#манипуляции в отношениях

[it-healer]

Как заставить кого-то скучать по тебе: шесть мощных психологических стратегий

[cannymade]

Социальный опрос тамблеровцев! Что для тебя значит любовь? Как ты выражаешь её и что считаешь выражением любви по отношению к тебе? Что для тебя табу в отношениях? А главное: любишь ли ты кого-то? Если да, то назови 10 причин почему🫶

Для меня любовь это понимание и доверие. Люди не бояться прийти друг к другу с любой проблемой и поделиться переживаниями, проявить и показать настоящего себя.

Я обычно ее выражаю тактильно (обнимашки) или делаю подарки, мне правда приятно это делать!

Для меня принятие и готовнотсь выслушать является выражением любви ко мне.

Для меня табу в отношениях это манипуляции и измена. Это очень сильно подрывает все доверие.

Если в романтическом плане, то нет, но я люблю своих друзей, семью и конечно же своего кота!

[smolina]

Самое сложное и опасное в несчастливых отношениях (aka. abuse / narcissism) — это система двойных сигналов, поданных одновременно. Это то, что я бы не пожелала никому, и я считаю, что это то, что не заслуживает никто.

Когда сигнал один — симпатия или неприязнь, всё очень просто. Человек либо нравится, либо не нравится, либо человек интересен, либо неинтересен, на сортировочном пункте эта информация может быть рассортирована.

Двойные сигналы — это то, что голова не может отсортировать ну вообще никак.

Например, инкассатор мог сидеть, пыхтеть от злости или орать, потом встать и нежно заботливо погладить меня по плечу. Двойной сигнал.

Незадолго до расставания он написал огромнейшее письмо на тему того, что ему хреново и он чувствует себя одиноко и вместе с тем он бы хотел быть со мной. Это письмо он положил в конверт, а ещё туда положил открытку, которую я ему дарила лет пять назад и медальон того же периода. То есть он возвращает подарки (сигнал к расставанию), при этом он пишет письмо про одиночество и желание сбл��жения (сигнал к воссоединению). И это в один момент. Ни до, ни после: одновременно. Что выберете?

Пять минут назад он говорил про уважение друг к другу, допустим, потом следом шло сексуальное насилие, после него снова слова о уникальности и неповторимости этих отношений, при этом он не слушает меня и ему плевать что я думаю и чувствую, и я при этом молчу, чтобы не спугнуть его «хорошее настроение». Двойной сигнал.

Могу сказать, что часть ответственности за то, что я отдала ему деньги — она лежит на мне, потому что я очень устала от двойных сигналов, очень. Мне было интересно, как человек ко мне относится на самом деле.

Если он относится нормально, он сможет решить историю с деньгами и вернет то, что должен был вернуть.

Если его цель в отношениях со мной — получение собственной выгоды и ему на меня плевать, он сбежит с этими деньгами.

Когда речь идет о деньгах, тут очень сложно выдавать двойные сигналы, сигнал становится предельно конкретным, либо туда, либо сюда. Всё.

И он сбежал.

И вся история сложилась.

И это момент, благодаря которому я почувствовала огромное облегчение.

Потому что пока воспринимаешь двойной сигнал, невозможно понять, это характер у человека хуёвый, но он внутри относится к тебе хорошо и просто не может выйти за пределы своего характера (бедный мальчик), либо просто человек говно и держит тебя на манипуляционном крючке и хочет чтобы ты служила его целям и потребностям. Волк какой: белый или черный, непонятно, и постоянно хочешь чтобы всё было хорошо, и ситуация выправилась, шторм утих.

Потому что человек может быть слабым, с хуевым характером, не уметь работать, но это же ещё не значит, что надо ставить на нём крест, ведь правда? Он же может вырасти и развиться, обрести более благородные черты. Это белый волк.

А может быть это единственный способ существования, как у всех нарциссов, поворачивать вокруг всех окружающих в угоду своим целям и потребностям, при этом ему глубоко ��левать, что люди вокруг думают и чувствуют. Это черный волк.

За девять лет я так и не поняла, что за волк передо мной, и единственный достоверный способ это проверить, который я нашла и который был мне доступен — это проверка деньгами.

Слава богу, что этого человека больше нет у меня в окружении (и нет уже два года), и его больше не будет, и никто подобный больше близко попасть не сможет.

Потому что систему двойных сигналов я научилась распознавать очень хорошо, диссертацию готова защитить на тему такого вида манипуляции.

[beatriche-bonne]

Когда мужчина имеет дело с двумя женщинами, он всегда будет оставаться с той, у которой слабый ум. Слабоумная будет думать, что она победила, потому что она с ним, но все время он будет желать быть с сильной женщиной. Но он слишком напуган, чтобы быть с сильной женщиной, потому что он тоже слаб.

Это потому, что слабоумную женщину легче контролировать и манипулировать, она с большей вероятностью будет терпеть его неверность, его ложь и его эмоциональное насилие, и она более готова поступиться своими собственными ценностями и самоуважением, чтобы быть с ним. Ею часто движет глубоко укоренившаяся неуверенность и страх остаться одной, что делает ее более восприимчивой к его манипуляциям и контролю.

С другой стороны, сильная женщина представляет угрозу его эго и его чувству контроля, она уверена в себе, независима и самоуверенна, и она не потерпит его игр или его манипуляций. Она не боится высказывать свое мнение и отстаивать себя, и она не готова идти на компромисс со своими ценностями и самоуважением, чтобы быть с кем-то, кто ее не заслуживает.

Но, несмотря на его влечение к сильной женщине, он слишком напуган, чтобы быть с ней, потому что он тоже слаб. Его пугает ее сила и уверенность, и он боится быть привлеченным к ответственности за свои действия. Он боится потерять контроль и власть в отношениях, и он боится быть отвергнутым или брошенным ею.

Поэтому он останется со слабоумной женщиной, которая продолжит потворствовать его плохому поведению, и он проживет жизнь в тихом отчаянии, всегда думая о том, что могло бы быть, если бы у него хватило смелости быть с сильной женщиной, которая действительно его заслуживает. Он застрянет в цикле токсичных отношений, никогда по-настоящему не удовлетворенный и не наполненный, и всегда ищущий чего-то большего.

Но сильная женщина будет двигаться дальше по жизни, она найдет того, кто ее заслуживает, того, кто будет любить и уважать ее такой, какая она есть, и она проживет жизнь, полную счастья и удовлетворения, свободную от токсичного цикла манипуляции и контроля.

[evendash]

Привет всем!

Хочу начать этот пост с огромной благодарности всем вам за вашу поддержку и внимание. Это важный момент для меня, и я очень ценю, что вы со мной. Ваши отклики, даже если они бывают разными, всегда помогают мне расти и двигаться дальше.

Сегодня хочу поговорить о том, что касается не только меня, но и моего пути в этом блоге. Думаю, пора мне уже прояснить для вас эту ситуацию и высказать правду, чтобы двигаться дальше.

5 лет назад, когда я была ещё подростком, я ошиблась в отношениях с одним человеком и несправедливо с ним поступила, импульсивно выплеснув на него свои эмоции. Это был тяжёлый период, полный внутреннего конфликта и эмоций, которыми я тогда не умела правильно управлять. Позже я извинилась перед человеком, и затем поддержала его, когда он и его блог оказались в сложной ситуации, и была уверена, что этот момент остался в прошлом.

Я сделала всё, что могла, чтобы исправить свою ошибку: признала свою вину, объяснила свои эмоции, попросила прощения, исправила последствия, закончила общение с человеком на мирной ноте. Больше я не возвращалась к этому вопросу.

Однако в 2023 году человек по какой-то непонятной причине снова начал поднимать старые вопросы, провоцируя меня на конфликт и создавая публичный негатив вокруг меня, что, конечно, повлияло на моё внутреннее состояние. Для меня это был момент стресса, и я решила заблокировать этот блог, чтобы больше не участвовать в ненужных спорах и сохранить своё внутреннее спокойствие. Я знала, что искупила свою вину перед этим человеком: на большее я не была больше свободна.

Этот пост – моя последняя точка в этой истории. Я больше не позволю кому-то определять мою репутацию старыми ошибками, которые я давно исправила.

Недавно я узнала, что от этого человека всё это время распространялись ложные слухи и попытки создать проблемы в моём пространстве. У меня есть подтверждения этих действий, но я не хочу превращать этот пост в разборки с доказательствами. Если кто-то сомневается, он всегда может задать мне вопросы напрямую. Однако если продолжатся манипуляции или ложные обвинения, я больше не буду молчать.

Я не идеальна, и, как все люди, могу ошибаться, срываться и действовать нерационально. Однако для меня крайне важно, чтобы мой путь не был просто отражением прошлых ошибок, а дорогой изменений и саморазвития. Я не пишу этот пост ради оправданий. Я пишу его, чтобы показать, что ошибки – это не конец пути. Главное – как ты работаешь над собой и меняешься. Я изменилась и больше не позволю судить себя только по одному эпизоду из прошлого. Я больше не тот 15-летний импульсивный ребенок, и никто не имеет права определять мой образ только по тому, что случилось в прошлом.

Я искренне извинилась перед человеком и предотвратила ущерб своего поступка, и с тех пор полностью закрыла этот вопрос. Но он решил на протяжении 5-ти лет просто саботировать мою репутацию.

Сегодня я не просто хочу двигаться вперёд, оставив прошлое позади, но и стать лучше. Я ежедневно работаю над собой, учусь быть более терпеливой, дипломатичной и осознанной. В этом блоге всегда будет место для честности и уважения, даже когда не права я. Я готова брать ответственность за свои слова и поступки, но я также стою на своих принципах. Моя репутация и пространство, которое я создаю, для меня важны, и я буду защищать их от манипуляций и лжи. Мой путь — это больше, чем просто исправленная ошибка 5 лет назад.

Я понимаю, что ошибаться и срываться — это хоть и конфликтно, но естественно, и главное учиться на своих неудачах и двигаться вперёд с лучшим пониманием себя и других. Я намерена продолжать быть открытой для конструктивной критики и работать над собой, чтобы становиться лучшей версией себя — как для себя, так и для вас. И надеюсь, что вы будете относиться ко мне так же — с пониманием и уважением.

Я – больше, чем моё прошлое, больше, чем мои ошибки, больше, чем моя нынешняя депрессия. Никакая ошибка в эмоциях, ущерб которой был возмещён 5 лет назад, не может определять весь мой путь и блог.

Каждый человек – больше, чем его прошлое. Человек — это не его прошлое, а его настоящее. Я не дам этой ситуации определять мою жизнь и то, что я создаю. Особенно когда я сделала по отношению к человеку всё, чтобы он остался в безопасности от последствий моего поступка. Он же создал из этого целый повод, чтобы поставить мою личность под сомнение.

Я знаю, кто я. И те, кто меня действительно знают, понимают это.

Я хочу поблагодарить всех, кто поддерживает меня, кто ��ерит в меня и помогает в этом пути. Ваши слова и действия невероятно важны для меня. Я ценю каждое проявление доброты и поддержки.

В будущем я хочу продолжать создавать пространство, в котором можно не только обсуждать проблемы, но и искать пути решения, поддерживать друг друга и расти вместе. Я буду работать над тем, чтобы блог был местом, где царят уважение, честность и взаимопонимание. Впереди много работы, и я знаю, что мне есть куда расти.

Спасибо всем, кто рядом, за вашу поддержку и веру в меня. Оставайтесь искренними, честными и уважительными друг к другу. Этот опыт будет полезен нам всем.

[another-21]

Мне рассказали про мою знакомую

Она психолог и помогает людям справиться с тем или иным запросом. Вы и сами знаете, как это работает. Понятное дело, она не психотерапевт , но пользуется приёмами из психотерапии и берёт на себя побольше обязательств нежели ей доступно по образованию, хотя она его постоянно качает и развивается в своём деле.

Так вот она развелась с своим мужем. И мне поведали дважды её историю. А я немного в непонимании. Как вообще это могло произойти?

Её взял в оборот инфантильный манипулятор с кучей ред флагов. А она страдала по отношениям с ним, прям очень сильно.

У меня в голове не укладывается, как можно совместить жизнь с тем человеком и её знания. Я хочу найти ответ. Но ответ уже есть.

Образование, знания, проффесия- ничего не гарантируют. Ничего вообще.

Я ещё больше ахуел, когда Стрелецкая разводила и потом стала писать видосы на украинском. Но блин, там хотя бы не было таких страстей. Всякое бывает. Я не знаю тем более подробностей.

Как вообще так? Неужели она не заметила с первых дней, что он отбитый и глубоко травмированный человек? Неужели не увидела, что он зависим и ��арциссичен?

Почему я то это увидел сразу?

А ещё меня напрягает, что она "ставит" всем ПТСР, КПТСР и ПРЛ. Такое ощущение, что она иного и не знает. Там же может быть целая куча всего, а она такая ну это ПРЛ.

Что интересно, я у неё почувствовал в первые полчаса общения ПРЛ, оно уже было в моей голове и я уже понимал. Да, она прошла терапию, да, она намного более проработана во всех отношениях.

А ещё меня напрягает, что она берёт советы у не профессионалов. У моих друзей, которые оперируют знаниями из своего котла информации. А их котёл имеет и ограничения, и стереотипы и предубеждения , и слепые зоны. Я спросил и у неё, и у друзей об этой ситуации. И их рассказы были идентичны. Я думаю они создали это видение вместе.

Эта вся история полна нестыковок. Хорошо только, что она не обвиняет парня и не демонизирует. Это радует. А в остальном.

Ну вот если бы вас кололи иголками, что могло бы вас заставить остаться? Что?

Я не могу понять зачем она с ним была так долго, и почему вышла вообще за него. На неё не должны были сработать хотя бы примитивные манипуляции.

Я в курсе того, что такое находиться в ситуации отношений и не видеть того что происходит. По сути глаза внутри ситуации, уже теряют способность воспринимать ситуацию объективно. Да. А как до этого момента дошло вообще? Как дошло, что она прониклась настолько, что перестала замечать объективно херовое отношение и решила поиграть в спасателя? Что с ними там бл@ть произошло? Что могло так замылить глаза?

Я и понимаю и не понимаю. Меня просто внутри на две части тянет. Одна часть меня сочувствует и принимает возможность такого исхода, а вторая ищет причину, да какого хера, спрашивает эта часть. Она же свои отношения строила, а не чужие, так почему не позаботилась о себе в первую очередь?

Я чувствую, что ограничен сам, что не вижу куска информации. Что должна быть причина. Я отказываюсь верить в то, что она согласилась на карусели и эмоциональные горки просто так. Этот чел бил посуду, выгонял её из дома, он творил такие вещи, что мои друзья услышав такое ,были в ах@евозе ещё пару дней. А их трудно пронять вообще-то.

Я не знаю даже. Как нужно на себя положить болт, чтобы смириться с тем, что тебя выгнали из дома за который ты платишь.

Да он же сделал всё, чего нельзя делать если любишь человека. Чего нельзя делать если уважаешь. Да, еб#на жизнь если ты человек адекватный, ты никогда не выгонишь из дома своего партнёра. Ну как можно было его прощать и верить если он неадекватный сука.

Ох, у меня вопросы к ней. Она же больше понимает и знает. БЛ@ТЬ. Она людям помогает, она работает психологом. Сука.

Когнитивный диссонанс какой-то.

Почему меня это волнует? Просто меня с ней хотели познакомить. И я думал она интересная личность и я сразу понял, что брак её был не самой лучшей идеей. Мне понравилось то ощущение перед знакомством, её описали весьма интересно и я поговорил с ней всего три-четыре часа и почувствовал, что она знает больше моего и помогать может больше. Я не ошибся. Просто когда необходимо было ей помочь, видимо не случилось того что было необходимо.

Я хотел с ней пообщаться, но мне боязно говорить с ней о психологии. Кто я, чтобы умничать перед тем, кто больше моего знает?

Но при этом... Кто она вообще? Влипнуть в такую историю. Ох, судя по всему, она просто человек. И видимо, я тоже. И все мы можем делать странные вещи, ошибаться и идти против логики, следовать зову сердца, даже когда оно слепо у разуму и ошибается. А может и не ошибается. Может ей необходимо было это. Не мне судить. Тем более, что сам я и был токсичным, и пассивно агрессивно себя вел, и мало того бывает скатываюсь обратно в регресс...

Ладно. Люди просто люди. Никто не идеален. Даже лучшие ошибаются. В моих силах лишь сделать за своей жизнью, чтобы я сам не совершил повторно какие-то ошибки. И все же ощущение, что если бы меня спросили... Я бы помог увидеть. Помог бы заметить, что там откровенно делать нечего.

Вот такой поток сознания

[mylittlemister]

Мы, люди, гоняемся за эмоциями. И делаем всё для того, чтобы чувствовать себя живыми. Качели? Да! Отсутствие ясности в отношениях? А давайте! Игра в холодно-горячо? Заверните два!

Пиздеж. Нахрен нам не сдались эти эмоции и всевозможные манипуляции. Мы все хотим одного - счастья. Хотим, чтобы нас приняли, поняли и откликнулись. Мы хотим безопасности и чувства нужности. Понимания своей уникальности и что без нас не хотят.

Правда добиваемся этого какими-то странными методами: убегаем, прячемся, молчим, причиняем боль. Мы же так боимся показаться уязвимыми!

А стоит всего лишь открыть сердце.

P. S. И научиться разговаривать через рот.

P. S. S. А еще лучше пройти психотерапию

[shubeika]

Об отношениях Хельги и Морая

Этот пост будет для меня пока что одним из тяжёлых, но летом всегда накатывает настроение написать какую-то жесть (спасибо учёбе).

Пожалуй, стоит начать с Хельги, так как предысторию Морая я тут выкладывала. О самой наследнице 9 поколения не то, чтобы можно много сказать: детство прошло великолепно, юность тоже начала беззаботно. Уилл и Остин баловали девочку, поощряли все её увлечения, несмотря на то, что она постоянно всё забрасывала. Единственное, что её цепляло - это писать сценарии. Позже она увлеклась фотографией и стендапом.

Отцы заботились о том, чтобы Хельгу и Эда окружало всё хорошее. Возможно, в этом и кроется ошибка. Уилл был и есть травмированный персонаж, Остин тоже. Поэтому Хельга выросла наивной, знала, что никто её не обидит и не тронет. И более того, ей всегда было, к кому обратиться: родители, соседи, друзья...

Одним из таких друзей был Теодор Мур, который скрывал свою магическую сущность. Не потому, что хотел обманывать ребят в компании, а потому что хотел вести нормальную жизнь. Мир магии был ему чужим, он не соглашался ни с догмами Коллегии о превосходстве магов, ни с родителями, которые хотели, чтобы парниша жил хотя бы на два мира. Он не мог больше скрываться от Хельги, в которую был, кажется, безответно влюблён. Ещё он любил баловаться заклинанием по манипуляции с памятью, и стирал воспоминания Хельги, если диалог становился уж очень неловким.

Как и Хельга, Тео был наивным и глупым. Не могу их винить, они были детьми. И, к сожалению, глупость и ритуал по разрыву их связи сыграли не в их пользу. Тео погиб, канул в забвение, а Хельга впитала в себя скверну.

На смену мягкому Тео пришёл его старший брат Морай, который ни об отношениях брата ничего не знал и уж тем более о том, что было на ритуале. И Хельга была угрозой, которую следовало бы уничтожить. Так как Мир Людей не был под юрисдикцией Морая, он, нарушив баланс, стащил Хельгу к себе и начал выпытывать из неё сведения. Он запер её в подвале, не кормил и ждал, когда она окончательно обессилит и наконец-то расколется.

Уже не самое лучшее начало отношений.

Хельге постепенно удалось занять положение получше, и она стала работать в доме Морая. Как она сама вспоминала: "По крайней мере, меня кормили". Но быть служанкой для неё всё же было унизительно. Скелехильда, главная по дому и ранее нянька Морая, часто рассказывала о том, какой господин прекрасный и милосердный, раз оставил девочку и решил бороться с её недугом.

Его не волновало состояние Хельги. Морай таскал её в свои покои, как куклу. Часто использовал заклинание оцепенения и делал, что ему только вздумается. После одной из таких ночей Хельга забеременела, и тут её мнение тоже не учитывалось. Морай заставил её рожать. Не в его понятиях было считаться с какой-то там женщиной. И, с одной стороны, можно понять: ему 600 лет, и в мире людей в последний раз он был где-то около 80 лет назад. Равенство, уважение и хоть какая-то доля эмпатии ему не близки. Мир магии же по своим устоям отставал от человеческого на два-три столетия. И, естественно, Хельга не была в силах единолично это изменить.

И, чтобы подобраться к Скверне, Морай решил связать себя с Хельгой. Не потому, что любил. Ему надо было сделать так, чтобы она стала его глазами, ушами и памятью.

***

На этом предыстория, в принципе, закончилась.

Что ещё важно понимать: как и все люди, Хельга подвергалась унижению со стороны магов. До Коллегии она не сталкивалась ни с буллингом, ни с расизмом. В Сан-Секвойе царила атмосфера любви и равенства, многообразия культур, творчества, и мир магии стал адом для Хельги.

Морай никак не защищал её. Он тоже придерживался идеи о превосходстве магов не только над людьми, но и над богами (иронично).

Если говорить прямо и откровенно: Морай насильник, и его ничто не оправдывает в моих глазах. Хельга - жертва, и то, что она воткнула кинжал в Морая, является ещё большим подтверждением её отчаянного положения в обществе.

Хельга пыталась его понять. Не оправдать, но её чувства часто спутывались из-за привязки и влияния Морая на её мысли. Стоило ему отпустить чуть-чуть контроль, и она быстро пришла к осознанию происходящего.

***

Я очень не хотела создавать типичный троп, где жертва влюбляется в своего похитителя, и они живут долго и счастливо. Конечно, клише эти все имеют место быть, и все мы мыслим по-разному, но мне 27 годиков, а не 15, я такое не одобряю. В медиа очень много романтизации насилия, и это ужасно.

Это, кстати, и было одной из причин моего выгорания в феврале. Я подумала, что если не сокращу количество постов и сопутствующего пиздеца, дотриггерюсь до поездки в дурку. Так бы и сказала врачам, что довела себя симсом...

ещё пипец ору с того, что Тео и Морай похожи как две капли воды, генетика в симс творит чудеса порой

[rfo-ona]

YOU: проект о гендерном равенстве и помощи девушкам

Наши давние знакомые из AIESEC — международной молодёжной некоммерческой организации, которая помогает людям от 18 до 30 лет развивать лидерские навыки, — запустили проект YOU. Он будет полезен тем девушкам, которых интересует тема гендерного равенства. Мероприятия будут проходить в офлайн-формате с 7 по 20 июля нынешнего года. Географически — в Санкт-Петербурге, но участвовать приглашают желающих со всей России.

Что вас ждёт?

— Две недели работы со спикерками. — Взаимодействия с другими участницами проекта. — Будете оказывать помощь девушкам из кризисных центров. — Научитесь выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими, отстаивать личные границы. — Узнаете, как делать карьеру в «мужском мире». — Поучаствуете в сессиях и мастер-классах по принятию себя, преодолению созависимости и построению здоровой самооценки. — Пройдёте тренинги по развитию уверенности в себе и гармонии. — Получите опыт публичных выступле��ий. — Повлияете на развитие гендерного равенства.

Программа проекта состоит из 4 блоков: отношения с самой собой, отношения с окружающими, карьера, гендерное равенство. Среди запланированных мероприятий: «Как помочь близким в абьюзивных отношениях», «Как выглядят скрытые формы манипуляции», «Пути выхода из токсичных отношений», «Техники самообороны», «История феминизма», «Гендерные стереотипы», «Проблема мизогинии», «Мифы и реальность феминизма», «Поддерживающие женские сообщества».

Чтобы присоединиться, нужно заполнить заявку. Стоимость — 18900 рублей.

Она включает:

— Проживание в хостеле Cuba Coliving в течение 2 недель. — Программа с практикой и рефлексией. — Сертификат участницы от международной организации. — Чек-лист самопомощи. — Подарки от партнёров, перекусы и снеки.

«Телеграм»-канал проекта YOU Страничка AIESEC во «ВКонтакте» Петербургский филиал AIESEC во «ВКонтакте»

[it-healer]

Где граница между нормой и абьюзом?

Где проходит граница между нормальными отношениями и абьюзом? Иногда кажется, что в классической модели, где мужчина принимает решения, нет ничего плохого, но важно понимать контекст. Если женщина осознанно выбирает такие отношения, получает от этого удовольствие и чувствует себя комфортно, это её личный выбо��. Но если контроль становится инструментом самоутверждения, если партнёр требует подчинения, потому что иначе «он не мужчина», это уже совсем другой уровень.

Бывает и так, что раздражение вызывают не внешние поступки, а внутреннее чувство бессилия. Когда партнёр слишком мягкий, слишком уступчивый, когда он всё время старается угодить – иногда это не вызывает благодарности, а наоборот, раздражает. Возникает злость, даже агрессия, и кажется, что единственный способ встряхнуть ситуацию – это вспышка эмоций, крик. Но стоит задать себе вопрос: если человек вызывает такие эмоции, если его хочется переделать, точно ли это любовь? Ведь любовь – это про принятие, а не про раздражение.

Есть и другая сторона – когда сложно отпустить разрушающие отношения. Кажется, что партнёр изменится, что осознает свои ошибки, что стоит немного подождать, и всё наладится. Но если отношения приносят страдания, если они требуют постоянных жертв, компромиссов, где один человек отдаёт больше, чем получает, то это уже не любовь, а зависимость. В здоровых отношениях человек счастлив, а если боль становится нормой, значит, что-то пошло не так.

Иногда сложно определить, является ли партнёр абьюзером. Возможно, он просто вспыльчивый, просто устал, просто тяжёлый характер? Но оправдание агрессии не меняет сути происходящего. Если рядом с человеком страшно, некомфортно, если приходится находить объяснения его поведению, если постоянно есть ощущение, что, возможно, проблема в себе, – это тревожный сигнал. Не стоит искать оправданий тому, что делает больно.

Есть ещё один момент: когда кажется, что человек – идеальный партнёр, но со временем ситуация кардинально меняется. Сначала всё прекрасно, внимание, забота, но потом возникают претензии, раздражение, контроль. Важно не игнорировать сигналы, не убеждать себя, что это просто случайность. Лучше с самого начала обозначить свои границы и не позволять их размывать.

Абьюз – это не любовь. Это зависимость, попытка заполнить пустоту, привычка терпеть и надеяться. Любовь – это про поддержку, про радость, про взаимное желание быть вместе. Если в отношениях приходится постоянно бороться, если остаётся только страх и усталость, значит, что-то пошло не так. И самое главное – не бояться это признать.

[farshirovannyezametki]

Как избавиться от манипуляций и добиться искренности в отнонениях

Любовь, счастливая семейная жизнь, да и просто дружба возможны лишь там, где нет манипуляций. Вам кажется, что вы не помыкаете близкими, а они искренне относятся к вам? Возможно. А, может быть, речь идет о качественных манипуляциях, которые не заметны на первый взгляд, но, в то же время, негативно сказываются на отношениях.

Итак, если все в порядке, но вы все же чувствуете дискомфорт, начинаете ссориться по пустякам, и отношения беспричинно портятся, задумайтесь, в чем же дело. Вычислите, какие именно методы манипулятивного воздействия вы используете, и постарайтесь от них отказаться. Ведь любые манипуляции – это ложь, а любые успешные отношения строятся на искренности.

Чтобы спасти семью, любовь или дружбу придется быть честным, в первую очередь, с собой. Чтобы исследовать себя и своего партнера было легче.

Приемом гиперопеки зачастую грешат родители по отношению ко взрослым детям. Хуже, когда подобное отношение проявляет муж к жене или жена к мужу. Выражается гиперопека в тотальном контроле и ограничении свободы человека под предлогом заботы о его благополучии. В случае, если находящийся под гиперопекой человек не сумеет противостоять манипуляции, это может привести к его социальной беспомощности. Он перестает принимать собственные решения и во всем полагается на манипулятора, который все на свете знает лучше.

Если кто-то старается полностью взять вас под свой контроль, соглашайтесь лишь настолько, насколько это выгодно лично вам и всегда четко очерчивайте границы своего личного пространства. Противоположный к гиперопеке прием, которым зачастую грешат женщины, – это беспомощность. Если близкий человек обращается за помощью слишком часто и пытается постепенно переложить все свои заботы на ваши плечи, прежде чем ситуация зашла слишком далеко, научитесь четко говорить «Нет». Более мягкий вариант ухода от манипуляции – переадресация просьбы.

Посоветуйте обратиться к более компетентному в данном вопросе человеку. Вы также можете дать косвенный совет, на примере ситуации из жизни или вашего личного опыта. Но, ни в коем случае, не давайте прямых советов, как следует поступить в той или иной ситуации, чтобы исключить возможность перекладывание на вас вины за дальнейшее развитие событий.

Чувство вины – один из наиболее сильных манипулятивных приемов. Кому из нас не знакома манипуляция успешных продавцов, уделяющих вам массу внимания и всячески проявляющих радушие. После такого приема не купить что-то просто неловко. То же может происходить и в личных отношениях. Играя на ваших эмоциях, близкий человек вполне способен заставить вас чувствовать себя виноватым в недостатке внимания, эгоистичности и черствости, например. И, чтобы загладить свою вину, вы готовы будете согласиться на многое. Стоп! Тормозите. Включайте контроль над эмоциями и прежде чем принимать то или иное решение (к которому вас подталкивают) хорошенько подумайте головой.

Сходный по действию, нацеленный на эмоциональное восприятие прием – лесть. Распознать ее легко, а вот бороться с ее воздействием трудно. Как же, вам только что рассказали, какая вы прекрасная принцесса, разве вы можете после этого поступить как горгулья? Не только можете, но и должны, если того требуют обстоятельства! В противовес лести человек может воспользоваться приемом симпатии. Он присоединится к вам, разделит все ваши интересы и вообще окажется очень милым и приятным вам индивидуумом.

После чего последует интересующая манипулятора просьба, и отказать в ней будет неудобно, ведь он такой хороший и незаменимый для вас человек. Чем ближе будут выстраиваться отношения, тем значительнее станут оказываться просьбы. Если заметите такую тенденцию, задумайтесь – стоит ли продолжать, и насколько искренним может быть человек, меняющий свою заинтересованность вами на те или иные услуги.

С той же целью партнер может попытаться сформировать у вас комплекс неуверенности в себе, ведь так управлять человеком гораздо легче и, кроме того, можно быть уверенным, что подверженный манипулятивному влиянию человек никуда не денется. Сопротивляйтесь! Если почувствовали сомнение в своих силах, как минимум, не стоит показывать этого внешне.

Одним из наиболее сильных психологических приемов является немое давление. Это излюбленный способ манипулирования друг другом для некоторых семейных пар. Супруги могут молчать неделями, демонстративно уходить в себя, односложно отвечать на вопросы и всячески показывать свое дурное настроение.

Причиной тому является какое-то разногласие, которое манипулятор решает таким образом устранить. Человек, с менее крепкой психикой, сдается довольно быстро, и ищет пути к примирению и восстановлению отношений, (как вы уже догадались – самый быстрый и простой путь, купить манипулятору шубу, в смысле – согласиться на требования «надутой» стороны). В данной ситуации лучше всего изобразить непонимание ситуации и оставить человека в покое. Ну, молчит почему-то, ну, бывает. Займитесь своими делами и не прыгайте вокруг, пускай ваша половинка наказывает молчанием себя, а не вас. Тогда партнер снова заговорит и перестанет впредь мучить вас молчанием. Правда, может перейти к частым повторениям, что также является одной из сильнейших манипуляций. Если подавать информацию через опр��деленные промежутки времени и в разных ракурсах, критичность слушателя снижается и через какое-то время он привыкает к идее, перестает протестовать и покупает манипулятору шубу… в смысле, соглашается на требования второй стороны, хотя изначально был категорически против.

От безысходности манипулятор может прибегнуть к банальному шантажу, что свидетельствует о его недостаточном профессионализме и хитрости. Распознать шантаж легко. Его всегда можно уложить в формулу: «если…., то», где после слова «если» идет условие задачи, а после «то» – конкретная угроза, ожидающая вас в случае непослушания. Помните, что в большинстве случаев, шантажист вовсе не готов исполнить свои страшные обещания и, чаще всего, все это лишь пустые слова. Впрочем, даже если готов, единственный способ пресечь шантаж – категорический отказ от выполнения предъявляемых требований. Неплохо сделать это в форме ответного шантажа. Конечно, мы не будем рассматривать киношные сюжеты, когда на кону стоят жизни и здоровье близких (хотя, по большому счету и в этом случае суть не меняется). Но если ваш любимый заявил вам: «Если ты срочно не приедешь, я перестану с тобой разговаривать», то смело отвечайте: «Если ты перестанешь со мной разговаривать, я куплю себе попугая и буду разговаривать с ним». Шантаж часто бывает эмоциональным и необдуманным, а когда удается свести все к шутке, острый угол в отношениях получается сгладить довольно быстро.

[maksimakelov]

Как построить крепкие отношения и понять мужчину

Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.

Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.

Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.

Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.

Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.

Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.

А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.

Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть ��менно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.

Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам.

[smolina]

У меня есть секрет.

У меня много секретов, и я попробую постепенно их сформулировать и рассказать.

Кажется, это даже не такой секрет, который я считаю нужным рассказывать лично, потому что он настолько неловкий, что для его огласки нужна небольшая анонимная группа, пусть будет здесь.

Мой секрет в том, что мне стыдно за то, что я предала саму себя, предала, когда-то, то что я люблю и считаю важным — чувственность и нежность, которые я от себя отрезала, про которые я забыла… Из-за жестокости по отношению к себе. В том числе потому что долгое время была в очень странных отношениях с нарциссом. Очень болезненных, очень травматичных.

Один гей (нормальный гей, спокойный, уверенный в себе и честный), разговаривал со мной и показал мне какой-то гей-чат, какая там лексика и терминология. Очень часто встречается словосочетание: «без ванили».

Санёк мне рассказал, что вот это «без ванили» — чисто гейская тема, и многие мужчины уходят в гомосексуализм, потому что им нравится «без ванили». А женщин они презирают за «ваниль».

Меня тоже за это презирали.

В первые месяцы отношений (десять лет назад) это выглядело так: я просила быть со мной нежным, немножко, чуть-чуть, вот так. На что я получила отказ и объяснение, что ему эта «ваниль» не подходит. Я стала паковать чемоданы, чтобы валить из этих странных отношений, ещё тогда (!), ещё десять лет назад (!). Но почему-то не получилось, увязла.

Дура.

Ушла в работу, поставила себе совсем другую цель, остальное решила не замечать.

Когда всё-таки вырвалась оттуда, меня стали возвращать с помощью той самой «ванили». Потому что это моё очень слабое место, потому что со мной в принципе жизнь обращалась не очень нежно, а мужчины тем более.

Потом интеллект подсказал нарциссу, что это всё можно использовать в качестве манипуляции. Иногда можно выдать «ваниль», а потом делать всё, что угодно. Преследовать свои цели. Деньги забрать, например. Ми-ми-ми.

Мне сейчас тошно от осознания этого. Очень тошно.

Мне за это стыдно, за то, что я позволяла с собой это делать.

Ради чего? Что я получала из всего этого?

Один микрограмм «ванили», буквально в гомеопатической дозе, раз в два года в течении пяти секунд, и я сидела на этом как на наркоте, потому что у меня никогда в жизни не было ничего подобного. Потому что кроме этой гомеопатии у меня были довольно жесткие родители, и несколько эксцентричных молодых людей с грубоватыми повадками и животными манерами.

А тут такая гомеопатия, матерь Божья, «счастье»-то какое.

Дура.

Тупица.

Я ловила себя на том, что это не моё, совсем. Я другая и я бы хотела другого. Я ловила себя на том, что мне это всё не подходит.

И я гнобила себя за свой «эгоцентризм» и считала свои потребности и желания лишними, я пыталась их из себя вырезать, вытащить, отказаться, растворить в кислоте.

Потом что-то случилось, стресс, много стресса, и мне в голову стали лезть суицидальные мысли, много.

Меня нет, моих чувств, эмоций и желаний нет, моих потребностей нет — вот где я была, и я пыталась из этого вылезти несколько лет. Очень сильно из-за этого страдала, и не имела права про это сказать вслух. Да и вообще ни на что не имела права, я просто постоянно была что-то должна.

Я не хотела секса, никакого, много лет, я просто хотела, чтобы меня пообнимали, чтобы меня поцеловали, чтобы меня тихонечко погладили по спине. Мои фантазии были только об этом. В реальности ничего такого не было на самом деле, реальность была ко мне жестока.

Одна из его главных фантазий: он называл меня своей шлюхой, с которой можно делать всё что угодно, когда угодно и сколько угодно. Дословно. Он любил повторять это вслух, он просил меня сказать говорить ему об этом на ухо, это был dirty talk. Я говорила, мне несложно, но про себя думала: «Что это блядь за хуйня, зачем ему это нужно». Это была какая-то странная уступка в моменте, лишь бы поскорее закончилось.

Терпила.

Когда я всё-таки сказала (вне ситуации, в нейтральном диалоге), что мне это не нравится, я так не хочу, не надо так больше говорить и делать… Меня выкинули из своей жизни.

Я просто была секс-игрушкой.

С той лишь разницей, что за игрушки хотя бы платят, шлюхам тоже платят, а тут деньги забрали ещё и у меня.

��ура.

Тупица.

Я сказала ему про это года четыре назад, что мне не нравится вся эта грубость. Не нравится, и никогда не нравилась.

Он называл это инфантилизмом. Сказал, что я маленький ребенок и у него нет желания прикасаться к маленьким детям.

Те последние три года отношения были untouchable.

«Без ванили»

Стрёмное в том, что я это всё с собой позволяла делать, и Слава Богу, эпизодов было не очень много.

И как это назвать…

Насилие, и в первую очередь насилие над собой.

Господи, где я была, и какого хрена я вообще там оказалась.

P.S. Когда не знаешь что такое любовь, очень легко перепутать гомеопатию с настоящим лекарством.

P.P.S. Прости меня, пожалуйста, я не знаю как об этом рассказать иначе, а меня это гложет; надеюсь, скоро забуду.

[dyadkova]

Тактика запугивания, и как она действует

Тактика запугивания — это психологическая стратегия, при которой одна сторона использует угрозы или манипуляции, чтобы вызвать страх у другой стороны с целью подчинить её своему влиянию, добиться выполнения каких-либо действий или изменить поведение. Запугивание может проявляться как в личных отношениях, так и в более широких социально-политических контекстах.

Основные элементы тактики запугивания включают:

Создание страха: Запугивание основывается на внушении страха, будь то угрозы физической или эмоциональной боли, потери чего-то ценного или других негативных последствий.

Изоляция и контроль: Запугивающая сторона может пытаться изолировать жертву или контролировать её действия и мысли, чтобы усилить эффект страха.

Манипуляции: Запугивание часто включает в себя манипуляции, например, преувеличение угроз или создание ощущения безысходности.

Невозможность избежать угрозы: Важным элементом является создание чувства, что жертва не может избежать последствий, что усиливает чувство беспомощности и страха.

Запугивание может проявляться в различных формах, например, в виде словесных угроз, физического насилия, угроз по отношению к близким людям или даже через скрытые действия (например, манипуляции в рабочей среде или в отношениях).

Тактика работает, потому что страх может ослабить способность человека принимать разумные решения, снизить уверенность и заставить его поддаваться давлению, чтобы избежать предполагаемых негативных последствий. Однако запугивание также может вызвать сопротивление или негативную реакцию, если жертва осознает манипуляции и решит не поддаваться страху.

[nikakikhinterviu]

К чему приводят «игры» и манипуляции в отношениях и жизни?

Об отношениях мужчины и женщины говорит французская актриса Одри Тоту.

«Мне никогда не хотелось играть в отношениях в прятки. Если люди хотят быть вместе, им надо отказаться от двусмысленностей, от неоднозначных слов и поступков. Так — для меня. И так было — я видела — для моих дедушки и бабушки. А они прожили вместе почти 70 лет. Значит, это все-таки возможно — не играть, если вы вместе…», — в этом уверена 36-летняя знаменитость.

Взрослые люди играют по взрослому.

Некоторые ��з них играют всю жизнь, и понятие “честная игра” тут, как говорится, и рядом не лежало. Другие могут даже не подозревать, что снова и снова оказываются втянутыми в психологическую игру с замаскированной мотивацией.

игра -серия ходов, содержащая скрытую ловушку или подвох, а в каждой игре обязательно присутствуют:

1.Скрытые мотивы

2.Наличие выигрыша

Вот почему необходимо знать основные принципы и закономерности психологичеких игр: чтобы вовремя определить цель игры и уметь “выйти” из неё.

Так случилось, что мне часто доводилось видеть склонность некоторых людей к манипулированию другими людьми. У некоторых эти склонности развиты так сильно, что они уже не представляют себе общения без манипулирования.

Иногда я сама обнаруживала себя втянутой в игру с манипуляциями и ломала голову над тем, почему никак не могу из неё выйти. Разобраться с этим помогло решение проявлять честность во всём: не врать себе и другим, а в общении никак не поддерживать точку зрения, которая мне чужда.

Как Вы уже поняли, игры являются заменителем честного общения, которое названо подлинной близостью и встречается довольно не часто: большинство людей всё же предпочитает играть.

В широком плане игры – неотъемлемый и динамический компонент бессознательного жизненного плана или сценария каждого человека; они заполняют время ожидания развязки, одновременно приближая его.

Вот пример игры, которая в классификации названа “Если бы не ты”, а также того, что бывает, когда игра заканчивается:

Миссис Уайт постоянно жаловалась, что муж строго ограничивает ее светскую жизнь, и поэтому она так и не научилась танцевать. После того как курс психотерапии помог ей изменить свои установки, муж стал менее уверен в себе и более снисходителен. Миссис Уайт смогла расширить поле своей деятельности. Она записалась на уроки танцев, но обнаружила, к своему отчаянию, что смертельно боится танцевать у всех на глазах, и вынуждена была отказаться от уроков.

Это неприятное происшествие, вкупе с другими ему подобными, проливает свет на некоторые важные, аспекты ее брака. Из всех многочисленных ухажеров она выбрала в мужья самого деспотичного. Это позволило ей занять позицию, с которой она могла жаловаться, что способна была бы на многое, “если ��ы не ты”. У некоторых ее подруг тоже были деспотичные мужья, и, встречаясь за утренним кофе, они неплохо проводили время, играя в “Если бы не он”. Однако оказалось, что, вопреки ее жалобам, муж оказывал ей большую услугу, запрещая заниматься тем, чего она страшно боялась; он мешал ей даже осознать этот свой страх. И в этом одна из причин, почему ее Ребенок столь проницательно выбрал такого супруга.

А вот очень простой пример пример игры и выхода из неё:

…У семилетнего Тэнджи за обедом заболел живот, и он попросил поэтому отпустить его. Родители предложили ему немного полежать. Младший брат Тэнджи Майк – ему три года – сказал: “У меня тоже болит живот”, очевидно, рассчитывая на такое же разрешение. Отец в течение нескольких секунд смотрел на него, потом спросил: “Ты ведь не хочешь играть в эту игру, правда?” В ответ Майк рассмеялся и сказал: “Нет!”

Если бы это происходило в семье, озабоченной проблемами питания и пищеварения, встревоженные родители уложили бы и Майка. Если бы он и они повторили это представление несколько раз, вполне возможно, что такая игра стала бы частью характера Майка, как часто бывает, если родители подыгрывают ребенку. Едва начав завидовать старшему брату, он тут же разыгрывал бы болезнь, в надежде получить что-нибудь и для себя.

Играющее большинство – это, как правило, неуверенные в себе люди с низкой самооценкой.

Они играют в игры из-за выгоды, опять же психологической, которая бывает разной: иногда она заключается в возможности при помощи игры избежать внушающих страх ситуаций, как в игре “Если бы не ты”, в других случаях игра помогает таким людям сохранять психическую энергию, в третьих случаях – игра позволяет использовать ситуацию для налаживания внешних контактов.

Внешняя социальная выгода определяется тем, как используется ситуация для внешних социальных контактов. Игра “Если бы не ты” (то, что говорит жена мужу) трансформируется во времяпрепровождение “Если бы не он”, когда она встречается с подругами за утренним кофе. Новую соседку не просто приглашают на утренний кофе, ей одновременно предлагается сыграть в “Если бы не он”. Если она играет в эту игру, все прекрасно, и вскоре при прочих равных условиях она станет своим человеком в сплоченном кругу подруг. Если же она откажется играть и будет настаивать на том, что муж у нее хороший, долго ей не продержаться. То же самое бывает с человеком, который отказывается пить на приемах с коктейлем: скоро его вообще перестанут приглашать.

Нелегко узнавать о том, что за обыденными на первый взгляд действиями могут стоять скрытые мотивы; грустно от того, что большинство людей бывают так лицемерны.

К счастью, свободная от игр подлинная человеческая близость, которая есть или по крайней мере должная быть высшей формой человеческого бытия, приносит такое огромное вознаграждение, что даже личности с неустойчивым равновесием могут без страха и сожаления отказаться от игр, если им посчастливится встретить такого близкого человека.

Уверена, что честное общение без всякого расчёта на выигрыш (т.е. желания что-то получить скрытым путём от другого человека) гораздо предпочтительнее и Вам, дорогой читатель, также как и мне. Поэтому давайте будем в любых ситуациях стремиться к честному общению, обходя или же перешагивая стены барьеров общения ввиде психологических игр или манипулирования.

Честное общение как луч солнца, помогает людям преодолеть непонимание, недоверие и страх. Именно оно даёт возможность получить от общения гораздо больше, чем просто времяпровождение, поскольку позволяет обрести настоящую свободу и счастье.

Вот примерно как в этом ролике: старый добрый мультфильм нашего детства и потрясающе красивая песня!

[fiore-delicato]

Чем взрослее ты эмоционально, тем меньше у тебя претензий к людям...

Да вообще нет их, потому что люди имеют право быть какими угодно...абсолютно!...

Нам не заткнуть ничьих ртов, не отменить ничьих мнений, не отнять ничьих потребностей...

И хорошо, что так, потому что самые большие беды происходят с теми из нас, кто думает иначе, и считает, что имеет право быть в чужой жизни главнее её владельца...

Чушь...

Люди таковы, каковы они есть...

И мы таковы, каковы есть...

И всё, что мы можем, так это влиять на собственные реакции...

Не принимать тех слов, которые нас обижают...

Не принимать тех установок, которые нам чужды...

Не воспринимать тех оценок, которые нам ставят...

Не следовать тем указаниям, которые противоречат нашим решениям...

Не оставлять на себе тех ярлыков, которые на нас навешивают...

Не страдать от той нелюбви, которой наказывают...

Не рассчитывать на ту поддержку, которой не дают...

Не стучать в те двери, которые не открывают...

Не проявлять тех эмоций, которые вымогают...

Не вестись на те манипуляции, которыми подчиняют...

И так далее...

Пока не приняли, не наше...

И пока у нас не взяли, не отдадим...

Чем раньше это понимаешь, тем меньше потом проблем в любых отношениях...

Без исключений даже для самых близких...

Потому что если близкие собираются вить из нас верёвки, и не собираются искать здоровых путей решения проблем, они становятся далёкими...

И нам не переступить тех порогов, за которые мы считаем возможным приносить свои уставы...

Мне не нравится вечное детство взрослых людей, в арсенале взаимодействия которых нет ничего, кроме примитивных манипуляций, капризов, обид, подсадок на чувство вины, долгих бойкотов, надутых губ, и прочей ерунды, которая хороша лет до девяти, не больше...

А внутренний ребёнок, которым так хочется оправдать своё нежелание расти эмоционально, нужен совершенно для иного, друзья мои...

Давайте взрослеть...

И давайте хотеть друг от друга в разумных пределах...

Лиля Град