#мойбред

[razlka]

Есть у меня такая особенность. Я могу вести диалог с человеком проявляя некую активность. Могу часами общаться с человеком. Но есть минус во мне. Со временем я теряю активность. Перехожу в пассивный режим. Много молчу. Сухие ответы. И Я НЕ ЕБУ ЧТО ЭТО!  Потом мы просто перестаем общаться. И после этого молчания я просто не могу восстановить диалог.

[okehter-blog]

Шепотом. Тебе.

Прошепчи мое имя. Так тихо,

И буду слышать только я,

Как говорил в холодный воздух

Про изумрудные,зеленые глаза.

И сердце бьется. Удар за ударом,

Как керамика о стену в кухне.

И ты безмолвно упал мне на руки

На бессмысленном вздохе, от скуки.

Ты смотрел на ключицу,на шею,

Обжигая потоком чувств...

И не важно,я возможно,твоя панацея.

Не излечится бешенный пульс.

Заставляя пространство мраком,

Добавляя в углу тусклый свет,

Я прижалась к груди,так приятно

Знать,что есть родной человек.

[zoe-lutik]

Обожглась

18 декабря, определенно день не мой. Рано утром собиралась на работу, не подозревая, что за окном такой сильный ливень. Вышла поздновато, убер не поймать, с велосипедами что-то произошло и вот без вариантов, как добраться до работы. Пришлось взять ненавистный, спасительный и в тоже время подвергающий жизнь опасности самокат. Я правда не знаю, как люди на них катаются на огромной скорости по таким разваленным дорогам. Добралась я в сохранности, но увы, вся промокшая. И следующие 6 часов работала в мокрой обуви. Что не прошло бесследно. Безумно болит горло и садится голос. Завтра буду девочкой, которая курит с 5 лет) Если бы мои беды на этом ограничились. На работе ошпарила руку кипятком, не моя вина. Что-то произошло с бойлером с кипятком, и в то время как я тянулась за стаканом, из него полился кипяток, прямо мне на руку, охх. Терпеть можно, но ощущения не из приятных. И вот сижу я одна дома, некому пожаловаться, некому обнять. Муж за океаном. А некоторые люди, которых я считала друзьями, а теперь представляют нечто большее в моей жизни, так вот эти люди второй день не пишут и не интересует их, что происходит там у меня. Говоря про людей, естественно, я имею ввиду одного единственного человека, одного конкретного человека, который очень быстро и внезапно стал кем-то, кем язык не поворачивается назвать. Не буду. Как же это произошло? Говорила мужу, может не бросай меня? Муж уехал, а с другом стала видеться чуть чаще. Была довольно капризной, даже скорее недовольной при наших встречах и каким-то образом разбудила его чувства. Сама не понимаю, как же так произошло, что я соблазнила и соблазнилась одновременно. Хотя ещё неделю назад была уверена, что человек абсолютно не в моем вкусе. Противоположность. Оказалось в ещё каком вкусе. Похоже он знает как обращаться с девушками, опыт не пропьешь, это правда. И зачем я сравниваю его с мужем? Страстно целуется, безумно крепко прижимает к себе. Старше мужа, но его тело ещё не испорчено вкусной едой и возрастом, я просто кайфовала. Хотелось ли продолжения? Безумно. Как было сложно остановиться. За эти два дня тишины с его стороны, какие мысли меня только не посещали. Сдерживаю себя, чтобы не писать ему. Вчера день провела с мыслями о том, что очень хорошо, что он не пишет, я успокоюсь, он утихомирит свои бурные чувства. Нет смысла это все продолжать, я не хочу, я не хочу так поступать с мужем, я и так корю себя за случившееся, знаю, поддалась соблазну, думала одним местом. Когда вечером началось онлайн-занятие в моей школе, группа активировалась, естественно, главной звездой вечера был он. Как он меня злил, тем что пишет в группе и флиртует со всеми девчонками, но мне ни словечка. Бесило просто до ужаса. Хотелось придушить. Сегодня утром нахлынули воспоминания, и захотелось к нему, просто оказаться рядом, насладиться его объятиями. А после ожога стало грустно, он то не объявляется. А что если ему плевать, мне-то в общем тоже плевать, но он же уверял в обратном, и я ему верю. Но рядом его нет. Ожог мой немного привел меня в чувства, хоть я и жду его сообщения, но с другой стороны рада, что он не звонит и не пишет. Очень хочется закончить это все и больше не продолжать. Но понимаю, что будет не легко.

И вообще, что это за игры такие, кто кому первый напишет? У него какой-то принцип, не писать девушке первым? Кто сдастся первым? Хотя со всех сторон вижу его послания для меня. Но нет, первым не пишет. Ох, Михаил, играешь с огнем, при чем счёт не в твою пользу

#всякоразно #ерунда #мойбред #моимысли #мойдневник

[pochemusad]

#жиза

Иногда я просто поражаюсь наглости своих “подруг”. Как можно быть такими эгоистками. Столько поддержки было в их сторону, сколько внимания было уделено…в ответ не получив ни капли поддержки, а лишь безразличное отношение. В такие моменты просто начинаешь понимать, что никакие они не подруги, что ты для них всего лишь человек которому можно выговориться и не более. Очень жаль что меня окружают такие люди. Все больше и больше убеждаю себя в отсутствии женской дружбы. Эта мысль вгоняет меня в тоску😒

[turmoiloffeeling]

что значит испытать душевную боль?

такой вопрос мне задали на ask.fm. если тут хоть кто-нибудь меня читает, то ловите ссылку: http://ask.fm/StrawberryRainbow45678

что это значит? ха, вопрос по адресу. весь этот гребаный 2016 год одна большая душевная боль. душевная боль - это когда ноет, колит, жжет горячим и холодным огнем. это когда ты сначала очень долго плачешь навзрыд, не можешь остановиться, не можешь стоять, потому что подкашиваются ноги, падаешь на кровать, зарываешься в подушках, которые впоследствии становятся мокрыми, что хоть отжимай,  а потом... потом ты чувствуешь это леденящую и жгучую боль внутри, хочешь опять заплакать, но просто не можешь. внутри тебя рвет на тысячу мелких кусков, разбивает на миллионы маленьких осколочков, а ты лежишь и смотришь в потолок, и ничего не можешь с этим делать. испытать душевную боль можно по-разному. разные люди тебе ее причиняют, разные люди помогают избавиться тебе от нее. чаще всего душевная боль появляется от того, что ты ничего не можешь сделать, от собственного бессилия. испытать душевную боль - это страшно. но страшнее, чем просто испытать ее, может быть только испытать ее 4 раза подряд за 5 месяцев...

[maryzzzi]

“Постараюсь свои чувства заглушить, Ведь жизнь к лучшему не обернётся. Моя печаль, укутана во лжи. От радости своей не захлебнётся.” [m/z❤️]

[demur-tyan]

Поздний вечер. Как назвать время, когда всего лишь семь часов, а тёмно как ночью? Не особо важно. Я смотрю на небо и нахожу малую медведицу. Странно. В детстве я очень часто смотрела на ночное небо, но в фигуры они совсем никак не складывались. А теперь всё оказалось очень просто. Воздух изо рта выходит в виде пара. Зачем я остановилась? Мне нужно домой - там тепло и уютно. Там меня ждёт любимый кот и горячее какао. Тёплый плед и новый сериал. Что ещё нужно для осеннего вечера? Или это все слишком стереотипно? Впрочем, какая разница? Я заберусь с ногами в любимое кресло и не буду спать до двух часов ночи. Многие так делают. И я так делаю. Я одна из многих. Как и эти звёзды на небе...

[turmoiloffeeling]

минута ночного грустного бреда

сегодня провела очень занятную аналогию между ранами душевными и телесными. когда ты порезал палец сильно и глубоко, как правило, рана очень сильно болит и надоедливо ноет. проходит несколько часов, ты вроде как отвлёкся, боль унялась, но твоя везучесть и "ловкость" действий как всегда объединяются против тебя и... ты больно стукаешься, или ещё хуже втыкаешь что-то острое (упаси боже, если это иголка или булавка), в рану. нестерпимая боль, подкрепляемая неожиданностью и слезами. видите сходство?

[in-fi-ni-ty]

Когда мне задали вопрос " Что главное в жизни?" Я не смогла сразу дать ответ. С тех пор я долго думала над этим. Мои мысли были таковы: здоровье, семья, деньги. Но все это неверно. Главное в нашей жизни это время. Сами подумайте, ведь время определяет срок жизни. Время позволяет нам жить. Но разве мы ценим его? Тратим на бесполезные вещи, желаем, чтобы оно шло быстрее. Но никто не задумывается, что с каждой пройденной минутой уходит частичка нашей жизни. Только в конце мы понимаем, что больше нельзя ничего вернуть, наше время вышло и мы умираем...

[mashka-demka]

Начало.

Зачем я создала блог?Да не знаю,наверное так легче становиться на душе,когда понимаешь,что ты высказал все свое безобразное скопление мыслей в текст, не просто текст, а слова,которые прочитают и проникнуться в их смысл,хотя о чем я, ведь тут будет написан такой бесконечный бред.Но я пишу не для кого-то, я пишу для себя, вам не обязательно проникаться.

Ночь.Сейчас вроде третий час, я не слежу за временем.Тихая,маленькая комната,которая полностью погружена в серую,полную мошек и еще каких-то летающих существ с улицы,темноту.Лишь блеклые цвета мелькают на стенах от включённого телевизора,на который я даже не обращаю внимания.Лишь эти неугомонные комарики,пытающиеся меня сгрызть,не дают мне покоя,даже включенный раптор их не берет.Полулежа, скручившись в непонятную позу, я тыкаю по маленьким клавишам в телефоне, пытаясь найти успокоения в общении с любимым человеком. Жаль он не рядом, виртуально общение совсем не приносит никакой радости,разве что мимолётное угасание тоски.Улыбку вызывает одно,завтра он будет рядом,завтра я проснусь и увижу его смущенно улыбающуюся моську.Завтра будет счастливым,ведь счастье лишь в НЕМ...

[ansia-a]

#ЯЛюблюРандомныйБред

Случайно нашла свой предыдущий аккаунт на tumbrl.

Это. Безусловно. Лол. Странные картинки, гифки и всякая хрень. Еще бы вспомнить пароль или почту, на которую я его регистрировала - было бы отлично.

Хотела было найти и свой старый twitter-аккаунт, но прекрасно помню, как удаляла его. Зря, видимо. Интересно вспомнить чем я жила пару лет назад, когда активно пользовалась этой страничкой. Даже были люди, с которыми я довольно активно и хорошо общалась, но потом абсолютно не было времени на всё это, и мне пришла гениальная идея: "Удалю-ка я свой акк, нафигааа он нужен".

[myrmio]

Я с другой планеты.

Серьёзно. Как можно сочетать в себе столько странных вещей (под вещами предполагается странное поведение, взгляды и т.д.)? Хотя, наверно, в этом что - то есть. Да, безусловно. Жаль, что не каждый сможет это во мне принять. В тоже время это и хорошо.

Я мастерски запутываю себя за считанные минуты. Ай, молодца!

[demur-tyan]

Ночь. Мне кажется, каждый найдёт в ней что-то чарующее и волшебное. Что-то загадочное и таинственное. Ночь - это она, словно олицетворение прекрасной девы. 

 День - это он. Без него не было бы ночи. Без ночи не было бы дня. Они взаимосвязаны и не могут друг без друга. Их постоянно разделяют утро и вечер, надоедает им это, но сделать они ничего не могут. 

 Ночь зажигает звёзды, как лучи надежды для тех, кто отчаялся найти верный путь, кто сбился с пути. День проходит очень быстро, напоминая, что жизнь не вечна. 

 Такие разные, совсем несовместимые, но невозможные друг без друга. Хорошие враги, отличные друзья. Как брат и сестра, ищущие компромисс в решении вопроса “кто главнее?”. 

[daryaivanko]

Обед.

©