#место силы

[love-impov]

Воспользуюсь возможностью выложить полную версию🙃

[newssocialite]

Интервью с Еленой Киричек: Из астрофизика в писатели

Елена Киричек – писатель, астрофизик, кандидат физико-математических наук по специальности «Физика Солнца». 20 лет работает в Главной (Пулковской) Астрономической обсерватории РАН. Член Союза российских писателей, педагог, психолог.   Светская жизнь: Интересно и необычно, когда ученый из сферы физики и математики вдруг становится детским писателем. Как так получилось – из физика в лирики? Елена:…

[love-roman]

ВАШЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ МЕСТО СИЛ

ВАШЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ МЕСТО СИЛ ------------- Когда мы говорим о месте силы, мы в первую очередь подразумеваем место духовной силы, куда человек едет с целью внутреннего очищения, переосмысления, освобождения от концепций и надуманных идей, с целью соединения со своей сутью, понимания себя, в поисках смысла своего существования и ответов на важные внутренние вопросы. Многие люди, занимающие высокие должности, связанные с большой ответственностью, стараются регулярно посещать такие места, где они могут сбросить накопившееся напряжение и обрести покой. Творческие личности черпают здесь вдохновение и идеи. Но что можно сказать обо всех, так это то, что прежним не возвращается никто. Не все места силы активны круглый год и не все они действуют одинаково на своих посетителей. Мы множество раз снимали ченнелинги на тему мест силы и очень непросто самому понять где это место силы. К местам силы нужно ехать очень далеко, зачастую они находятся в других странах и на других континентах и я считаю, что их не обязательно посещать на постоянной основе и делать из этого культ. Место силы или места силы вы можете создать самостоятельно в любом месте, хоть в вашей квартире, хоть на даче, хоть в своём офисе. Как это сделать и все ли могут это сделать? Когда человек обращается ко мне на консультацию, я создаю для него специальную практику, индивидуальный медитативный план для создания своего места силы и чем больше вы будете работать по этому плану, тему мощнее вы создадите своё место силы! Любой человек может научиться создавать своё место силы, микромир под ваши желания и со своим внутренним дизайном и ощущениями! Для чего нужно своё место силы? Человек, создав своё место силы, каждый раз может в него заходить при медитации, умственном труде или отдыхе и усиливать своё внимание, концентрацию, пополнение энергии, мыслительные и интуитивные процессы. Место силы помогает быстрее добиться успехов в духом развитии, получении подсказок, налаживания связи с душой и изучении своего внутреннего мира. Возможности создания своего места силы и мест не ограничено , имеет очень большие возможности при его использовании. Больше интересных статьей вы найдете в телеграм канале - https://t.me/znaniyalab #местосилы #местасилы #своеместосилы #энергияприроды

[unkpad]

Только сейчас, спустя 2 года, я поняла, как много дня меня значит дом.

Это особенное место. Родной город, родная природа, родные стены - то, что сейчас модно называть "местом силы". И это действительно так. Никогда я не чувствовала себя так спокойно и уверенно, как здесь, дома. Мне так легко на душе. Просто потому, что я нахожусб здесь. Там, где должна быть. Там, где мне место.

И я так сильно не хочу уезжать. Но, увы, это неизбежно. Это мои обязательства и мой выбор. Я сама выбрала этот путь. Да, это тяжело и больно для меня. Но также это делает меня сильнее. Я должна пройти этот путь до конца, вдали от семьи и от дома, один на один со своими проблемами и тяготами. Это мой путь. И во что бы то ни стало, я дойду до конца. Чтобы прийти к тому, о чем мечтала и грезила всю жизнь. Чтобы эта дорога вновь привела меня домой...

[natalihramova]

д. Старобайрамгулово, Башкортостан. Здесь, каждый год в мае, начинает бить источник Аулия. Источник появляется лишь единожды в год – в весенний период и длится три недели. Это место по праву считается местом силы и привлекает людей со всего мира,знающих о чудодейственных свойствах его воды.🕊Одна из легенд рассказывает о старике, который приходил к жителям этих мест и убеждал их принять ислам. По другой версии, местные жители напали на караван, но после его гибели обнаружили, что он был праведным странником – аулией по имени Рамазан. Его похоронили на вершине горы, которую звали Ош-тау, а после – Ауш-тау. И по третьей версии, группа людей нашла себе землю у озера и заметила гору на горизонте. Её назвали Ауыш – “Наклонная”. Через некоторое на вершине горы из земли начал бить чистейший родник, который затем стал источником Аулии. И со всех концов земли тянутся к этому месту, чтобы испытать целебную силу воды.

Небесной сладости полна душа твоя,

Коснусь тихонько,робею я.

Не удержать любовного ликования!

Храмова

[searuss8]

Ласпи Храм Солнца (Скалы Тышлар, Сахарные Головки, Кебан-кая) Гора Ильяс...

[unabashedwitchnut]

Камень Лжи.

Калининградская область еще со времен Пруссии окутана множеством тайн и ��егенд. Одна из них связана с так называемым Камнем Лжи – расколотым мегалитом, который находится на окраине города Пионерский. По словам историков, этот камень очень древний и был принесен в эти места еще в эпоху Ледникового периода. В наши дни этот необычный кусок гранита привлекает к себе множество туристов, эзотериков и…

[muktepavel]

alcohol pallet design

[lilu-sims]

Колдовство всегда сопровождается разными ритуалами и обрядами. Ведьмы и чародеи испокон веков чтят традиции и не пропускают важные магические праздники. Но не все традиции дошли до современных магов, а некоторые даты и вовсе перестали отмечать. И вот, казалось бы, в обычный день образовался странный разлом, в который и провалились наши герои. Что это было за место никто не знал, но все быстро поняли, что без магии тут не обошлось. Было решено устроить шабаш и поблагодарить вселенную за магические силы. Без обмена опытом и колдунских сплетен тоже не остались. Ведь все, что случается в разломах вселенной, остается в разломах вселенной 😏🔮 ✨Прекрасные гости шабаша✨ Моргин Дювалье @edyavtostopom Реджинальд Эббот @madfeary Рэйн Лемпер @watermellonfizz Айми Леви @aneatte и Фэй Абадир (себя могу не тегать :D)

[eltadelta]

Меня мучила мысль, а что если мой муж из прошлой жизни тоже переродился. Если так, то я конечно же захочу его найти. Если нет, то я просто буду жить дальше.

И что вы думаете

Руны моей шаманки сказали что да, он тут, но мне понадобится помощь чтобы его найти. И на вопрос "стоит ли мне его искать" вышла супер сильная руна мощи первобытной силы всего сносящей. Ну, типа, однозначно да.

Шаманочка сказала, что в принципе не удивительно, раз он меня так любит, конечно он переродился со мной. И возможно тоже меня ищет.

Значит, пока пока моя крыша. Теперь я буду думать только об этом... и найти его станет моей целью. Если мы связаны так, как я это видела - через даже не сердце, а что-то глубже, то не удивительно почему я чувствовала потерю даже спустя несколько жизней. Такая потеря просто так не залечивается. Это как часть твоей души оторвали и сказали живи как получится. И ты ищешь как бы этот кусок прилепить на место, в каждом парне ищешь родственную душу и терпишь всякое говно лишь бы снова не расставаться и не напоминать себе о потере.

Это все так сложно, но все так объясняет...

26 лет прожить с этим ощущением. Найти ему объяснение. И понять, что другого пути у меня и нет. Если за столько лет (и даже жизней) мне не стало легче. То, видимо, и не станет.

Куда душа тянет, туда и идёшь. Если не верить этому, то чему вообще верить?

[ohhlol]

Добро пожаловать в наше общее место силы. Если наши вайбы сдлеают мэтч, я буду очень рада!

Предлагаю вам вступить в клуб <3 @vibeclubru @vibeclubru @vibeclubru

[newssocialite]

Выставка «Место силы»: акварельные шедевры от художников России

С 7 по 15 сентября в Галерее Натальи Ушаковой пройдет выставка «Место силы», где будут представлены лучшие пленэрные работы современных российских акварелистов. Художники черпали вдохновение в живописных уголках России, создавая настоящие шедевры. Акварель, с ее сложностью и капризностью, позволила им запечатлеть мимолетные состояния природы. В преддверии выставки Галерея Натальи Ушаковой провела…

[moonbeam108]

Psycho-эстафета

Можете просто отвечать по фану. Можете глубоко задумываться над ответом и впоследствии размышлять о том, что это для вас значит, как отражает вашу жизнь, вас, вашу личность, ваш внутренний мир.

Уверен, если вы захотите использовать эти вопросы эстафеты как просто интересное времяпрепровождение, на выходе в своих ответах вы сможете познакомиться с собой поближе и получите пищу для ума - и сердца.

So, the questions:

О чём вас никто никогда не спрашивает из близких вам людей, но вы бы очень хотели, чтобы вас искренне спросили?

Когда, где и при каких обстоятельствах вы в последний раз смотрели вдаль и переживали тоску? О чём вы тогда думали?

Представьте, что ваши базовые физиологические потребности (в сне, еде, гигиене и необходимости пользоваться уборной) вечно удовлетворены (как если бы боженька ввёл читкод testingcheatsenabled true à «выключить потребности») + у вас всё ок со здоровьем. Чем бы вы стали заниматься? (Есть\пить с удовольствием, спать и видеть сны вы можете, просто это больше не является телесной потребностью) (!) Потребность в общении и от��ыхе\развлечении придётся восполнять самостоятельно.

Представьте, что злая ведьма заколдовала вас, и вы навечно превратитесь в какой-то объект неживой природы. Но вы можете выбрать, во что превратитесь. Чем бы вы стали? Почему именно этим? К кому в руки вы хотели бы попасть в виде этого предмета\объекта?

Ваш идеальный партнёр\ша, принц\принцесса из идеального мира фантазий: с каким цветом, тактильным ощущением\текстурой, звуком, запахом, вкусом (?!) этот человек из вашего образа?

Чё-т я прям сам призадумался. XD Наверное, прямо сейчас, на этом этапе жизни, ничего такого нет. Но в юности мне всегда очень хотелось, чтобы меня спрашивали: "Тебя сейчас что-то гложет? Тебе больно?" Это было скорее... тайное желание. На самом деле я делал всё, чтобы никто меня об этом не спросил: я стремился сам обо всех позаботиться, а сам максимально старался сливать с тенями, быть незаметными, разговаривать так, чтобы говорить не обо мне и не о своей боли. Такое было амбивалентное переживание.

В последний раз это было в апреле. Я на два дня выехал из Армении, приехал в свой родной подмосковный город, сходил в своё место силы - на смотровую площадку, откуда открывается вид на поля, реку, леса и церквушку вдалеке. И бесконеченое небо. Я думал о том, какая это хрупкая штука - жизнь. Ещё до 24 февраля всё было просто и понятно. Обычно. Я жил у себя дома со своими котами. Я мог навещать маму, папу и друзей. А потом всё разрушилось - и я иммигрировал. Я думал: когда я в следующий раз смогу сюда прийти? И как много одиночества в том, чтобы выдерживать все свои чувства и эту жизнь. Можно об этом сколько угодно разговаривать с другими, разделять чувства и т.д., но в сущности всё равно только я сталкиваюсь со своими чувствами, только я знаю, каково это - быть мной. От этого горько и тоскливо.

Я бы точно больше учился. А ещё я дополнительно пошёл бы устроился баристой. ДЛЯ ДУШИ! Кто-то для души таксует, а я бы для души работал в кофейне (не просто в палатке с кофе, а вот прям в Кофейне, где 100.000 сортов кофе, представлены все способы заваривания и т.д. там, где кофе - это высокое алхимическое искусство). Я бы гулял по ночному городу, когда совсем никого нет. Я прикладывал бы больше усилий в своём профессиональном продвижении. Чаще бы садился за написание музыки и стихов. И фанфиков. Больше бы читал\слушал аудиокниг. Больше бы медитировал.

Почему-то мне сразу приходит в голову, что я стал бы чашкой. Очень красивой традиционной глиняной чашкой, которую используют в чайной церемонии. Я бы попал в руки какому-нибудь парню, который любит чайное искусство, устраивает чайные сессии для себя, чтобы посидеть и поразмышлять, любит так собирать у себя на чай друзей. Я стал бы чашкой, потому что тогда я всегда чувствовал бы, как меня держат живые, тёплые человеческие руки, как я легко умещаюсь в ладони и как ко мне мягко прикасаются губами, а я питаю человека душистым чаем, который удерживаю в своих берегах.

Его цвет - очень красивый древесно-коричневый с позолотами. Тактильное ощущение - фактурная, немного шершавая, обожжённая глина, к которой очень хочется прикасаться. Его звук - это звук низкого, гулкого горна, в который гудят пастухи ранним утром где-нибудь в Швеции, когда зовут пушистых овечек вернуться с прогулки домой. Его аромат - сандал, табак, ваниль, ржаной хлеб, хмель. Его вкус - пропитанный ромом марципан. Сладковатый, с благородной горчинкой и алкогольными нотками.

Передаю эстафету @sunflowerchek @burn-sparing-no-soul @sashapsyh @reikadied @milkisssssss @book-phoenix @dfksworld

@lis-ya @0ray-leaf0 @eltadelta @lev1tan @dmmyring @yourcaptainnancy @m4kemef33l @yelkjovo @kjwawa @klitzeklein-l @dandelionda  @hexleyvi @heghogsblog @koirnezra @nebolubit @annygree @vpolnoch @marthagaiman @elegantdefendorearthquake @aczamaz @granatovoe-vintso @newpelmeshka @iwadislis @roman-o @fiel-vole @ilifego @wronghomes @talleyran

🤞

[natalihramova]

Одна из самых известных достопримечательностей в Мексике – храм Кукулькана, который на испанский манер называется Эль Кастильо. Он представляет собой гигантский каменный календарь, поскольку число ступеней 4 лестниц пирамиды плюс одна равняется 365 дням года. В дни равноденствий тень от солнца плавно скользит по уступам храма, создавая эффект ползущей змеи.

Пирамида Кукулькан была построена в 12 веке и являлась для майя религиозным храмом. Единственный письменный источник, в котором было подробно описано создание пирамиды - древний кодекс Чилам Балам (книга пророка ягуара).😇

Щебечет пташка по утру,

Наполнен сад благоуханием цветов,

Спешит всё стать восхищением сердца.🕊

Натали Храмова

[drakurulover]

«smash your competition, baby show us some good entertainment victory's your only payment gladiator, gladiator»

Мне хочется очень многое сказать о своём отношении к Марку. Среди всех моих гиперфиксаций и любви к прочим персонажам он почему-то занимает особое место. Это какая-то потрясающей силы и глубины эмоциональная привязанность, так напоминающая одержимость. Не могу сказать, почему так происходит; мы не слишком похожи, я не вкладываю в него ничего из личных переживаний, и в каноне он не обладает ни полноценной личностью, ни интересной историей. Марк просто есть. Пустой, но необъятный. Мне хочется его исследовать, хочется его описывать, хочется понять. Мне хочется его любить за всё то неправильное в нём, но больше — за всё отсутствующее. Возможно, я действительно придаю ему значение большее, чем он заслуживает; вижу и крою его совсем не тем, кто он есть. Но я не могу перестать, не могу вычеркнуть его из своих головы и сердца, потому что в нём, вопреки, по ощущениям есть что-то, без чего у меня не получается как прежде жить.

[lillelily]

Я в принципе не планировала писать этот пост, не особо люблю писать о своих отношениях с людьми, но потом вспомнила, что когда у меня самой были проблемы, очень помогало читать посты от тамблеровчан и тамблеровчанок про их отношения, и подумала, что, может, кому-то тоже поможет.

Первое: никогда не вступайте в отношения сразу после старых отношений, вы в принципе не особо адекватны в этот момент в плане эмоций, а подобные решения лучше на ясную голову принимать.

Второе: верьте своей интуиции, если она говорит вам, что происходит некоторая фигня, то, возможно, стоит ее послушать, потому что интуицией мы часто называем подсознание, которое успевает понять и осмыслить больше, чем разум.

Третье: не молчите! Говорите, говорите, говорите, если что-то нравится, если что-то не нравится, не терпите, это плохая идея.

Началась вся эта история осенью 2021 года, сосед тогда очень поддерживал в расставании с тогдашним молодым человеком, и когда он предложил начать встречаться, несмотря на мою буквально кричащую интуицию, это показалось хорошим решением.

Ну, вообще, это точно не было плохим решением - это были реально нормальные, хорошие, "классические" отношения, я прям впервые увидела, как может быть. Мы все обсудили на берегу, обсудили планы на будущее и наши ожидания, определили срок отношений как год с возможностью продления и с головой погрузились в реализацию. А потом случился бесконечно долгий февраль и эти отношения перестали быть договором, они стали спасательным кругом и воздухом, без которого ты не можешь жить - я почему-то уверена, что если бы была одна в тот момент, то просто легла бы на пол и не встала. И примерно в этот момент мы начали общаться прям очень много.

И вот, в одно июльское утро я проснулась и поняла, что что-то не так. Странное чувство, как будто я занимаю чужое место - как фальшивая нота, вплетающаяся в стройный музыкальный лад. Я помню, что даже это озвучила, но тогда не придала особенного значения, решила что, должно быть, устала, и начала отчаянно давить эту "фальшивую ноту". Но это требовало усилий - и я начала уставать в реальности. Если знаешь, как себя вести, но чуть-чуть недотягиваешь, нет особой сложности, чтобы чуть-чуть сыграть, но если вместо того, чтобы сесть и разобраться, ты продолжаешь по чуть-чуть играть, потому что то ковид, то работа, то учеба, в конце концов уставать ты начнешь сильно. Плюс, я тяжело переношу долгое социальное взаимодействие, когда ты должен быть включен в разговор или готов реагировать по 16 часов в день, а в пустой общаге был лишь такой формат, и это тоже иссушало силы: я потом пыталась объяснить это как песочные часы с трещиной - ты переворачиваешь их, чтобы перезагрузиться, но с каждым поворотом понемногу теряешь энергию и не восполняешь ее.

Осенью добавились работа и учеба одновременно и я впервые заболела так, что не смогла выкарабкаться сама, без помощи врачей. Немного спасли ситуацию новогодние выходные, я смогла восполнить энергию, а потом все опять пошло не по плану. Играть я стала больше и, что самое страшное, я начала делать то, что ранее мне нравилось, а теперь не волновало и не особо хотелось, чисто потому что "ну мне же несложно, а другому человеку приятно". Никогда, никогда так не делайте, если вы не испытываете положительных эмоций от того, что происходит, то лучше подождите, пока ощущение пройдет, а не заставляйте себя что-то делать потому что "а почему бы и нет", это плохая идея, ни к чему хорошему она не приведет.

Потом парня попытались числануть с факультета и это было прям ударом, потому что все это время он продолжал оставаться существенной опорой моей жизни, и в то же время эта ситуация поставила меня перед сложным вопросом - как хорошая девушка я должна была помочь ему с квартирой, но в то же время как уставший человек я прекрасно понимала, что если буду там жить, то уставать буду в несколько раз сильнее и потеряю еще одну существенную опору своей жизни в виде университета и общежития, это будет буквально как в гроб лечь и плитой накрыться. В итоге, насколько вы помните, квартиру мы стали снимать вместе, а вот жить я продолжила в ГЗ, что породило бурю недопониманий со стороны, потому что "вы же такая хорошая пара, я думал, вы будете жить вместе", я теперь стойко ненавижу словосочетание "идеальная/хорошая пара".

А вот уставать я продолжила. Помню, весной дошло до того, что периодически я лежала в кровати и не было сил пошевелиться - я чувствую, что мое тело в порядке, лишь пошли импульс, чтобы поднять руку, но вот послать то его я как раз не могу. Сочувствую соседу, что ему со всем этим пришлось столкнуться - он еще пытался как-то привести все к нормальности, таскал меня есть, пытался хоть как-то навести порядок в комнате (хотя ладно, беспорядок в ней начался с его появлением - я задолбалась вытаскивать мужские носки из под кровати, просто потом это перестало меня волновать), а я еще и молчала все это время, потому что ну как объяснишь, что происходит какая-то фигня, если при этом ты и сформулировать, что за фигня, не можешь.

Закончилось все это внезапно, я готовилась к сдаче магистерской (почему расставания происходят именно во время сессии), зашла в ванную, умылась, вышла и сказала "а давай расстанемся" и сама перепугалась тому, что сказала. Тогда фразу удалось замять, но, раз озвученная, она всплывала снова и снова, и в конце концов, 4 июня мы все снова обсудили, подвели итоги и официально расстались. А потом я переехала в ту самую квартиру к соседу, которую продолжала с ним снимать, потому что меня выселили из общаги 🤡. Это было неразумное решение)

Но опять таки, справедливости ради, первые полгода прошли нормально. Я думаю, оттого, что таки расстались и расставили все точки над й, а со своей стороны я наконец-то начала прямо говорить, что меня что-то не устраивает и перестала "играть", что все нормально. И это на самом деле было прикольно, хоть я и выяснила, что в мою голову глубоко заложены стереотипы про идеальную хозяйку, а еще мы постоянно ругались по поводу порядка, потому что стандарты по быту у нас разные.

А потом соседа уволили с работы и это оказалось слишком уже для него. Первые два месяца я находила в себе силы на поддержку и разговоры про работу, но постоянное социальное взаимодействие у меня решительно не прокачено, и я начала уставать и становиться безэмоциональной, а у соседа начались вспышки агрессии (очень редкие). В первый раз было, когда мимо меня пролетел стул - в лучших традициях сцены с Розой и Кэлом на веранде из Титаника: я ела тортик на табуретке и слушала про проблемы на работе, а потом хоп - и стул полетел в пол, а вместе с ним и тарелка с тортиком. Я тогда вжалась в кресло и боялась пошевелиться, хоть и не на меня было направлено, а потом разозлилась, потому что какого черта я должна убирать этот чертов тортик с ковра.

Магистерскую сосед написал и даже защитил - в качестве моральной компенсации за все уговоры и отбирания ножа я забрала розу, которую вручают вместе с дипломом. На работу он устроился спустя полгода после увольнения - сразу как только защитил диплом, и я даже понадеялась, что все налаживается.

А потом проснулась утром, а он в ярости разрывает ткань голыми руками - из-за проблем уже на новой работе, а сил как-то взаимодействовать у меня уже нет. А еще я поняла, что и не знаю, как взаимодействовать с яростью. Иронично, что это говорю я, которая весной писала про битье посуды (другая ситуация с другим человеком, если что). Ну тип, когда кидаешь предмет в стену или бьешь посуду, ты хоть понимаешь чего ожидать, это что-то вроде секундной вспышки ярости, сжигающей негативные эмоции и позволяющей закончить разговор, а вот когда ярость достаточно долгая, я не знаю что делать, а внутри противное чувство, что стоит пошевельнуться и она обратится на тебя. И хотя я абсолютно точно знаю, что сосед в жизни бы не причинил мне физического вреда, я не люблю, когда мне напоминают о том, что вешу я всего 40 кг и по большей части мое состояние напрямую зависит от того, насколько сильно люди вокруг меня держат себя в руках.

Ну короче, собрала я вещи и уехала к подруге, а потом незамедлительно отправилась в Казань, и мне очень сильно повезло, что мне было куда ехать. Не всем так везет и не у всех есть деньги на отели. И я впервые в жизни почувствовала липкий страх, что не смогу выбраться из квартиры до того как вернется сосед, потому что почему-то я уверена, что он бы меня не выпустил из квартиры (не силой, словами), чтобы не разрушать уже свою зону комфорта, а в прямых конфликтах я тоже не справляюсь.

Отчасти испытываю вину, потому что я доподлинно не знаю, насколько сильно наши отношения, расставание и мое малодушное сожительство с ним повлияли на бывшего, и практически уверена, что слово "расставание" входит в его перечень тяжелых событий 2023, повлиявших на настроение. Также очень стремно, что я не смогла оказать моральную поддержку на должном уровне и так вот слилась. А еще среди дикой смеси злости, вины, обиды и сочувствия я с удивлением обнаружила стыд - оказывается, я не хотела говорить об этом с друзьями или родственниками не только потому что я дала обещание этого не делать (да и это я сейчас пишу, потому что не я первая нарушила молчание), а потому что мне было стыдно признать, что я попала в такую ситуацию. Типа, достаточно очевидно, какие ошибки я совершила и как надо было себя вести, и признать, что я сама себя загнала в угол, было тяжело, куда проще сохранять лицо и делать вид, что все в порядке. Сейчас вот я впервые так связно об этом говорю, до этого до знакомых долетали лишь отрывочные отголоски событий.

25 июля 2024