будет.

[itsgossiper]

Есть кто живой?

Я вернулась.

Я как-то создавала этот блог, чтобы не чувствовать одиночество вовремя карантина.

Сейчас я вернулась, чтобы хоть кому-то рассказать о том, что происходить у меня на душе.

[my-mare-tenebrarum]

Егор Летов Конец карантина Нащупал двери – легонько толкнул – Сами раскрылись опали наружу. …оставив себя в темноте сарая И всё, что связано и перевязано, Я вынес на солнце Своё обнажённое скользкое сердце – прилипли песок и опилки – Взревел размахнулся оскалился взвыл И уронил его В синюю бездну. 17.08.1984

[lutsian-fyork]

Мой медленный, но все же прогресс

Я рисую крайне редко. Сперва вдарил так сказать «творческий кризис», сейчас это полное отсутствие идей, да и времени в целом. Изначально я рисовала фанарт и наверное в этом моя проблема. Ничего не смотришь -> ничего не вдохновляет -> нечего рисовать. Логично.

Ориджинал рисовать я пыталась, но это было лет 10 назад, если не больше. Об этом у меня есть напоминание во всех соцсетях, а именно мой псевдоним. Это имя моего первого персонажа 🥰 как он выглядит показывать не стану, редравить его руки не дохо��ят тк боюсь, что нарисую точно так же…успокаивает, что мой мозг всё еще может «родить» своих персонажей, а вот руки пока не очень могут их воплотить.

Но так о чем я? Ах да.

Во времена карантина, те самые, когда все дружно сидели по домам, я закончила один из своих старых рисунков. Ну как старых…Начинала я его тогда вроде в августе, а закончила на 5 день карантина (для меня эт и не особо то и старый 😅) Если судить по моим тут записям. И тогда мне его лайкнул артер, чьи работы мне очень нравятся. Визжала я тогда от радости долго 😅 Запомнила тоже на долго.

Из-за своей социальной недоактивности, тобишь выпасть из соцсетей на пару пар месяцев для меня нормально. Переписывать переписываюсь, а вот листания лент вылетает в трубу, из-за этого я не особо могу отследить, что происходит с блогами на которые я подписана. Но тут в ленте вк, вылетел грустный пост того самого художника о депрессии, упадке сил и отсутствие желания рисовать. Стало грустно. Подбодрить словом я попыталась, хоть и крайне редко пишу комментарии ( а из-за того, что редко листаю ленты, так и лайки тож ставлю редко. Вот я сволочь, Хотя прекрасно знаю, как авторам важен отклик) но мелькнула мысль, - а может нарисовать её сайфера? Она вложила душу в этого персонажа. И это уже давно ее оригинальный персонаж. И вот спустя две недели, выйдя на работу и собрав себя в кучку, я взяла бумажку и снова на коленке под столом набросала скетч. Дадада. Две недели дома тюленем, а как рисовать, так на работе, на коленке 🤣. Ну что поделать, вот такая я вот 😅

И сегодня, в энный раз перерисовывая лицо, я подумала,- а ведь я его уже рисовала, да и не раз, интересно, изменилось ли рисовка? И пошла листать. Хуманизация Билла у всех художников достаточно похожа, ибо основа одна, так что персонаж узнаваемый и рисуя уже оригинального, но все же некогда Сайфера, а значит того, кого я когда то рисовала, решила сравнить, лучше ли я стала рисовать? ( ох.почти что тоже, если бы я взяла себя в руки и нарисовла того самого своего первого оригинального персонажа) Сами файлы я уже не найду, а сохранять отсюда же нууууу. Я просто соскриншотю 😅

2018, 2020 и 2023 года

Есть и другие, но там стиль шатает огого, потому взяла те, что когда то считала прям «я старалась»

Изначально блог был просто так. Я пихала свои фоточки, рукоделие и тд. Но я решила, что да, деревце из бисера сделать интересно, но на постоянной основе я в основ��ом рисую и хватит уже хвататься за очередное хобби, ударяться в него с головой, а как выйдет, бросать тк уже не интересно. И валяется все это счастье…

Потому я решила сделать упор все же на рисунки, ну и разбавить кусками того, что происходит в жизни. Тк я ленивая до жути (ленивая на сток, что на работе можно ставить раскладушку и жить там🤣🤣🤣 эх. Даешь 5летку за 3 года это обо мне🤣🤣🤣🤣) и делать фигульку с рисунком январь, февраль, март, апрель и тд, я тупо забуду добавить рисунок, либо вообще ничего не нарисую за месяц, и решила все, что я рисую, выкладываю сюда (ок. Не все. У меня достаточно того, что надо отрисовать, а мне никак. Не стоит 😐)

Итог. Прогресс есть. И я этому несказанно рада. 4 года правда прошло и если бы я уделяла рисованию больше времени, думаю он бы был быстрее и больше, но даже так, я довольна.

То, для чего создан сей блог, выполняет свою функцию. Я вижу результат) Так что продолжаем дальше☺️

Извиняй Разумовский, тебя отрисую попозжа ( тем более мне его ебаааааал…рожа не нравиться, надо выправлять ), а пока продолжу Сайфера. Самой приятно, давно его не рисовала🥰 Ну и буду стараться рисовать почаще😊

И на сией позитивной ноте, почти в 5 утра, можно таки и упасть в объятия Морфея ☺️

[stanislaff]

Окей! Завтра удаляю счётчик карантина 👌

Год без отношений пролетел молниеносно ⚡

[shameaw]

До конца карантина наш кабинет не доживёт, это уже ясно!!! Сегодня мой одноклассник махнул ногой и она влетела в перекладину парты, и она сломалась пополам. Однако с внешней стороны это не так заметно, тем более, там никто не сидит, поэтому пока что это строжайший секрет каждого из нас 🤫

[roman-o]

Аллергия и рисование

Сегодня нарисовал ноги в 2 видах. Знаю, что на виде сзади, копыта отстоят друг от друга далековато, но перерисовывать (опять!) особо не хочу. На стопы забил:

Потратил на рисовку час и 15 минут (еще 15-20 минут дополнительно потом правил ноги на виде сзади, чтоб они не были так далеко друг от друга отстоя��ими). На поиск реальных и комиксных рефов потратил примерно 20 минут.

Плюс дополнительно, после прорисовки блоков и контуров, я набросал схематически еще и мышцы, чтоб понять где можно указывать изломы.

Вчера, если кто-то заметил, я не писал постик про рисование. Дело в том, что меня жестко приложила аллергия на амброзию. У меня сначала распух левый глаз, потом правый, а под вечер у меня так отекло горло, что я боялся задохнуться.

Пздц. Как же я ненавижу лето! И больше чем жара меня бесит аллерия, которая мучает каждый год с августа по середину сентября. И знаете в чем прикол? Я не могу прямо с начала сезонного обострения пить таблетки, т.к. самый тяжелый для меня период — середина-конец сентября и до этого момента я должен как-то дожить так, чтоб у меня НЕ началось привыкание к таблеткам.

Как же было хорошо раньше. Еще до всего “этого” и до карантина. Я два года подряд прятался или в Вильнюсе/Риге или в горах от амброзии. Но теперь, по понятным причинам, я этого сделать не могу.

Сегодня утром я сдался и пошел в аптеку, чтоб купить таблетки. Обливаясь слезами и соплями, едва дошкандыбал=(

По прогнозу погоды дождь будет через полторы недели. Надо как-то дожить до момента, когда водой прибьет к земле эту сраную пыльцу.

[bemysamuraipleaseee]

вау, впервые с карантина сюда зашла, решила завести блог ещё и тут в 2020 потому что песни pyrokinesis очень сильно влияли на меня. "на уроке только Твиттер или Тамблер"... надо ещё и Твиттер почистить потому что в то время я считала свои посты мега ироничными и важными вау...

[vgretch]

Прогулки по Лондону 2

Прошлую лондонскую программу мы снимали во время ковидного карантина и туристов в Лондоне почти не было. Теперь никаких ограничений нет и город, как раньше, забит под завязку артистами, музыкантами, протестующими и бесчисленными туристами.У Стивена Кинга есть рассказ «Крауч-энд», по которому даже был поставлен фильм. Герой отправляется в гости к приятелю, сворачивают не на ту улицу и попадает в…